dicobrazz

Для контроля над безопасностью передвижения пешеходов необходимо ввести пешеходные права, а также учредить Государственную Инспекцию Безопасности Пешеходного Движения на Тротуарах, Пешеходных Зонах и Прилегающих к Проезжей Части Участках, Предназначенных для Пешеходного Движения — ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД. (Соответственно, неформальное название народом данных сотрудников будет ГИБПДнТПЗиПкПЧу́ПдПД-шник)

Правила пешеходного движения.

(ППД)

1.1 Пешеход не сдавший экзамен на пешеходные права не имеет право выходить на тротуар.

1.2 Пешеход получивший пешеходные права (ПП) обязан двигаться по тротуарам, пешеходным зонам и прилегающим к проезжей части участкам, предназначенных для пешеходного движения только в соответствии с ППД (правилами пешеходного движения).

1.3 Пешеход обязан следить за состоянием здоровья своего тела. Вовремя менять изношенную одежду и обувь. Пешеходы младше семи лет обязаны проходить ГПО (государственный пешеходный осмотр) один раз в два года, пешеходы старше семи лет — один раз в год.

1.4 Пешеход, помимо талона ГПО и пешеходных прав, обязан иметь при себе ГСПГО (государственное страхование пешеходно-гражданской ответственности),

а также номерные знаки, выданные по месту регистрации пешехода, которые необходимо прикреплять спереди и сзади тела.

1.5 При отсутствии у пешехода любого из вышеперечисленных документов или номерных знаков сотрудник ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД будет иметь право оштрафовать пешехода или поставить нарушителя на ПШС (пешеходная штрафная стоянка) с последующей оплатой в 1 МРОТ за сутки пребывания.

1.6 Инспекторы ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД будут иметь право остановить для проверки любого пешехода, а также воспользоваться его телом в случае служебной необходимости.

2.1 Пешеходы имеют право выходить на тротуар только в трезвом состоянии. Инспекторы ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД будут проверять пешеходов на состояние алкогольного опьянения. При обнаружении признаков алкогольного опьянения или отказа от медицинского освидетельствования, пешеходу будет грозить административный арест или лишение ПП сроком на 1 год.

2.2 Пешеход обязан двигаться по тротуару, мысленно поделив его на две части: левую и правую. Правая часть предназначена для движения данного пешехода, левая — для встречного движения пешеходов. (При выходе пешеходом на встречную пешеходную полосу движения он будет лишаться ПП сроком от 1 до 2-х месяцев.)

2.3 Пешеход имеет право на парковку только в местах обозначенных специальным знаком «FP» (foot parking — пешеходная парковка). В случаях неправильной парковки пешеход будет принудительно доставляться на ПШС.

2.4 Пешеход имеет права делать остановки только в местах не попадающих в зону действия знака «Пешеходная остановка запрещена».

2.5 При осуществлении поворота пешеход обязан оповестить об этом других участников движения, подняв левую или правую руку в зависимости от направления поворота.

2.6 При торможении пешеход обязан вскинуть обе руки вверх.

2.7 При осуществлении заднего хода пешеход обязан завести правую руку за спину и сжимать и разжимать пальцы руки.

2.8 В случае аварийной остановки пешеход обязан интенсивно поднимать руки вверх-вниз с интервалом в 1–2 секунды.

3.1 При ПТП (пешеходно-тротуарном проишествии) инспектор ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД должен будет установить виновника данного проишествия и передать дело в суд, который и назначит штраф или административный арест данному пешеходу(ам). Если пешеход скроется с места ПТП — ему будет грозить штраф или административный арест. Также административное или уголовное преследование будет грозить в случае причинения физического и морального ущерба другим участникам ПТП.

Пешеход обязан быть вежливым и предупредительным на тротуарах, уступать дорогу другим участникам пешеходного движения. Помните, неукоснительное соблюдение ППД — залог безопасности пешеходного движения!

- -

Что-то подобное было у Андрея Кнышева. Не обессудьте.

