Tortinka

Привет всем моим 136 подписчикам) ну и всем, кому не лень читать мой опус.

Я жива-здорова. И знаете, я уже второй раз стала мамой. Кто-то скажет, глупая, кто-то восхитится. Ну а я скажу - ничего не бойтесь, девочки. ДЦП - не приговор. Ну вот вообще.

Отличия конечно есть вторых родов от первых. Вторая беременность и роды дались сложнее в плане здоровья. Я больше и чаще уставала, много лежала. Роды были опять, как и в первый раз под общим наркозом, и как в первый раз, я приехала со схватками. От наркоза отошла нормально, но была одна неприятная штука, кто имеет диагноз, тот может понять. Так как мышцы при ДЦП находятся в гипертонусе, то у меня был "отходняк" в виде трясущихся ног. Я не могла их расслабить и они около часа тряслись как в припадке 😄 А так как двигаться больно, то это вообще жесть... А ещё эта дурацкая манжета, от которой я вздрагивала каждые 2 часа, когда она мерила давление. В общем, в реанимации мне не удалось поспать, я "веселилась", как могла.

Зато, когда меня перевели в послеродовое и привезли дочку, то я была уже на опыте и готовилась давать отпор всем тем, кто меня "обижал" 2 года назад (можете, кому интересно, почитать в прошлых моих постах). Я рожала в том же роддоме, потому что там отличные специалисты врачи, а к взаимодействию с младшим персоналом я тщательно морально готовилась. Но знаете, в чем прикол? Ко мне относились совершенно нормально, видимо чувствовали мою уверенность. Потому что соседке, у которой был первый ребёнок, досталось и её довели до слез.

После операции было больно. Болело все тело, как будто меня колошматили палками. Не спасали даже обезболивающие. Больнее всего было садиться и вставать. Да ещё и ноги ужасно отекали от окситоцина. Помогали только справляться моя малышка и гормоны. Ну и сила воли. Потому что чем больше ходишь, а не лежишь, тем боли меньше. Около 22 часов я отошла от наркоза общего, а уже в 6 утра я встала. И до 9 я с маленькими перерывами ходила по палате в реанимации. Потому что в 9 привозят детей и ты уже ходишь с ребёнком на руках. Ну точнее больше сидишь или лежишь, если можно, если не швы.

Я не помню, писала ли я, что пойду второй раз только в платную палату и только с мужем, но я так и хотела, даже денег накопила, но с моим, точнее нашим семейным везением, пришёл (пи..) Ковид в общем. И все партнёрские роды и совместное прибывания в послеродовой палате запретили. Соответственно и смысла не было платить за то, чтоб я была одна в палате. С холодильником)

Вообще, о нашей семейной "удаче" я как-нибудь напишу пару весёлых постов, как будет вдохновение.

А сейчас хочу ещё раз сказать вам - ничего нет не возможного и даже девушка-инвалид способна родить 2 здоровых детей. И воспитывать их в любви и заботе. Всем любви, здоровья и печенек

Сразу скажу, что все, что написано ниже - моё субъективное мнение. Вы можете быть с ним не согласны. Пишу в поддержку тем, кто проходит сейчас этап становления матерью или отцом.

Я не хотела плановое кс. Хотела дождаться готовности дочки появиться на свет, дождаться схваток. Но придя на очередной приём на 36 неделе, врачу не понравились мои анализы, и она решила меня отправить в роддом под наблюдение в отделение патологии. Я конечно расстроилась, но деваться некуда.

В патологии было очень много мамочек, даже в коридорах лежали. Мне повезло, перед моим поступлением выписали и отправили рожать почти половину отделения, поэтому меня положили в палату. Правда уже через пару дней отделение вновь заполнилось, и в коридорах появились новые "бегемотики". Мне очень повезло с соседками по палате. Хоть они были старше меня, мы быстро нашли общий язык и общаемся до сих пор.

