biggunner

В дремучие нулевые выдали нам, патрулю ОМОНа, в усиление двух срочников ППС. Звучит как анекдот)

Короче, проявили они инициативу пешком пройти по маршруту. Мы были не против, сидим в машине.

Смеркалось.

Подходит к нам мужик, почти дед. Так, мол и так, коллеги ваши деньги у меня отжали, 100 рублей. Шел с завода домой, двое молодых остановили для проверки документов, карманы обшарили и отпустили. А в кармане последняя сотка до аванса...

В то время 100 рублей были еще неплохими деньгами, зарплата у меня была около 2000 тогда. Да и не в деньгах дело...

На этом маршруте гуляли только наши срочники, других патрулей не было.

Деда попросили пересмотреть карманы и документы, может переложил деньги? Нет, при нас проверил, отсутствуют дензнаки.

Ладно, вызвали солдатиков по рации к машине, ждем.

Пришли. Деда мы за "буханку" увели, этих туда же. За машиной кустарник, свидетелей нет.

-Отжали деньги?

-Никак нет, мужики, -отвечают ребята. Как можно? Врет дед, старый, пьяный, слепой, глухой. Потерял сотку, на милицию грешит.

А глазки у обоих мечутся.

-Обыскать обоих, говорю.

-Да стойте-стойте, коллеги, -чуть не кричат солдаты. Стопудово дед потерял или в карманах заныкал деньги. Ищи, дед, в карманах, говорят. Ну, дед, грешным делом, говорит, мол, может и правда, я в другой карман положил. Снова смотрит карманы, нет денег.

И тут один из срочников к деду подходит и говорит - а в пакете смотрел? А у того пакет обычный, типа авоськи, с банкой из-под обеда, да какими-то тряпками, может сменка, может ветошь. Короче, дед пакет открыл, срочник туда руку сует и вынимает оттуда сотку!

-Да вот же деньги, дед! Сам в пакет положил и забыл!

От такой наглости мы все знатно подофигели, если честно.

Старший экипажа лицом посерел. Подвинься, отец, говорит. И со словами:"Фокусники х...евы", одним движением отомкнул приклад "калаша" и, коротко замахнувшись, впечатал в грудь ППСнику. Второму влупили ПРом по жопе пару раз.

Деньги мужику вернули и довезли до дома.

Срочников скинули в РОВД, пояснив дежурному суть размолвки.

200% что после дембеля эти копперфильды пошли работать в милицию в родных городах, раскаяния в глазах у них не было.

Русоволосый мальчишка, лет шести, безучастно смотрел как его папу, в наручниках, волоком тащат в милицейский "бобик". Мама спала мертвецки пьяным сном на пороге дома и в этом цирке не участвовала.

Я с грохотом захлопнул дверь машины за дебоширом, отряхнул форму и поправил берет, сползший набок. Майские праздники - не для всех время для отдыха. Вызов сюда, в район частного сектора на краю города, был обычным делом. Большинство местных обитателей - закоренелые асоциальные личности, без постоянного места работы. Убить за сигарету здесь - не метафора, а рядовой случай.

Алкаш в "бобике" что-то проорал в нашу сторону и начал биться головой о стекло. За стекло мы не переживали, а вот за разбитую голову отписываться желания не было, потому пришлось пересадить буяна в кабину под присмотр одного из бойцов. Дав указание водителю экипажа вызвать скорую сожительнице дебошира, я подошел к мальчишке, сидевшему на пороге рядом с матерью. Он был похож на Иванушку из "Марьи-искусницы", старой советской сказки, которую я недавно мельком пересмотрел с маленькой племяшкой. Парнишка перевел взгляд с "бобика" на меня, с любопытством рассматривая камуфляж и оперативную кобуру с торчащим из неё стволом:

- А к нам такие солдаты еще не приезжали.

Я улыбнулся ему и протянул руку:

- Мы мимо проезжали, услышали как папка твой кричит и решили глянуть, мало ли что. Как тебя величать, дружище?

Мальчишка привстал и тихонько сжав мою ладонь, представился:

- Ивашка.

