Ошибочка вышла)
Заказали сертификаты для массажного салона, вовремя заметили...
Заказали сертификаты для массажного салона, вовремя заметили...
И в трейлере:
"Наш мир был тих и спокоен, но за стеной росла и набирала силу она - адская дрочильня! Наши учёные и военные посылали в ее эпицентр отряды, но никто не смог вернуться из неё. И вот настало наше время попытать счастье на благо мира.
Смотрите в июне от создателей "Мистер Куни" и "Убить за камшот" вторую часть нашумевшей легенды "Адская Дрочильня II. Время молодых"
В данном контексте "количество сеансов" и "кому" особенно позабавило )))
Иванову - 3 раза
Петрову - 2 раза ...
А как же "подрочить левой рукой", "правой рукой", "ртом", "девушкой", "в аристократическом стиле"?
Так! Про nuru массаж я нашел НЕВИДЕО описание. (в яндексе)
А про milking table - сплошные видосики, благо яндекс из блюрит.
Посему: требую тут и сейчас текстовое объяснение второго от пикабушников. Видосы смотреть не буду, ибо воздержание.
В Германии, в тайских массажных салонах, можно заказать массаж с Happy End. Ну вы поняли.
У меня в радиусе 100 метров от дома таких два. Один из которых - соседняя дверь с "центром семьи", что весьма иронично.
Разрушают семьи не измены а изменщики\изменщицы. Или шёл такой мужик правильный, любящий и верный, а потом БАЦ попался ему на пути дрочсалон и всё? Начал играть в орлянку и скатился?
Вы не поверите, но это примерно так и происходит.
Вот практически история из жизни.
Собрались мужики поиграть в футбол. Большая компания: друзья, хорошие и не очень хорошие знакомые. Сняли спортзал на пару часов, наигрались, что дальше делать? Большая компания разделяется на несколько маленьких, все что-то решают. И тут кому-нибудь приходит в голову гениальная идея - поехать в баню. Парилка, веник, - прекрасное расслабление после спорта. С этим вы не поспорите, это объективно так. Тем более, потные все, вонючие, уставшие.
И вот, уменьшенным составом они решают ехать. Ненадолго, без лишних телодвижений, просто попариться, и всё. И это реально, искренне так. Ну а поскольку в баню на час смысла идти никакого нет, снимают они её на 3 часа, ну а раз 3 часа, то почему бы пивка не взять? И тут начинается самое интересное. Немножко пивка каким-то ахалаем-махалаем превращается в ящик, литр джина и литр вискаря - мы же взрослые дядьки, полгода вот так не собирались, хули мозги ебать, посидим - так посидим.
Через три часа из восьми человек четверо домашних мальчиков едут домой. И вот где-то тут всегда находится один накиданный товарищ (как правило, тот, с которым дольше всего не общались), который говорит: "А давай блядей вызовем!" И все вокруг ему хором отвечают: "Да каких блядей, ты чё, с ума сошёл!? Иди в сортир подрочи, не страдай хуйнёй", ну и так далее. И вот здесь наступает определяющий момент, от которого зависит всё. Докупается ли бухло?
Если докуплено бухло, это пиздец. Сауна продляется на ночь, В мужиках начинают просыпаться одновременно внутренний старпёр, пацан, и подросток. Старпёр ноет и жалуется на жизнь, пацан веселится и бежит играть на улицу в снежки голышом, а подросток начинает мериться письками (фигурально выражаясь), и всё это одновременно внутри одного человека. И вот тут повторно возникает наш ещё более накиданный товарищ, с тем же самым предложением. И вот в этот момент его уже не шлют на хер, остальные, исключительно из сочувствия и мужской солидарности, входят в положение. Но шлюха подразумевается только одна - для самого спермотоксикозного.
И тут уже всё предрешено, потому что никто и никогда не вызывает проституток по одной. Приедет их, минимум, две, а, учитывая что заказывал их очень пьяный человек - полный автобус. И вот здесь включаются наши старпёр, который хочет потрахаться перед смертью, пацан, которому интересно и скучно, и подросток, которому важно "не ударить в грязь лицом".
А на утро они обнаружат, что проебали пятизначную сумму, вели себя, как конченные долбоёбы, и вообще творили то, что ни за что не стали бы делать в здравом уме и трезвой памяти. И в застывшей гримасе безысходности читается только одна мысль: "Что я, блядь, наделал?"
Ага, только в этой истории из всей большой компании только четверо "не догадались" чем дело кончится, может всё-таки ответствтенность на них?) А-то так последний этап можно поменять например на "посрались и устроили поножовщину" - там тоже производители ножей, алкоголя и владельцы саун будут виноваты?)
В этой истории никто не знал, чем кончится, пока не нажрался до такой степени, чтобы такой исход стал вероятен. Никто не хочет шлюх ровно до того момента, пока их не захочет, как ни странно. Ведь все люди на свете точно знают наперёд исход событий. Были бы все алкаши и шлюхоёбы - можно было бы это предугадать, а так и мыслей-то таких не было. Стечение обстоятельств.
последний этап можно поменять например на "посрались и устроили поножовщину" - там тоже производители ножей, алкоголя и владельцы саун будут виноваты?)
Хуйню не неси. Это не про перекладывание ответственности, это про роль случайности в судьбе.
В этой истории никто не знал, чем кончится, пока не нажрался до такой степени, чтобы такой исход стал вероятен.
Ну да, очень удобная позиция. "Я не виноват, я же не знал что наделаю дерьма когда нажрусь! То что я изменил/сел за руль в таком виде/пырнул кого-нибудь ножиком - чистая случайность/стечение обстоятельств!" Но можете и дальше называть это "не перекладыванием ответственности", дело ваше конечно)
Там ещё через дверь моя УК, и веру в человечество я, скорее, потеряю там, чем в блядюшнике, в котором я, тем более, не был никогда.
У нас в городе нормальных салонов массажа то нет, либо вельнесс-секты, либо дрочильни с хеппи эндом.
С твоей подачи сейчас пошла гуглить, что такое веллнесс - господи, какая же это дичь. Ладно ещё их спа-массажи, но тренажёрные веллнесс-залы со всякими тонус-столами - это что-то фееричное.
Я к сожалению тоже не слышал про тибетский массаж. Надеюсь тебе не затруднит мне (нам) рассказать.
Простите, но я людь из большого города, но тоже не слышал ничего про тибетский массаж. Что такое делают в Тибете, занятно, что не делают где-либо еще? Чакры массируют духовно?