У меня взяли анализы, осмотрели меня и сказали жди. Через пару дней пришли анализы, все было неплохо, кроме гемоглобина. Но у меня и так с ним проблема. Я попросилась домой, так как за неделю меня не лечили, только брали анализы, мерили давление и делали ктг. Я подумала, что смысла нет лежать там, я также и дома могу лежать. Под мою расписку меня выписали. Срок был уже 37 недель. Отделение патологии мне очень понравилось. Палаты были чистые, с хорошим ремонтом. Нас было 3е. В каждой палате туалет и душ. Персонал в большей степени очень доброжелательный. К врачам вообще претензий не было. Все отличные профессионалы. Единственная, кто меня попыталась упрекнуть, оказалась медсестра процедурного кабинета, женщина лет 55-60, видимо с тяжёлой судьбой. Увидев меня она сказала что-то вроде "Еле ходит, а ещё рожать собирается. Ну щас проще, разрежут и все". Предралась к моему маникюру, который я просто не успела снять, так как не собиралась так рано в больницу. Но ругаться я с ней не стало, ибо моё состояние важнее, чем глупые разборки.

Вернувшись домой, я долго не радовалась, так как уже на 6й день проснулась со странными ощущениями. Тренировочных схваток у меня не было, поэтому ощущения были незнакомыми. Были боли в пояснице, которые уходили в низ живота. Боль была периодичная. Я включила счётчик схваток и поняла, что скорее всего это они и есть. Были они довольно частые: раз в 6-7 минут длительностью около минуты. Пока я помылась, позавтракала, все думала, ехать ли мне или это пройдёт. Решила - ехать! В такой ситуации лучше перебдеть.

Муж отвёз меня в роддом, где я уже недавно лежала, меня посмотрела врач и сказала, что родовой деятельности нет. Но я чувствовала схватки все сильнее. Мне предложили остаться в моей уже полюбившейся патологии,но предупредили, что нет мест, и мне придётся лежать в коридоре. Я согласилась. При оформлении меня в отделение уже знакомые мне медсестры немного с укором сказали: "И стоило на 2 дня уезжать". На что я ответила: "не на два, а на пять". И положили они меня в палату на одного! Видимо по старой дружбе.

Это мне оказалось очень полезно, так как там можно было и нормально полежать и походить во время схваток без лишних глаз. Плюс отдельные туалет и душ. Повезло.

Поступила я ближе к обеду и уже после обеда меня пригласила на осмотр врач. Довольно молодая и приятная девушка. Очень внимательная. Схватки к тому времени были уже каждые 3-4 минуты. Смотрела на кресле меня очень осторожно, в отличие от предыдущего врача-мужчины, после осмотра которого у меня все болело. Спросила у меня, что мне сказали при поступлении. Я ответила, что родовой деятельности нет. Она очень удивилась и сообщила мне, что раскрытие уже 3 см. Конечно, спросила, как я хочу рожать. Я удивилась такому вопросу, ведь было понятно, что будет кесарево.  Это удивление было приятным, потому что я понимала, что им не все равно и моё мнение учитывается. Конечно, я сказала, что согласна на кесарево.

После осмотра меня направили на ктг, а также врач сказала, чтобы я следила за схватками и в случае учащения, сообщила на пост. Я подписала согласие на операцию и вновь стала считать. Через часа 3 схватки усились и были уже каждую минуту почти. Я пошла на пост, меня ещё раз посмотрели и стали готовить к операции.

Пришёл анестезиолог, рассказал про то, как все будет проходить, я подписала бумагу на согласие на внутривенный наркоз.

Отдельно стоит сказать, как я готовилась к операции. После того, как мне провели гигиенические процедуры, и я вышла из душа, мне предстояло натянуть компрессионные чулки. Схватки идут каждую минуту, в душе я немного расслабилась, поэтому немного задержалась. Пока собирала вещи - опять время. А чего мне стоило натянуть чулки... У меня живот, который усложняет надевание чулок, плюс они очень плотные и надеваются тяжело. А ещё схватки, во время которых тебе ну никакие чулки на фиг не нужны. Пока я корячилась, за мной пришли и начали торопить, ведь шло раскрытие и операцию вообще можно было не дождаться.