А новую форму для ГИБПДнТПЗиПкПЧУПдПД-шников разработает Юдашкин. Предлагаю свой вариант:

Хорошо, если ты потомок какого-нибудь Шереметьева или Воскресенского. А если, к примеру, Тюкина? Как ты себе это представляешь: «Итак, встречайте! На сцене — Александр Тюкин!». Жесть. Тебе срочно нужен псевдоним! Ведь красивое имя — это 30, если не 50 % успеха! Ну не могут «тютькины» собирать стадионы. НИКОГДА!!! Девушкам проще: можно выйти замуж за фамилию. А как быть нашему брату?

Но не стоит отчаиваться. Для начала давай переберём всех твоих родственников — вдруг у кого-нибудь фамилия поблагозвучнее. Та-ак, фамилия твой бабушки — Лавочкина. Не слишком-то сценично. Девичья фамилия твой мамы — Иванькова... У остальных твоих родственников тоже не слишком выдающиеся фамилии. Что же делать?

Перво-наперво предлагаю оттолкнуться от твоего географического местоположения. Ты где живёшь? Если в Питере, то можно стать Адмиралтейским, Петроградским или Большеохтинским… Невским наконец (но «невских» этих развелось, по правде говоря, а «питерских» — вообще «вагон»). Если москвич (или приезжий москвич, чего уж там), то тогда просто раздолье: Савёловский, Остоженский, Боровицкий… Выбирай — не хочу.

Не подошло? Тогда имеет смысл произвести реверсирование: Мона Лиза — Алиса Мон; Каролина — Ани Лорак. Звучит, правда? Предлагаю, если ты Василий — взять псевдоним Илли Савв (по две буквы для солидности); если Геннадий — Идан Нег; если Валентин — Нит Нелав (О, круто, можно даже переиначить на английский манер: Neet Ne Love.)

А если добавить одну букву к какому-нибудь известному имени, как сделала Лена Хрулёва. Ванга — ВаЕнга. Елена Ванга = ВаЕнга. А может ей просто понравилось название небольшого посёлка и одноимённой речушки, что под Североморском... В любом случае — красиво, молодец! Вот бы тебе что-нибудь похожее.

Эх, если бы можно было поменять одну букву в своей фамилии, как это сделали Аркадий Окупник и Виктор Белан. Или оставить своё красивое, редкое, а главное — настоящее имя — Юлиан, навсегда отделавшись от простоватой фамилии Васин...

Что касается исполнителей, выступающими только под одним именем (без фамилии), то это тоже вариант. Но и здесь уже всё застолблено, особенно в части редких женских имён.

Ну нет, мы пойдём другим путём! Будем перебирать фамилии русской знати: Волконская, Апраксина, Лопухина... Голицына в конце концов. Трубецкой, Вяземский, Троекуров… Представляешь, как здорово? Был «Голопобатько», а стал ТРОЕКУРОВ! «Для вас поёт Александр Троекуров!». Куда лучше, не правда ли?

Нет, я понимаю, когда псевдоним берётся вынужденно: Анастас Микоян — Стас Намин... А на «Аллу» — вообще табу! Алла у нас только одна. Это вам легко подтвердят Маша Распутина и Валерия...

- -

Знаю я одного артиста, который мучается с выбором псевдонима вот уже двадцать лет. Дело в том, что его настоящая фамилия — Алéщенко. И ведь даже не Лещенко, а, надо ж такому случиться — А-ЛЕЩЕНКО (по-моему стильно! Хотя я бы предложил А-Лещ & К°). Сначала он придумал себе неплохой псевдоним — Шафранский. Но со временем псевдоним Владу приелся, да и ассоциация с Шуфутинским стала несколько напрягать, поэтому Шафранский вдруг резко транспонировался в Ди-джея Магния. Потом он был Владом Солнцевым (кстати, Ветров и Снегов уже задействованы, не обольщайся). Затем — Владом Железняком (даже сделал сайт zheleznyak.ru). Потом и эта фамилия ему 'асталави́стила' (сайт пришлось удалить),  и он обозначился Владиславом Зоргом (видимо, по аналогии с Рихардом Зорге). Потóм, всё ж таки, вернулся к изначальному псевдониму, добавив для солидности «титул» графа. Теперь он граф Шафранский. Думаю, на этом не остановится. Поэтому я внимательно слежу за его 'псевдоними́ческими' пертурбациями.

