— Пап, ну, глянь сочинение! Учитель всем оценки поставил, а мне нет…
Однажды просыпаюсь от жуткой боли в голове. Праздник прошел на отлично. А тут сын со школы пришел, прицепился ко мне с просьбами. А я и думать не мог нормально.
— Пап, ну, глянь сочинение! Учитель всем оценки поставил, а мне нет. Не почитал.
Долго не отставал, я и согласился.
— Тема хоть какая там была? Природа. Я и подумал, что писать? Написал про зайцев, про лес. Хорошо, тогда читай вслух.
Вот, а теперь я постараюсь Вам передать то, что было в сочинении дословно. Пол страницы в косую линию, а сколько смысла.
Построили однажды в одном лесу завод. Не простой, а такой, в котором из зайцев делали шубы. А они там как раз и жили. (Мои глаза уже после первого же предложения медленно открылись).
И вот, однажды, привезли туда еще одну партию зайцев, но зайцы те умирать не собирались. Захотели устроить побег. (Я так и представил себе кадры из Освенцима. Вереница зайчиком, прикованных друг к другу. Они идут. А на фоне палят из труб. Жуткая картина.).
В центре завода зайцы могли ходить. Для них был садик там. Несколько из них собрались в кучу и стали обсуждать план побега. Решили, что нужно вырыть яму под колючей проволокой, что обносит весь завод (голова болела сильно, но я уже тогда просто старался не сложиться на двое. Подпольщики-зайчики, блин!).
И тогда, когда подкоп они уже приготовили и все собрались вместе, быстро выбежали зайцы в лес и стали бежать, кто куда может. Но по ним и стреляли, и собак пустили, и охранников (конечно же, столько шуб на свободу не отпустят! Я уже просто умирал там и изо всех старался не ржать. Пощади, сын!).
Один из зайчиков долго бежал по лесу и смог оторваться (судьба других зайцев не известна. Возможно, кто-то из Вас носит сейчас шубку из них. Я ели терпел.).
И вот, наконец заяц прискакал на лесной лужок, измотанный погоней и абсолютно обессиленный и просто упал на землю (Слава тебе заячий бог, что спас этого зайца от дальнейшей погони… В душе я плакал.).
И тут, на нос зайца с дерева упал маленький желтый листок и он (представляете себе?) сказал: КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, до сих пор задаюсь вопросом, как я там не умер?)
думаю, надо поставить тэг "из сети" или типа того..
Сочинение не по теме, но в целом - шедевр(тут смайлик "палец вверх").
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Одному мне непонятно, что тут смешного?