И тут медсестра, которая утром шикала на меня, стала мне помогать, успокаивать. Взяла мои вещи, которые помогла разложить по правильным пакетам, потому что не всё можно было брать в реанимацию. И отвела меня в операционную. Во всей этой суматохе, я не успела позвонить мужу и сказать, что меня ведут на операцию. Но времени и так не было.

Зайдя в этот холодный зал, мне стало страшно. Я легла на стол, мои руки положили в стороны, как при распятии. Пришла весёлая медсестра, спросила, как меня зовут, мы оказались тёзками. Ловко поставила мне в руку катетер. Совсем не больно. Больше я боялась катетера в мочевой пузырь. Но и тут все прошло отлично, я ничего практически не почувствовала. Я сказала, что мне страшно. Медсестра сказала, что это нормально, чтоб я не переживала, ведь они все сделают хорошо. Затем пришёл анестезиолог и сказал, что как только он введёт лекарство, я усну. Мне оденут маску для притока кислорода. На стене висели часы. Время было 21:00. И как только мне одели маску, я уснула. Даже не помню, пришёл ли врач.

Сны мне не снились. Помню, что меня начали приводить в сознание ещё в операционной, когда видимо все закончилось. Меня спрашивали, как я себя чувствую. Я пыталась сказать, что нормально. Но выходило говорить не очень. Кое-как я сказала, что все нормально, но я очень хочу спать. И услышала в ответ: "Ну хорошо, спи, спи", после чего спокойно вырубилась.

Очнулась я уже в палате реанимации. Как меня везли, перекладывали, я не помнила. Палата была большая, на 3х человек. Но я была там одна с медсестрой. Я пыталась запомнить, как её зовут, но после отходняка так и не смогла. Она оказалась тоже очень доброй и внимательной. Сделала мне обезболивающее, дала воды. Сказала, чтобы я в случае чего сразу её звала. Время было уже 22:30 где-то. Я позвонила мужу, сказала, что жива. Ребёнка мне естественно не принесли. Сказали, что утром переведут в послеродовое отделение и туда же привезут малышку.

Зашёл ко мне анестезиолог, спросил о самочувствии и сказал, что у меня родилась очень симпатичная девочка. До этого конечно я на своей бирке увидела параметры ребёнка, а у медсестры спросила баллы по Апгар. Ей поставили 8-9 баллов из 10, что очень хорошо и означает, что ребёнок здоров.

Затем я пыталась уснуть, но мне этого сделать не очень удавалось. Во-первых, из-за швов нельзя переворачиваться, во-вторых, каждые час-полтора автоматически мне мерили давление. Эта штука гудела, и я все время просыпалась. Ну и столько впечатлений мне никак не удавалось переварить.

В 5 утра встала медсестра, и тут я тоже окончательно проснулась. Ближе к 7 мне сказали встать и сходить в туалет. Конечно, мне помогала санитарка. Она меня отвела, привела и помогла переодеться. Очень за меня боялась. Не каждый день у неё такие "страшные" пациенты.

В 9 мне сказали, чтобы я готовилась к переводу в послеродовое. К этому времени я уже потихоньку ходила, правда опираясь за спинку кровати. Шов ужасно болел. Согнуться и разогнуться было реально тяжело.

Перевели меня в палату только в 10, потому что не могли найти места. Отделение тоже было переполнено. Хорошо, что в коридорах не лежали.

И тут наконец мне нашли место и привезли мою малышку. Какая она была хорошенькая - не передать словами. Похожа на меня в детстве. Такая крошка! Мои мысли прервала
медсестра со словами: "Ну чё, к груди будете прикладывать?". Я сказала, что конечно буду. Я думала, что она поможет, подскажет, но нет. Она стояла и смотрела. Я конечно пересмотрела кучу видео, перечитала книги про детей, про кормление. Но когда твой первый ребёнок рядом, ты теряешься. У меня не было опыта с маленькими детьми и мне было страшно её держать. Тем более, что правая рука у меня немного хуже работает. Я взяла малышку, попыталась ей дать грудь, но у неё не получалось её нормально взять. Медсестра постояла надо мной, повздыхала и ушла.