Ну и в заключении первой части открою тебе небольшую тайну: если ты берёшь чужую фамилию, которая не принадлежит ни твоим близким родственникам, ни твоим местностям, то ты вместе с фамилией берёшь на себя часть негатива того рода, чью фамилию взял. Это первое, второе — если и улыбнётся тебе удача с новым псевдонимом, то счастья от этого успеха вкусить не удастся: груз чужого родового имени, что ты по собственной воле возложил на себя, в любом случае утянет. Исключение — придуманные фамилии.

* * *

ЧАСТЬ II. Название для музыкальной группы (ещё более мучительный поиск)

Во-первых, все благозвучные названия групп уже заняты. Открой раздел «музыка» в одной популярной социальной сети и вбей любое понравившееся тебе название, отталкиваясь от приятного на слух и вид существительного. Сильно удивишься. Во-вторых, как корабль назовёшь… Одним словом, название для музыкального коллектива можно придумывать не то что годами — десятилетиями...

Раньше, например, популярные исполнители «прикрепляли» к своему имени название группы для бóльшего пафоса: Рома Жуков и группа «Маршал», Андрей Державин и группа «Сталкер»... Только вслушайся, как звучит: ГРУППА «СТАЛКЕР»! И ведь застолбил же Андрей (уж не знаю как его настоящая фамилия, но точно, наверное, не Державин) за собой такое классное название. Остаётся теперь только назваться «Сталкер-2»... Тогда уж лучше сразу «Фактор-3» — и убить всех наповал.

Потом названия коллективов стали более ёмкими и содержательными. Например, «Танцы минус». Супер-название! Могу предположить, что родилось оно довольно-таки просто: ну не любил Вячеслав Петкун танцевать (не знаю, как сейчас), вот и решил назвать группу «Музыка минус танцы», потом для стильности поменял слова местами.

Где-то в это же время зародилась "пепси-плеяда": «Пеп-Си», «Нэнси», «Тутси», «Челси»…

А когда существительные закончились, музыканты стали называться глаголами: «Мечтать», «Лететь»… «Кувыркаться».

- -

Ну хватит вступительной лирики. Пора бы уже и нам заняться делом.

(Группа «Дело»??? А не, не годится...)

Что ж, будем придумывать название для твоей новой группы. Для начала оттолкнёмся от самого ВЕЛИКОГО русскоязычного коллектива всех времён: группы «Кино». Та-ак, «Мультфильмы» — есть; «Конец фильма» — тоже есть; «Слайды» — имеются; «Диафильмы» — существуют… Предлагаю следующие, пока ещё незадействованные названия из этой серии: «Скетчком», «Субтитры»... «Фильм снят на плёнке Шосткинского комбината ″Свема″» .

Едем дальше. Кто у нас из современных групп стилен и благозвучен? Группа «Город 312». (В Питере есть группа «Порт 812», не знаю, до или после появления ребят из Бишкека появилось у них это название.) Предлагаю следующие варианты похожих цифро-географических наименований: «777 регион», «Арзамас-16»... «101 километр».

Можно задействовать географический аспект на полную. Ведь были же «Нескучный сад», «Парк Горького», «Летний сад», «Невский проспект»… Почему бы не назваться, допустим, «Парк им. Бабушкина»? Впрочем, если ты заметил, коллективов этих больше не существует (за исключением «Летнего сада», аккомпанирующего Татьяне Булановой). Так что «нейро-топонимико-лингвистическое» программирование в данном случае не работает.

Не подобрал ничего достойного? Не стоит отчаиваться! Ведь есть же ещё названия зарубежных и отечественных кино и телефильмов: «Отпетые мошенники», «Гостья из будущего», «Приключения Электроника»… А главное — они уже на слуху. Стоит только ведущему произнести эдакое название, как зал захлебнётся овациями.

Не выбрал ничего из фильмов? Не страшно! Глянем киноактёров: Ума Турман, Бандерос… Предлагаю назвать новую группу по имени какого-нибудь отечественного актёра театра и кино. По крайней мере так ещё никто не делал. Например, группа Mash-Koff или ВИА Kozlovsky. (Для стильности рекомендую 'обанглоязычить' написания).

