Её ЖОПА была настоящим произведением искусства.⁠⁠

ЖОПА! Её ЖОПА была настоящим произведением искусства. Прям жопа жоп. Не знаю как передать ее красоту. Она была лучом надежды пронзающее склоняющееся к закату лето. Так и казалось, что на ней написано «Сожми меня». Это из тех жоп которые должны принадлежать стране как народное достояние. Типа Ленина или Кремля. То есть быть в категории тех вещей которые не продаются.... но это было в августе...а в июле ЖОПЫ не было...

ИЮЛЬ

–

В июле жопы не было. Вот совсем не было. Ровненько-ровненько все было сзади. Я еще по фото удивился. Не каждый штукатур так стену выведет — еще подумал я. Ну а как показывает практика, если сзади все ровненько, то и спереди будет примерно так же. Хуй ты меня своим пушапом обманешь - подумал я и устремился на семейный совет.

«Доколе ж Вы меня, о достопочтейнейшая Людмила Михайловна будете третьим сортом снабжать?» - говорил я прихлебывая борщ сваренный на курином бульоне, - «Может уже оставим эту затею с внедрением меня в стан врага?»

«Да хватит уже тебе бобылем-то ходить», отвечала мне она, «Щас лето, все разъехались, выбор небольшой. Да и вообще — вдвоем то и легче и по жизни и по деньгам..». Правда на словах «легче по деньгам» закашлялся Сергей Федорович подавившись окрошкой.

Короче никакой дополнительной вводной по мисс Параллелепипед я не получил, так что оставалось надеяться на природный ум и сообразительность. Да и еще оказалось, что завтра среда. А среда это ж кино по 80р. Не то что я жадный, но в обычные дни....180+180 это уже 360, а еще попкорн 220+220 и кола 90+90 и это в сумме...да я жадный! Особенно на непонятно кого!

Но с лицом было там терпимо. Даже при поправке на удачный кадр и нарисованные брови. Ну и что ж что нарисованные, - подумал я и добавил ее в друзья в контакте. А контакт сцука мерзкая надо сказать. Ну как человек имеющий к музыке непосредственное отношение, первое что я обычно делаю так это лезу в чужие аудиозаписи. Ничто не скажет столько о характере и уме человека как музыка которую он или она слушает. Ну исключение надо делать на профи конечно. Ясно, что если человек занимается танцами, то у него будет подборка в своем стиле для удобства. Ну или если в моем случае так это как правило контрольные записи чтоб чистить уши и ловить тон инструментов. А то насрет тебе какая-нить гитара из Первоуральска, так к следующей группе уже и не помнишь как должна звучать нормальная. А так — заслушал песенку в подобном стиле и вспомнил. Причем контакт по умолчанию не сортирует музыку. И она лежит в хронологическом порядке - как ее добавили. И видно как человек постепенно слушал шансончик, а потом прозрел и перешёл уже на блатнячок.

Но нее на странице был рЕп. Не рЭп а именно рЕп. Такой третьесортный-четверосортный. Конечно же русский. Знаете из той серии, когда исполнитель страдает о жизни на улицах или от любви. Причем так страаааадает-страааадает. Страдает под один квадрат — то есть когда вся музыка повторяется каждые 4 секунды, а над ними летят слова о боли и потери. А иногда в припевах девочка поет хуевенько так хуевенько типа «Улетели онииии.....сквозь туманы любвииии...» А он «Йоу на нас светит луна через небо тусклое, нас берут менты, мы остаемся русскими..».. И я такой листаю вниз скроллом через все 327 аудиозаписи и вижу блок «Гражданская оборона — Король и шут», затем подброчка азеров типа Ратмиль Хабиев с песней «Ай забэру тэбэ, ай заберу» и венчает все это ГАВНО сочетание таких имен как Витя Матанга, Грот, Зануда-Пёс и Гуша Катушкин.

И я охуел от такого количества свалившегося на меня искусства. И накурился. И прослушал все это творчество. Честно прослушал. В профессиональных наушниках через профессиональный усилитель. Я смеялся так, что болел живот и челюсть. Особенно от имени Гуша Катушкин...

