«И так каждый день. Сколько можно?!» - подумалось мне, - «Долбаная жизнь! Как мне всё опостылело! Боже, за что?!»
Будильник вновь и вновь разрывал мои перепонки мелодией, которую я успел возненавидеть всей душой. Возможно, в других обстоятельствах она мне бы понравилась, но не теперь… Пора вставать, собираться туда, куда мне не хочется идти, туда, где я никому не нужен. А где я нужен кому бы то ни было? Я склонен задавать себе такого рода вопросы.
Тем временем часы показывали 6:01. Мелодия будильника просто невыносимо сильно сокрушала мое настроение. Ничего не оставалось, кроме как поддаться настойчивому гудку и оторваться от подушки. Но зачем? Кому это нужно? Точно уж не мне! Я пошел сюда учиться лишь потому, что мой отец на этом настаивал. Я понимаю, что делал он это лишь из благородных порывов, но все-таки… Он считает, что знает, что лучше для меня, но забывает, что я в его отсутствие успел сформировать целостную картину мира внутри себя. Но впрочем, отец тоже не является причиной моего добровольного заточения. Я долгое время никому не хотел признаваться в этом, но, похоже, мне стала ясна настоящая причина…
Я взглянул на часы. «Уже 6:05. Пора выдвигаться» - пронеслась мысль в моей голове, - «Как я ненавижу все это!». Мое уставшее тело направилось к умывальнику, взглянуло на свое отражение в зеркале. «Жалкое зрелище.» - подумал я. Под глазами круги, плечи ссутулены, на лице застыла гримаса недовольства. Просто карикатура на меня самого. Осколок скульптуры. Частица чего-то в прошлом целостного. Теперь – лишь обломок. И ничего более.
После всех утренних ритуалов я вышел во мрак утра. Как это не парадоксально. Чтобы добраться до своего университета, я трачу по 5 часов на езду ежедневно. Мило, не правда ли? Зато есть много времени на размышления! Просто огромная куча свободного времени! Но на самом деле этого слишком много. Больше, чем необходимо. Когда ты оказываешься наедине с собой более 3 часов в день, то велика вероятность загреметь в психушку, потому что твои мысли не будут похожи на размышления других.
А вот и он. Мой автобус. Я вхожу в его тесноту, зловоние, недоброжелательность, проникаю в суть его темной души. «Что я тут забыл? Чёрт, не надо мне быть тут!» - обычные мои мысли каждое утро в нутре этого стального зверя. Все места уже заняты, мне приходиться стоять. Впрочем, как всегда. Все пассажиры куда-то уткнулись своими глазами. Не хотят ничего видеть вокруг. Бояться потерять стабильность в своей жизни. «Боже, я не хочу стать такими, как они!» - кричу я мысленно, - «Спаси меня, Всевышний, от этой доли!». Все вокруг так страстно желают сохранить все, как есть, пытаются заморозить время, остановить момент, чтобы все всегда было знакомо и неизменно.
По радио играет какая-то «попса». Мне претит одно только название композиции. Каждый подобный трек для меня – плевок в душу, гимн тупости и покорности. Я не желаю такой жизни, где все расписано по секундам – от зачатия до самого момента смерти! И снова я взываю к Небесам с молитвой, мечтая, чтобы они меня услышали и уберегли.
Кругом пестрит реклама. Реклама аптек, еды, одежды, работы, курортов, книг, недвижимости, автомобилей и прочего барахла. «Боже, сохрани меня от участи этих бедных людей! Я не хочу стать марионеткой системы, пешкой громадного механизма управления человеческим сознанием» - прошу я у Вседержителя. Люди прекратили думать о своих потребностях, перестали мечтать и мыслить. Перестали быть собой. Все, чего они хотят, навязано через СМИ. Воистину, пропаганда страшнее ядерной бомбы. Я не претендую на истину в последней инстанции, и даже понимаю, что существуют другие точки зрения, которым такое общество очень нравится, но не могу смириться… Мне больно видеть, как разумные существа, дети Богов, становятся скотом, который заинтересован лишь в поглощение пищи и удовлетворении низших потребностей!