Я подумала, что попробую ещё попозже, когда малышка поспит и проголодается. Начала её фотографировать, отправлять мужу, звонить маме. Она в это время спала. Прошло около 1,5 часов, а в палату никто не приходил. Никто не объяснил, что делать с ребёнком, как часто его кормить, переодевать. И можно ли его переодевать. Я все это знала в теории, но думала, что в больнице могут быть другие правила. Мне вообще про неё ничего не сказали. Как она спала, кормили ли её, как давно ей одели подгузник.

Вы можете сказать, что мол надо было готовиться и тебе не обязаны ничего рассказывать. Но когда ты переживаешь стресс, то я думаю, что можно было просто спросить: "Может у тебя есть вопросы?" Я уже не говорю про то, что мне даже слова поздравлений никто не сказал. У всех видимо были свои важные дела.

Я была в палате с девушкой, которая первый день спала, а потом вообще не отличалась общительностью. Единственное, что она мне показала потом, как правильно пеленать. В общем, отношения не сложились.

Больше всего я боялась подмывать малышку, плюс добавлю, что мне все ещё было больно ходить и я попросила прийти медсестру. Отделение детей находится на 3 этаже больницы, я лежала на 1ом в послеродовом. Медсестра моего отделения сказала, что по инструкции не может трогать ребёнка и вызвала медсестру с 3 этажа.

Пришла эта недовольная женщина. Я попросила помочь мне и подсказать, как правильно подмывать ребёнка и подстраховать. На что получила ответ: "Я что теперь каждый раз буду приходить твоему ребёнку жопу мыть?" На что я ответила, может ли она просто подсказать мне и подстраховать, потому что мне тяжело. Мне достаточно одного раза. Кое-как она мне на словах рассказала, потом стояла и смотрела, как я это делала. Сказала что-то вроде "пойдет" и ушла, предварительно пожаловавшись на посту, мол что за недоматери такие пошли. Палата наша была сразу за постом, поэтому все разговоры было слышно хорошо.

Так начался мой личный ад в этом отделении. В отличие от других отделений, где я успела побывать, персонал тут был озлобленный. Я чувствовала, что от меня хотят поскорее отделаться. Одна смена была вообще лютая. Они обсуждали всех рожениц, причём не стесняясь в выражениях, винили государство, руководство, всех и вся.. Один раз довели почти до срыва девушку, пришлось вызывать заведующего. После разборок они конечно эту девушку стали разбирать по косточкам, и я не выдержала уже и попросила их делать это в другом месте. За что тоже получила лестный отзыв.

Плюс ко всему в отделении был странный режим. С 6 утра начиналась круговерть. В 6 приходили взвешивать ребёнка, в 7 уколы в 7.20 обработка шва, в 7.30 обработка ребёнка. Потом обход неонатолога, потом врача акушера, потом приходила женщина, чтобы мы делали какую-то зарядку. Потом всякие обследования ребёнка, типа взять кровь, сделать прививку, проверить слух. Ещё мне надо было ходить на магнит в другое крыло, а ребёнка некому было оставить. Потому что из-за получаса тащить его на 3 этаж никто не будет. И целый день ты бедного ребёнка то пеленаешь, то распеленовываешь. Веселее всего, когда он только уснул, а тут опять кто-то пришёл.

Всё это время я ещё очень переживала, что дочка толком не захватывала грудь и мало ела. Вес терялся. Я нервничала. Я очень не хотела её кормить смесью, потому что понимала, что она вообще потом не захочет брать грудь. Надеяться на помощь было бесполезно и один раз я все же дала ей эту смесь.

Только потом, выйдя из больницы, я нашла консультанта и мне удалось наладить грудное вскармливание.

Все эти обстоятельства на меня давили и на 6й день я сорвалась. Рыдала часа 2. Плюс ко всему меня тогда не выписали вместе со всеми.

Сейчас я смотрю на это как на опыт, который мне нужно было прожить. Он ещё больше закалил меня, показал, что ещё я могу. Но конечно же, если я ещё буду рожать, то только в платной палате с возможностью посещения родственниками.