Опять ничего подходящего? Тогда поехали в англо-французские дебри: Smash, Vis-à-vis… Или, на худой конец, давай проштудируем твои тексты — вдруг найдётся хитовое словосочетание? «Ласковый май», например…

А можно придумать аббревиатуру по аналогии с «ДДТ». Кстати, сам Юрий Шевчук до сих пор колеблется в выборе расшифровки: «ДДТ» — это «Давайте Давить Тараканов», «Дом Детского Творчества» или вообще «Дихлордифенилтрихлорэтан»? К слову сказать, в конце 90-х появилась некая группа с названием — «БХЛ». Потом я с удивлением узнал, что в этих трёх магических буквах зашифровано «Будущее Хочет Любить». Думал, нечто иное…

Снова ничего? Тогда полетели в галактику: «Альфа», «Омега», «Сириус», «Орион», «Антарес»… А что если назвать коллектив — «Комета Чурюмова-Герасименко»? Ведь так ещё никто не называл.

А автомобильная тема? «Кабриолет», «Купе», «Форсаж»… Кстати, «Универсал» и «Хэтчбек» всё ещё свободны. Если у тебя восточное имя, то можно прилепить к нему интересную фамилию на основе названия данного кузова: Рустем Хэтчбеков, например. А если ты... Ну, одним словом — «Универсалов» — это твоё.

Есть ещё серия драгоценных (и не очень) полезных ископаемых: «Самоцветы», «Серебро», «Платина»… Можно назваться «Золото», «Олово» ... «Никель и кобальт». Можно и по другим видам ресурсов: «Апатит», «Халцедон», «Горючие сланцы». «Итак, на сцене группа ″Горючие сланцы″! Встречайте их...». По-моему неплохо.

Можно задействовать образовательную сферу: «Академия», «Колледж», «Лицей»... «Гимназия», «ПТУ»... «Дворец пионеров» в конце концов.

- -

Одним словом, поле деятельности широкое. Дерзай! И да прибудет с тобой удача! Хотя классные названия приходят, как правило, сами собой. Просто оглянись вокруг себя. Ведь как корабль назовёшь…
(Кстати, а что если пошерстить в морской тематике? ;-)

«…а теперь новости спорта. Защитник "Реала" Серхио Рамос забил гол в матче 11-го тура чемпионата Испании с "Райо Вальекано"…»

Это весьма ценная информация. Особенно в свете сегодняшней политической обстановки. Именно поэтому она должна быть во всех новостных лентах.

Предлагаю расширить новостные рубрики и оповещать аудиторию о событиях не менее значительных. А то, мало ли, упустим что-нибудь важное…

«...а теперь новости моды.

Сегодня культовый парижский модельер Жан Поль Готье применил свой талант по прямому назначению, одев своего главного члена семьи — любимую кошку...»

Нет, эта новость по степени важности сродни забитому голу в ворота «Райо Вальекано». Нужно что-нибудь ещё, более значимое.

«Новости нумизматики.

Сегодня некий коллекционер из Омска, пожелавший остаться неизвестным, приобрёл редкую византийскую монету достоинством в 128 драхм с изображением императора Юстиниана...

Новости кулинарии.

Сегодня в Португалии шеф-повар ресторана Luso приготовил на завтрак омлет из омаров с соусом из сицилийского кактуса...

Новости ТСЖ №8 Балтийского р-на города Калининграда.

Сегодня бригадир рабочих Турсунбек не вышел на работу в связи с ОРВИ. Подменять его будет Александр Степанович — наш сантехник…»

Впрочем, эти новости всё равно встают в один ряд с забитым испанцем голом. Нужно что-нибудь арх́иважное, товах́ищи!

«... а теперь новости квартиры 160, дома 57 по улице Профсоюзной, города Ачинска, Красноярского края.

Сегодня глава семьи, Петрушков Николай Андреевич, поставил на плиту чайник и пошёл бриться…»

А если усугубить:

«Новости чайника семьи Петрушковых из квартиры 160, дома 57 по улице Профсоюзной, города Ачинска, Красноярского края.

Сегодня вода, которую налил в чайник из водопроводного крана на кухне Петрушков Н.А. была жёстче обычного. Пузырьки булькали гораздо интенсивнее, а свисток чайника оповещал о кипении несколько пронзительней… Мы внимательно следим за развитием событий!»

