AsselDreams

Доброго времени суток!

Вы моя надежда на помощь , надеюсь на ваши советы в моей ситуации:

Дело было три месяца назад, меня покусала овчарка будучи на цепи. По территории организации протянут трос на нем кольцо и сама цепь, в общем, собака шастает везде. Сама история: подъезжаем к зданию со двора, разворачиваемся, останавливается машина практически у торца здания, я выхожу с машины и краем глаза вижу, как на меня несется овчарка, первая мысль «понюхать хочет незнакомца», вторая мысль «опасность, бежать» я на каблуках, с зонтом, сумкой, растерялась … через пару секунд лежу на асфальте, в мою левую голень неоднократно вгрызается собака, визг стоит нечеловеческий, благо брат не успел отъехать далеко, выходит и прогоняет собаку. У меня шок, приемный покой, вакцины, обезболивания, осознание, страшная картина перед глазами. Наблюдалась две недели у хирурга. Перевязки, осмотры, антибиотики. На третий день нога начала отекать и чувствовался неприятный запах, я озвучила и показала хирургу и медсестре, сказали, все норм, кровью пахнет. Эта тягомотина протянулась две недели, советы врачей, которые приводили к ухудшению здоровья и как итог: аэробная флегмона укушенной голени. И то спасибо интернету, где я поняла, что без хирургической чистки мою проблему не решить. На следующий день, чувствуя неизбежное, тыкаю хирурга в симптомы и запах гноя, который уже вытекал при надавливания ран, он спохватился и срочно направил меня в приемный покой. Там дежурный хирург принял меня без особого восторга, кое-как разместили меня в гнойном хирургическом отделении. Взяли пробы, пару хирургов и медсестры произвели осмотр и подтвердили мои опасения: «нужна операция и сегодня же, иначе без ноги останешься». было жутко страшно и очень обидно. Ревела все время пока ждала операцию, всепоглощающий страх, который вот-вот перейдет в истерику. Благо хирург был отличным, объяснил что да как, успокоил, проснулась, страшное позади, а впереди длительная реабилитация. На сегодняшний день, прошло 90 суток после того события и 2,5 месяца после операции. Раны заживают, но очень долго, до сих пор открытые раны и я хожу на перевязки. В больнице пролежала 2,5 недели и то выписали, потому что невозможно было уже лежать в этом отделении. Плюс я договорилась с перевязочной медсестрой на платные перевязки. Чтобы вы понимании, мне нужно промывать и вычищать раны, так как накапливается слизь, до сих пор выделяется лимфома и время от времени нужно снимать корки вокруг ран, чтобы быстрее зажило, приятного мало, но видимо привыкла. Раньше когда ждала перевязку, меня трясло и пот бежал по спине. Очень переживала пока лежала в больнице, все ли хорошо и не будет ли повтора или последствий. Недели три после операции передвигалась тяжело, было больно. Сейчас хожу нормально, но боли присутствуют. Плюс я не могу нормально мыться, нельзя мочить ногу, можно занести инфекцию, я поднимаю ногу на скамью, обмотав предварительно под коленом полотенцем и только в бане, в душевой вообще нереально мне помыться. я уже боюсь всего. сплю я только на правом боку и на спине и то подкладывая выше колена подушку, т.е., ногу спокойно положить не могу, на икре и с правой стороны голени эти самые раны. Основной отек ушел, но нога еще большая, особенной на щиколотке, т.е. ношу свободную обувь, о брюках и платьях до колен пока забыла. Будут огромные рубцы, а то и ямы (видела после флегмоны какие неровности кожи остаются). Местами потеряна чувствительность. Плюс ко всему у меня на этой почве новая фобия, хотя раньше никогда не боялась собак и очень их любила. Этот кошмар не прошел для меня бесследно, не только в плане здоровья и внешности и психологическое состояние изменилось. А завтра последняя шестая вакцина от бешенства, ура!

Хочу наказать руководителя организации, на территории, которой пасется эта собака. Предупреждающих табличек нет, территория не огорожена, плюс охват территории собакой за счет троса. Участковый пояснил, что надзором собак занимается администрация, а наказание только по КоАП РТ (Респ.Татарстан), 10 дней не мог этот человек с администрации то забрать мое дело у участкового, то выехать не мог, то еще что, как итог - данным кодексом не предусмотрено наказание за содержание собаки, вот если бы выгуливали без намордника или без поводка, тогда да.

