Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Пост

Пост

Мой Терминал или как я улетал из Парижа

Dronich
Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

В апреле 2014 года мамке пришла в голову мысль, а не поехать ли в Париж в Диснейленд с братом и ее подругой с дочкой, а заодно и город посмотреть. Меня брали как балласт, чтобы мелкому брату было не страшно кататься на крутых горках. К слову мне было на тот момент 22 года, роман с будущей женой цвел и разрастался, поэтому ехать-то особо и не хотелось, да и чего я там забыл в этом Диснейленде.


Как вы уже поняли я согласился. Мамка моя работает в офисе одной из авиакомпаний, поэтому билеты туда и обратно были на подсадку. Что это такое? Это шикарнейший вариант халявы - стоит процентов 30 от стоимости нормального билета, но при этом он не привязан к рейсу и на нем нет места. Как это работает? Если есть свободные места в самолете, то тебя сажают на любое свободное, если нет, то жди следующий рейс. Иногда добрые КВСы разрешают лететь на джампсите (jump seat), но крайне редко.

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

Нагулявшись по Парижу, набравшись впечатлений, пришло время отправляться домой. По прибытию в аэропорт, нас ждали не очень приятные новости.

- Самолет почти под завязку. Ждите когда до конца регистрации останется полчаса.

Ну ждем так ждем. В обещанное время, мать подходит к стойке регистрации где ей сообщают

- Все круто! Есть 4 места!

После нехитрых вычислений я понял, что я тут лишний. Ладно, хрен с ним, посижу, главное что с мелкими улетели. Время было 4 часа чтобы вы понимали. Следующий рейс в 11 вечера.

Мне вкратце объяснили что делать с этим билетом, т.к. это чудо я видел в первый раз и сказали удачи. На тот и попрощались.


Время тянулось как кисель, благо там в аэропорте есть вайфай. Телефон разогрелся уже до 50 градусов и видимо готовился совершить теракт без моего ведома.

В 6 часов меня позвала женщина, которая продает билеты. Эти стойки стоят группой не далеко друг от друга по типу киосков.

- Есть рейс на Москву! Аирфранс! Вот вам электронный билет, бегите скорее у них 5 минут до конца регистрации и есть место!

(По договоренности авиакомпаний они предоставляют места сотрудникам других авиакомпаний)

Воодушевленный я, побежал к стойкам аирфранс, которые находятся на другом конце аэропорта.

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

Чтобы вы понимали, норматив для 11 класса 3 минуты 30 секунд. У меня было 5 и рюкзак, набитый до отказа. Прибежав к стойкам регистрации в мыле и втягивая воздух так, что дайсон стоял и нервно курил в сторонке я увидел перед своими глазами очередь как на кассах в ашане в выходной день.

Рядом со стойками для самостоятельной регистрации, стоит невозмутимый хрен, которому я показываю билет и объясняю мне срочно! Все это происходит на ломаном английском, который в добавок еще требует специфического словарного запаса, которого у меня ясный день нет!

В итоге сие компетентное лицо таращится в данный билет и пытается понять, что это такое и наконец после двух минут проверки до него дошло.

Меня без очереди подвели к стойке бизнеса, там приятная женщина распечатала мне билет и вместе со мной отправилась на паспортный контроль, чтобы пройти без очереди, потому что скоро заканчивалась посадка. Нервы мои к тому моменту были как струны гитары, благо мобильник, часы и прочую мелочевку я скинул в рюкзак и через контроль, я пролетел махом.

Далее паспортный контроль тоже без проблем и я немного расслабился, как же я ошибался. Но об этом позже.

С паспортного контроля, умеренной рысью отправился к нужному выходу. Уже подбегая я понял, что можно не торопится, там еще тусовались люди и посадка подходила к своему логическому концу. Я встал в очередь ликую УРА! Приключение закончилось. Подошло еще пару человек и вот проверка билетов дошла до меня. Взяв мой билет в руки мадам пришла в замешательство.