Когда отпустило я полез в ее фото. А давно заметил я что если человек ничо не умеет и не может, он говорит о себе всегда - «Я всякая» или «Могу быть очень разнообразной». У нее основной альбом назывался «Я — Разная)))». Да-да — смайлики это обязательный аттрибут. Ну хорош - может я напридумывал себе всякого? Пересел на автотранспорт и выдвинулся в сторону центра. Мыть не стал, так как человек любящий Витю Матангу должен ездить на очень грязном авто.

Сидел в машине, ждал, вышел, перекурил — а вот и она нарисовалась. Очки темные на поллица, может модно так ? Но солнца то нет. Ну ладно — чо не мне решать. Вон люди и в клубах в темных очках ходят, на стены натыкаются. Ну и познакомились в двух словах, садимся в машину и я понимаю, что происходит какая то газовая атака. Прямо как применение иприта в в первую мировою. Дада, я ж историк. И это стопудово не человеческий запах, а что-то из производных пропеанельдегидов. Дада, сдал экстерном химию в школе на 2 класса вперед чтобы ходить на подготовительные на истфак. Ну наверно парфюм такой. И я откуда-то уже этот запах помню, но окна приоткрыл по диагонали... И вот мы перекинулись парой фраз и почти выехали на дорогу из двора, как она говорит «Знаешь я хотела тебя кое-о чем попросить, только ты пообещай что скажешь ДА, ладно?» Ха! Я на такую херню сроду не ведусь. Ну сказал конечно «Ну я не могу ничего обещать но я очень внимательно отнесусь к твоей просьбе».

И далее ЦИТИРУЮ слово в слово. «Я хотела напроситься на подарок. Мне очень нужен тональный крЭм» Так и сказала — крЭм, через «Э». «Я просила чтобы мне мама купила, но мама сказала — пусть тебе ухажеры твои и пакупают. Вот я и решила попросить».

И тут я завис. Как в кино показывают, когда солдат контузию получает от близко разорвавшегося снаряда. Стало тихо-тихо вокруг. Ноги застыли в положении сцепление-тормоз. Мозг точно был не готов к подобной ситуации и перебивал все возможные варианты от «куда прятать мертвое тело» до «как это бы сделал ОН». Но язык сказал - «а как ты себе это представляешь? Я тебе деньгами выдам?» - на что был получен ответ «Так есть же круглосуточное Золотое Яблоко (известное среди мужиков как «вонючий баборай») на Малышева. Я помнил из истории себя, что крЭм может стоить очень разные суммы. От 30 рублей за крЭм для рук после стройки для меня до 6000 рублей за крЭм для жопы для нее, так что на уровне ЦИРКа я заранее поинтересовался о ценовой категории этой субстанции, а то вдруг у меня не хватит. А, рублей 300...ну это уже интереснее. Ой — хватит у тебя? Класненько-класненько— сидит и хлопает в ладоши радуясь во весь рот. Лет ведь больше 30 уже тебе, руки выдают всегда....

Тетрабутилбензен является основой этой вони - решил я и зашел вместе с ней в магазин. Ну ты иди — выбирай, а я тебя подожду в отстойнике для мужиков перед кассами. И воткнул в телефон. И вот приходит эта королева параллельных непересекающихся линий с корзиночкой. Я тут еще тушь взяла и помаду каку-то, можно? А то эта тушь так то 350 р стоила а сегодня всего 155! Типа надо брать. Ахуенно конечно! Надо брать! Очень приятно что ты экономишь мои деньги. Но это было уже забавно. Короче вся эта ебала из трех предметов вышла рублей на 500-600 и я улыбнулся. Очень дешево меня разводят, подумалось мне. Так что стало уже не грустно но интреснее и кривоватая улыбка как у Сталлоне пронзила мое лицо.

«Может поедим?» - предложила счастливая обладательница смеси мела и вазелина в банке.

«Дак конечно — вот же БургерКИНГ» (идеальное место для свиданий с людьми которые так пахнут и пользуются такой косметикой)

«ОЙ! БургерКИНГ» - радостно хлопает она в ладоши снова и заходит туда с мешочком из Яблока наперевес, как бы гордо намекая всем посетителям этого элитарного заведения — типа вон мой какой, как меня бАлует. А я все думал как бы её проветрить до кинотеатра...