Я выхожу в холод и темноту улицы. Кругом снуют люди, которые спешат, торопятся, силясь обогнать время. Но они не могут. Как и не могут понять этого факта. К чему спешить, пытаясь обыграть неподвластную тебе силу? Но толпе невдомек, что можно установить новые правила игры, в которой никому не надо никуда спешить, в которой все могут жить спокойно… Время протекает размеренно и беспощадно, а толпа все спешит и спешит…
Захожу в метро. Прежде чем я попаду в вагон, мне необходимо преодолеть три барьера: двери на спуске под землю, двери на входе к кассам и турникет. Всюду ограничения. И это относится не только к станции метро. В каждом из нас растут барьеры и самоограничения, которые, по нашему мнению, оберегают нас от волнений, стрессов, обид, ссор и вообще всех неурядиц в жизни. Но это не так. Причин появления оных множество: начиная с семьи и заканчивая СМИ. Важно, чтобы мы все осознали, для чего служат эти рамки. А еще важнее знать, когда эти рамки нам действительно нужны.
Я стою в вагоне поезда метро. Кругом сидит множество разных людей. И снова все прячутся от окружающего с помощью книг, музыки и фильмов. И никому ни до кого нет дела. Вот в вагон зашла пожилая женщина. На сиденьях расположилось множество подростков, о маловероятно, что хотя бы один из них станет уступать ей место. Я не отрицаю, что есть, кто сделает это, но их прискорбно мало. Я же даже не сажусь на сиденья, в надежде, что кто-нибудь поймет мое немое воззвание.
Я подымаюсь на эскалаторе. Кругом полно людей, продолжающих в спешке карабкаться вверх, пытаясь выиграть несколько секунд времени. Кругом одиночество. Такое молчаливое и вместе с тем кричащее, как дикий зверь. Каждому человеку из безликой толпы хочется близости с кем-то, хочется быть важным для кого-то. Но никто не предпринимает ни шага на пути к цели. Хотя, пожалуй, есть те, кто все-таки старается сделать себя счастливым и идет на контакт первым. Как много кругом одиночества…
Я сажусь в маршрутное такси. Как много унижения вокруг. Люди стараются выделиться, показать, что они особенные. Они безмолвно кричат: «Посмотри сюда, ничтожество! Как же я великолепен, а ты убог!». На самом же деле все наоборот. Те, кто старается унизить, сами очень сильно унижены. Таких не надо осуждать и бросать в них камнями. Их надо любить. Просто дать им немного своего тепла.
Я захожу на территорию университета. Вокруг слышатся удары сваевбивателей, рев моторов автомобилей, чьи-то крики, шуршание листьев на ветру, щебетание птиц, звук журчащей воды. Слишком много суеты вокруг. Кажется, мы забыли, что такое спокойная беседа в кругу друзей. Забыли, что такое разговор с живым человеком, а не с его отпечатком в интернете. Забыли, что такое быть живым. Теперь мы лишь биороботы, безропотно выполняющие возложенные на нас поручения и обязанности. И никто не является исключением из этого правила. Ни один человек. Даже правитель мира. Он заложник своего положения.
Я прослушиваю пары. Ключевое слово - «прослушиваю». Мы учимся в детском саду читать, затем, в школе, писать и решать несложные задачки, а после дело доходит до абсурда. Чтобы заниматься чем бы то ни было, мы вынуждены обучаться целому ряду сторонних дисциплин, зачастую вовсе никак не связанных с общей профессией. Все привыкли к такому абсурду. Кругом слишком много конформистов. «Все думают так, и я буду» - мысли рядового конформиста.
Я еду домой. Повторяется утренний ритуал, утренние мысли, утреннее уныние. «Что же со мной не так?» - думаю я, - «почему я не могу жить в гармонии с этим миром, хотя я – всего лишь капля в океане, песчинка в пустыне? Я, должно быть, имею какой-то изъян, мешающий мне слиться с безликой толпой. А, может, это бунт? Может, я – революция? Семя нового порядка?». Очень маловероятно.
Я делаю свои домашние задания и ложусь спать. Как много одиночество, боли, безвольности, вседозволенности, безнравственности и распутства! Как больно жить на Земле! Как страшно жить на Земле! Как опасно жить на Земле!
Последнее о чем я подумал перед сном, было стекло. В зависимости от его характеристик наблюдатель видит то или иное изображение действительного объекта.
Наши мысли, социальный статус и религиозные взгляды – стекло. Мир вокруг – действительный объект. Наши «Я» - наблюдатели. Стало быть, чтобы я мог стать частью этого мира, мне нужно всего лишь поменять стекло, или попросту протереть его. Так я и сделаю.
