23 устаревших и скучных клише хоррор-фильмов
Клише – это как пословица, устоявшийся фразеологизм, мем, о котором знает большинство зрителей. Но со временем, когда мем теряет актуальность, клише становится давно исхоженной тропинкой для ленивых сценаристов.
Кроме того, каждое время и поколение зрителей получает новый набор избитых приемов. Уже никому не придет в голову вставить в сюжет падающую на голову наковальню или позволить герою поскользнуться на банановой кожуре. Но сегодня поговорим о фильмах ужасов и сюжетных приемах, которые безвозвратно устарели. Подборка полу-юмористическая, но основанная на фильмах ужасов 1980-2010 годов, но изредка эти приемы встречаются и сегодня. Делитесь своими вариантами, будем пополнять коллекцию!
#1. "Никто никому не верит": ребенок сделает маховое сальто вперед, предупредит о монстре под кроватью или предскажет поножовщину с демонами, но родители никогда им не поверят. Чего уж говорить, если близкий человек признается, что посмотрел ту самую кассету и ему осталось жить 7 дней, то вначале нужно глянуть самому, удостовериться.
#2. "Жертва-меню для маньяка": капитан футбольной команды, секси-девушка, ботан-очкарик, женщина, азиат и черный, который обязательно умрет. Пытаешься охватить нахрапом возможные архетипы? Это невыносимо скучно!
#3. "Везунчик": после кровопролитной схватки на главного героя падает автомобиль, танкер и фортепиано. Впрочем, он не только успел уничтожить супостата, но и выжить самому, поразительно!
#4. "Невезунчик": на ровной бетонной площадке героиня таки споткнулась об корень возникшего из неоткуда дерева? Всё для того, чтобы и так опасному маньяку было легче справиться с беззащитной жертвой.
#5. "Время приключений": лежишь в кровати и вдруг слышишь как в подвале пукнула мышь? Вставай и медленно-медленно начинай поиски источника звука. Если предполагаешь, что на тебя могут напасть, то возьми с собой фонарик, это отпугивает тараканов и маньяков-амишей.
#6. "Абонент не абонент": и вот сейчас они назовут имя убийцы и предотвратят катастрофу! От черт, внезапно мобильная связь перестала ловить. Или помехи на линии. Или криворукость сценаристов. Строить дальнейший сюжет отталкиваясь от “неожиданной поломки на линии” — плохая затея.
#7. "Беги по прямой, беги пока живой": это клише отлично обыграно в первой части “Очень страшного кино”: Налево побежишь — останешься живой, направо — тебя убьет маньяк. Догадайтесь, куда должна бежать героиня с шикарным бюстом? Как можно дальше, может монстр потеряется в трех соснах.
#8. "МакГайвер": секретный агент МакГайвер мог собрать автомат из говна и ложки, после чего преданный говномет спасал его из передряги. Так и с хоррорами, когда второстепенный персонаж внезапно щеголяет навыками нейробиолога или профессионального взломщика сейфов. Рояль из кустов, в общем.
#9. "Секс на похоронах": от лучшего друга остался кисель и обломки костей? Профессор выпустил опасных мутантов на волю? Знаете, чего не хватает хоррорам? Нет, не пугающей атмосферы, ни космического хоррора Лавкрафта, просто секса между самыми красивыми персонажами. Здесь и сейчас. Почему бы и нет?
#10. "Прилив суперсил": развитие персонажа нужно очень тонко показывать на протяжении всего фильма, а не оставлять это на схватку с финальным боссом. Впрочем, если режиссер балбес, то его герой обретет суперсилы внезапно, вдохновившись фонтанами крови вокруг.
#11. "Бомбы, что с вами не так?": 30-секундный таймер отсчитывает 10 минут реального времени? Пускай, это обманка для лохов, чтобы все были осторожны. Второй вариант: известная в народе избирательность взрывчатки — поражает монстра, но не главного героя. Одна бомба и никаких проблем.
#12. "Сара, это ты?": представьте, будто девочка Сара мертва уже 20 лет. Увидев похожий силуэт в темноте, первым делом удостоверьтесь, что это не мертвые родственники или друзья. Даже если одного из персонажей зарубили на ваших глазах — лучше перестраховаться.
#13. "Ученые-ученые-ученые:" о нет, годы моих исследований, не убивайте Чужого, мне нужно изучить его, он представляет огромную ценность для человечества! После, разумеется, инопланетянин перекусит ученым, но сейчас космический гринпис будет требовать оставить его в живых, пускай даже ценой жизни всех остальных членов экипажа.
#14. "Контрольный выстрел": пожалуйста, убедитесь, что противник мертв. Окончательно. Ну то бишь вообще. Не встанет, не дернется, не схватит за ногу, а чисто конкретно мертв. Иначе он рискует воскреснуть очередным скримером и окончательно надоесть заскучавшим зрителям.
#15. "Это просто ветер": каждый сценарист вам скажет, что персонажи хоррора делятся на два типа: первые идут проверить если мышь пукнула в подвале, вторые на скрежет ножа по стеклу скажут, что это был ветер.
#16. "Google Maps убийца хоррора": сколько фильмов не появились бы на свет, если бы герои не поворачивали к заправке, только дорогу спросить. Если станцию охраняет однорукий одноногий одноглазый реднек в синем комбинезоне, то он лучше знает, доверяйте ему как своему родному отцу.
#17. "Китайские фонарики": фонарик начинает мигать и гаснуть — жди беды.
#18. "Призрак на чердаке": пожалуйста, просто сожгите этот дом. Ну почему эти призраки всегда живут в домах, куда только-только переехала семья главного героя? Снова риэлтор кота в мешке подсунул.