Вот это новость! Ведь чайник семьи Петрушковых волнует общественность не меньше гола Серхио Рамоса.

И чтобы новостным агентствам было чем заняться на досуге, а не высасывать новости из пальцев, рекомендую развивать тему до бесконечности:

Новости пузырьков чайника семьи Петрушковых...

Новости молекул пузырьков чайника…

Новости атомов молекул…

А специально для ньюсмейкеров с федеральных каналов предлагаю — такую, беспроигрышную каждодневную новостную ленту:

1. Путин — наше всё.

2. В Венесуэле — кавардак (на Украине — вааще беспредел).

3. Чё-та строим/планируем, но, типа, долгА этА всё.

4. Жить стало лучше, жить стало веселей! Вон, и подростки/тётеньки/пенсионеры... (нужное подчеркнуть) из (впиши город) радуются каким-то новым внедрения/свершениям/повышениям... (нужное подчеркнуть). Флажками размахиваюД. Значит, зашибись у нас тут всё (не что, что в венесуэлах).

5. А здесь уже можно, как бы, «для народа». Для разбавочки. Мол, «не только определённым образом ориентированы» :

Новости пузырьков чайника семьи Петрушковых...

Новости молекул пузырьков чайника…

Новости атомов молекул…

- -

Мы внимательно следим за развитием событий!

«В стране заводы стоят — кругом одни гитаристы» :-). Лично я не вижу ничего плохого в том, что люди как-то творчески самовыражаются, и в том, что популярная музыка в настоящее время — самый массовый способ самореализации. Другое дело, что сейчас резко меняется соотношение «слушатель — исполнитель». Последних, в связи с обилием новых музыкальных проектов, явно становится больше. Учитывая рост компьютерных технологий — количество виртуальных музыкантов будет расти с геометрической прогрессией. Поскольку любому артисту необходима публика, я предполагаю появление новой специальности: «профессиональный концертный зритель».

Данный специалист будет работать в сфере культурно-массовых мероприятий и концертов. Афиши подобных зрелищ будут выглядеть следующим образом:

«Вениамин Непотребко с новой программой. Плата зрителю за посещение двухчасового концерта и аплодисменты: 500 р. + бокал шампанского»

Не зрители будут платить за билеты, а наоборот. И музыканту это встанет дешевле, чем покупка стандартного пиар-пакета рекламы своего концерта, и публика будет довольна! Нужен полный зал и восторженные овации — они будут, но гораздо дешевле рекламных ТВ-эфиров/времени на радио, анонсов на платных площадках Сети и проч.

Бесспорно, вид трудовой деятельности «участник кино-телемассовки» существует, но там настолько мизерная оплата за ненормированный рабочий день (от 300 до 1000 р.) + отвратительные условия труда, что это всё может быть интересно лишь с точки зрения закулисья: посмотреть изнутри как производится теле или кинопродукт, увидеть «звёзд» «вживую», попытаться обратить на себя внимание и попасть, допустим, в «эпизодники»... Но вернёмся к нашим представителям парнокопытных.

Предполагаю появление ещё одной профессии: «слушатель-рецензиатор». Требования к этому специалисту будут намного выше, чем к проф.конц.зрителю. Он должен различать музыкальные стили, знать историю поп-музыки и ознакомиться с творчеством всех мировых известных музыкантов и коллективов. Для этого создадут специальные учебные заведения, в которых будут преподавать музыкальные критики: профессоры поп-музыковедения и гуру отечественной музыкальной журналистики.

Стандартная платная рецензия будет выглядеть следующим образом:

«Неплохо! Немного отнесло к треку Orult Emberek венгерской группы Omega из альбома Időrabló 1977 года...»

Будет создана «Всероссийская ассоциация профессиональных слушателей» — ВАПС, президентом которой будет избираться на пять лет наиболее успешный слушатель-рецензиатор. Также будет учреждён профсоюз, а данные специальности станут лицензированными и облагаемыми государственными налогами.

Вот тебе, патлатый друг, и Ингви Мальмстин... (это я по поводу заводов и гитаристов)).