Иван, значит...Вот так дела))

А он, не отпуская моей руки и глядя в глаза, негромко произнес фразу от которой у меня внутри всё сжалось:

- Я есть хочу...и вчера тоже хотел...

Стиснув зубы, я покрыл жестким матом про себя семью пацаненка, потом спросил, не надеясь на положительный ответ:

- А дома еда есть?

- Неа, - замотал головой Ивашка.

- Ясно. Подожди-ка, дружище.

Дойти до маленького продуктового было недалеко, я предупредил экипаж, что сейчас приду и обернулся за 10 минут, неся в пакете десяток яиц, хлеб, молоко и сосиски. Подойдя ко двору дома, я увидел, что "скорая" уже откачивает мать Ивашки и та что-то бессвязно лопочет на вопросы медиков.

При входе внутрь дома у меня во второй раз всё сжалось в груди. Осколки разбитых бутылок, засохшие остатки пищи, грязные шмотки по углам, какая-то рвань, тараканы. И вонь...

Открыв окно, я включил маленькую электроплитку, накромсал в найденную сковороду сосисок и разбил туда же несколько яиц. Проделать всё это было не совсем просто, потому что Ивашка каждый раз порывался схватить меня за руку и держать, не отпуская. Пришлось одной рукой переворачивать яичницу, а вторую руку отдать ему, чтоб успокоился)) При этом, мне пришлось выслушать всю историю его семьи, друзей и собаки Лизы, обитавшей на заднем дворе.

Горячую сковородку я поставил прямо на стол, скатерти на нем было и по всей видимости ему было не привыкать к такому обращению. Ивашка, не дожидаясь, когда яичница остынет, макал хлебом в желток и цеплял кружочки сосисок, впихивая в рот столько, что я бы уже давно подавился. Стаканов в пределах видимости я не нашел, а лезть в изгаженное подобие шкафа я не рискнул. Потому открыл бутылку молока и поставил перед пацаном.

- Ты хоть запивай, дружище.

Ивашка слопал всё. Хлебом вытер сковородку, запил молоком и, соскочив с табурета, снова схватил меня за руку, потащив знакомиться с Лизой) Пришлось идти, просить грязнущего двортерьера дать лапу и угощать хлебом с половиной сосиски. К тому времени "скорая" уехала, мать Ивана пришла в себя и ругалась сама с собой.

Я попрощался с мальчонкой, хотя отцепить от себя человечка, для которого ты за полчаса стал, возможно, лучшим другом, какого он встретил за свою жизнь - было очень непросто. Клятвенно пообещав когда-нибудь приехать в гости и дать пострелять из автомата, мы уехали на маршрут патрулирования.

Позже, в РОВД, я заглянул в кабинет инспекторов по делам несовершеннолетних и попросил их уделить внимание по адресу, где жил Иван. К сожалению, в гости я к нему так и не смог приехать...

Много позже, лет через 15, я навёл справки об этом адресе. Родители-алкоголики Ивашки, в один из дней беспробудного пьянства, угорели насмерть от дровяной печи в доме. К счастью, Ивашка был забран из семьи гораздо раньше органами опеки. Некоторое время он прожил в детдоме, потом случилось чудо и его усыновила очень хорошая и порядочная семья. Мы виделись с ним и  его родителями, теперь это крепкий мужик, курсант военного училища, который, при нашей первой встрече, отвернувшись, украдкой вытирал глаза, потому что я назвал его Ивашкой))

Удачи тебе, дружище))

Служили у нас в отряде два друга. По понятным причинам в данном повествовании я их обезличу, назовем парней Колян и Вован. Оба крупные,  здоровые кабаны, опытные бойцухи, неоднократные командировки во всякие пекла, задержания особо опасных и пр. Друг друга называли братом, дружили семьями. Но был в дружбе нюанс - пособачиться между собой эти оба-два могли на раз. Бывало, что дрались чуть ли не по три раза в день. Вспыльчивые, вобщем. Так вот, несколько таких ссор хочу вам рассказать.

