rpp2

Он легок, как перо колибри! Быстр, как Усэйн Болт! Прочен, как «Железный человек»! Он... Да он – просто прекрасен!

Нет, друзья, это - не я. Это - мой самокат!

Исторический экскурс

Изобретя колесо, человек быстро понял, что сила трения качения гораздо меньше, чем сила трения хождения и, тем более, беганья. Поэтому первым делом он присобачил колесо (две шт.) к сами-знаете-чему.

Вот так появился самокат, на котором передвигаться на три порядка легче и втрое быстрее, чем на своих двоих.

О фактах (идеально ровный расклад на раз–и–два–и–три)

1. Он легче моего складного велосипеда «Стелс» ровно впятеро, и он легко носится в руке – это раз!

2. Он ровно втрое шустрее среднего пешехода, а если поднажать и участить дыхание, то ровно вчетверо (а иногда – так и ровно впятеро) – это два. Про «с горки» - молчу!

3. Легким движением руки он складывается пополам ровно за три секунды! Причем, не прерывая общего с ним движения, т.е., просто перейдя с езды на шаг – это три.

Эти доводы вполне убедительны, что бы закрыть тему, но тут...

Софистические колебания

Велосипед хорош всем, чем плох в сравнении с ним мопед: легок, прост и ему не нужен бензин. И плох тем, чем хороши доски и ботинки с колесами: тяжел, сложен, с ним никуда просто так не пройдешь. А не пройдя «туда», велосипед надо пристегивать рядом с тем куда не прошел. Чтобы уехать потом на том, что пристегнул (там куда с ним не прошел), вернуться надо туда же, где пристегнул. Ну, в смысле рядом с тем, куда не прошел. Ну, чтобы потом уехать на том, что пристегнул. Вроде, доступно...

Про «колеса»

Вот вам, например, Скейтборд!

У него - два офигенных плюса: не надо переобуваться и можно носить подмышкой. Это, конечно, круто, но данный снаряд столь сложен на деле, что дружат с ним лишь фанатичные сопляки в узких штанах и бейсболках (а те ребята, что постарше – уже профессионалы и зарабатывают скейтбордом деньги).

Для нас этот вариант отпадает сразу и навсегда.

Коньки на роликах (моя былая, но не бывшая, страсть) – почти идеальны! Научиться на них стоять хватит и недели, перемещаться по прямой – двух, по кривой – четырех недель. На более сложные фишки – уходит два–три и больше сезонов.

НО! Вы только вспомните новичков (и самих себя): этих «клоунов» на парковых дорожках! «Тевтонские рыцари на льду»! Упакованные в пластиковые «латы» защиты, они нелепо машут руками, цепляются друг за друга, семенят ногами... Забытые цирком...

А как они падают! Бог ты мой, как они падают!

А еще этот раздражающий процесс: разулся-обулся. Потом еще раз. Это ж вам не тапки скинуть! Это ж еще зашнуровать – расшнуровать – просто беда в полоску!

Нет, только в парках по выходным, чисто для собственного эстетического удовольствия!

Велосипед - хорош, черт побери!

Плюсов много: прост, быстр, так скажем, не тяжел; умчит за горизонт. Места занимает немного, практически всесезонен.

Почти идеал!

НО! Есть "Правила пользования метрополитеном", согласно которым пустить-то вас в метро могут, но только если велик сложен пополам и упакован в чехол.

А сложенный пополам "Стелс", я вам скажу, из более-менее удобного агрегата для прогулок по парку-городу-загороду превращается в эдакого "бастарда", пригодного в таком виде только для хранения на балконе. Даже в багажник автобуса и, тем более, автомобиля загрузить этого "ублюдка" советского велопрома (оправдывает лишь цена) - проблема еще та! А донести его в сложенном состоянии до эскалатора... Лучше и не пробуйте, мой вам совет!

И, наконец, ОН! САМОКАТ!

А здесь все просто: взял за «рога», встал ему на «спину», толкнул ногой «в пузо» Гее и покатил. Проще только ляльке в коляске.

Захотел – соскочил и пошел пешком, на ходу сложив его пополам. Захотел – вошел с ним в автобус или спустился в метро.

Самокат – это потрясающее ощущение мобильности, которое разом сводит на нет все плюсы велосипедов, роликовых коньков и досок в пределах пяти станций метро!

Самокат – это квинтэссенция городской легкости, компактности, мобильности и скорости.

От велосипеда – сравнительно большие колеса и скорость, от скейтборда – мгновенность перехода в режим «пешком» и назад, плюс пускают везде.

От ботинок на колесах – простота и легкость в обучении.

Самокат:

Это – вершина пирамиды!

Это - макушка новогодней елки!!

Это - звезда на шпиле Кремля!!!

Это – Ленин и Ким Чен Ын в одном бюсте!!!!

Самокат – это - все!

Выводы

Что мы имеем в сухом остатке:

За самокатами будущее!