Также считаю, что работать с детьми, с женщинами нужно лишь имея большое желание. В противном случае будут страдать обе стороны.

Я благодарна врачам, ведь моя дочка и я здоровы, все у нас сейчас отлично. Как только я приехала домой, я получила кучу поддержки и помощи. И все ужасы постепенно забылись. Да, возможно для меня это было слишком преувеличено. Но когда человек находится в таком уязвимом положении, картина мира воспринимается иначе. Ну и гормоны... От физиологии никуда не денешься.

Всем, кто сейчас находится в положении, посылаю лучи добра и желаю, чтобы вы прошли этот путь легко. Тем, кто планирует желаю успехов и сбычи мечт. Поверьте, это того стоит. Когда на тебя смотрят маленькие глазки, обнимают маленькие ручки, - это счастье в чистом виде! ❤️

Та-дам.. Я решилась на этот пост. Долго думала, размышлял, ждала вдохновения и вот..  Особо чувствительным, впечатлительным и детоненавистникам просьба отойти от экрана и закрыть этот пост.

После свадьбы мы думали конечно о ребенке, но не так, чтобы целенаправленно шли. Как будет, так будет. Естественно, задолго до свадьбы и отношений я узнавала у гинеколога и невролога, смогу ли забеременеть, выносить ребёнка, и нет ли у меня противопоказаний. Все врачи мне дали добро, сказали даже, что смогу родить сама, но вряд ли врачи пойдут на такой риск и будут настаивать на кесарево. Я тогда покивала и сильно не задумывалась, так как детей в то время не хотела, а будущее было далёким.

Так вот, прожили мы в браке 3 года - детей нет. 4 года - снова нет. Тут стали задумываться. Мой врач мне говорила, что у меня все хорошо. Правда лечилась я от одной болячки в начале нашей совместной жизни. Но я успешно пролечилась, и она меня больше не беспокоила. Мой гинеколог сказала в очередной раз, что у меня все отлично и рекомендовала обследоваться мужу. Он прошёл обследование, небольшое лечение и мы уже начали целенаправленно готовиться к ребёнку.

Я высчитывала свои циклы, отмечала благоприятные дни для зачатия, скупала кучу тестов на овуляцию, потом тестов на беременность, но целый год ничего не происходило. Мне это надоело и я решила не париться. Да, конечно я пила витамины, муж пил фолиевую кислоту (кстати, мне кажется, что она помогла в какой-то мере). Но я перестала проводить эти расчёты.

И тут я решила, что мне надо пройти лечение по моей основной болезни ДЦП, так как почувствовала, что стала хуже ходить, хуже себя чувствовать. По ночам стали часто и сильнее мучить судороги, и я решила пойти к неврологу, чтобы лечь в больницу. Невролог сказал - ок! Иди сдавай анализы, флюорографию и справку от гинеколога принеси. Так как я ходила в частную клинику, я пошла за справкой к своему врачу. Но как "умная" сначала сделала флюорографию. Придя к врачу, мне сообщили новость о беременности. Я была в шоке.

Стоит сказать, что у меня была задержка около недели. Но цикл был не регулярным, поэтому я не обратила внимания. Я не знала, радоваться мне или плакать. Ведь я вспомнила, что накануне делала эту дурацкую флюшку. Врач быстро вышла из кабинета, потом спустя минут 5 вернулась и сказала, что ничего страшного быть не должно. Она спросила видимо у коллеги. Что срок небольшой и оборудование достаточно современное, облучение происходит минимальное и негативное влияние на плод  минимально. Назначила мне визит через неделю.

Муж отвозил меня к врачу и все время ждал за дверью. Когда я вышла, он сразу все понял. Меня начало колбасить. Я осознала всю ответственность, которую мне предстояло на себя взять. Но конечно я была очень счастлива. Такое счастье, разбавленное тревогой и немного страхами. Отличный гормональный коктейль.