Расходов было ровно 300. Как щас помню. Бургер-картошка-пепси. Сам есть не стал, ну не могу жрать когда воняет так. Есть ГМО занюхивая полиактивами вааще не вариант. Ну и я на диете к тому же.

И вот жрет она и я погружаюсь в такую тоску....Высшего образования нет, Среднее неполное, 10 лет пытается закончить двухнедельные курсы бухгалтеров. Год не работала потому что.......потому что не работала (да вааще никогда толком не работала), замужем не была но ОЧЕНЬ ХОЧУ, детей нет, живу с мамой-папой сейчас пока (пока очередной не появится). Ищу работу. Ну не меньше 15 тыщ хочу. Ждала пока в регистратуре в поликлинике тетка помрет и на ее место сесть (и в шоколаде быть — цит.) но померла не та тетка, а та через которую хотела устроиться так что пока вот так. Сижу в квартире, слушаю рЕп...

И тут она снимает очки. Ебааать. - открывай срочно тональный крЭм!. Давай полную ладошку наливай и втирай-втирай. Втирай сильнее. Втирай нахуй!. Потом дырки под глаза сделаем и под рот. Но под рот может и не будем, тут надо подумать, а то я и так уже сегодня зависал как виндоус от твоих речей. Сразу стало ясно что в этом году на её торте в день рожденья стояло никак не менее 40 свечей. Так и захотелось пошутить — типа терпи до 45, снова ягодкой станешь.

Бургер доела до последней крошки. Я прикинул - будет ли поднос вылизывать? Она тоже видно об этом подумала, но решила что не стоит. Ну или завтра придет пешком и долижет, уже с новым мэйкапом на лице. Ну что — мы у тебя какой фильм будем смотреть?, - спрашивает госпожа Русская Равнина. У меня?????? И тут я завис второй раз. Я словно Болконский на поле Аустерлица (дада, могу ошибаться — стабильная тройка по лит-ре) смотрел в синее небо в котором пролетали белые облака. Но ему было проще. Он во первых лежал на поле, а я сидел в машине, А во вторых его травили всего лишь запахом ружейного и пушечного пороха а не гексилкорилом лития, явно входящим в состав ее одеколона.

Я висел но ехал. Ехал просто на северо-запад пытаясь понять что делать дальше. И видно на лице моем было тоже что то не то, потому что в районе вокзала я почувствовал руку на своем колене. И с той же скоростью как счетчик одометра (это километраж) крутил метры вперед, чужая рука напрявлялась на юго-восток и немного вглубь моих джинсов.

«ЭЭЭЭ, а что ты делаешь?» - спросил я как девственница на первой дискотеке

«Я вижу ты какой-то грустный и я передаю тебе свою ПОЗИТИВНУЮ энергию» - сказала она и томно выдохнула бургером в мою сторону.

Мы ,говорит, можем и у меня фильм посмотреть. Ну или музыку послушать. Конечно, а что б и нет? Может до Гуши Катушкина и дойдем...

И тут её рука окончательно переместилась выше и уперлась в мой тупик. И я завис в третий раз. .

Знакомиться с ее мамой мне почему то не хотелось. Особенно сегодня. Да и вообще не хотелось если честно. Если яблоко от яблони недалеко падает, то по логике, одно яблоко пахнет намного слабже чем вся яблоня, а это яблоко пахло неслабо. Я поддал кондиционера в салон и притопил на север. «Ой. А тебя уже скачан фильм? А какой? Может какой-нибудь русский? Вон тот последний где Нюша играет, может его?» - ворковала она трогая мое правое колено.

Фильм у меня скачан был. Но как-то Стенли Кубрик не очень подходил под ситуацию. Я больше склонялся в сторону «Любовь-морковь». Это примерное соответствовало уровню свидания. Или лучше комедия какая-то с переодеванием мужчины в женщину...? Или сразу шибануть легкой порнушкой — чо время то терять. Сделать дело да закончить этот день по мужски так сказать. Потом выйти на балкон голым и издать крик Маугли убившего Шерхана, точнее в данном случае завалившего Каа (это питон кто не помнит). И снова я ехал по прекрасному летнему городу...