Северный Кавказ. Командировка полугодичная. Ночь. Колян смотрит телек в "кубрике" (мини-казарма на несколько человек), остальные спят. По телеку комедия, Колян ржет. Просыпается Вован, делает замечание, мол, братишка, давай потише. Колян извиняется, но через минуту снова ржет. Вован садится на кровати и говорит: "Колюня, не дашь спать - въебу". Когда это Колян отступал?"Подойди"-говорит, "да въеби". И дальше в телек залипает. И ржет, падла, специально.

Ну, Вован встал и въебал. В ухо. Колян вырубился, Вован лег спать. Утром снова разодрались, но мужики их разняли. Пару дней Колян дулся, потом признал вину, помирились. Но Коля про ухо не забыл))

Не помню в этой же командировке дело было или уже в другой. Пили спирт как-то вечером, праздник был. Стол большой, нас много. Весело сидим, шумно. Колян с Вованом рядом сидят, трезвые, в аммуниции (то есть одеты и в разгрузках), им через полчаса на пост надо было.

Колян кому-то байку травит, но какую-то несмешную и котоламповую. Вовану за друга стало стыдно, локтем его толкает и говорит,мол,не трынди чушь-то всякую, несмешные анекдоты у тебя. Колян бывший КВНщик, такое стерпеть было трудно: "Вовчик, пасть закрой, а то ножом тыкну". Как вы думаете, что должен ответить на такое предложение лучший друг?))

Правильно! "Возьми да тыкни!"

Колян вынул из разгрузки тесак кизлярский и воткнул Вове в ногу. Картина была как в фильме Эйс Вентура-2, когда ему дротиками ноги кололи. Вован даже не понял где болит, он просто орал, глядя на рукоятку ножа, торчащую из бедра. Колян тоже орал, не думал, что нога у Вовы такая мягкая и ножик ее проткнет. Короче, на пост Вован не пошел. Остался спирт пить. И нож себе оставил, в качестве компенсации. Хороший нож был, так и не отдал. А Колян по кумполу получил от всех и пинками был выпровожден из кубрика.

Благо, что дело было в командировке, там многое списывалось. В родном городе обоих бы по статье уволили.

А вот, кстати, в родном городе, после патруля, они приехали на базу, разоружаться. Скинули палки-дубинки, браслеты, стволы. Колян достает газ, "резеда", направляет его в спину Вовану и хлопает по плечу. Старая ментовская шутка.

Вован оборачивается, видит резеду на уровне глаз,  а Колян шипит ртом, типа газом брызжет. Вованчик, бедолага, поддался на эту шутку, глаза зажмурил, дернулся, корчиться начал. Тю! Нигде не щиплет, а Колямба, сука такая, ржет как лошадь, за живот держится.

Вовану не до смеха, шутка плохая. Достал свой баллончик и пшикнул в рот Коляну, ибо не фиг...

На шум в оружейке сбежались все, кто рядом был. Зрелище - атас. Два кабана, с алыми еблетами, ревут навзрыд и на ощупь друг друга колотят. Разняли их, командир обоим лещей выдал и в качестве наказания "братья" драили с мылом оружейку, от пола до потолка. Два раза. Потом обозвал обоих названием поста и отправил на спарринг вдвоем против отделения, чтоб закрепить братство. Однако и там они успели между собой подраться))

В оправдание друзей хочу сказать, что все неадекватные поступки (не только описанные здесь), они совершали исключительно в отношении друг друга.

Дружат до сих пор, с отряда ушли на пенсию, сейчас вместе работают в строительном бизнесе.

Настоящей дружбы всем!

Не так давно столкнулся я по работе с двумя кадрами. Напарники не разлей вода, несколько лет вместе, сутки через двое. На тот момент оба работали в суточной смене по охране одного гос.объекта. Один из них был чуть постарше, лет на 5, и жил недалеко от места работы и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой.

Потом до ужина они пытались переплюнуть друг друга в двух темах: кто что дома ест и как с женой спит. После ужина, соответственно, обсуждение шло дальше.