Через неделю я приехала снова в клинику, мне сделали узи, и врач подтвердила, что все хорошо. Была вроде 6я неделя и сердцебиение у плода отчётливо было слышно. Врач посоветовала мне встать на учёт после того, как я пройду скрининг, потому что в поликлинике из-за флюорографии была вероятность того, что меня отправят на аборт. Этого я точно не хотела, поэтому решила сделать как она посоветовала. Но скрининг я в этом случае проходила платно.

Однако, подруга порекомендовала врача (заведующую) в поликлинике по месту жительства, так как наблюдалась во время беременности у неё сама. Отзывалась о ней очень хорошо, плюс сказала, что можно было пройти скрининг по направлению из жк бесплатно, а ещё плюс если ты встаёшь на учёт до 12 недель (вроде), то тебе маленькая компенсация полагается.

Так как живём мы довольно скромно, лишних денег нет, решила я все же встать на учёт. Уже продумала слова и стратегию, если вдруг заикнутся об аборте. Однако, слова мне об этом не сказали. Врач и правда оказалась отличной, очень внимательной и грамотной. Она не вела приём и брала на учёт не всех, но меня взять согласилась. За что ей огромное спасибо. Однако у неё разошлось мнение на счёт флюорографии с другим моим врачом. Она сказала, что флюорография и рентген опаснее на ранних сроках, особенно когда начинает формироваться нервная система.

Она выписала мне бесплатное направление на первый скрининг, и в час икс мы с мужем отправились. Делалось исследование в областной больнице. Сделали узи, взяли кровь. По узи было все отлично, а анализ крови они отправляют врачу в женской консультации через какое-то время. По этому анализу впоследствии тоже оказалось все хорошо.

Теперь немного о моем состоянии. Вообще я до беремкнности думала, что у меня будет ужасный токсикоз. Но было все не так. Токсикоз меня почти не мучил, лишь вечером меня немного мутило. Но я старалась лежать и было лучше. Плюс спасала водичка с лимоном и имбирём. Из вкусовых предпочтений - очень хотелось острого, свёклы и я не могла есть бородинский хлеб. Меня жутко тошнило от кориандр. Никаких селедок с мороженым и арбуза зимой мне не хотелось.

Вес я набирала по нижней норме почти всегда. И за всю беременность набрала в районе 8-10 кг. Спина и ноги у меня не болели, однако недели с 25-27 мне стало ходить тяжелее. Я и так медленно хожу, а тут вообще превратилась в черепаху. Сложно было ездить в час пик на работу. В маршрутку я перестала садиться, так как на моей остановке сидячие места были всегда заняты, постоянно просить не хотелось, да ещё и вероятность того, что тебя толкнут или придавят была высока. Плюс незадолго до беременности я упала в переполненной маршрутке, когда тётка выходила, толкнув меня, а я просто не успела выйти, чтоб её пропустить. Решено было ездить на трамвае. Конечно дольше по времени, но зато дешевле и почти всегда было место сидя.

Чем больше был срок, тем быстрее я уставала, появилась одышка, и иногда была аритмия. Кардиолог сказал, что серьёзных проблем нет, лекарства не нужны, просто контролировать состояние, больше отдыхать. Я делала узи сердца и ходила сутки с монитором.

Выйдя в декрет, стало полегче, я чаще отдыхала днем, старалась больше лежать и состояние более менее улучшилось. Однако была зима, гололед и я почти не выходила на улицу. В больницу меня сопровождали муж или мама.

Встал вопрос о том, как будут происходить роды. Для врачей, конечно, этот вопрос не стоял. А вот для меня.. Я читала, что лучше естественные роды (ер), чем кесарево сечение (кс). Читала опыт девушек с ДЦП, однако процентов 95 рожали при помощи кс. Смущало меня и то, что невролог мне сказала, что при желании я могу родить сама. Но врач в женской консультации, потом и врач в областной больнице, куда меня направляли рожать, сказали, что лучше не рисковать и выбрать кс. Я согласилась.