Меня попросили подождать, до последнего пассажира. Тоска снова закралась в мое сердце.

Последние пассажиры прошли контроль и тут подзывают меня, краем ухо слышу объявление: "Такая то такая то,срочно бегите на самолет аирфранс", я думаю ну раз зовут, значит все! Победа!

И тут подлетает это мадам!

В итоге сажают ее, звонок по внутренней связи КВСу, можно ли джампсит? Отвечать было не надо, по лицу выражающему одно сострадание я все понял.


Улыбнувшись в ответ

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

я поплелся обратно. Обратно это куда?! Вы когда нибудь были в ситуации, когда вас разворачивали у самолета? Вот и я нет.


Тут мы переходим к самой увлекательной части рассказа.


Краткое описание ситуации: Парижский аэропорт, ломанный английский и непонятный билет улетевшего рейса без места, время ~ 7.30 вечера.


Задача: попасть обратно в главный зал к стойке с билетами.


Казалось бы, что может быть элементарнее. На практике оказалось, что зона вылета не подразумевает возможности попасть обратно в главный зал.


Началось все с того, что я подошел к персоналу и сказал:

- Мне надо попасть в терминал А

> Зачем?

- ... Мне нужен новый билет

> Покажите свой билет

Показываю, минутное замешательство и экспертное заключение

> Ваш самолет улетел

- ... мне надо в терминал А за новым билетом

> ??? Ок, идите прямо, там лестница вниз, дальше на автобусе попадете в терминал А


С такого прикола я немного ошалел, на автобусе?! Ну да ладно, пошел искать. На удивление легко я нашел данную "остановку", а точнее стеклянные двери с надписью "Bus station", которые ведут на внутреннюю территорию аэропорта. Там стояла еще одна женщина с чемоданчиком ручной клади и сотрудник службы безопасности.

Через пять минут приехал автобус, тот самый который обычно забирает вас от трапа. После романтической поездки я наконец-то попал в терминал А. В зону вылета. Круг замкнулся.


Опять подхожу к персоналу

- Нужно попасть в главный зал

> Покажите ваш билет

Ну сука достали. Показываю.

> А что это?

- Билет блин!

> Но здесь нет места??

- Это для персонала

> Ваш самолет в терминале Е

Тут у меня начинает подгорать.

> Он уже улетел, мне надо обратно в главный зал!

- ??? Че? Короче вот там есть информационные стойки авиакомпаний идите туда, там есть  говорящие на русском.


Подхожу к стойкам, действительно наша авиакомпания, сидит француз, говорящий на ломаном русском. Он уже понял, что у меня за билет и говорит, вам надо пройти немного прямо, повернуть налево, потом еще прямо, потом направо и пройти в дверь с зеленой надписью выход.

Афигенное описание маршрута для огромного аэропорта. Поехали!

После 5 минут странствий я нашел единственную дверь подходящую под данное описание.

Выглядела она примерно вот так

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

Подхожу к двери, сверху весит видеокамера, которая смотрит прямо в душу своим единственным стеклянным глазом. На двери кнопка, просто так не открывает.

Вспомнив всех богов, нажимаю кнопку, в двери щелкает замок, толкаю дверь.

Морально уже готов к тому, что меня встречает группа спецназа с оружием.

Попадаю в такой же полумрак. Слева идет какой то досмотр, справа полумрак, какие-то выключенные рентген сканер для багажа.


Ну что ж, пойдем к свету. Подхожу к досмотру, перед мин стоит видимо начальник, очень похожий на вот этого.

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

Следит за процессом, заодно подозрительно косится на меня. Ну терять нечего, подхожу к нему.

В итоге я проклял все. Он не только повторил все предыдущие диалоги, но и намекал на то, что я нежелательный элемент, да еще и идиот, который опоздал на самолет.


После этой беседы, крупицы душевного равновесия перемололо в прах и состояние было такое, пошли все на*** буду жить тут.

