ГТО⁠⁠

Довелось мне учиться на рабфаке, а потом и в одной группе, с Шуриком. Фамилию его называть не буду, поскольку сейчас он широко известен в узких кругах города Сызрани. А во время учёбы, он был просто Шуриком. Нас с ним объединяла нелюбовь к физической культуре вообще, и к урокам физкультуры в частности. И если на пропуски занятий в спортзале физрук закрывал глаза, то при сдаче нормативов, идущих в зачёт ГТО (Готов к труду и обороне), он проявлял принципиальность. Но об этом, мы с Шуриком узнали, когда было уже поздно.
Первая неувязочка вышла у нас с плаванием. Бассейна в городе не было, и норматив мы сдавали на Волге. Вернее не мы с Шуриком, а наш курс. Сдавали в июне, во время сессии. А мы с Шуриком, уверовав в свои «умища», отмазались, заявив, что не умеем плавать. А уже в октябре, нас с Шуриком вызвали в деканат, и сообщили, что если мы не сдадим норматив ГТО по плаванью до конца месяца, то нас отчислят.
Мы с Шуриком нашли физрука, и рассказали о наших проблемах. Физрука эта информация не растрогала, и он предложил нам либо научиться плавать, либо отработать судьями на легкоатлетических соревнованиях. Подражая Бендеру, я спросил Шурика:- Шура, ответьте мне как легкоатлет - легкоатлету, Вы кого - либо судили?- Нет, но пострелять из пистолета могу.- Значит соглашаемся?- А ты хочешь поплавать среди льдин?- Нет, я вообще не люблю плавать. Я сын степей! – сказал я, намекая на своё рождение в Казахстане.
От физрука мы вышли вооружёнными. Шурику выдали под роспись стартовый пистолет. А мне пачку капсюлей жевело, и тоже под роспись. Физрук сказал нам, напоследок: «Услышу хоть один выстрел в институте – лично набью морду каждому, и сразу на отчисление».
Физрук был мастером спорта по боксу, и мы это знали. Но два великовозрастных лоботряса, не смогли удержаться от своих дурацких шуток. Когда Шурики увидел, что в коробке триста штук капсюлей, он возбудился:- Давай пяток постреляем.- Отвали, слышал, что физрук сказал?- Да ладно, откуда он узнает?- А если кто расскажет?- Не ссы, смеяться будем все, кто пойдёт жаловаться?- А если капсюлей на соревнования не хвати?- Скажем «Пуф», - засмеялся Шурик.
Шурик не без труда снарядил пистолет пятью капсюлями, и мы зашли в аудиторию, где сидела наша группа. Убедившись, что преподаватель ещё не пришёл, Шурик выстрелил из пистолета, и крикнул:- Всем привет, это ограбление! Бриллианты на парты!- Ой, бл*ядь, - вскрикнула, сидящая около входа Зиночка, - а куда пулька улетела?- Шура, нас тут не испугались, - выдал я на одесский манер, - дайте ещё залп!- Да хоть два! – рявкнул Шурик, и дважды выстрелил.- Ой, а дайте мне пострелять! – попросила Зиночка.- Шура, на нас реагирует только Зиночка, давай её изнасилуем, под дулом пистолета? – предложил я, еле сдерживая смех.- Не надо меня под дулом насиловать, - сказала Зиночка назидательным тоном, - я и так отдамся. Ну, дайте мне стрельнуть!
Вот не зря говорят, что у дураков мысли одинаковые. Я посмотрел на Шурика, и взглядом показал на шкаф с учебными пособиями. Не сговариваясь, мы с Шуриком подхватили под руки Зиночку, и посадили её на шкаф. Потом Шурик отдал Зиночке пистолет и сказал:- Ну, давай, Зинка пулемётчица, выдай очередь!- А на что тут нажимать? – спросила Зиночка.Шурик провёл с Зиночкой краткий инструктаж, и раздался выстрел. В этот момент, в аудиторию зашёл преподаватель, и спросил:- Что тут происходит?- Зиночка взяла нас в заложники, - серьёзным тоном сказал Шурик, - а вот теперь и Вас.- Каковы требования? – поддержал шутку преподаватель.- Никаких, просто пострелять захотелось, - ответила Зиночка, и выстрелила последним капсюлем.- Всё, можно брать! У неё патроны закончились! – спаясничал я.- Так: пистолет в оружейку, Зиночку на место, сами в деканат, и передайте привет декану, - сказал преподаватель, с трудом сдерживая смех.
В деканате, я объяснил декану, что мы неудачно пошутили, и во время перемены посадили Зиночку на шкаф. А пока паясничали, пришёл преподаватель, и отправил нас в деканат, за допуском на занятия. Про пистолет, я деликатно умолчал. Декан покачал головой, и со словами: «Когда вы повзрослеете?», выдал нам допуск на занятия.
А в субботу, мы с Шуриком пошли на городской стадион. Судить. Пистолет и капсюли у нас сразу отобрали, выдав взамен: тетрадку с ручкой мне, и рулетку Шурику. Фактически, мы с Шуриком были на побегушках. Он что-то измерял, а я записывал фамилии и результаты прыгунов в высоту и длину. Занятие это тягомотное, и к концу соревнований устали и мы с Шуриком, и наш судья. Он поручил нам досудить последнюю попытку у прыгунов в высоту, а потом зайти в судейскую.