И стала настраиваться.  Во-первых, мне предстояла операция под общим наркозом, так как из-за ДЦП мне противопоказаны спинальная и эпидуральная анестезии. Во-вторых, у меня никогда прежде не было операций и наркоза. Я очень этого боялась. Ну и в-третьих, я очень расстроилась из-за того, что не смогу увидеть дочку и приложить её к груди. Для меня это было важнее всего. Этот первый контакт с мамой, когда ребёнок узнает запах, прикладывается к груди, успокаивается и понимает, что мама рядом. Но в моем случае такое было не возможно, и даже папы не бвло рядом с ней. Её уносят далеко чужие руки, возможно, первое, что она попробует - это резиновая соска с непонятной жидкостью. Вот об этом я думала. Печально. Но я приняла это, ведь главное, чтобы мы обе были здоровы. Конечно, я читала, что практикуют такое, что вместо мамы ребёнка кладут на грудь папы. Но это далеко не везде и уж точно не в нашем маленьком провинциальном городе.

О том, как проходили роды, моё восстановление, напишу в следующем посте завтра. Спасибо, что осилили. ❤️

Первые 2 месяца были идеальными. Была влюблённость и все дела. Несмотря на то, что мы отличались темпераментом. Я общительный экстраверт, который не посидит на месте. Для меня сидеть сутки дома - начинаю чахнуть и задыхаться. Мне надо выйти, с кем-нибудь встретится и пообщаться. А он был интровертом, любил посидеть дома. Но все равно мы находили общий язык, тем более в период влюблённости ты никого не замечаешь, кроме своего объекта обожания.

"Звоночек" для меня прозвучал на мой день рождения в феврале. Так как я люблю этот праздник, я ждала, что первым меня поздравит именно он, тем более мы переписывались допоздна. Но мой муж не любит дни рождения, особенно свой, поэтому не придал значения этой мелочи. Я обиделась на него, начала все эти женские сопли пускать и он сказал, пока. То есть попрощался до следующего дня.

На следующий день мы должны были с моими друзьями идти в кафе отмечать. А он с утра не позвонил и не написал. Пол дня я проревела. Не помню, кто в итоге первым позвонил, скорее всего я, спросить что-то вроде "Может мне тебя вообще сегодня не ждать?" 🤦♂️ но в итоге мы помирились.

Больше подобных ситуаций не возникало, все было хорошо. Но в марте я начала замечать, что мы как-то стали отдаляться. Точнее он. Я пыталась его спрашивать, но он говорил, что все нормально. В итоге напряжение росло и он сказал, что я достойна лучшего и давай расстанемся.

Мне сложно было понять причину. Да и эмоции настолько захлестнули, что я без выяснений, просьб вернуться и т.п. Ответила: "Давай". Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего. Я конечно же винила во всем себя. Не уйти в депрессию мне помогла подруга, с которой мы жили в общежитии и предстоящий диплом. Я с головой ушла в учёбу, тем более намечался красный диплом.

Потом возник вопрос с поиском работы и жилья, и постепенно я перестала грустить, обвинять себя. Я как раньше "затусила" с подругами. Мы ходили в кафешки, клубы, веселились. Даже познакомилась с несколькими парнями. Но отношения не завязались.

Прошёл год, я уже и не думала о нем, но тут произошла почти мистическая история. Я ехала в маршрутке, что-то читала или слушала в телефоне, и перед тем, как выйти на своей остановке, положила телефон в карман, как часто делала это. Но забыла его заблокировать.

Придя домой, я увидела пропущенный звонок от него. Я очень удивилась. Минут 5 думала, звонить или нет. Но решилась все же позвонить. Я спросила, что он хотел, а он сказал, что это я ему позвонила изначально, но не было ничего слышно. Я сказала, что наверное это была случайность. На том и завершился разговор. Оказалось, что я забыла стереть его номер с клавиши быстрого набора.

Придя к своей подруге через какое-то время, я рассказала ей эту историю, и она предложила зайти на его страницу в Вк и посмотреть его фотки и вообще, что он пишет. К слову, я тогда после расставания удалила его из друзей и не заходила на его страницу. Сейчас удивляюсь себе конечно.