Покипев еще немного в очереди на досмотр с полчаса и пройда его я наконец то! Наконец то! Попал в зону вылета!

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

Повторяем круг. Мужик на стойке информации смотрит на меня как на дьявола, потому что прошел час-полтора с того момента, как я к нему походил.

> Ви не нашли дверь?

- Нашел

Удивление возрастает

> А пачиму ви еще тут?

Хороший вопрос.

- Там за дверью досмотр и потом я попал обратно в зону вылета.

> Аааа, вам надо било повернуть напряво

- Спасибо, пойду попробую


Возвращаемся к шаблону фильма ужасов, жмем кнопку, ну теперь спецназ точно должен быть! Фуф. Нету, пронесло. Смотрим направо.

Как я уже говорил справа царит полумрак, никакого движения, перегородка в дали за всеми аппаратами из-за который пробивает свет в местах стыка.

Миную сей непонятный буфер, пройдя вдоль перегородки попадаю к очередям на паспортный контроль! Иногда бывают такие неприметные ответвления в стенах, по типу подсобок, служебных тоннелей, вот из такого вылез и я.


Так. Паспортный контроль. Тут мое сердце решило, что самое время для тахикардии.

Подхожу к окошку и думаю ну все, пздц. Усатый мужик открывает паспорт, смотрит в него, по глазам видно, что ахреневает, т.к. я сегодня уже "улетел" из Парижа, ставит печать о прибытии в аккурат рядом с отбытием и говорит: "Добро пожаловать". Видимо ему было очень лень и был конец смены, поэтому разбираться он не стал.


Итак. Время 10.00 вечера, я практически поседевший возвращаюсь к стойке с билетами. Мадам на стойке, что то объясняет парню и девушке оба неформальной внешности, парень с гитарой на перевес, как оказалось музыкант.

Видит меня. Складывается  впечатление, что видит человека с того света

> ВЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ?!

- Ну да...

> НО КАК!? Я ДУМАЛА ВЫ УЛЕТЕЛИ

- Мест не хватило.

Быстро шуршит по клавиатуре

> Сейчас самолет, но вот эти ребята заняли последние места.

Зашибись подумал я

- А следующий рейс когда?

> В 7 утра. Подождите немного, мало ли что!


Я уже на опыте, знаю где можно поспать, приметил уголочек потемнее.

Телефон жалобно пищал, прося покормить, тоже самое делал желудок, поэтому решил перекусить рядом со стойкой. Увидел людей, скрючившихся в странных позах на креслах (да-да зрение у меня -1), рассмотрел что там розетки и они просто заряжают телефоны.

Поставил телефон на зарядку, зачавкал яблочко, заодно отписался, что меня скорее всего ждать только завтра.


Слышу кто то кричит: "Молодой человек" и вижу билетершу  машущую мне руками.

Подбегаю, она уже вручает мне билет, говорит это уже с местом, бегите, там самолет уже взлетает практически! В общем в следующие 5 минут я успел пролететь и досмотр и паспортный контроль и оказался у выхода к самолету. Там стоит та девченка.

Как оказалось, она откуда то с Ростова, парень из Украины и у него возникли какие-то проблемки на паспортном контроле(кризис был в полном разгаре), в общем его развернули.


Я показываю билет, мне желают приятного полета и я иду к самолету

Мой Терминал или как я улетал из Парижа Терминал, Аэропорт, Путешествия, Личный опыт, Длиннопост

У открытой двери меня встречают красивые бортпроводницы, я уверено поворачиваю направо, но тут меня останавливают. Я недоумеваю, в билет я не смотрел, времени не было.


Девушка мило мне улыбается: "Молодой человек, бизнес класс налево".


Конец.


Ногами просьба не бить, я не писатель, так просто решил поделиться.

Спасибо, что дочитали до конца.

