Как я был близок к сумасшествию
Затопило у нас по осени подвал. И мусоропровод. И первый этаж слегонца. Но я был из тех счастливчиков, что живут выше пятого и особо не парился, пока коммунальные службы мужественно боролись с темными водами. Не парился я ровно до того момента, когда, сидя за компьютером, боковым зрением я начал видеть странные шевеления по моей холостяцкой квартирке. Дальше - хуже. По ночам я слышал отчетливые "шаги", на кухне гремела посуда, в коридорном шкафу с грохотом падали оставшиеся от ремонта пластиковые панели. Я даже подумывал обратиться к моему католическому Толяну (см.предыдущий пост), чтобы разжиться телефончиком настоящего экзорциста, но вскоре причина этой крипоты была таки обнаружена. Одним солнечным выходным утром, я уловил такое же инфернальное движение под потолком ... Разлепив очи, я начал всматриваться и ... узрел. По гардине, деловито перебирая лапками, сновала МЫШ (кролась).
Да, я боюсь мышей! Я ими брезгую! Эта была была еще здоровая, жирная и, мать её, ЧЕРНАЯ!
Я заорал!
Шлепнувшись с гардины, как кулек с говном, МЫШ унеслась куда то на балкон, прыгая, как саранча, задорно вскидывая лапки.
Сперва я усомнился в своем психическом здоровье, так как не мог найти логического объяснения, как в высотке могла появиться МЫШ. Но потом вспомнил про потоп и все встало на свои места. Спасаясь от стихии, мыши просто-напросто похерачили в квартиры, передвигаясь по трубам, лестницам и просто тупо прогрызая все на своем пути.
И, да, все мыши были, как на подбор. Жирные, черные, с лоснящейся шерстью (гладкая, сцуко, и шелковистая). Ненавижууууу!
Сначала я расставил мышеловки. Пусто.
Соорудил клеевые ловушки. Ага, щаз.
Соорудил ЗДОРОВЕННЫЕ клеевые ловушки. Разломал те самые пластиковые панели и выдавил на них литры специально клея, украшая все это месиво зерном, семечками и шкурками сала. Мыши насрали рядом.
Купил ультразвуковой отпугиватель. Мыши ржали.
Купил отраву. Мыши продегустировали и послали меня на свой мышиный йух.
Купил другую отраву. Хм ... Вроде распробовали. Им понравилось!
Мыши жрали мою отраву пачками. Жрали, уходили и приводили с собой жену, детей, тещу. Потом высирались мне куда-нибудь в тапочек и снова вежливо уходили.
Я метался по квартире подстреленным ежиком, ища новые дыры. Находил, заливал уксусом, засыпал красным перцем, цементировал, сыпал битое стекло, бил в бубен, танцевал ритуальные танцы.
Но эти черные твари не собирались отступать. Дискотеки в моем шкафу не прекращались, из мусорного ведра на меня выскочила очередная особь и чуть не довела до кондрата, а на пороге было постоянно насрано.
Настало время католического Толяна!
Очистив хату от ядов и коварных ловушек, я взял у Толяна напрокат здоровенного экзорциста кота, назвал его Падре и торжественно запустил в квартиру. Животное повело себя ответственно и сразу же заметалось по хате, прицельно тыкаясь во все мышиные ходы. Мыши охуели и затихли. Наконец я смог расслабиться. Я купил пива, врубил "Рика и Морти" и блаженно растянулся на диване. Мыши молчали, Падре мурчал, я праздновал.
Незаметно для себя я задремал, даже не подозревая, что сегодня меня ждет Судная Ночь ...
Продолжение следует.
уже заинтересовалась😁
классно пишешь
Классно написано!с утра прям здорово так, настроение сразу. Подписался.
Бабушка прибежала, сказала: "помоги внучек мышонка достать из бочки с зерном". Я беру кота, кидаю в бочку, то испугавшись выпрыгивает. После объяснения животному задачи, снова бросаю, он выпрыгивает из бочки держа в зубах мышонка.
Первый раз плюсану за кота. Здесь он по делу даже без фотки.
Заебали уже все эти "моя пусечка какает", "мой мурзик вылизывает свои и чужие яйца" и т.д.