- - -

Почему-то вспомнилась одна моя древняя миниатюра:

— Простите, что-то у Вас лицо знакомое, а Вы случайно не певец?

— Нет.

— И не композитор?

— Нет.

— И не гитарист?

— Нет.

— И не поэт-песенник?

— Нет.

— И не ди-джей?

— Нет

— И не ведущий?

— Нет.

— И не актёр?

— Нет.

— И не режиссёр?

— Нет.

— И не...

— Да нет же, блин, — я обычный человек — работяга.

— А можно автограф?

Лет десять тому назад я ходил по подъездам своего двора, собирая подписи на предмет переселения круглосуточной базы районной газовой службы. Её нахождение в нашем доме было невыносимо для жильцов. Необходимо было собрать 25 подписей — этого достаточно для рассмотрения дела на самом высоком уровне. При обходе жильцов двора, я позвонил в дверь одной пожилой женщине, скорее даже бабушке. Милейшая бабуся с удовольствием подписала коллективную петицию, высказала пару комплиментов моей энергичности и молодости, и мы благожелательно распрощались.

Прошло некоторое время. Газовщиков переселили в более удобные боксы на Кожевенной. Лишь только я вышел полюбоваться свободным от газовой службы двором, как вдруг почувствовал на себе некий ожидающий взгляд. Обернувшись, я получил прожигающий луч из очков бабушки, с которой я то ли по близорукости своей, то ли по забывчивости на ли́ца, не поздоровался. Благодаря "чердаку" памяти я вспомнил, что эта та милая пожилая женщина, с удовольствием подписавшая моё коллективное обращение. Она высокомерно посмотрела в мою сторону и убралась восвояси. Но здороваться, догоняя её, было уже как-то неуместно.

Я благополучно забыл об этом недоразумении, но вскорости снова столкнулся лицом к лицу с этой пожилой соседкой, которую мой мозг (как-то помимо воли) окрестил… "Бабкой". Устремив на меня свой недовольный взгляд, она будто бы ждала, что я исправлю свою ошибку и поздороваюсь с ней, но я, немного опешив от внезапности столкновения и мгновенного осознания сути происходящего сделал вид, что бабку я не заметил.

Затем эти столкновения с пониманием сущности происходящего обеими сторонами стали ежедневной неизбежностью: бабка довольно часто выбиралась на Свет по каким-то своим делам. И обязательно в момент её очередного дефилирования по двору вырисовывался и я, натыкаясь с её стороны уже даже не на недоумённый взгляд, а на некое демонстративное игнорирование с элементами презрения. Складывалось ощущение, что бабушка интуитивно чувствовала все мои выходы из подъезда, и, как терпеливый охотник, в полной уличной экипировке, имея средства мониторинга за моими передвижениями, выжидала удобного случая для новой встречи со своей жертвой.

Я начал пристальнее всматриваться в монитор наружной видеокамеры перед тем, как выйти во двор — очередное столкновение с бабкой никак не входило в мои планы, особенно, если я выезжал куда-то с утра. Настроение моё от невольных встреч с пожилой соседкой портилось на весь день!

Я подумал, а может быть имеет смысл поздороваться с бабушкой и покончить с этим недоразумением? Ну, якобы, вот, раньше не здоровался, ну, может, плохо видел, а тут, как-бы, узрел... Но понял, что это была бы ещё бóльшая глупость с моей стороны: поскольку бабка прекрасно сканировала через свои очки с толстыми линзами все мои невольные "абстрагированные" "па" при встречах с ней.

Несколько лет мы с бабкой благополучно делали вид, что не здороваемся друг с другом, и что вообще, как бы, ничего не происходит. Но ведь я-то знаю, что ПРОИСХОДИТ. И самое тягостное в том, что я знаю что и бабка тоже... ЗНАЕТ! Может быть даже она подпитывается моим смятением, возможно оно ей необходимо, как воздух. Вероятно, это её хобби или увлечение — обижаться на людей за то, что на вид она — обыкновеннейшая бабка, коих ходит по кварталу несметное количество. Вывести человека на эту игру — дабы он сперва забыл о её существовании, а потом, ей на радость, не поздоровался. И тут она берёт его в свой оборот: ведь это, наверное, смысл бабкинской жизни — ходить по двору и окатывать ледяным презрением всех непоздоровавшихся…