165 комментариев
Аватар пользователя SPYBOPOH SPYBOPOH
+332
Ай да ТСник! Ай да сукин сын!))) В конце вытянул счастливый билет!
+332
раскрыть ветку 37
Horoshiychelllll
+143

Приукрасил, как минимум. Там летают а320 и у них вход в носу самолета, сразу за кабиной пилотов. Ну может быть налево его пригласили на место второго пилота?)

+143
раскрыть ветку 29
MagikGuard
+270
Иллюстрация к комментарию
+270
раскрыть ветку 19
Roskalov
+28

У ЭйрФранс также есть А330, которыми заменяют 320 если спрос выше обычного. А там уже налево

+28
ещё комментарии
NeesonV
+7
Вообще-то там комната отдыха экипажа и самая красивая бортпроводница в неглиже.
+7
Аватар пользователя Life1sStrange Life1sStrange
0
Так да, пилота же у стойки регистрации завернули)
0
Аватар пользователя Gr1nny Gr1nny
+10
У меня тёща так летела с другом, им говорят извените мест нет в эконом, вот вам два места в бизнес.
+10
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя DDeni DDeni
+1

В любом классе забугром поменяют места если салон не полный, а они в неудобном месте например возле туалета или пересадят к окну если там свободно окажется.

+1
Аватар пользователя zx82 zx82
+30

да, мало того что халявщик, не захотел покупать нормальный билет, чтоб без геморроя, так еще и в бизнес попал. обделался лёгкой тахикардией.

+30
Dimon5gorsk
-1
Да там или вытащишь, или учи французский, как есть лягушек...
-1
voshingo
-1
Дайсон , это который из терминатора?
-1
Аватар пользователя bearsdrinkvodka bearsdrinkvodka
-15
Он его не вытягивал) "мамка" подарила, наши люди в 22 , с бухты Барахты не ездят по фр Диснейлендам) и блин сразу пропадает желание читать когда маму, мамкой называют..так ужасно
-15
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя wowdm313 wowdm313
+9
Да даже по нормальным билетам из Москвы в Францию туда обратно 12к в среднем, можно думаю и за 8к умудриться выловить, если следить. Ну и там оставить евро по 400 на человека, если меньше чем на неделю ехать. Не такая колоссальная сумма.
p.s. тоже на днях в их аэропорту побывал, пока транзитом в Амстердам летел.
Иллюстрация к комментарию
+9
ещё комментарии
magzimko
+35

Так, а телефон на зарядке то забыл!

+35
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя saykakusaka saykakusaka
+24
И яблоко поди не доел 🤔
+24
3JlblDeHb
+119
Я как-то из Греции чуть куда-то в Африку не улетел. Год 2008, если не ошибаюсь.

Мне билет поменяли на "день раньше", сломал косточку на руке. Потом прямо у трапа сказали, что нужно "просветить" гипс. Я был не против, так как из-за жары рука ппц как чесалась. Просветили, а там непонятный комочек, мне гипс срезали, оказалось, что все норм, но я уже опоздал на свой самолёт. После гипса отправили на рейс с пересадками. В общем бегу и вижу девушку в форме. Я махнул рукой, она что-то спросила, я сказал "ЙЕС, блять". Забегаем в самолёт, а там все чёрные... Я в ахтунге показал бумажку закрывающим дверь стюардессам. Тут уже они в ахтунге меня выталкивают из самолёта. В общем - мне надо было пройти метров пятьдесят вперёд.

И торопился я зря, так как вылет на пол часа задержали. Неплохо отдохнул, если так можно сказать.
+119
раскрыть ветку 7
Аватар пользователя AngelinaMazzi AngelinaMazzi
+41

Скорее всего вы были не в ахтунге, а в ахуе. Иначе это звучит педозрительно:)

+41
раскрыть ветку 3
3JlblDeHb
+4
Слово "ахуй" по моим ощущениям слишком скромно отображает ту гамму чувств и мыслей, что были у меня в голове, когда я увидел все эти прекрасные лица с кучерявыми волосами.
+4
fear0fthedark
0

Главное, чтобы не ахтунг был в нём

0
BanterFace
0

Есть нюанс, так скажем

0
Аватар пользователя bloom bloom
+5

Новый гипс хоть наложили?