Это было каждую грёбаную смену на протяжении двух месяцев, что я там был. К концу этой командировки меня уже тошнило от обсуждений пельменей, сосисок, борщей и у чьей жены сиськи лучше. Благо, что усиление сняли и я их больше не видел...

А на прошлой неделе, в кругу бывших коллег, нашлись общие знакомые с этими охранниками. И выяснилось, что второй секьюрити, как оказалось, вообще не был женат и с самого начала их трудовой деятельности на обед и ужин ходил к первому))

И, соответственно, шпёхал его жену...

Несколько лет. Штирлиц отдыхает.

История умалчивает каким образом старший охранник узнал, что делится едой и женщиной. Молодой напарник был жестоко бит прямо на рабочем месте и крепкий мужской тандем распался. Супруги развелись, а жена вышла замуж за молодого.

Однако, самое интересное то, что теперь первый охранник периодически захаживает на обед к бывшей жене со всеми вытекающими последствиями.

И муж об этом знает. Так что есть вероятность создания полноценной "шведской" семьи))

Привет, мои дорогие друзья.

Давненько не пилил посты, честно признаюсь - было лень 😊

Но даже на "старых дрожжах" за пару месяцев каким-то образом на меня подписалось еще больше тысячи человек.

Блин, ребята, как бы оправдать ваши надежды на годный контент))

Сегодня расскажу про хороший такой махач, который произошел в начале 2000х, участником которого стали мои сослуживцы. Сам я (наверное к счастью) в нем личного участия не принимал, но владею информацией из первых рук.

Итак, зима, канун нового года, предпраздничная суета, толпы людей на рынках (торговых центров еще не было), в магазинах и в кабаках, что неудивительно. Экипаж из трех бойцов ОМОНа тихо нес дежурство на одном из участков. В 12 ночи смена заканчивалась, оставалось немного. Но буквально в ту же секунду, как водитель провернул ключ в замке зажигания,чтоб топнуть на базу, зашипела рация и голос дежурного из динамика смешался с кашлем "буханки". Выругавшись беззлобно (служба есть служба), старший экипажа принял вызов. Недалеко от патруля ППСники просили помощи в разборе с пьяными на дискотеке. "Геморрой"- вздохнули бойцы и рванули на подмогу.

Их встретило побоище. Хотя нет, не так. Их встретило ПОБОИЩЕ! На площадке, перед входом в обычное среднестатистическое быдло-гопо-заведение бухально-танцевального типа (лет через 5-7 гордо назвавшимся "ночным клубом"), хлесталось между собой человек 30. Кто-то уже отдыхал и принимал тайский массаж ботинками по спине, некоторые сидели-торчали в сугробах, не в силах продолжать битву. Основная же масса, громогласно матерясь, неистово билась, успевая при этом швыряться друг в друга бутылками.

Изумившись зрелищу, наш патруль окинул место боевых действий взглядом, ища трупы ППСников. И увидели их в тени деревьев, метрах в 30 от человеческой свалки. "Трупы", в количестве трех патрульных, неловко переминались с ноги на ногу и курили глубокими затяжками, нервно поглядывая на массовые беспорядки. Может ждали, что они сами друг друга перебьют и никого задерживать не придется))

Ладно, дело пахло тяжкими телесными, как бы и до убийства не дошло. Бойцы бегом добежали до ППСников (оказалось, что у них стационарная будка за углом дома была), выяснили, что какие-то торпеды и молодняк из "братвы" бьют  охранников заведения и сочувствующих им. Пепсы ждали еще подкрепления, в принципе правильная мысль, но больше никого не ожидалось. Итого было 6 милиционеров на разгон бушующей пьяной толпы. Задерживать надо было всех активных, а трудность работы в таких кипешах в том, что при захвате одного такого "быка", его тут же принимаются освобождать друзья, колбасить оппоненты, их тоже приходится задерживать и это как снежный ком, ты сам становишься участником этой свалки и о нормальном захвате речи быть не может.