А еще я думал почему у меня нет насморка? На одну проблему было б меньше. Вот еще неделю назад тополиный пух забивал мне нос и ни одни запах меня не волновал, я сейчас... Сейчас мне придется сжечь всё постельное белье после нее, поставить ведро с хлором посреди квартиры, освятить все богульником, а возможно еще и походить к психологу чтобы забыть про эту ночь.

А может когда она в очередной раз потрогает меня там на очередном светофоре и игриво спросит «А что это у нас тут такое??? Хихихи», взять и заорать «ЭТО СПАРТАААААА!!!!» и ногой ее прямо из машины на белый свет отправить??

Кстати, почему в кресло не встраивают катапульту по типу как в военном самолете? Ррраз- и она как ракета уже взлетает на 10 метров вверх и уже потом приземляется на парашюте. Или без парашюта — ну в зависимости от комплектации авто. Те более у нее как раз аэродинамика как у ракеты - ровненько все и обтекаемо.

«Ну вот мы и почти приехали», - говорю.

«Ой, надо нам еще и сигарет купить!», - отвечает

«Ну я почти не курю — мне и не надо»

«Нет, надо обязательно!» - наставает она

«Ну если тебе надо то иди и купи» - чо это ж сигареты всего лишь, не побегу же я для тебя за ними, думаю

«Мне только денег надо, дашь?» - говорит эта богема и начинает доставать из крошечного кармашка на курточке свою наличность - «У меня есть 13.70. Мне надо еще 46 рублей 80 копеек»

Что блять??? У тебя есть 13 рублей 70 копеек? То есть ты точно знаешь сколько у тебя с собой денег? Это стопудово ВСЕ твои деньги!!! И ты точно знаешь сколько стоят сигареты. Прям до копейки!!! Это что за низовой уровень то такой. Может я зажрался конечно, но я очень редко знаю сколько точно у меня денег. Нет я знаю например что я вот взял с полки косарь, потратил рублей 300 в магазе, сколько то осталось, плюс монеты по карманам есть, ну на карточке на крайняк немного....но чтоб точно знать что у меня есть 13 рублей 70 копеек и спокойно при этом жить???

«Ну если нет у тебя денег на сигареты то без сигарет будешь, чо такого то , сигареты не вода, без них можно жить спокойно», - так я обрисовал свою позицию

«Ну чо ты — тебе жалко что ли?» - сказала она и эта фраза проткнула острой иголкой от темечка до пятки. И мне стало совсем похуй, достаю полтинник, вот возьми, на сдачу купи жёвку, зажуй бургер, ну или вложи в какой-то бизнес.

«Ой какой киоск знакомый, прямо как у моего дома, а вот и дом такой, же...ты что меня домой привез? А зачем? Что это за на хрен за покатушки ты мне устроил? А что же скажет мама? Я так-то не собиралась сегодня дома ночевать! Это блять что из-за крЭма все? Что я попросила его купить, да, блять?» - и куча отборного мата льется из ее прекрасных уст. О! Вот и настоящее полезло, хоть все встает на свои места, думаю, но ничего не сказал. Сказал только «ВЫШЛА ВОН ИЗ МОЕЙ МАШИНЫ». Толи сказал от души, толи она привыкла, что после такого ей бъют в табло, но второй раз повторять не пришлось. Фоткать не стал.

Пришел домой, удалил из друзей нахрен. А она еще и названивает. С домашнего конечно! Откуда ж деньги на сотовом? Только смски падают «этот абонент просит вас перезвонить». Но неееет уже. Харэ. И кстати что за духи у нее я выяснил на следующее утро после туалета. Вспомнил откуда такой запах знакомый. Это когда освежителем воздуха после себя в сартире брызгаешь вверх — он падает вниз крупной моросью и на тебя попадает если отойти не успеешь... и вот такой запах получается. Но он быстро пропадает. Немного же на тебя капель попадет. Но если вот целенаправленно им себя хуярить.....

Освежитель воздуха “Glade” - аромат «Морской бриз» от Johnson & Johnson. 32 р. 60 коп.

Автор текста: http://vk.com/alexander.bannikov

Группа автора в VK: http://vk.com/samomy_sebe