Такую частоту прыжков в высоту, мир ещё не знал. Мы подгоняли прыгунов, не давая им настроиться. Планку сбили все, за исключением одного, который и победил. Но он хотел поставить какой – то рекорд, и попросил установить новую высоту. Шурик не выдержал:- Зачем он тебе нужен? Денег больше получишь?- Нет, для рекорда.- Мы тебе запишем твой рекорд. Без прыжка. Сколько надо?- Нет, я хочу прыгнуть!- Ладно, иди на исходную, Брумель хренов!Планка была сбита, и мы убежали в тренерскую, забрали справку для физрука, пистолет и остаток капсюлей.
В понедельник мы пришли к физруку. Он мрачно на нас посмотрел, и спросил:- Кому первому врезать?- За что? – спросил я.- За стрельбу.- Не было никакой стрельбы.- Мне рассказали.- Но сами Вы не слышали. И бить не за что, - резюмировал я.- Тебе надо на юриста учиться, а не на инженера, склизкий как адвокат, - сказал физрук, и протянул мне листок с отметками о сдаче норматива, а Шурику толстый журнал, в котором надо было проставить время, за которое мы проплыли дистанцию.- А сколько ставить? – спросил Шурик.- Посмотри ближайший результат, и поставь. А своему приятеля – поменьше.Шурик что-то написал, и мы ушли в деканат.
Через несколько недель, когда я вошёл в аудиторию, Зиночка сказала мне, что в коридоре меня ждёт мужчина. Я вышел, и увидел, стоящего около окна мужика. Я подошёл и представился. Мужчина сильно удивился, и спросил:- А Вы точно сдавали плавание?- Да, - ответил я, как сейчас помню. Нырнул, и на одном дыхании.- А какая была дистанция?- Не помню, давно это было.- А плыли от берега?- Да, зашёл в воду по пояс, и по свистку нырнул. - И долго плыли?- Пока физрук не свистнул.- Понятно. Извините за беспокойство. До свидания.Позднее, на допросе у физрука, выяснилось, что Шурик наобум написал мне результат, который был близок к рекорду Европы. А тренер по плаванию, просматривал журнал, в поисках дарований, и обратил внимание на мой результат.
А в феврале, мы с Шуриком опять вляпались. На этот раз с лыжами. На уроке физкультуры нас всех предупредили, чтобы на следующий урок, все принесли тёплые носки и тёплый спортивный костюм, подходящий для бега на лыжах. Шурик и я, испытывали отвращение к лыжам. И Шурик придумал выход: во время выдачи лыжных ботинок, мы назвали размер своих ног – 48-й. Расчёт был на то, что таких ботинок не бывает. Оказалось, что бывает. Когда я, со своим 45-м, надел ботинок на тонкий носок, появилось ощущение, что я в валенках. Мой поход на лыжах закончился, так и не начавшись. От института до лыжной трассы, надо было пройти около километра. И дойдя до старта, я уже не мог ходить, как потом выяснилось - натёр мозоли. Шурик тоже не горел желанием страдать пять километров, и нас отправили обратно в институт.
Вскоре мы забыли про лыжи, а когда наступила зачётная неделя, пришлось о них вспомнить. Мы с Шуриком снова стояли перед физруком, а на наших лицах, было написано желание совершить подвиг, за отметку о сдаче норматива. - Ну чего стоите? – спросил физрук, - лыжи в зубы и на пятёрочку.- Так ведь снега нет, - удивился Шурик.- А вы по асфальту. - Лыжи испортим, - подключился я.- Не советую. Завтра, в одиннадцать, на стадионе, с лыжами. Найдёте судью Пескова, скажете ему, что у вас пять километров. Пробежите, он выдаст вам справочку. И будет вам зачёт.- А лыжи там дадут? – спросил Шурик.- Нет, получите здесь, под роспись, прямо сейчас.- И куда мы с ними?- Можете сразу на стадион, тренироваться. Можете домой отвезти. Их же смазать надо.
Когда мы с Шуриком, проходили центральный коридор института, с лыжами и лыжными палками в руках, ржали все, кто нас видел. Шутки сводились к основным темам: «Куда вы? Снег уже растаял»; «Мальчики! Вы наверно листочки на календаре не отрываете. Уже конец мая!»; «А вы зачем спротинвентарь спёрли?» Но ещё большее веселье, мы устроили на стадионе. Стадион кишел студентами техникумов, которые что-то сдавали. И когда мы с Шуриком, вышли на беговую дорожку с лыжами в руках, стадион взорвался смехом. Пробежали мы пятнадцать кругов, и на одном из них, к нам под ноги упала спортивная граната. Шурик остановился, подобрал гранату, и метнул её обратно, крикнув: «Ложись!» Девки с визгом разбежались по полю. А вскоре мы добежали пятнадцатый круг.
Так закончилась наша ГТОшная эпопея. Нам выдали удостоверение и значок ГТО, которые, нигде и никогда, у меня не спрашивали…