Второй раз переболев «кишечным гриппом», я сгонял в инет и с разными пугающими подробностями выудил расхожее его название: «болезнь грязных рук». От же блин! Воистину: меньше знаешь - крепче спишь! При этом не факт, что дольше живешь. И это обидно.

Тут же вспомнил отца В. Маяковского, умершего от сепсиса. Загноилась, видишь ли, запущенная ранка от укола булавкой и адьё! Вспомнил, как обычно, к месту и по случаю, что подлило масла в огонь.

Дальше - больше!

Год 1999

Словосочетание «грязные руки» выудило из памяти «однополчанина» Юрия Х. Он в камбузном (кухонном) наряде на овощном складе с голодухи разделил трапезу с местными крысами. Не то чтобы они вместе сидели, эдак, по-семейному и по кругу передавали кочерыжку. Нет. Просто мы тогда пришли незваными гостями на чужую «вечеринку», где «столики заказаны», а еда помечена. Есть тогда мы хотели все и все хрустели доступными овощами, но перед тем как - обычно чистили. Только Юрик просто обтер моркву о штанину, хрум-хрум и капустным листом закусил. «Клининговый» эффект штанов оказался недостаточен, и бедолагу упекли на месяц в инфекцию с псевдотуберкулезом. Потом у него мерзко шелушились руки, и отвечать на их пожатие было сплошным мучением. А руку он тянул, стервец!

2006 год

Санкт-Петербург, Фрунзенский район, некий «маркет» с приставкой «супер-», молочный отдел, а в нем рабочий с приставкой «разно-», подменяющий больного (видимо, кишечным гриппом) мерчандайзера. Разнорабочий «играл в шашки»: по отработанной схеме он переставлял свежую сметану назад, а вчерашнюю - вперед. Он был махонького роста и чтобы дотянуться хотя бы до сегодняшней сметаны, влез ногами на нижнюю полку холодильника, там где молоко-кефир. На нем не было одноразовых бахил и многоразовых тоже не было. Зато на нем были кеды и комбинезон автослесаря. Ни тебе поварского колпака, ни резиновых перчаток. Вместо хирургической маски - недельная щетина. И грязные, как кеды руки. Да! И ногти...

«Однако!», - подумал я, увидев ИХ, и на слабеющих ногах вышел вон.

2011 год

Окончательно напряг «Доктор Хаус» целым выводком эпизодов, когда «чихнутая» и незамеченная участковым врачом среднеазиатская бацилла вызывала аутоимунное, волчанку и преднизолон в ягодицу.

После этого мое отношение к гигиене изменилось. Обострилось восприятие окружающего нас мира бактерий, и осложнились взаимоотношения с ним.

Теперь я мою все, принесенное из супермаркета и упакованное в полиэтилен, включая хлеб. Не могу я в этом пакете сунуть хлеб на полку. Перед глазами - тот грузчик и его ногти, будь они неладны!

P.s. Мойте руки перед едой!

P.p.s. Мойте руки после еды, во время еды, а еще лучше вместо еды!

Пять лет назад пришлось забирать родную тетку из больницы. Перелом шейки бедра, две недели в стационаре, потом еще дома.

Машина скорой заказана, оплачена и ждет внизу.

- А санитаров у нас нет! Выходной. - Это дежурная сестра.

- Где достать?

- Спуститесь в приемный. У них есть. МОЖЕТ ДАДУТ... - Загадочный и намекающий взгляд...

Ниже на 4 этажа:

- Здравствуйте! У "второй травмы" нет санитаров. Нужно лежачего донести до машины.

- А мы тут при чем?

- Говорят, у вас есть.

- Не, эта "травма" вообще охренела! (возмущенный взгляд, не дающий надежды). Масса негативных словосочетаний.

- Э! Я больше ждать не буду! - подливает масло в огонь водитель заказанной и оплаченной скорой.

Дежурная звонит по местному телефону:

- Алло, Вадик?! Поможешь "второй травме" дотащить больного? Нет? Поняла. Нет, не могут, - жесткий НКВДэшный взгляд, - прямо по коридору, под лестницей санитарская. Если договоритесь...

Загадочный и намекающий взгляд...

В санитарской двое.

- Ребята, нужна ваша помощь.

- Не, я в свое рабочее время...

- Поэтому я к вам и пришел! Договоримся?

- Ну, за 200 р. ПОМОЖЕМ.

- Поехали!

Поехали.

В лифте:

- А как вы будете там заносить? Загадочный и намекающий взгляд...

- Тут проблема. Решаем? Кто со мной?

- Ну, я не могу, а ты поезжай. Тысячу заработаешь!

Едем. Все негласные тарифы давно установлены, утверждены, проиндексированы и, наконец, озвучены.

Это мне стоило 1500 р.

По "белому" надо заплатить 2500р.

Но "Загадочный и намекающий взгляд" посредников запомнился навсегда...