#19. "Продолжение следует": самое нелепое в хоррор-франшизах — бессмертность злодеев. Два часа ты смотришь как монстра пытаются убить, чтобы он воскрес по одной из сотен тысяч надуманных причин в следующей части.
#20. "Не будьте так мстительны": доверьте месть полицейским и вооруженным спецназовцам. Есть возможность свалить целым и невредимым? Тааа, не для этого моя роза цвела, возьму патичок и постараюсь воткнуть его монстру прямо в глаз.
#21. "Рука на плече": визг скрипки, рев испуганных женщин, но это не злодей, а добродушный сосед, бесшумно подкравшийся к герою с грацией ниндзя. Иногда герои настолько слепые, что сталкиваются в широких залах, изрядно испортив друг другу нервы.
#22. "Пугающий саундтрек": и он особенно пугает, когда уничтожает элемент неожиданности перед появлением монстра. Музыка — мощный инструмент манипуляции, но он не должен предвосхищать сюжет.
#23. "Машина": никогда не заведется с первого раза, ты чего?
Страница Типа Кино в Telegram
Давайте разделимся.
От себя добавлю)всегда есть престарелый отошедший от дел экзорцист,который точно знает что и как нужно делать,но в итоге делает всё не то,и не так,обычно при обряде умирает или его захватывает демон
Напомнило:
Несколько простых правил как выжить в фильме ужасов,если вы случайно там оказались.
1. Читайте с детства умные книги и не выводите прыщи. Герой не должен быть тупым и сексуальным. Фильм ужасов – это не жизнь. Тупых и сексуальных героев убивают в первые 10 минут, когда они тупо занимаются сексом в машине с плохими амортизаторами.
2. Умничать тоже нужно в меру. Герой не должен быть всезнайкой. Как только на экране появляется дрищ в очках и прыщах и толкает речь с заумными словами, опытный зритель знает – ботаника убьют вторым. Перед смертью он прохрипит нечто важное, но его никто не поймет.
3. Если вы бежите к машине, спасаясь от маньяка, знайте, ключи обязательно выпадут и закатятся под машину или она не заведется. Поэтому ключи надо носить на резинке, как детские варежки, машину вовремя гонять на ТО и заправку, да и вообще ездить лучше на танке.
4. В фильме ужасов лучше не открывать шкафчики с зеркальными дверцами. Да и вообще не пользоваться зеркалами. Себя вы и так сто раз видели, не давайте монстру шанс испортить вам настроение в самом начале фильма.
5. Запомните, прятаться в шкафу, под кроватью и даже под одеялом – нельзя. Да, все так делают. Но срабатывает почему-то только у детей.
6. Если темно и сверху что-то тягуче капает, это не соседи залили дом. Откуда соседи в ракете или лесу? Не трать время на рефлексию. Беги, дружок, тебя уже почти переварили.
7. Если герою надо посмотреть, что там хрустит и посвистывает в ночных кустах, дождитесь утра. Или не дожидайтесь и пошлите туда плохого полицейского. Вы ведь платите налоги на его содержание. Хоронят полицейских тоже за ваш счет. Так что пусть идет он.
8. Купаться ночью – такая же вредная привычка, как есть помидоры после заката. В бассейне окажется крокодил, в море – уцелевший мегалодон или неведомое прожорливое пятно с щекочущими ложноножками.
9. Ради всего святого, не покупайте дом со стеклянными дверями! Даже самая жадная страховая не подпишет с вами договор.
10. Помните, что маньяк ориентируется в вашем доме лучше вас. Он всегда изловчится и зайдет сзади, даже если только что стоял перед вами. Учитывайте эту особенность маньяков и всегда прикрывайте спину стеной.
11. Чердак и подвал – два аномальных места, где всегда мигает и гаснет лампочка, и разряжается фонарь. После этого злодей, который считает, что достаточно предупредил жертву о своих намерениях, нападает. Играйте по правилам! Дуйте оттуда при первом моргании осветительных приборов.
12. Помимо легкого напыления интеллекта герой должен быть физически подкован. Но не слишком. Бегать надо не в полную силу, а как бы играя в поддавки, иначе маньяк отстанет и потеряет мотивацию. Поэтому, чтобы кино состоялось, герой всегда небрежно зашнурован и готов споткнуться.
13. Никогда не принимайте душ. По непонятной причине даже инопланетные маньяки неравнодушны к нашим душам. Стоит героине включить воду и задернуть занавеску, под окном тут же начинает хрипло выдыхать некто во-от с таким ножом.
14. Если вы девственник и думаете, что молодежный ужастик – это отличный повод, чтобы, наконец, переспать с кем-нибудь, то перед нами четвертый труп. Запомни, герой, девственность – самый могучий обережный артефакт кинематографа. Исключение – Великая Любовь. Тогда можно. Убьют только партнера.
15. Не задавайте пустому дому тупых вопросов «Anybody home?». Конечно, там никого нет. Пока нет. Но сейчас появится.
16. Носите с собой палочку. Каждый раз, когда будет необходимость спросить у подозрительного трупа «are you ok?», просто потыкайте его издалека палочкой. Это спасет вам жизнь раза три.
17. Если идет финальная битва и злодей так вам навалял, что вы уже видите ангелов, не спешите умирать. Сейчас на него нападет неудержимая болтливость. Вы успеете поспать, отдохнуть и ваш недобитый друг как раз подоспеет, чтобы применить против злодея артефакт «доска».
И самое главное, никогда, слышите, НИКОГДА не спускайтесь в подвал под мрачную музыку!
Черные уже первыми не умирают(