Беспардонные вопросы окружающих: соберем свою коллекцию!
Некоторые люди то ли не хотят задумываться, то ли не могут, а то ли нарочно ставят целью задеть собеседника каким-нибудь хитрым вопросом (или непрошеным советом). У нетактичных советчиков на все есть собственное мнение, и они торопятся вас осчастливить им.
Предлагаю попробовать собрать в комментариях коллекцию такого рода рекомендаций, вопросов и "наездов" с советами. Потому как наверняка у каждого из читающих пост был опыт общения с такими людьми.
Картиночка из сети.
И для затравки моя свежая предпраздничная история.
7 марта на работе офис-менеджер сначала осыпала меня поздравлениями с международным женским днем и всяческими пожеланиями счастья и добра. А закончила свое выступление вопросом: "А почему вы платье не одели?".
Не скажу, чтобы это меня прямо задело, но это было празднично неожиданно)
2. А когда родишь уже? Ну хотя бы для себя надо!
3. А зачем тебе кот? Лучше бы ребенка завели!
4. На море ездили? Тю, не могли как все что ли просто на природу выехать?
5. Курсы? Опять? Тебе деньги девать некуда?
6. А почему ты не ешь? Ну хотя бы немного надо. Нельзя с майонезом? Чушь какая. Это ж майонез! Тут ничего жирного нет.
7. Почему не пьешь? Антибиотики принимаешь? И что?
8. Зачем тебе психотерапевт? Ты ж не больная какая-нибудь. Все проблемы у тебя голове. Пока ты этого не поймёшь, никакой врач не поможет.
9. Антидепрессанты это маркетинговый ход. Не знала? В каком веке живёшь? Давно доказано уже.
10. Билеты в купе взяли?! А почему не плацкартом как все? Деньги девать некуда?
11. Чем кота кормите? Чем?! А почему не борщом? Это же кот! Корм для них это наркотик.
12. Тебе уже детей надо заводить. Пора уже, часики тикают. Кто потом на тебя посмотрит? А так хоть с дитачкой будешь.
Г: рожали? Я: Нет. Г: Почему нет? Я: Пока не планирую. Г: Ну вы же старородящей будете!
Мне было 23 на момент разговора.
1. А ты замужем? (Да) . И дети по-любому есть ( нет. Мы женаты всего 7 месяцев). Как? Не по залету поженились? ( тут я прифигела малость.. нет не по " залету"). Ой, ну тогда надо рожать ( рукалицо)
2. А че у тебя с телом? ( эм.. прибавила в весе, и что? ) Начинай худеть!!! ( WTF? Мне и так нравится, я не жирный мамонт, но если надо будет - похудею). Ой, а как рожать будешь?? ( эм, как и все)
3. Это у тебя что за наколки? ( обычные татуировки, ничего страшного и криминального. Ловец снов и зеркальное отражение скрипичного ключа). А как потом? А в старости что с ними делать будешь? ( жить и радоваться жизни). А детям что скажешь? ( объясню что это и как это делают). Ага. Потом они тоже захотят!!!! ( ну, если захотят - пусть делают. Я сделала в 18 / 19 лет. Если решать что хотят - помогу с выбором эскиза и найти хорошего мастера, чтобы не на коленках в подъезде делали). Ты неадекватная.
4. А че ты юбки и туфли не носишь? ( не хочу). Как так? ТЫЖЕДЕВОЧКА!!!.. ( эм.. а у нас нельзя девочкам носить кеды/балетки/обувь без каблука? Да и брючные костюмы бывают женственнее и лучше смотрятся на некоторых типах фигуры, а вообще не могу носить туфли из-за травмы - это вызывает боль и дискомфорт). Ну неее.. юбки лучше.. ( рукалицо)
этот список можно продолжать бесконечно. Уверенна что большинство этих вопросов задают огромному кол-ву людей.. но так бесит каждый раз на них отвечать... а когда не отвечаю/или односложно - докапываются..
-Мне нужны ваши оригиналы на дом, землю, ваши паспорта и еще хуйпоймидохуябумаг))
-А на хуа, вам уважаемая, Еб вашу мать, Валентина, мои бумаги?
.......А спать хочу шо ппц......
-Мне кажется, я много плачу за дом и землю, меня наёбывают.Я ща выхожу и вы отдаёте мне все свои документы.Ок?
-Нихуя не ок, Валентина. В любом учереждении такого плана есть вся инфа, пиздуйте и пробивайте где там вас наёбывают..
Вобщем идите нахуй, Валентина.
...Сорри за мат, давно кипело, а тут хуууукякс и пост)