Как совместить прагматичную инфу с полезной
Выгребал на днях рекламное говно из почтового ящика. Достало, шо пипец. Каталоги, буклеты, мастер "компьюерщик", и прочий спам. Насрали полный ящик с "горкой".
Вот бы найти способ вынудить этих спамеров хоть какую-то полезную инфу печатать. Ну, чтобы не только домушникам от этой макулатуры польза была, но и нам тоже.
Предлагаю ввести обязательное требование для них: размещать на страницах каталога в обязательном порядке данные по ОБЖ. А че? Нигде ничему не учат теперь. Радиоточек ни у кого нет. Случись какой апокалипсис местного значения - и никто не будет знать куда бежать и что делать.
В США, например, ежегодно всем рассылаются почтой брошюры, в которых подробно написано какие угрозы в данном конкретном районе существуют (химпроизводства, атомные электростанции и т.д.) и что делать, если вдруг что-то пойдет не так. Точки сбора, направления движения, первые действия в условиях ЧС и т.д. Я бы с удовольствием положил такой сборник в туалете и почитывал на досуге.
У нас, понятное дело, денег на такие излишества нет. Но есть дохрена всяких торгашей, которые суют свою печатную продукцию в ящик без спроса. Так вот пусть они и печатают на последних страницах своих каталогов что мне делать, если например, на Кировском заводе взорвется какой-нибудь чан с аммиаком. Мне, конечно, это однажды рассказывали в институте на ОБЖ перед зачетом, но ничего от этой лекции в мозгу не задержалось. Слишком редко бывает нужна такая информация, чтобы она долго хранилась в памяти без искажений.
"В следующем каталоге мы вам расскажем, как действовать при разлитии хлора и как вы будете оповещены об этом событии властями" - и я буду ждать следующий каталог, а не выбрасывать его с раздражением из почтового ящика прямо в помойку.
Предлагаю благородному собранию пикабушников поддержать мою инициативу и высказать свои варианты совмещения приятного с полезным.
Как вариант...
пусть те, кто рекламируют еду печатают симптомы пищевого отравления, сальмонеллеза, что с этим делать и куда бежать. типа "если через два-четыре часа после поедания наших суши вы бежите в туалет и не знаете, каким концом туда запихаться вначале, сядьте на унитаз верхом, засуньте голову между колен и попытайтесь вызвать скорую. "
С нынешним количеством регулярных выбросов сероводорода в нашем городе все больше убеждаюсь, что при возникновении действительно серьезной ситуации никого не оповестят, будут молчать до последнего. Кто-то это пронюхает, пустит слух и начнется паника, дороги будут просто блокированы автомобилями, и большинство ждет незавидная судьба, если доживут. Прям сюжет апокалипсического фильма. Например тот же сероводород при высоких концентрациях смертельно опасен, и не ощущается человеком при вдохе, как например при низких концентрациях, когда его запах чуствуется.