- -

Недавно мы столкнулись лоб в лоб, когда я открыл дверь подъезда. Бабка стояла прямо в дверном проёме и пристально смотрела на меня. И вот такое прямое и близкое столкновение уже практически сподвигло меня сделать некую благожелательную гримасу и извлечь из своей гортани: «Здравствуйте!». Я уже почти открыл рот и отвёл голову назад для кивка, думая, что это приветствие навсегда освободит меня от её гнёта... Но бабка сверкнула на меня очками столь безапелляционно! Столь безнадежно! Что по всему её непоколебимому виду я понял — здороваться она НЕ НАМЕРЕНА

«Опять эта тупая шавка...» — подумал Гена, припарковав автомобиль и увидев на лужайке возле своего дома соседскую собаку по кличке Ларри.

Геннадий невзлюбил Ларри после того, как та схватила прямо из его тарелки огромный сочный стейк во время очередного семейного барбекю…

«…интересно, что в соседнем квартале делает "Бьюик" Вольдемара?» — сам себе задал вопрос Гена.

Вольдик был другом и коллегой Геннадия. Невысокий балагур — душа коллектива. Оба работали в солидной компании, вместе выезжали со своими семьями на загородные пикники и даже однажды совместно отправились на отдых в Анталью. Одним словом — «дружили домами»©.

«…такого “американца” в нашем городе нет больше ни у кого. И как он умудрился лобовое стекло разбить? Ветка упала, что ли? А теперь, видимо, заехал в местный автомагазин — заказать новое...»

На крыльцо вышла жена — Алиса. Высокая стройная женщина, с длинными, убранными в хвост светлыми волосами. Раньше она работала актрисой и певицей в областном театре, а ныне вела домашнее хозяйство. Её красивое лицо засветилось радостной улыбкой:

— Генчик, а ты чего так рано? Ты же должен был быть к ужину. Я даже не успела съездить за продуктами.

— Да, забыл флешку с важными документами. Пришлось отпроситься у шефа на часок. Заодно и тебя увижу… — ответил глава семьи, ощутив прилив гордости и за свою красавицу-жену и за собственный двухэтажный дом с участком. Поцеловав супругу и зайдя в прихожую, хозяин дома вдруг почувствовал аромат фирменного вишнёвого табака.

— Лисик, ты же бросила курить ещё четыре месяца назад, — улыбаясь безволию жены, сказал он, — что, не выдержала душа поэта?

— Это заезжала сестра — Римма. Ты же знаешь — она смолит, как паровоз.

— Смотри, а то опять пристрастишься… — на ходу выпалил Гена, направившись в уборную. Зайдя в санузел, он с удивлением обнаружил стульчак — поднятым.

«Табачный аромат, поднятый стульчак, а в шкафу сейчас обнаружится любовничек… Вот я мнительный идиот!» — он улыбнулся своим столь ‘мыльнооперным’ мыслям...

Но лишь открылась дверь уборной, как его едва не сбила с ног эта глупая соседская собака, которая стремглав процокала на винтовую деревянную лестницу, направляясь на второй этаж. Хозяин устремился за ней наверх в спальню, желая выгнать непрошеную четвероногую гостью. Ларри явно затаилась под супружеской кроватью. Он снял тапок и опустился на пол, чтобы выкурить её оттуда.

Собаки под кроватью не оказалось, видимо, она уже ускакала в смежный со спальней, небольшой тренажёрный зал. Поднявшись с пола, Гена увидел жену со взглядом à la «видела я твоё спецзадание», скрестившей руки на груди в определённой, угрожающей небольшим семейным скандалом, позе:

— Может быть, ты ещё в шкафу посмотришь, дорогóй. Любовник наверняка прячется именно там. Ты же подразумеваешь классический вариант супружеской измены, не так ли?

— Да что ты, Лисик, я просто хотел выгнать из спальни эту наглую псину…

— Конечно, именно это ты и хотел сделать…

— Да нет же, мы ведь доверяем друг другу! Какие могут быть любовнички?!

— Нет уж, давай-ка проверим все потаённые уголки нашего дома, — с невозмутимым, но несколько раздражённым тоном продолжила женщина.