Что я имею на сегодняшний день – 86 дней больничного, в мед.карте поликлиники есть и эпикриз с ЦРБ, справки с направлениями, записи о лечении и прочее . подавать в суд я сейчас могу только на моральный вред, я так понимаю, так как моя зарплата черная и потерю заработка я не докажу, многочисленные платные перевязки тоже – так как это не частная клиника и мне такой документ не дадут, стоимость удаления рубцов и шрамов я представить суду не могу, т.к. раны еще не закрылись и неизвестно сколько процедур мне понадобиться. Лига юристов, помогите разобраться, нужны ваши советы, что мне делать и есть ли у кого из вас практика подобных дел?! Душа болит изо дня в день, что я ничего не могу сделать.

Итак, пост, посвященный мой бабушке, минем эбиемэ.

Стандартная квартира хрущевка. первый этаж четырех этажного дома. здесь деревянные полы, покрашенные в желтый цвет, телевизор ламповый, стоящий на двух табуретках, тут кухонная мебель в основном сделанная своим руками, есть тяжелый стол, шкаф на всю длину зала, хранящий в себе хрусталь, фарфор, книги, ткани и вышивки..и прочее. Помню на подоконниках сушился укроп и нарезанные дольки яблок со своего сада, также мелиса и мята. Было много цветов в горшках.

Много времени своего детства я провела в этой квартире. Бабушка родила двух детей дочь и сына с разницей в десять лет, как и у нас с братом. дочку она любила и лелеяла, сын рос по нянькам да бабкам. Вчера в комментариях написали, что младших детей любят больше, но вот вам обратный пример: из рассказов отца, сестру бабушка очень любила, он же мальчишка, будучи младшим ребенком, был обделенным вниманием и любовью. Уличный пацан, как сейчас выразились бы, но умел он все от готовки, до мытья окон. родители его всегда работала целыми днями до поздна. Папа, когда вспоминает сове детство повторяет "уги бала" или сирота по-русски.

Опущу про жизнь, когда дедушка еще был жив, там было иначе, да и толком не помню. Бабушка была чистюлей знатнейшей, придерживалась ислама, читала намаз, старалась соблюдать пост в уразу байрам. Пыталась приобщить и меня к вере, каждую ночь мы повторяли перед сном с ней арабский алфавит и молитвы. Я помню каждую молитву до сих пор. У нее было больное сердце и ни раз она пережила инфаркт, плюс ко всему у нее была бронхиальная астма, леча одно, она калечила другое, получая все новые приступы. Из-за ее болезни я часто ночевала у нее, чтобы вызвать скорую в случае чего. Сейчас с теплотой вспоминаю те бесконечные вечерние чаепития с ней, никто как она меня слушала, рассказывала история выживания ее семьи во время второй мировой. Бабушка умела чувствовать неладное, когда дома проблемы, мы дабы оберечь ее скрывали про те же пьянства отца. Но она все знала наперед, с ней рядом была я, а она была со мной, чаще, чем родители. Яркое воспоминание: 1 сентября, меня трясет от страха грядущего неизвестного будущего, бабушка заплела мне две тугие косички, в руках садовые хризантемы. проводила до крыльца, все дети с родителями. Она ушла до ворот и замерла наблюдая за мной, как я войду и как я.. в тот момент оглядываясь назад у меня были слезы, помню ее материнский обеспокоенный взгляд.

Она давала мне выспаться вдоволь и кормила вкусным и сытным завтраком. Дома так не елось и спалось , как у нее)) Ночами часто вызывали скорую или я мерила давление, давала нужные лекарства. Иногда, просыпаясь утром, я с ужасом шла к ее кровати, боясь увидеть ее мертвой. Еще помню с глубокого детства как я ладошками обхватываю ее руку и кладу голову на ее плечо. она была моим умиротворением и тихой гаванью.

