"Быт агронома 3" или "17 мгновений и в кусты"⁠⁠

- Сейчас подъедет мой муж и тебе пизда!..

Однако, здравствуйте!

Территория НИИ, была окружена лесом. Т.к. есть контрольные питомники, фито участки, карантинные поля и т.д. - фитопатологам и селекционерам нужна защита деревьями от пыльцы и фитопатогенов с других полей и даже регионов.

"На природу надейся, а сам не плошай!" Потому после "кастрации/гибридизации/заражения" растения закрываются изоляторами.

Труд кропотливый, до дрожащих рук и боли в глазах.

Ну, кому лес, а кому и парк. Повадились в наши края бешенные псины с выводками и бродячие собаки. И если от последних у меня есть перцовый баллончик и травмат, то от яжематерей просто так не отделаешься..

Что их влечет прогуляться с коляской по безлюдным тропинкам – мне неведомо, ибо логике это не поддается, территория далека от парковых зон отдыха.

И стоит только «деткам», «солнышкам» и «цветам жизни» попасть на территорию, вот тут начинается маленький филиал ада агронома. Изоляторы срываются, посевы топчутся, колышки вырываются. Мы пытались с ними общаться (просить, ругаться, проклинать именем Ктулху), но хрен там плавал нам не внимали.

Это не они ходят по территории НИИ, это мы занимаемся «дурацкой» и «никому нахрен не нужной» наукой в ИХ парке!(

Периодически наш отдел подписывает договора с фирмами, на проверку их химических препаратов на качество. Фунгициды, гербициды, инсектициды..

В один из прекрасных дней, я обрабатывал демо-участки гербицидами (химия против определенных бурьянов).

Начинал рано, далеко зашел, потому только возвращаясь обратно увидел двоих пиздюков цветков на клумбе чьей-то жизни, что бегали по участкам, срывая целлофановые пакеты с контроля, и такие, типа: «мама, смотри, дождя не было, а руки мокрые, а-ха-ха».

Сами яжемамы (в превосходящем меня вдвое количестве самок человека полуразумного), стояли недалеко, курили (не в мою смену, не на моем поле, сучки!) и ласково щурились нежному июльскому зною.

Будучи типичным пикабушником, ростом под два метра (haha, classic) в костюме хим.защиты, в противогазе и с 20-литровым опрыскивателем за спиной – как пришелец. Наверное.

- Ой, Сашенька, смотри какой дядя странный!

«Странный дядя», после 3+ часов пропаривания в облаке сладостной химозы, способной убить борщевик на лету, не придумал ничего лучше, чем сказать: « у ваших детей будет рак кожи и ожог легких», и уйти восвояси.

Где именно находится эта восвояся – дядя так и не успел определить, ибо тети почему-то подняли кипишь: «стой, ублюдок!», «Саша, беги к маме!», «Юрочка, не плач, ты не умрешь!..не суй руки в рот!», и «да как ты смеешь брызгать свою гадость в жилой зоне?! Сейчас приедет мой муж и тебе пизда!». Тут меня накрыло. Начался мат, ибо иначе сей контингент бы не понял. Плюс, придавая вес своим аргументам, я периодически пшикал из пульверизатора себе под ноги..

В мою тушку летели игрушки и бутылки. Мне обещали анальную кару с оскоплением в качестве бонуса.

Я вызвал дирекцию и полицию. Противник вызывал Вельзевула, но пришли еще две мамки, что, в целом, величины примерно равноценные. Я хз как у них работает эта магия призыва, тут отдельная тема для исследований коллективного разума яжемамочек.

В итоге, полицейские (чей вид издалека уже побудил половину оппонентов бежать в панике, роняя куличи и лопатки), выслушали обе стороны, и…выписали мамке Сашеньки штраф за хулиганство. А я накатал заяву за попытку нанесения телесных увечий… Но это уже совсем другая история моего бесчестного обогащения за счет ни в чем неповинной истерички с ребенком хорошей матери.