Автор выставляет фото в таком порядке, что является манипуляцией и создает ложное впечатление что авто расположенные слева являются оригиналом, а те что справа уже их зарубежной копией.
Добавляю от себя изображения с подписями по годам, чтобы было понятно кто кому подражал.
Разрабы Diablo IV выкатили видос с геймплеем и попали под каток хейта, дизлайков и негативных комментариев.
Игроки недовольны даунгрейдом графона, чрезмерной аркадностью и мультяшностью.
Вот продолжение истории
Была очень похожая ситуация.
Предыстория: Ездили компанией парней погулять в славный город Одесса. А так как мы студентики и дело молодое, мы не смотря на то что расстояние от моего родного города до Одессы около 130км, мы решили ехать на поезде (5.5 часов в пути). Проезд в то время по студаку стоил как пару обедов в столовке. Прибывает он туда в 6 утра, а обратно уезжает аж в 23:50.
Весь день как и полагается студентикам - мы самоубивались бухали пиво на пляже, знакомились с местными самками и в целом культурно разлагались. Естественно, что с 6 утра до самой ночи на ногах, уже выбились из сил, и ближе к времени выезда уже сидели изрядно промаринованные в скверике возле одесского ЖД. Ниже скрин с гуглокарт, красным отметил примерное расположение стоящих там скамеек.
Суть: Так как нас было семь человек, а на одной лавочке помещается максимум 4 человека, то сели мы четверо на первой (на скрине она сверху) и трое на второй. В какой то момент, двое собрались пойти набрать кранколы в колонке (свободных бабосов у нас уже не осталось совсем).
Расположение "сил" получилось трое на одной и двое включая меня на второй.
Мы уже были изрядно уставшие и двое на первой уже дремали.
И вот появляются наши "герои" чувак цыган-молдованин, невысокого роста, но сильно широкий и явно накачаный и его спутница замотанная в платок. Я сидел на второй скамье, то как начался разговор не слышал, только вижу как его подруга села на свободное место между ребятами, а чувак ручкается с одним из наших, потом мой кореш встает я вижу их издалека сбоку, и тот цыган делает "финт ушами" - одной левой рукой обнимая поднимает его, типа по-дружески, а второй ловко залезает в боковой карман шорт и вытаскивает оттуда дорогой на то время телефон с СЕНСОРНЫМ дисплеем!!!
Мои мысли на тот момент "какого черта Саня никак на это не реагирует, неужели он не почуствовал?" и начинаю бежать в их сторону.
Дальше ситуация набирает обороты, я подбегаю и кричу что у него вытащили телефон, он пробивает по карманам и говорит, что его действительно нет. Тот циган видит во мне реального оппонента и человека который единственный это все увидел - скидывает свою майку и начинает двигать в мою сторону со словами "Я ничего не брал! Какой телефон!?", кореша пытаются сдерживать его но он подходит все ближе. Я понимаю, что если он меня сейчас угадает, то я уже не встану, а опиздюлится в мои планы не входило.
Перед поездкой, когда я брал на то время дорогую папину зеркалку, подумал, что самое время закинуть свой газовый баллончик который уже год болтается в сумке. Переложил в рюкзак.
Так вот в момент, когда он подходит все ближе, я перевешиваю рюкзак с фотиком на перед, сую в кармашек руку и прямо там ставлю большой палец на кнопку, резко выдергиваю его и в упор "расстреливаю" его половиной баллона заливая все щели на его роже. Он начал кричать и двигаться в сторону выхода из парка. В этот момент парни уже успели позвонить на телефон и он оказался под скамейкой, именно в том месте куда села его подруга, которая вообще испарилась из воздуха в неизвестном всем нам направлении.
Отойдя пару метров, он снова поворачивается в мою сторону "я ничего не брал! я не брал!" я снова обильно поливаю его. И думаю, надо бы начать его бить, как же сатисфакция, но по роже уже и бить некуда, все залито - мама не горюй.
Дальше он пытается убегать на ощупь, я пытаюсь его пинать, дальше он выскакивает на широкую дорогу и понимает, что остались мы с ним вдвоем, он очередной раз пытается меня рассмотреть через это все, что я на него вылил, а я выливаю остаток баллончика и он начинает кричать "ОЛлееееегг! Олеег!", я понимаю что видеть Олега у меня желания вообще нет, да и баллончик уже закончился. Он бежит в сторону предполагаемого Олега, а я возвращаюсь к остальным, у нас уже подошло время посадки в поезд, мы остались без потерь и приятнее всего, что рожа моя так же осталась цела.
Мораль такова: Перцовый баллончик, как и огнетушитель в авто, пусть лучше он у вас годами валяется и вы им можете ни разу не воспользоваться, чем в нужный момент у вас его не будет.
Берегите себя.
На днях был первый выезд, понял что вел надо хорошо подготовить к хорошей погоде и покатушкам. Поэтому был полностью вымыт с мылом, полит душем. После высушил все, смазал все что можно было смазать (разобрал и помазал вилку, помазал рулевую, разобрал трещетку и смазал все там). Бонусом ко всему новая цепь.
Если кому интересно, могу подробнее описать что как делал. Т.к. мне предстоит проделать все тоже самое с велом жены, то вероятнее всего получится все еще и отснять.
