missisissi

Жил был на свете Саша Хренов. Нормальная фамилия. Ну  живут же Ивановы-Сидоровы- Смирновы - Кузнецовы. А Саша вот - Хренов. К тому же, выбора у Сашки небыло. Он с этой фамилией родился и вырос. Нормально так вырос. Широкие плечи, голубые глаза, добрый, честный и очень обаятельный парень. Сашкиной страстью были автомобили. В 14 лет он мог уже собрать - разобрать отцовскую " копейку" чуть ли не с завязанными глазами. Руки золотые. А что делать пока учишься на заочке? Идти работать. Водителем. В ту же организацию где его отец работает. Возить босса на хорошей машине. Пока ждёшь можно и учебники полистать. А босс когда надо "отдаёт девочкам" свою машину. То в отдел кадров, то в бухгалтерию, ну или кому там куда надо. Вместе с водителем разумеется. И вот пришла в бухгалтерию работать новенькая девочка. Пусть будет Верочка. Сразу после учёбы пришла. И решили её отправить то- ли в налоговую то- ли в администрацию какие- то бумаги отвезти. Бухгалтерия - это конечно не армия с дедовщиной, но какая- никакая иерархия там существует. Так что отчёт сдавать предстояло нашей Верочке. А повёз её Саша.. То ли Верочка что то напутала, то ли бюрократия в нашей стране уже граничит с маразмом, но сказали Верочке чтоб она на следующий день привезла справку о том, что она не верблюд, в сорока восьми экземплярах, все с мокрыми печатями и живыми подписями. И опять Верочке надо ехать справки отвозить. На чем? Подходит она к двери родной бухгалтерии и через дверь слышит " А Верочку сегодня снова повезёт водитель Хренов"  Верочка распахивает дверь и кричит на всю комнату с обидой в голосе: "Хватит на него гнать! НОРМАЛЬНЫЙ  он водитель! Очень даже ничего!" Тётки хохотали до судорог. Верочка стояла посреди кабинета в состоянии истерики, не понимая почему все ржут и никто ей не может объяснить что происходит. А в дверном проеме у Верочки за спиной стоял Сашка и широко улыбался. С тех пор Сашку называют " Нормальным водителем". И часто добавляют " Очень даже ничего!"

А у Сашки такое часто бывает. То  на дачу к друзьям приедет и местных мужиков пострижет. А потом говорят " парикмахер Хренов" и кто то возмущается. " Да хорошо же постриг! Чо вы ржете то?!!"

Как - то поехали мы все вместе на рыбалку с ночевкой. Палатки, костёр гитара... Такую вкусную уху я никогда в жизни не пробовала. А он даже к костру пока готовил никого не подпускал. Сам дрова рубил, сам рыбу чистил, сам овощи резал. Спасибо тебе повар Хренов! И в тишине, сквозь песни цикад слышу тоненький голос девушки друга новенький в нашей компании : " Ну зачем вы.... Вкусно же!"

Пишу с телефона, как ставить ссылки не нашла. Извините.

Сутки назад написала пост о том как выходя из подъезда увидела двух писюнят мучавших кота. На мою просьбу отпустить  жЫвотинку  была демонстративно возложена пися ( даже две), поэтому пришлось объясняться в тридцать три наката с переборами и обещанием причинения тяжких телесных (сказала " уши оборву!") . Все закончилось хеппи эндом. Парни узнали много новых слов. Кот очень быстро сквозанул мимо двух упавших маленьких челюстей в безопасное место, а я пошла по своим делам.

 Меня в глубине души мучала совесть. Типа, ну нельзя же так на детей - то! 

А ещё, я была довольна собой - спасла кота. 

А ещё , я понимала, что эти ушлепки все ж таки успели котейку сильно память, и мне было его жаль. 

И я, блин, просто дымилась от осознания того, что этим пиздюкам нихрена ни разу не стыдно, за то, что они у всех на виду мучали животное. И что единственным действенным мотивом отпустить кота был лишь страх за то, что они вот прям щас, не отходя от кассы, огребут.  

Психанула, короче. 

Написала в посте ( кому интересно - можете посмотреть через мой профиль )  " А может надо было вломить?. С ноги."

И была засыпана ( в том числе) гневными комментами. Мол, облажила хуями двух малолетних деток и ещё хвастается! А с детками так нельзя!!!! Надо было им конфеток купить и на кота поменять. И вобще, всем стыдно за меня - хабалку, а детей уважать и любить надо. И именно из за меня эти дети и вырастут редисками ©"

А вот вам ещё одна история:

Иду я на работу. Вся из себя - костюм -тройка, каблуки, галстук макияж... Сидят в центре площади перед администрацией опять - таки два мальчика. Опять - таки, лет 8 - 9. ( сбой в матрице???) и усердно что- то пытаются поджечь. Спичками. И я иду фся такая в  " Дольче Габана..." * зачеркнуто*

Иду я мимо и понимаю. Что у двух малолетних глупомальчиков в рукаж коробок спичек. И они этими спичками явно не в зубах ковырять собираются. И что сейчас они посреди площади пытаются поджечь живую ель, а если она не загориться, то пойдут искать то, что загориться. 

И чего мне ждать? Когда они расковыряют и подожгут войлочную обивку двери у соседей в моём подъезде? Или решат проверить можно ли поджечь шерсть бродячему псу?

 Я такая подхожу и строгим голосом говорю: " Мальчики! Зачем вы хулиганите? Спички детям не игрушка! Покупайте зажигалки " ЗИППО" .... * зачеркнуто*. Короче, говорю, а ну-ка отдавайте коробок! 

И тут детки абсолютно осознанно смотрят на меня и говорят: " Тётя, иди-ка ты на хуй! " 

И вы знаете, я пошла. Я была в шоке. Не ожидала такого. То есть я понимала, что могут убежать. Даже нагрубить и убежать. Но послать на хуй взрослого человека и остаться на месте? Они сломли шаблон. Меня ещё долго трусило. Я не знала, как надо было отреагировать на эту ситуацию. Занала только то, что я поступила неправильно. Никак.

К чему я все это пишу? А просто чтоб вы знали, что бывает и так.

И если у Вас мама педагог, а папа пианист. И вы краснеет при слове " лифчик" то лучше проходите мимо малолетних уличных хулиганов... 

Выхожу из подъезда. На ступеньках сидят двое мальчишек. Лет по восемь - девять.. У одного через плечо маленькая дамская сумочка типа клатча. Отловили дворового кота и пытаются запихнуть в сумку. У кота глаза безумные. Кот не хочет в сумку, к тому же сумка очевидно меньше кота... Но два маленьких упыря действуют в четыре руки. И очень не ласково пытаются все- таки утрамбовать кота в сумку. Кот воет уже на ультразвуке. Упырята настойчивые...Останавливаюсь. Выразительно смотрю на все это. Потом пытаюсь объяснить, типа " кошечке больно и страшно, отпусти - не мучай - разве ж так можно?!?". Ага , щас! Юноша поднимает на меня свои чистые ясные глазенки и продолжает своё занятие. (Хотя его товарищ явно задумался и убрал руки от кота. 

И тут меня перекрыло! 

Лирическое отступление: Мой дядя много лет назад работал на электроподстанции... Приезжал домой на обед ( когда получалось) на рабочей машине. Это был старенький ЗИЛ, только вместо бортового кузова была корзина, которая могла поднимать электпомонтеров высоко- высоко к проводам ЛЭП... Дядя торопливо ел горячий ароматный борщ, а перед домом стоял рабочий ЗИЛок, с опущенными стёклами. А в ЗИЛке все время шипела-хрипела старенькая рация " ЛЁН ". Я понимала что такое " рация" но я не понимала, о чем говорят те люди, чьи голоса я слышала из  ЗИЛа.. Но видимо что то отложились в моём детском сознании..

И вот я стою, смотрю на двух малолетних хулиганов и понимаю, что исчерпала все аргументы. А те продолжают... И тут меня перекрыло. Я с милой улыбкой наклоняюсь тому, кто держал кота и говорю что то вроде " Ах тыж уебок ты малолетний! Если ты сию секунду не отпустишь кота, то свои гребаные уши ты понесешь домой прямо в этой блядской сумочке! Потому что один хрен, - они тебе больше не нужны, если ты не услышал, что я тебе сказала! " Далее последовала грубая нецензурная брань. Неожиданно вспомнилась пара- тройка деепричастных выражений, которые слышала ещё в прошлом веке из старенькой рации в дядиной машине...

И вы не поверите. Подействовало! От неожиданности пиздюк выронил и сумку и кота. Кот в долю секунды смылся. Один из мальчишек свалил раньше чем кот. Другой остался в ступоре. А я пошла по своим делам. Одновременно я и гордилась собой и стыдилась того, каким именно способом мне пришлось выручать кота попавшего в беду.. У меня ж все- таки высшее образование, музыкальная школа за плечами, богатый внутренний мир и тонкая душевная организация!

А может надо было вломить? С ноги....

Навеяно постом про пиццу.

Давным-давно, когда деревья были выше, а писюны толще....* зачеркнуто*

 Помните мультфильм про черепашек- ниндзя? Когда его показывали по телевизору  - дворы становились тихими. В киосках " союз-печати" как горячие пирожки разлетались пластиковые фигурки героев с косыми мордами.... В заставке (кто помнит (?) 

" Мы не жалкие букашки

Супер ниндзя-черепашки

Панцирь носим как рубашки..." герои ели ПИЦЦУ! 

Это была непонятная круглая шняга, которая разбиралась на треугольники. Их черепашки брали трехпалыми конечностями, абсолютно игнорируя все понятные советскому человеку правила этикета, и очень быстро с удовольствием ели.  

А потом в нашем городе открылась пицерия. Но где взять денег?

Мне было 16 лет. Даже не помню где я раздобыла тогда рецепт пиццы.  Переписала на огрызок школьной тетради и принесла домой. Ну, я как та красная шапочка - " дорогу знаю, секс люблю" . Руки вроде откуда надо растут. Готовить умею.. Выпросила у родителей денег на кусок сыра,  банку оливок... Уже не помню куда в тот вечер ушли мои родители. Я старалась. Сразу сделала штуки три. Тесто удалось на славу! Ну и с начинкой особо напортачить вроде негде. Но пицца при выпекании начала странно пахнуть. И нельзя сказать, что запах был несъедобный.... Просто какой - то неуместный. Ещё раз перечитала рецепт. Убедилась, что все правильно сделала. Пока готовила  - трындела по телефону со школьным товарищем. Разумеется похвасталась, что пиццу делаю. В итоге ко мне домой внезапно припераются четверо школьных друзей.  Пришлось ставить на стол свой шедевр. Одна из пицц тут же была сьедена, под восторженные комплименты и причитания какая я умница  - рукодельница и под песню о том, какая же это вкусная штука! И что, разумеется, каждый уже успел посетить  настоящую пиццерию и что моя пицца вот прям точь-в-точь...

Когда пришли мои родители, им конечно, тоже выпала счастливая возможность отведать заграничного явства.... Только меня терзали смутные сомнения. Ну не может настоящая пицца иметь такой странный запах и такое послевкусие.

Причина выяснилась немного позднее. 

Во второй половине 90-х  сахар и муку покупали по- возможности впрок. Вот и у нас в кладовке стоял мешок муки. 

И вот решила моя маменька пожарить рыбы ( мама! Хотите рыбы - возьмите и пожарьте ! ©). Кусочки обваливала в муке, а оставшуюся муку просеяла и переспала в литровую баночку. И забыла. До того момента пока у маменьки снова не встал вопрос о том, куда девать остатки муки. Ну не выкидывать же. Вот и набиралась почти полная банка. А чтобы не забыть, оставила её на видном месте. Вот  из этой банки я и взяла  муку для своей чудо - пиццы!  Когда я осознала свою ошибку мне было жутко стыдно. Я об этом никому не говорила больше 20 лет. А вот вам, прям как на духу!

Мальчишки! ( хотя какие вы щас уже мальчишки, нам всем уже под сорокет..) большое вам спасибо, за то, что вы двадцать лет назад мне не плюнули в глаз за такую пиццу.

Я пережила, я справилась, я научилась верить в себя и я  научилась делать самую вкусную пиццу! Кавабанга!