Было принято решение, сдать оружие в будку, под замок с одним, самым молодым и неопытным, пепсом. Доложили на базу о ситуации, запросили еще пару экипажей из резерва на базе, их ждать надо было минут 15-20, после чего распределили роли. ОМОН влетает в толпу и отрезает часть дерущихся, их оттаскивают ППСники и брызжут газом, кого успевают - куют в браслеты и тащат в будку. ОМОН сдерживает натиск тех, кто попытается отбить товарищей из лап ментов)) и так по кругу.

Хвала Аресу, при первых же окриках "стоять - милиция!" и "лежать - ОМОН!", как бы противоречиво они не звучали)), несколько дрАчунов не вняли просьбам и, вместо того, чтобы стоять или лежать, пустились в бега. Облегченно вздохнув, бойцы ринулись в поредевшую толпу...

Блин, такой длиннопост опять получился 😕

Ладно, надеюсь, что пишу нескучно и осилите до конца)

Итак, ОМОН рванулся в толпу, отсекли первыми же ударами дубинок нескольких человек, ППС позади зашипел газами (как-то двусмысленно прозвучало), работа пошла. Отрезав часть дерущихся, погнали в наиболее сложный участок побоища, туда, где скакали на лежавших. Их, то есть лежачих, оказалось человек 5, ясно, что это были павшие первыми, скорее всего от внезапных ударов. С них и началась драка. Так вот, двое отморозков там прыгали как на батутах, жесткое зрелище. Обоих утихомирили дубинками и за ноги выволокли из толпы. На этом работа застопорилась. Потому что одного из ППСников ударили в затылок стеклянной бутылкой и он рухнул лицом в лед. "Noooo! You will pay for this, motherfuckers!"- закричал второй и начал мочить всех с вертушки...эх, было бы круто. Но нет. Геройски вырубившегося напарника подняли на ноги и уволокли поближе к будке, где обессиленно ползали несколько типа задержанных, накормленных газом, когда прозвучал писклявый крик "а-а-а-а пацанов повязали! Бей мусарофф!", после чего на ментов прыгнули самые отвязные.

ОМОНы поняли, что начинается тотальный пиз...беспредел, перевернули свои ПР-89 (болезнь этих дубинок, что при активном использовании, они вылетали из металлической рукоятки, обезоруживая бойца) и с криком "бей педерастов!" рванулись вперед. И с этого момента начался тот самый эпичный замес. Ментов били со всех сторон. Видели наш старый мульт про Маугли? Серия, где на них напали рыжие псы - она повторяет те события)) на старшем экипажа, как на Балу, повисли несколько торпед, в надежде свалить эту тушу. Хрен там плавал!! Леха всю жизнь занимался (и до сих пор занимается) борьбой и в нарушении координации его было не упрекнуть. Честь и хвала молодому ППСнику, который выбежал из будки (закрыв ее на замок, молодец) и помогал напарнику приколачивать дубинкой наиболее хитрожопых, пытавшихся обойти бойцов сзади. Было бы неправдой сказать, что 4 человека совладали с, как минимум троекратно, превосходящими силами противника. Уронили одного, наши обступили его, чтоб прикрыть...уронили молодого ППСника...Но и потери среди любителей блатной романтики были нехилыми, снега там под ногами уже не было, сплошная заледеневшая кровь. А те из гопарей , кому уже перепало в голову, держались на расстоянии, подначивая корешков и пытаясь достать бойцов ногами. Спасение пришло в виде оклемавшихся охранников) они, воспользовавшись передышкой и суматохой, собрались с силами и воспользовались тактикой самих отморозков. То есть начали колпачить их сзади) На том и выстояли, а вскоре и подмога подоспела, в числе которых и был ваш покорный слуга.

Уголовку завели на пару-тройку человек, вроде на тех, кто прыгал по головам лежачих и подначивал к нападению на сотрудников. Наших и поругали,и похвалили. Как обычно в системе. Молодого ППСника в следующем году приняли в ОМОН. Сами предложили, он согласился без раздумий, кстати, скоро уходит на пенсию))

Рука бойца колоть устала, в смысле долго пишу уже 😏

Всем спасибо за внимание.

Позитива и добра!