Ну стали мы смотреть его записи, фотки. Вроде ничего особенного. Вроде не встречается ни с кем. Ну она лайкнула ему пару фотографий. А он ей написал, спросил, как мои дела и как я живу. В итоге я попросила её передать, что я зла не держу и давно его простила.

После этого он решился написать мне. У нас завязалась снова переписка. Потом он начал приезжать ко мне на работу, дарил всякие приятные мелочи, но я долго его не подпускала к себе. Мне было приятно, я отвечала на его знаки внимания, но не было уже той наивной девочки, которая "смотрела в рот". Плюс ко всему я боялась, что это все не серьёзно, и через время ему надоест.

Отчасти я оказалась права, и как только мы начали сближаться, он предложил мне что-то вроде свободных отношений. Я подумала, что почему нет? Он мне нравится, он ухаживает за мной, встречает после работы. Одни плюсы.

Я согласилась, а он, как оказалось, напрягся.. Но виду не подал. И уже через неделю сказал, что берет слова обратно и хочет, чтобы все было серьёзно. То есть теория о том, что мужчину не привязать ничем, если он не хочет, работает. И все эти сопливые цитатки "Если любишь, отпусти..." в моем случае подтвердились.

Так мы провстречались около года. Но он мне не признавался в любви. Я не хотела его торопить и особо не придавала значения, хотя о своих чувствах я ему сказала. Но тут наступило лето и я с мамой поехала на юг где-то на месяц.

Мы конечно переписывались, созванивались и все такое. Но именно наша разлука дала ему понять, что у него ко мне сильные чувства, и он мне написал эти 3 заветные слова.

Вернувшись домой, конечно он сказал это ещё раз, и отношения наши стали по-настоящему серьёзными. Он все чаще оставался у меня ночевать после работы, плюс возникли у меня проблемы с хозяйкой квартиры, что я снимала. И мы решили искать новое жилье и жить вместе.

Вам наверное будет интересно, почему он меня бросил? Не связано ли это с моей инвалидностью. Рассказываю. Сомневался он на счёт этого ещё задлго до того, как начать со мной встречаться. Он даже делился с этим с друзьями и подругами. Но все его поддержали. Особенно те, кто меня видели. За что им огромное спасибо. Я говорила им это даже лично.

А решил он расстаться потому, что у него начались проблемы с работой, а оттого и с деньгами, плюс не знал, в какую сферу ему пойти работать, кризис и все дела. И не хотел на меня все это взваливать. Но я думаю, что тут ещё дело в ответственности. Как только он понял, что отношения становятся серьёзными, он испугался. До меня он конечно встречался с девушками, но до серьезного не доходило.

Стоит ещё сказать пару слов о том, как меня приняли в его семье. Жил он лет с 2х с мамой. С отцом она развелась, и они вообще не общались. Братьев и сестёр нет. Мама так и не вышла замуж, считая всех мужиков козлами. Жизнь посвятила любимому сыночку. Поэтому, как вы догадались, свекрови я не понравилась. Она пыталась вразумить сына, что он достоин лучшего, что у нас будут дети-инвалиды и тому подобное. Но муж мой имеет голову на плечах и не слушал её.

Особенным ударом для неё было, когда мы начали жить вместе. Я пыталась разными способами наладить отношения, но все мои попытки были безуспешны. В лучшем случае меня игнорировали. Правда и не оскорбляли. За что ей спасибо. Конечно, отношения испортились, когда мы жили все вместе (после свадьбы), сейчас у нас холодная война. Стараемся контактировать поминимуму.

Поженились мы примерно через полгода, после того, как съехались. Конечно, больше этого хотела я, чем он, но он меня поддержал и подарил кольцо. Хорошо, что не пожалел.

Расписались мы в марте (скоро годовщина - 6 лет), никому не сказав. А свадьбу делали уже в августе. Было все классно. Несмотря на скромный бюджет, нам все понравилось. Вот такая получилась романтичная история. В следующем посте расскажу про то, как мы решились на ребёнка и как проходила беременность. Поэтому особо чувствительным отойти от экранов. Уже представляю реакции.

Всем удачи! ❤️