+5
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя Apostroff22 Apostroff22
+5

Нет, огоаничильсь хуём

+5
Аватар пользователя pavelmalina pavelmalina
0

Где там тот мем про белую девушку на диване и 5 негров?

0
Аватар пользователя MlleClaire MlleClaire
+149

Я просто "обожаю" парижский аэропорт! Оба аэропорта!

Улетала как-то из Шарля. Опаздывала на рейс дико. А мне надо еще сдать багаж. На стойке не принимают, говорят: идите сдавайте через электронный терминал. Какой такой терминал, где он находится, как выглядит? Не рассказывают. Просто талдычат: ЭЛЕКТРОННЫЙ ТЕРМИНАЛ!!!! ТЕРМИНАЛ!!!! ЭЛЕКТРОННЫЙ!!! С таким видом типа: мадемуазель умственно отсталая???


ОК. Нашла что-то похожее на терминал, принимающий багаж. Тыкаю во все кнопки сразу, чтобы зарегистрировать багаж. Интерфес нефига не понятный. Русского языка нет, есть французский, английский и китайский. Благо, я в какой-то мере знаю и английский, и французский. Пытаюсь сопоставить информацию на двух языках, чтобы хоть что-то понять. Не получается. Зову работника аэропорта, объясняю ему ситуацию. Спрашивает: Вам куда?

- В Москву.

- Москва - это где?

- Это Россия. Вот номер моего рейса. Как зарегить чемодан?

- Россия? Вы из России и говорите по-французски?

- чемодан!!! Зарегистрируйте мне чемодан, силь ву пле, блять!

- о, чемодан! А в какую страну Вы хотите, чтобы Ваш чемодан прилетел?

- В Москву!!!!

- Москва - это Россия? Вы уверены, что хотите, чтобы Ваш чемодан прилетел в Россию?


В итоге зарегистрировал непонятно как. Я до последнего не была уверена, что увижу в Шереметьево дорогую сердцу сумку. И радостно кричал мне потом на пол-аэропорта по-русски: Спасибо, пожалуйста!

+149
раскрыть ветку 7
Аватар пользователя DAumkraft DAumkraft
+110
Я бы сам засомневался, хочу ли я действительно обратно в Москву)
+110
раскрыть ветку 2
Zhadingo
+3

Да, звучало как предложение.

+3
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя Dronich Dronich
+43

Да французы они такие) Безмятежные

+43
раскрыть ветку 2
Аватар пользователя neoleg9988 neoleg9988
0

Что безмятежные это точно. Французские партнеры навыставляли инвойсов не по делу, попросили их отсторнировать и прислать кредит-ноту где-то год назад и периодически раз в 2-3 недели давали о себе знать, в последнем письме нам сказали что манагер кто отвечает 2 недели назад ушла на пенсию ждите нового. ждем дальше. мож от другого не до пенсии ответ ждать будем =)

0
CapitanFizz
0

Конченные похуисты, всё через джоппу((

0
Аватар пользователя Bs1234 Bs1234
+45

У месье не укладывалось в голове, что чемодан можно отправить к диким варварам в Россию, где его растерзают медведи прямо в аэропорту.

+45
Balkanec
+39

Нехилый экшн! Можно фильм снимать.  

+39
kvash1
+35

если бы не улетел, можно было идти в легион записываться возраст подходящий, а физо в самый раз у вас это вам на будущее как вариант)

+35
urengoy
+33

У меня тоже тахикардия началась пока читал...

+33
раскрыть ветку 2
Аватар пользователя ToWorldMe ToWorldMe
+5

У меня в паспорте есть красивая печать на белорусской печати таможни «аннулява» (или как-то так- не могу ща в паспорт глянуть). Прошли контроль и выяснилось что самолёт не прилетел. Тоже квест обратного возвращения.

