И Вот. Я стою на могиле отца.⁠⁠

Привет, отец.

Как же сложно это все. Как тяжело.

Тяжело вспоминать тебя, сложно было вспомнить о том что ты существуеешь.

Что обычно я слышал о чужих отцах? У кого отец лётчик, у кого то майор, у кого-то водитель, у кого-то препоподователь. Кто то безмерно любит их, кто-то ненавидит в силу различных причин. Кто то проводит с ними время и радуется, дарит подарки, общается, ездит на рыбалку.

А что я могу сказать о тебе?

А ты один из тех кого принято забывать. В твоём случае похоронить и забыть. Точнее сделать вид что забыли.

А было за что забывать. Познакомился с моей мамой, сделал ей сначала одного ребёнка, потом меня. Начал сначала пить, много пить, потом перешёл на героин, тащить из дома все что можно было вытащить. Забыл про нас. Доза стала для тебя самым смыслом твоей жизни. Затем развод, смерть и тебя стали стирать из моей жизни.

Планомерно так, с чувством с толком. И собственно стёрли. Я забыл о твоём существовании. Мне пришлось это сделать.

Таких как ты принято забывать.

Но что я делаю тут, спустя почти 30 лет после твоей смерти? Почему у меня не было даже мысли все эти 30 лет, что у тебя есть могила? Что ты вообще существовал?

Что вообще я о тебе помню? Да ни чего практически и не помню. Это все случилось когда я был слишком мал, что бы запоминать. Помню лишь только свою руку в твоей руке и мы идём куда то по длинной дороге поросшей травой, нас догоняет мой дед и забирает меня. И кажется ещё вот это - "Вовчик". Моё имя сказанное тобой. Твою руку и моё имя. Так мало и так много одновременно.

А что я о тебе знаю? Да практически ни чего. Не знал ни даты рождения, ни даты смерти, ни знал сколько тебе было лет. Это лишь сейчас я узнал, что ты был поваром, закончил техникум, потом начал работать, встретился с моей мамой, вы поженились. Параллельно страна в которой ты родился осталась в прошлом, ты потерял работу, долго не мог найти новую - нашёл новую, потом снова её не стало. Ты начал пить.

Тебя начали презирать - молодой, да без работы, тунеядец да ещё и пьющий.

Что там с наркотой я не знаю. Я знаю лишь только то, что умер ты от передозировки.

Воспитывали меня одновременно с мыслью что бы я не знал тебя и "чтобы не был таким как ты". Прикинь? Пиздец какой то. Каждый раз когда я делал то, что не нравилось моей бабушке - она сразу начала причитать - "вылитый отец, даже рожа у тебя тебя такая же. Козёл." Или " учись, а то будешь как твой отец! Без семьи, без работы без денег ". А вот ещё : " не будь как отец, будь как мать. На деда посмотри, как он трудится, как он старается. А твой отец только кайф мечтал поулчить - ни чего не хотел от этой жизни"." у тебя плохая наследстенность, не пей, не кури " ." отец тебе не нужен, посмотри какая у тебя мать. Днями на работе старается, все для того чтобы семью прокормить "."говорила я матери твоей - делай аборт, а она такая - " я сыночка хочу". И что? Копия параши, урод! "

А мама не упрекали меня родством с тобой.

Собственно можно и её понять. Проработав какое-то время с наркоманами и алкоголиками - я понимаю как бабке было тяжело за свою дочь. Ведь это чистый выкристализованный ужас жить с человеком, у которого одна мораль - вещество.

Но лучше бы мне сказали, что ты был летчиком пропавшим без вести.

За что меня упрекали тобой? Я что должен нести ответственность за тебя, отец? Должен был исправить то горе которое пришло в нашу семью? Что я мог сделать будучи ребёнком? Да ни хуя я не мог. Я не должен был исправить ошибки, которые допустили вы с мамой! И я согласен с тобой, что твои ошибки - только твои ошибки. Я не властен над прошлым.

Где-то, давным давно, я прочитал, что зависимый человек это по сути самоубийца. Он сам принимает решение о том, чтобы уйти из жизни. Если это было так, то я принимаю твой выбор.

И вот почему сейчас, почему я пришёл сейчас, отец? Почему 30 лет я этого не делал, и вот сделал?

Потому что это очень важно стало для меня. Год назад я сам стал отцом, а ты дедом. И как то тёмной зимней ночью я держал на руках своего сына, я прижимал его к своей груди. Испытывал такую любовь и благодарность к нему, такую большую отцовскую радость, такое непреодолимое желание делится прекрасной гаммой чувств со всем миром.

Но тут я вспомнил тебя. И тут я стал тобой, наверное. Лишённый этого. Лишённый радости жизни, лишённый радости любви и отцовства. Меня объял ужас того, что кого то лишили такого состояния.

Ты сам себя его лишил. К сожалению.

Я не знаю в какой момент ты сломался, я не знаю почему ты стал искать счастье на дне бутылки или на кончике иглы. Я не знаю кто в этом виноват - тяжёлое время, моя мать, мои бабушки и дедушки, отсутствие работы, ты или совокупность всех этих факторов. Для меня это уже не важно.

Я пришёл сказать тебе и себе, что я не могу и не имею ни какого права забывать тебя, судить тебя и давать оценку тебе. Я не имею права выкинуть тебя из своей жизни. Я не могу вырвать из себя ту половину, которая является частью тебя. Я не могу быть только сыном своей матери. Я ваш сын. Твой и её. Я выражение той любви, которая когда то была между вами. Я твой сын.

Я пришёл сказать тебе спасибо за жизнь, за мою жизнь. За то что я могу любить, радоваться, ненавидеть, грустить, открывать глаза, ходить, бегать, быть отцом.

Я принимаю в себе ту часть, которую ты вложил в мою жизнь. Я принимаю твою любовь и твою радость. Я принимаю твою жизнь.

Я люблю тебя, папа. Твой Вовчик.