Алиса подошла к платяному шкафу-купе и с нарочитым «форсажем» поочерёдно отодвинула дверцы. В основной секции шкафа находилась лишь аккуратно развешанная одежда.

— Ой, какая жалость, его здесь нет. А-а-а, наверное, он повис на нашем балконе в одних труселях...

Жена направилась к окну в намерении открыть балконную дверь. Он, улыбнувшись, догнал её, взял за руку, притянул к себе и обнял:

— Ну что ты, любимая, прекрати. Я действительно хотел лишь выгнать эту соседскую собаку. Мало того, что она слопала стейк прямо из моей тарелки, так ещё и носится с грязными лапами по нашему дому.

— Генусь, ну ты же знаешь, что это собака наших соседей, — тон женщины несколько смягчился, — ты сам у них просишь то зарядку для аккумулятора, то проволоку для газонокосилки… — так, воркуя, супруги спустились со второго этажа на кухню.

— Лисик, свари мне, пожалуйста, кофе, — попросил супруг, открыв нараспашку окно.

— Тебе какой: американо, эспрессо?

— Эспрессо… Представляешь, через квартал стои́т «Бьюик» нашего Вольдемара. Ему лобовое стекло разбили или ветка упала, как на машину Михалыча в прошлом году. Наверное, Вольд заехал в этот автомаркет на углу, заказать себе новое сте…

Вдруг послышался необычный шум, как будто кто-то кубарем скатился по деревянной лестнице. Лишь только у Геннадия промелькнула мысль, что это обнаглевшая соседская собака, как он увидел в окно бегущего по придомовой лужайке невысокого лысоватого мужичка в белой рубашке, недозаправленной в классические серые костюмные брюки. Мятая рубашка комьями торчала из-под ремня, продетого не во все брючные лямки. Мужчина во весь опор промчался до калитки, попытался открыть её, но тщетно. Тогда неизвестный стал влезать на забор, в надежде преодолеть это препятствие и быстрее убраться восвояси. Гена, опрокинув стол с кофе, перепрыгнул через подоконник, галопом доскакал до забора, схватил уже почти перевалившего за забор вероятного вора за лакированные ботинки, с силой бросил на землю и схватил за грудки...

— Вольд, ты???!!! — у него не было слов! Сначала охватило невероятное удивление, затем безудержная ярость. Явно обманутый муж уже почти занёс кулак правой руки для удара, как неожиданно услышал за спиной как будто немного замедленный крик супруги:

— Гена-а, не нада-а, не бей его-о-о...

Немного отпустил и даже отрезвил внезапно нахлынувший гнев. Гена взял себя в руки, встал с земли и отряхнул испачкавшееся колено. Прийти в себя было непросто...:

— Что всё это значит?!

— Вольдемарик просто проезжал мимо и зашёл в гости попить кофе, но, услышав как ты подъезжаешь к дому, я испугалась и спрятала его на балконе, — залепетала, затараторила жена оправдывающимся жалостливым тоном, — я же знаю, какой ты ревнивец. А Вольдемарчик — он же просто зашёл, у нас ничего не было и быть не мо...

Прервав её щебет, он обратился к Вольдемару:

— Почему ты без пиджака? Зачем убегал?

— Ге-Ге-Ген, ты всё не та-так понял… — стал заикаться испуганный Вольдик, — пиджак я оставил в ма-машине… А по-побежал… Та-так ты же сам сказал, что ра-разбили моё стекло…

— Пиджак в машине... Стекло... Ну, тогда… Ладно… Видимо я действительно какой-то ненормальный Отелло… — Геннадий хотел было уже начать извинительную тираду, как вдруг из его дома чинно и размеренно вышла соседская собака — Ларри, держа в пасти и волоча по газону какой-то кусок материи, издали похожей на мешок для мусора... Она неспешно подошла к сидящему на траве, изрядно помятому и испуганному Вольдемару, разомкнула челюсть и выложила немного обслюнявленный серый классический костюмный пиджак — прямо на его трясущиеся от страха колени.

Супруги застыли в абсолютном недоумении и непонимании происходящего, а Ларри презрительно отряхнулась, по-лошадиному фыркнула и горделиво посеменила в направлении своего участка...