В 11м классе нас с братом сбила машина, тогда он учился в первом классе, я вела его всегда за руку и с левой стороны, именно перед пешеходным переходом я перевела его по правую сторону и нас сбивает машина. У меня было сотрясение мозга и рассеченный подбородок, братик отделался ушибами, страшно подумать, что было бы, останься он по правую сторону от меня. Тогда мы с родителями решили не говорить о ДТП, а сказать, что я просто упала, ноябрь, гололед же. Но нет, не прокатило, она пришла ко мне в больницу, слушая мою выдуманную историю, помолчала и в конце сказала, ты ведь не упала, что-то случилось с тобой..

Дальше вспышками. Новогодние каникулы 2004 года. Родители на зимние каникулы отправили меня в деревню к дедушке с бабушкой с маминой стороны. У них был тогда домашний телефон, а бабушке мы тогда первый сотовый телефон приобрели специально для вызова скорой помощи. Звонок на домашний, поднимаю трубку, бабушка поспрашивала как я и говорит "когда же ты приедешь?" отвечаю со смехом да скоро, "сагындым сине (соскучилась по тебе)" в ответ... только потом оказалось это предсмертное предупреждение было. Буквально на следующий день забирают меня родители из деревни и решили прямиком ехать к бабушке на квартиру, тут отец говорит надо домой заехать и заодно перекусить...когда мы подъехали к ее дому возле подъезда стояли две скорые. Папа выскочил из машины и побежал в подъезд. Я стояла у дверей в подъезде, боясь войти, лишь смотрела на горящую лампочку над дверью. Вышел папа, белый как полотно и махнул рукой, произошло то, чего я так боялась. Войдя в квартиру, пробираясь через соседей, увидела ее лежащую на полу. Ужасную, бессонную ночь перед похоронами описывать не буду. Умерла бабушка ровно через 10 лет и 1 день после смерти дедушки (07.01.1994 г.) похороны прошли тяжело, слезы не высыхали, были истерики. После я была в подавлена, носила черную одежду, сережки надела, которые передали мне, когда мыли тело. Они были моим амулетом. Коротко постриглась и похудела на пару размеров одежды. Надо сказать скорой с мигалками и звуком сигналом я до сих пор боюсь и в такие моменты глубоко сочувствую, кто-то попал в беду. Долго я чувствовала ее присутствие, шаркающие шаги стоптанных тапок по дому. Я с ней говорила и казалось я схожу с ума, ведь когда, находясь дома одна я спрашивала ее «ты тут? Дай мне знак» в ответ я слышала звуки типа упала вещь с полки или в сушилке тарелки гремели. Мне хотелось верить, что теперь она мой ангел хранитель, может так и есть. Она мне снилась часто, я во сне задавала волнующие меня вопросы, иногда она отвечала, чаще не помнила сон. Сейчас снится, но намного реже. С ее смертью перешла ко мне ее болезненная любовь к чистоте. Иной раз саму раздражает, что я не могу просто отдохнуть после работы и начинаю убирать дом.

Сейчас я пишу этот пост с перебинтованной ногой, отхожу от шока. Сегодня на меня набросилась овчарка, сидящая на цепи. По территории организации пущен что-то типа троса и на ней цепь, то есть собака свободно передвигается. Сегодня у меня были другие планы, я была намарафечена и нарядная. Вышла из машины и вижу на меня летит эта фурия, валит с ног и вгрызается в мою ногу, укусов было несколько, глубокие. Кричала я не человеческим голосом от боли, страха и неожиданности. Я не дошла всего пару метров.. теперь я не могу ходить и впереди наблюдение у хирурга. Боюсь последствий, надеюсь, все будет хорошо, на память очередные шрамы останутся, до сих пор не могу поверить, что это произошло со мной. В голове мелькают мысли – не уберегла ты меня бабушка. А может, эта наименьшее, что могло со мной произойти и напротив она уберегла от худших проблем.. я отвлеклась от темы, но меня преследуют неудачи и каждый раз со мной подобное происходит, мысли материальны и нельзя о таком даже думать, что вы думаете по этому поводу?

Мне кажется, я не умею писать и все спутано и скучно, прошу прощения мне видимо все больше нужно выговориться.