+5
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя h1jackby h1jackby
0
Анулявана
0
tanya86fox
+40
Я аж вспотела от переживаний
+40
раскрыть ветку 2
Аватар пользователя mazl mazl
0

Намокла?..

0
раскрыть ветку 1
tanya86fox
+2
Кому как ))
+2
tema.trosh
+15
Кракожия
+15
Pampam12
+18
Обычным смертным такие билеты перепадают?
+18
раскрыть ветку 14
fear0fthedark
+5

Я однажды летал бизнес-классом вместо эконома, потому что слили три рейса в один самолёт и эконом оказался забит. Я был очень огорчён, что это был рейс Москва–Нижний Новгород полёт длился всего 45 минут.

+5
раскрыть ветку 2
Pampam12
0
Про то что в бизнес могут пересадить я понимаю, тс пишет про билет 30% от нормального. Т.е. он за 30% от эконома в бизнес попал
0
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя Dronich Dronich
+11

Да, если места отсутствуют в экономе, то кого то поднимают до бизнеса. Свободных мест не оставляют.

+11
раскрыть ветку 7
yuracomp
+32

О да, повезло нам как-то так один раз))покупаешь эконом, получаешь бизнес) 8 часов лететь из Тая не с детьми мелкими и орущими, а с комфортом в креслах и с выпивкой))

Иллюстрация к комментарию
+32
раскрыть ветку 4
Аватар пользователя Buntyan Buntyan
+1

У меня тётя работает в аэропорту, так что я знакома с такими билетами, разок на 1 класс попадала

Эпик был, когда мы с бабушкой застряли вот так же без мест в связи с проблемами с самолетами, ночью, в америке без языка, на транзитной пересадке. Мне лет 10 было.

Незабываемо, особенно когда я пыталась переводить своим скудным словарным запасом красные алертные сообщения паникующей и хватающейся за сердце бабушке

+1
43modan
0

Вопрос же был не " могут ли пересадить в бизнес с обычным билетом"

0
Аватар пользователя ironredfox ironredfox
0

Только по знакомству.

0
раскрыть ветку 2
Andreyka2193
0
Меня пересаживали и просто так и уже когда была бонусная программа. С ней стабильно раз из 7-10 вылетов в бизнесе
0
Аватар пользователя frensismorgan1 frensismorgan1
0
Не только. Могут подсадить при наличии мест
0
fercerewrq
+7

Шарль Де Голль вообще дико запутанный. С другом когда летели, с разных городов, самолеты высадили к разным входам и в отсутствии интернета состыковаться - просто квест какой-то. Он спокойно просто прошел сразу на выход, а у меня был квест по стрелкам и катанию на поезде до нужного выхода.

+7
Аватар пользователя jard jard
+7
А шо багаж?
+7
раскрыть ветку 3
Аватар пользователя Dronich Dronich
+27

Улетел с мамкой) Мне оставался рюкзак со всяким барахлом

Если бы он у меня был, то пришлось бы искать по прилету. Так бы он улетел аирфрансем

+27
раскрыть ветку 2
DimekDK
+1

Не улетел бы. Багаж пассажира, который не сел на борт, просто выгружают нафиг, даже если это грозит задержкой рейса

+1
tnfsyaru
+1
Огонь! Правда, на кинч похоже, но круто очень!
+1
zlobnuiya
+17

Так должен был быть рейс в 11, и появилась возможность улететь в 7, но в итоге улетел в 11. Че переживал хз, видимо возраст

+17
раскрыть ветку 1
Benificium
+20

Не только возраст. Но и сама ситуация. Так как я не на опыте, от слова-СОВСЕМ. Я бы просто- отъехал, блять. А вообще я ожидал концовки, что он в итоге проебал свое "счастье" и в итоге реально остался там жить)))))

+20
Аватар пользователя Extrapolar0wl Extrapolar0wl
+17

Как-то раз меня отчислили из универа (был молод и глуп) и мне нужно было ехать на поезде в родной город. При себе рюкзак и 2 огромных баула (такие, знаете, клетчатые сумки).

