Не бойтесь развода⁠⁠

Расскажу историю в тему но с другим подходом.

Женаты на данный момент 8 лет, вместе лет с 13, и почти все это время я чувствовал на себе гнёт моего партнера абьюзера.

Первые звоночки начались еще до свадьбы, когда при встрече с друзьями или каком либо еще времяпрепровождении без нее, она непременно закатывала скандал. При чем скандал начинался до встречи с друзьями, во время и после. Потом свадьба, совместный переезд в другой город, беременность и вот тут ее понесло. Видимо на фоне гормональных всплесков появились такие лютые истерики, жена натурально лезла в драку, не смотря на огромный живот, оскорбляла и унижала стараясь нанести как можно больше ущерба и унизить как можно сильнее. Унижения и оскорбления, действительно были не простительными. И по мужской части и как личности. Но я почему то все прощал, иногда она извинялась, но со временем перестала делать и это.

Начались проблемы с работой, потому что иногда я ночевал в автомобиле или в хостеле и просто не успевал выспаться или сделать очередной отчет. В итоге потерял хорошую работу.

Тактика издевательств менялась и улучшалась. Перед тем как закатить истерику, она прятала все ключи, что бы я не мог выйти из дома и точно должен был все это выслушивать.

После рождения ребенка, если я уходил во время истерики, она звонила мне и давала слушать дикий визг ребенка, не знаю уж что она делала с дочерью, но дочь громко орала.

Мое состояние было постоянно подавленным, домой не хотелось совершенно, брал любую работу которую мог делать, лишь бы не домой. Но есть ведь эти чертовы выходные, когда мы остаемся дома и все начинается снова.

Конечно никому ничего не рассказывал, а то «мало ли чего подумают». Но однажды, во время очередной истерики сбежал к друзьям, которые переехали за нами из малой родины, и все им рассказал. Что она меня унижает, что она меня бьет. Натурально избивала, постоянно ходил с синяками и царапинами. На тот момент, были женаты года 3. Эти 3 года я не забуду никогда. Оглядываясь назад, я понимаю в каком аду я жил. Зачем?

Момент с друзьями я считаю отправной точкой в моей истории. Я понял, что то как я живу, это не нормально. Начал пытаться разговаривать с женой, объяснял, что ее поведение не приемлемо и если так будет продолжаться, мы разведемся. На пару дней это работало, потом все по новой.

Я видел от нее реакцию на мои беседы и немного воспрял духом.

Жизнь стала немного лучше. В сравнении с первыми годами ада, я начал иногда вздыхать спокойно.

Примерно на пятом году совместной жизни, во время одной из очередных истерик, я ушел из дома. С вещами. Жил отдельно около 3 месяцев. Страшно скучал по дочери, забирал ее на выходные к себе и естественно пересекался с женой. Она вела себя как пай девочка и по итогу я сдался и вернулся в семью.

Конечно хватило ее не на долго и все началось заново, но уже не так часто.

Примерно на седьмом году жизни я положил перед ней заявление на развод и поставил ультиматум, либо ты прекращаешь истерики, либо мы разводимся. Объяснил ей в каком аду я живу все эти годы и это подействовало. До нее как будто дошло, что она натворила. Она нашла психолога, который специализируется на абъюзерах, обратилась в организацию для женщин попавших в сложные ситуации и провела большую работу с психологами. Конечно покопавшись, корни проблемы как всегда увели в детство и семью.

С того момнта прошло около года, жизнь заметно наладилась. Постоянные истерики прекратились. Срывы иногда бывают, но терпимые и без переходов границ. Конечно впереди ещё много работы над тем, что бы позабыть и простить прошлое.

Уверенность в себе возращается, теперь я никому не позволяю нарушать мои границы. Супруга занялась собой, похорошела и расцвела, дочь пошла в школу, растет нормальным ребенком, надеюсь без сильных психологических проблем.

Мораль я думаю каждый вынесет для себя сам, я понял, что иногда можно побороться за человека. Но ещё не прекращаю себя спрашивать, стоило ли оно того?

и да-да, Чукча тряпка, за пять копеек.

Если Вы размышляете разводиться или нет, то ответ один - разводиться.

Я вышла замуж в 21. Развелась в 41. Месяц назад. И каждый день задаю себе вопрос - чего я ждала столько лет?

Он старше на 17 лет, искренне думала что он мужЫк, типо нагулялся, мы команда, семья, дети, кот, пироги по выходным.

Сразу после регистрации брака мой новоиспеченный муж погулял со мной по городу два часа и поехал с мамой на дачу. Мне на следующий день нужно было на работу, я уже на 4 месяце беременности и не заметила подвоха, решив что так и надо. Он возвращался с дачи только на будни, потом снова к маме.  Так что мои пироги никому не были нужны. Картошку копать не умею, что маме не сильно нравилось, поэтому я оставалась дома.

Когда я поехала в роддом рожать, он был с мамой на даче.

Когда в 3 ребенкиных месяца нас положили в больницу, он честно приходил в будни но на выходные к маме.

Когда у меня умерла бабушка и я просидела 4 часа ожидая труповозку, я набрала любимого мужа, который опять был у мамы, с просьбой приехать. Он внимательно меня выслушал и приехал. Как раз через 4 часа при том, что ехать от силы 40 минут. Он завтракал. С мамой.

На развод я пришла одна - муж был с мамой на даче. Мой ребёнок говорит - зачем надо было столько ждать? Даже в квартире стало легче дышать. И я пытаюсь найти ответ - зачем и чего столько лет ждала? Я не знаю.

Ему сейчас почти 60, он не работает и теперь мой поступок выглядит свинством. Но вот эти вот маленькие истории для меня оправдание.

Подходящего момента для развода не будет никогда. Маленькие дети, пожилые родители, совместное жильё - всяких факторов всегда будет полно. Они не исчезнут. Просто вы состаритесь в ожилании чуда.

Но если задумались о разводе, значит это не просто так. Жизнь одна и прожить её нужно как человек.