У вас бывало такое, ходишь, занимаешься своими обыденными делами и вдруг в голове сплывает дааааавнее воспоминание из детства, причем непонятно, по какой причине, ведь специально ты не хотел и не думал о том. Вот у меня такое периодически случается в последнее время. Рассказать особо некому да и не хочется. Поделюсь с вами, нет, это не драматичная история, скорее, как у большинства среднестатистических детей.
Итак, наверное мое счастливое детство было, когда  была ребенком лет до пяти, я была долгожданной внучкой у дедушки и он во мне души не чаял. Дедушка с папиной стороны. Мой защитник, мой слушатель, мой зритель, мой водитель и вкусняшкодоставатель (времена дефицита). Дедушка умер от инфаркта быстро и неожиданно. в гараже на работе, он тоже выпивал и тоже оказывается был буйным (я никогда не видела ссор и скандалов между дедушкой и бабушкой). Мне тогда было лет 6-7. Помню кто и когда  сказал. как пришли в квартиру бабушки и как он лежал на софе. пьяную истерику отца помню и как он в меня кидал своим ботинком, потому что я не реагировала внешне на его смерть. Я тогда не понимала видимо или не знала какие эмоции испытываю и какой будет жизнь без этого дорогого человека.

Родители никогда не жили спокойно, папа всегда пил и погуливал по молодости, мама видимо была обиженной и несчастной женщиной, с кучей комплексов (это я сейчас понимать начала). Жили поначалу бедно. помогали дедушка с бабушкой с маминой стороны, деревня, свое хозяйство - голодными  не сидели, но сладостей, фруктов и прочей детской радости у нас почти не бывало. Вот одно из ярких и на редкость  теплых воспоминаний детства - мама пекла торты, вафли, чак-чак , безе...жили в однокомнатной квартире, и ожидая пока мама сотворит божественно вкусную сладость, я крутилась возле нее, устав, лежала на полу и задавала стопитсот вопросов, но мама особо не отвечала мне. я даже сны выдумывала про дедушку, лишь бы привлечь ее внимание к себе. До 10 лет была единственным ребенком. денег вечно не было, дома извечный скандал, мамины крики и слезы, частый папин перегар. Сначала папа выпивал в гараже с ребятами после работы. Дальше были запои. недельные. Тогда было невыносимо, я выдыхала, когда папа засыпал пьяным сном и пару часов никто не доставал и не нужно было боятся. Когда деньги кончались начинал выбивать у мамы. в Прямом смысле выбивать - избивал до тех пор, пока не даст ему денег. ну и по соседям ходил занимал. Характер у него вспыльчивый и буйный, особенно под водкой. Если другие отцы могли выпить и тихонько заснуть в уголочке, наш же считал свои долгом поставить нам спектакль одного актера. Сегодня, вспомнив один из эпизодов, когда под бой курантов нового года папа избивал маму ногами, попадало мне, если я пыталась защитить, выбивая деньги на очередной пузырь, никогда не забуду этот новый год... истерика, слезы, дышать тяжело, страшно, вокруг осколки, маму до ужаса жалко, в синяках, по голове ведь бил еще... уфф..аж дыхание перехватило, помню все до деталей, а не хотелось бы..Так вот, вспомнила и снова подумала: мама могла быть умнее, она могла просто дать денег, чтобы он хотя бы этот праздник не портил мне и себе.Просто женщина наверное должна быть умнее и зная характер мужа пытаться сглаживать и стараться не допускать таких зрелищ и побоев, подвергая физической расправе и своего ребенка, который будет пытаться защищать свою маму. или тогда не жить с таким человеком, не травмируя ребенка и портя свои нервы и здоровье. Около года назад я вдруг осознала, что мама меня не любила. Почему? мама не умеет обнимать, целовать, говорить "люблю", сама по себе добрая, мягкая женщина и вроде должна быть ласковой - но не со мной. Иногда я сама подхожу ее обнять, она теряется и виснет)) Вот еще один эпизод, который я вспомнила сегодня из-за которого собственного и решилась написать здесь: мама никогда не посещала всякие там школьные мероприятия, типа собраний или чаепитий. Да что там, в первый класс на 1 сентября меня повела бабушка, а не родители. единственный раз пришла мама на чаепитие, когда я училась в 6 классе. я думала мама постарается испечь что-то вкусное ну или в край купит тортик в магазине (финансы тогда более менее появились, родители начали занимать как в то время называли спекуляцией, возили продукты на продажу в палатки на рынках), но нет, она пришла с брикетом обычных печений, которые сами же тогда возили.  Мне было стыдно. И долго потом было стыдно, другие мамы ох как постарались и вложились. а мою маму первый раз за эти годы учительница увидела только.  У других детей были мамы другие. они кудахчали над своим чадом, взращивая в них принцесс, подлизывались к классному руководителю, чтобы вытягивал на отличниц. было много раз, когда у меня были спорные оценки за четверть, и я зная ответ тянула руку, чуть ли не выпрыгивая из-за парты, но спрашивала учительница своих любимиц. А обиду эту помню до сих пор еще и потому ненавижу школу. А моим пофигу, пять - хорошо, 4 - почему не пять? а то что я в алгебре не шарила и была она для меня как абракадабра и 4ка стоила мне больших усилий - это фигня. со мной ведь никто не разговаривал. не спрашивал как дела, да и как я вообще тоже..  НЕ буду писать про то как погорели купив подержанную инормарку в долг и выплачивали проценты бешеные, в то время как одежды толком не было и я 4ю зиму носила одну куртку. потом у родителей попер бизнес, деньги появились, вкусная еда. Родился мой братик. Тут на меня мама вообще забила. я неделями жила у бабушки,хотя расстоянии от нашего дома до дома бабушки был в метрах 300-400. списывали на усталость, поездки за товаром, некогда. когда папа шел с гаража (гараж находился чуть дальше дома бабушки) он стучал в окно, квартира была на первом этаже, тогда я плакала, глядя на отца и просилась домой. но меня не забирали. Потом я была няней для своего братика. дальше жизнь складывалась во имя и во благо него. я выбрала ему имя и его утвердили. очень любила его и сейчас очень люблю. Его мама любит. Это видно. Это сквозит даже в обычных словах. Мама была после кесарево сечения, стирала, гладила, нянчила, гуляла я, мама лежала после операции, а папа в то время завел роман на стороне. Помогал взрослым детям той мадам, дома почти не появлялся и на долгожданного наследника подзабил. Дальше не помню что и как там произошло, в общем мама как обычно его простила. Ту семью он бросил, в те годы он не пил вообще и было тихо, дела шли в гору. Папа с 7го класса мне тверди не принеси в подоле и обзывал шлюхой, я тогда и думать не думал не то что о сексе, даже о поцелуе с мальчиком, когда в институте начала встречаться с одногруппником, через полгода папа потребовал с меня справку, что я девственница. Я обиделась на него тогда крепко, ни разу не была у гинеколога, всегда была очень стеснительной, пересилила себя и попросила такую справку, врач рассмеялась, говорит не даем мы таких справок только по запросу правоохранительных органов. когда я пришла и сказала об этом маме, а она передала это ему, он успокоился и больше ко мне не лез с этим вопросом. А парень тогда ждал, когда я буду морально готова к сексу с ним, а была я готова спустя 8 месяцев, мне тогда 21 год исполнился.

Сейчас мне 30. И знаете кто меня обнимает, хвалит и переживает за меня? тот непутевый папка. Папа любит меня больше, это я тоже вижу чувствую. видимо мамина любовь брату, папина - мне. И подумать страшно, что в детстве, я ни раз желала ему смерти и умоляла маму развестись и не пускать его домой. что были мысли убийства его. Так видимо допек тогда. Что я имею сегодня? своей семьи нет, детей нет, парня лет 5 как нет. Говорят, все психологические проблемы идут из детства, комплексы, страхи, отсутствие любви и понимания. я с этим соглашусь. Я твердо уверенна, если я рожу ребенка от любимого человека я постараюсь создать ему счастливое детство: я буду его баловать, красиво одевать, читать ему книги, развивать его способности, разговаривать с ним и лепить куличи в песочнице. Дети должны быть обласканными и чувствовать материнскую любовь, ведь мама это главный в жизни человек?

Много текста получилось да сумбурно.. не судите строго, облегчила душу. Хотела больше написать, воспоминаний много, да не буду, если понравится вдруг напишу еще)