Вызываю такси до вокзала, выхожу из общаги - хххрррясь, рвется ручка одного из баулов.

Ну, шо поделодъ, берем и тащим сумки к такси.
Доезжаю до вокзала, объявляют прибытие поезда на 2 платформу. Путь лежит через подземный переход - окей, сжимаем зубы и тащим своё добро дальше.
До отправления 10 минут, я еле живой подхожу к поезду и понимаю, что посадка осуществлялась с ДРУГОЙ СТОРОНЫ. Как же я матерился, ооооо, милые мои родители, ой-ой-оооой. Проделать обратный путь будет тяжело и вряд ли успею, поэтому было решено импровизировать: стучим в окно первого плацкарта, показываем жестами двум мужикам "позовите проводницу" - мужикам похуй. Материмся громче и тащимся дальше в надежде увидеть людей в следующем окне.Протащился пол вагона и увидел в окне женщину, опять показываю руками "позовите проводницу" и тааа-дааааам, мои матерные молитвы были услышаны.

-"Я вас впускаю, но билет-то хоть есть?"
-"Я...кххрр...биле...ккххх...да!" и вот буквально двери за мной закрываются и спустя секунд 20 поезд тронулся.

Как я с этими блядскими сумками шел из 12 вагона в 7 это вообще песня.

Сначала отдышался и понес обычным способом, спустя 2 вагона опять устал и разозлился, поставил баулы на пол и стал их толкать ногами по проходу, от чего один из баулов чуть не рвется снова. По пути меня встречает проводник и помогает протащить баулы еще пару вагонов, а совершенно незнакомый мужик, наблюдая за всем этим цирком, отдает мне банку пива, которую только что открыл для себя. Прихожу на свое место и валюсь на сидуху - волосы стоят ежиком (сырые), руки трясутся, колени ноют.

P.S. Собаки лучше котов!

+17
раскрыть ветку 4
StrannbIiNik
+16

Кошки лучше собак!

+16
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя Extrapolar0wl Extrapolar0wl
-1

Кошки для лохов, щеночки для настоящих мужиков!

Иллюстрация к комментарию
-1
Аватар пользователя Vivian.Ventrue Vivian.Ventrue
+1
за что отчислили?
+1
раскрыть ветку 1
Аватар пользователя Extrapolar0wl Extrapolar0wl
+1

Прогуливал много пар и накопились долги, плюс было 2 неадекватных препода, которым я на тот момент не нравился и скорее всего вылетел бы даже не прогуливая. (всю жизнь "шаг влево/шаг вправо - расстрел", а тут избавился от контроля и понеслось)

+1
CSKAura
+5

Как будто фильм посмотрел)

+5
Аватар пользователя leela.tequila leela.tequila
+6
до последнего переживала)) испытала тот же спектр эмоций, что и тс)
+6
Crusad3r
+4

Вот это триллер, ёпта!

Я аж вспотел, пока дочитал!

+4
Аватар пользователя dastanboi dastanboi
+2

а говоришь что не писатель, да я пока читал, сам вспотел, переволновался и в конце ликовал

+2
topel
+2
Летайте через Польшу)) Я сам бегал там за повторным билетом, т.к. проспал свой рейс и все намного проще)) Хотя и было пара приключений. Первый раз сумку просветили, чуть посомневались и отпустили. А вот во второй раз перебрали чемодан полностью)
А так да, аэропорт очень сложный, недаром что самый большой.
+2
xysterss
+2
Прочитал с удовольствием! Спасибо!
+2
AoDES
+1

охуенная история. вероятность таких приключений зато компенсируется ценой на 50-70% ниже  на билеты)

+1
SrtaAlondra
+1

Пока читала у самой тахикардия появилась. Как вспомню как мы на самолёт в Германии опоздали..

+1
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: