lisye.schastye

На утихающей волне постов о собеседованиях.

Искала я работу не слишком рьяно. Весна, птички поют, работать ну совсем не спешилось. Так, висело резюме на известном сайте да всё на этом.

К слову, ожидаемую зарплату я там себе запилила немаленькую, но и не наглела особо. Чуть выше средней зарплаты по региону.

Внезапно - звонок. Бла бла, заинтересованы, всё устраивает, приезжайте. 

Думаю, надо съездить, а до этого погуглить, что за компания вообще и тд и тп.
Выясняю: крупная фирма, офис в центре города, существует давно, контракты внутри крутятся на внушительные суммы. В общем всё даже очень прилично.

День Х. Захожу в особняк в историческом центре города, все дорохо-бохато, отделано мрамором, колонны и все дела. Но не пошло, а прямо красиво! Везде охрана с суровыми мордами. При мне уезжал один из начальников, так вот его сопровождала свита человек 5. Один двери открывает, второй на него пиджак надевает, третий водичку в рот заливает... ну я думаю вам знаком такой типаж.

Ладно, к сути. Собеседовал меня один из начальников чего-то там. Нормальный такой мужик внешности бандюгана из 90х.

- Кто? Где? Кем работала? Что делала? Чего не делала? Где была? Кто муж? Какой у тебя знак зодиака?

Стоп, что? Знак зодиака? Приехали. 

- Телец? Ну я так и думал, по тебе видно. что ты телец.

Я глянула в зеркало, а то вдруг рога из под прически выбились... 

Дальше было лучше. На 30-й минуте расспросов он перешел уже на совсем личные темы, и мне это надоело. Я попросила перейти ближе к сути и рассказать, наконец, чего им надо, на какую должность они меня рассматривают и сколько денег платят. 

- Ну ты знаешь...Мы вообще не сюда ищем. У меня друг просто в думе работает. Вот ему нужен человечек типа тебя. Ну чтобы статейки писал, релизы, в общем чтоб до народа доносил то, как они там хорошо работают. Зарплата, конечно, там далеко не такая. Процентов 30 от того, что ты указала, но это же неважно, правда?

Пока я охреневала от происходящего и набирала в легкие воздух, чтобы заржать в голос, у него зазвонил телефон.

Это было вовремя, поскольку у меня было время повнимательнее рассмотреть обстановку кабинета и придти к неким выводам. Я хз как сейчас вообще можно писать обо всех этих "скользких моментах", так что скажу так. Стены были увешаны портретами тех, кого нельзя оскорблять. Так что я решила ржать не так громко, чтобы не травмировать его чувства к "сильнейшим" родины нашей, а просто с милым оскалом пожелала ему удачи и уведомила о том, что мне это вообще никоим образом не интересно. Он, кстати, понял. Сказал, что им надо кого попроще и поглупее, чтобы не сомневался.

Конец. 

Морали нет, но. WTF??? Что это было вообще? Даже на работу туда обманом заманивают? Никто не хочет? Я на мизерную ставку из патриотизма должна была пойти?

Смеялась я долго.

Прошу тапками не кидать, пожаааалуйста. Комментарий для минусов сварганю, только пойму, как))
Всем хорошего дня!

Доброго времени суток, господа! Продолжаем говорить о прелестях Мьянмы)
Далее по списку - танака. С ударением не все так просто) ТанакА предочтительнее, но можно и танАка.

Только не кричите, что это есть еще в некоторых странах Азии. Ведь бирманцы считают, что это их собственное изобретение. И надо отдать им должное, используют его каждый день и чтят эти традиции.

Итак, танака - это пудра, которая получается благодаря перетиранию коры дерева с одноименным названием об шершавый камень. После этот порошок смешивается с водой и наносится на щеки, а можно и все лицо, а также вообще куда пожелает твоя душенька)

Для чего она нужна? Ооо...это универсальное средство! Как считают мьянманцы, она защищает от солнца, увлажняет и охлаждает кожу, спасает от нежелательный высыпаний на лице, а также, естественно, украшает носящего её человека (это спорно).

Некоторые девушки действительно рисуют с помощью этой пасты на лице красивые узоры и аккуратные листики, но в основном это выглядит так....
(фото не моё, хотя недалеко от места работы вечно сидит одна мадам с таким раскрасом, что я вечно ее пугаюсь в темноте)

Причем "носят" они эту танаку везде и всюду. Это как своеобразный макияж. Утром намазался и вперед на подвиги! Причем пользуются ей и женщины, и мужчины. Но мужчины в зрелом возрасте реже. Обычно подростки чтобы скрыть несовершенства кожи. Причем если нам привычнее замазать прыщик так, чтобы его замаскировать, то они спокойно ставят точку белой по цвету танакой. Типа ты не видишь прыщ, но он есть) там, внизу, ага)))
Буквально пару лет назад некоторые работодатели стали запрещать сотрудникам приходить на работу в танаке, но это касается в основном серьезных контор. О чем говорить, если в танаке можно даже на ID карту фоткаться (пофиг, что лица за ней вообще не видно!).

Но, честно говоря, танака - действительно классная штука. Продолжение ниже скорее больше заинтересует женский пол.
Купить танаку можно не только куском бревна, но и в другом виде. На фото ниже - местные бренды.

А вот китайцы, тайцы и японцы пошли дальше. Они поняли, что продукт классный, но не оригинальном виде. Это, конечно, аутентично тереть бревнышко о камень, но, блин, лениво же! Поэтому в основном они разработали несколько косметических линий с танакой (крема, маски, лосьоны, пудры и тд и тп). И это действительно очень качественные и приятные к лицу и телу вещи. Таскаю коробками домой вот уже три года и активно пользую сама. Маму, например, спустя пару-тройку месяцев использования кремов и лосьонов, затерроризировали вопросами типа, когда она успела сделать подтяжку лица)))

Я же часто пользуюсь матирующими пудрами с танакой (спасение в жару), а иногда и балуюсь обычной танакой. Ловите бонус-фото XD

P.S. Пара верхних фото не моя, ибо я ленивая для того, чтобы рыть гигабайты фоток, простите)

Баянометр показывает мне чьего-то милого котика) Не знаю уж откуда такая ассоциация)

Спасибо всем, кто прочитал предыдущий пост, а также 5 чудесным людям, которые даже на меня подписались)

Итак, продолжим о Мьянме.

Выходишь ты такой в аэропорту, уставший после длительного перелета, а тебя встречают толпы улыбчивых людей в юбках. Причем все эти люди - мужчины.

Так вот если сказать им (как это сделала Тодоренко в "Орел и Решка"): "Hey, really nice skirt!", то они обидятся, (вот реально обидятся! Бирманцы вообще обидчивы, как дети), поскольку это не юбка, а лонжи - традиционная одежда, которую ценят и любят с начала времен и тд и тп.

Выглядит это, скажу я вам, реально странно для европейцев. Но еще страннее выглядят европейцы, замотанные в местные лонжи.

(фото не моё, но очень хотелось вам это показать)

Тем временем пожив в этой стране приличное время понимаешь, почему бирманцы в восторге от своих одеяний. Во-первых не жарко. Все проветривается, ну вы понимаете) Мужчины чаще всего облачают нижнюю часть тела исключительно в лонжи, забывая об исподнем) Кстати лонжи - общее название этого предмета гардероба. Если быть точнее мужское лонжи - пасо, а женское - тхамэйн. Выглядит это примерно как кусок ткани, который надо обмотать вокруг себя.

Пасо завязывается спереди своеобразным узлом, в который при надобности можно положить деньги, телефон и остальное. Но этот узел часто разбалтывается и его надо перевязывать. Собственно стою я как-то в пробке и вижу мужичка, который, стоя ко мне спиной, распахнул свою юбчонку по самый не балуйсь и перевязывает свой узелок. Думаю, ваще офигели, прям эксгибиционист какой-то. Ан нет, я была не права. Мужское пасо, как оказалось, не просто полоска ткани, а всё же сшитый по шву (ну как юбка, только размера xxxxxxxxxxxxl).

Плюсов у пасо over дофига. Вот правда - 1 размер, в который влезет как доходяга, так и очень плотный дядя. Длина юбки регулируется, стоит просто подвернуть сверху. Но мои любимые персонажи - футболисты. Вот они извращаются над пасо по полной программе, делая из юбки своеобразный памперс (фото ниже).

Потом, юбка не протирается на попце или еще где, поскольку тут нет понятия зад-перед и каждый раз надевая пасо ты непроизвольно прокручиваешь её по телу.

Но сколько бы плюсов не было у этого предмета гардероба, но даже спустя 3 года здесь выглядит это странновато)

Вот куда привлекательнее выглядят девушки Мьянмы в традиционных нарядах. Их тхамейны поражают изобилием цвета и дизайна.

И ведь им действительно идёт! Поэтому то они и не спешат переодеваться в современные джинсы и майки, а оставляют за собой право привлекать взгляды туристов и с радостью соглашаться на совместное фото с ними.

Хотя чаще всего всё происходит наоборот. Но это совсем другая история)

Когда я обьявила друзьям и коллегам, что через месяц я с мужем уезжаю в командировку в Мьянму, они покрутили пальцем у виска и сказали, что я уже слишком взрослая, чтобы выдумывать несуществующие страны и сбегать туда от проблем.

А я что? Я, признаюсь, и сама не знала о существовании такой страны, достаточно большой, кстати, которая спряталась между Индией, Бангладеш, Китаем, Лаосом и Тайландом (между прочим!). Ну просто белое пятно на карте! И даже когда мне назвали старое название, а именно - Бирма, это тоже ни о чем мне не сказало. Да, простите, у меня была тройка по географии!

Друзья стабильно называют моё пристанище вот уже на протяжении трёх лет Мнянмой или Мьямой, а мама пару раз в год пытается доказать работникам нашей любимой Почты Роисся, что такая страна действительно существует.

Что уж говорить, если однажды оказавшись в Гонгконге, пришлось удивиться тому, что и там о существовании страны золотых пагод не в курсе!

Это сейчас название этой страны звучит из каждого сапога (ну почти) в связи с мусульманско-буддистскими разборками. Но сейчас не об этом!

А о чём, собственно я? Этот пост, как мне виделось, послужит своеобразным вступлением к некоторым историям о мьянманцах, об их непонятной для нас логике (а есть ли она) и других забавных историях, которые произошли с нами здесь, на мало кому известной золотой земле!

Так вот, буддисты - странный народ. А мьянманцы (иногда буду называть их бирманцами, так как-то проще произносить даже в уме) - как-будто с другой планеты.

Начнём с того, что лично меня бесит больше всего! В Мьянме правостороннее движение (как в России), но вот машины здесь в основном японки с правым рулем (дешевле же, ну!). Поэтому при обгоне (который таковым вообще сложно назвать в этой стране) водитель должен высунуться на встречку (чаще всего тут по 1 полосе в обе стороны, а то и того меньше). Дальше он видит, что обгон совершить можно, но блин...страшно же! Начинаются метания туда-обратно, потом он все же вспоминает, что если что, то у него есть еще лучшие жизни впереди и начинает обгон. Думаю, что к моменту окончания маневра, он наложит столько кирпичей, что можно легко построить небольшую пагоду!

Ездят все исключительно с дальняком. На ответный дальняк, а лучше выжигание глаз вспышкой мощной лампы на крыше (дааа, это один из плюсов Бирмы! Катайся ты хоть с полицейской мигалкой - никто и слова не скажет) - возмущаются и обижаются! Ночью ездят с дальняком, но как только тьма рассеивается и становится видно лишь очертания кустов на обочине свет (весь!) вырубают. Логика? Экономят (!) бензин. Разубедить пробовали - не помогает. Еще очень любят повесить между фарами небольшие такие дублирующие фарки и использовать только их на ночной дороге. Представьте: темно, вы едете по трассе, перед вами тащится автобус, а перед ним со скоростью 10 км/ч мирно тарахтит мотоблок, глаз дергается - надо обгонять. Выглядываете на встречку, кто-то едет, но далеко. Оцениваете расстояние - метров 300 есть. Руль влево, встречка, и тут... это чудо включает свои основные фары (гадство) и приходит осознание, что вот он грузовик, родненький, метров 30 осталось...

В ту поездку я даже отче наш вспомнила!)))

Что-то много буков) Пора закончить этот пост, но продолжить писать следующий!

Фото с таксистом не моё, но имею не одно похожее. Позже порадую вас бирманскими буднями)

Надеюсь, вам будет интересно) Спасибо всем, кто дочитал до конца!

Всем хорошего дня!