Scaeva

24 года Суть: спустя три года всплыли чувства к девушке, с которой не получилось завести отношения.

2018. Познакомился в интернете. Заобщались. Спустя несколько дней позвал глулять. Сейчас своими мозгами я понимаю, что я ей понравился, и главное было тогда дейсовать решительно. От нее было тогда и внимание, и все, главное бери и не тупи. Я тупил из-за отсутствия опыта, ленился после двух работ выходить с ней куда-то чаще раза в неделю, а когда понял, что влюбился, и захотел действовать – узнал, что поздно. Она просто сошлась с бывшим. Не собираюсь придумывать за нее мотивацию. Переживал это тяжело, чуть с работы уйти не пришлось.

После этого было приличное количество свиданок с разными девушками, с двумя даже было какое-то подобие отношений на 4-5 месяцев. Но суть в том, что во всей моей жизни было какое-то ощущение вторичности. Будто бы все эмоции я уже пережил, а сейчас какая-то жалкая пародия на наслаждение жизнью. Будто бы сам себе не веришь.

В отношениях с девушками тоже разочаровался(не в том смысле, no homo), даже как-то мерзко стало, что за эти три года потратил на тех, с кем мне морально было некомфортно.

Когда это все всплыло и уже было просто тошно, начал общаться с этой девушкой. Какое-то время это продолжалось, и я начал чувствовать, что живу. Потом, естественно, ей стало некомфортно, и она дала понять об этом, мол, что не понимает моего общения, у нее парень и все такое. (С которым она после того воссоединения ещё раз расходилась) Мы перестали общаться, был в своих делах, суетился на работе. Спустя какое-то время она обратилась за помощью, мне это ничего не стоило, я помог, ни на что не рассчитывая. Я не стал использовать вынужденное общение с ней, как предлог, чтобы снова задалбывать, общался урывками фраз, только по делу. А она вроде бы и довольно открыто. Повторюсь, от меня там особо ничего не требовалось, поэтому я сразу же прекратил контакт, как только решил вопрос. И все, пропал.

Никакого всплывания, просмотров сторис и прочей сталкерской херни. Поехал с друзьями в другой город, начал усиленно заниматься спортом (он мне обычно помогал). Но сейчас все вернулось. Каждый день тяжёлое ощущение на скулах, даже небольшие тики раньше были, ты просто понимаешь, что чтобы ты не делал, ты не добьешься результата. А все мысли о том, что надо просто жить, ходить на свиданики, заниматься хобби и прочее разбивается о то, что эти три года я ровно этим и занимался. И если не считать чувство вторичности всех переживаемых эмоций, не чувствовал ничего, связанного с ней. Не думал о ней, но жить нормально не мог.

Я не знаю, что заставило меня вспомнить о девушке, даже факт существования которой для меня все эти три года был загадкой. Я не знал, что происходит в ее жизни. Она просто всплыла в подсознании, во сне, и одно за другим начали рушиться все мои представления о том, как я тут налаживал свою жизнь. Смотрел на девушек, от которых я ждал чего-то, не понимая, что калечу себя. Я знаю, абсолютно каждый в моей ситуации говорит: "Ах, она такая особенная". Я скажу по-другому: "Она моя, а эти все нет". Как бы абсурдно это не звучало. Но моя не по праву собственности. Просто у каждого есть человек, которого он считает своим.

У меня есть довольно четкое представление, что жизнь разделилась на до и после. Звучит одновременно душно и слишком пафосно, я понимаю. Просто пока ты не попадешь в эту яму, ты не поймёшь, как круто просто быть одному, без этих загонов. Мысли о том, что ты один, неприятные, но они не идут ни в какое сравнение с мыслью о том, что ты своими руками испортил себе жизнь, и теперь расплачиваешься за это. В эту огромную телегу не вошли такие термины как "депрессия" или "панические атаки", потому что я не врач, а мои коллеги зумеры дед инсайды слишком опошлили эти расстройства.

Не знаю, в чем смысл этого поста. Как-то один человек уже писал мне на Пикабу, что либо я как-то справлюсь с этим, либо мой психоз перерастет в физическое заболевание, выработается психосоматика, видимо это и происходит. Сентябрь сгорел, Юра Хой не вышел и тумана, Оксимирон не выпустил альбом. Я не пкрерос это.

Добрый вечер

Обо мне: 21 год

В прошлом году начал знакомиться с девушками в сети (до этого только страдал неразделённой любовью)

Спустя какое-то время познакомился с очень классной д., которая после первого свидания тоже заинтересовалась мной,. но мой нулевой опыт свёл все на нет, и она вернулась к бывшему.

Я чуть не подох, я уже собирался предложить ей быть со мной...потом начал гонять на свиданки из тиндера, наработал скилл. Но в отношения это вылилось только недавно, она не нравилась мне особо, я просто хотел прочувствовать это. Мы расстались спустя 2 месяца, и мне стало плевать на нее спустя два дня, по сей день.

Я какое-то время сидел на сз, но больше нет сил.

Хотел пробовать знакомиться в реале, я работаю в коллективе, где девушки мои ровесницы, но я не воспринимаю их в плане романтики, и с ними легко. С покупателями в магазине, где я работаю мне легко, ведь я в своей тарелке.

Но как только я пытаюсь подойти к кому то, меня будто бросает в ступор, я не понимаю, что со мной происходит.

Притом, у меня очевидно месть шансы, но я просто физически не могу этого сделать.

Я понимаю, что не смогу выносить сз, я желаю ирл

Но это что-то инстинктивное.

Сегодня ходил по центру Москвы, все нормы задирают и делают деловое лицо, кто-то посматривает, ждёт, ну а я что...

Сегодня с осла девушка, я сел на той же площади, собирался с мыслями, у меня сперл дыхание, пока я собирался - она встала и ушла... А я до сих пор не могу успокоиться. Я не могу с этим смириться, хочется орать!!!

Я понимаю что достоин их, но от этого ещё обиднее

Я каждый раз прихожу и пытаюсь решиться, но каждый раз сам не могу объяснить, что происходит со мной

Добрый вечер, я учусь на 4 курсе бакалавриата на очном отделении.

За прошлые две недели пришли две повестки, которые я даже не вскрывал.

Сегодня утром позвонили в дверь, я живу в коммуналке, и сосед алкаш долбаёб открыл дверь (хотя вообще никому обычно не открывает), сначала они попросили его позвать меня, тот постучал. Потом постучал участковый и звал меня по имени. Я спал и проснулся, как они пришли, когда поднял голову, в проёме стоял открывший дверь участковый.

Я поднялся, он все равно меня видел, меня спросили, оканчивается учеба, я сказал, что собираюсь поступать в магистратуру, мне сказали, мол эту возможность они мне предоставят. Вручили повестку "для прохождения медкомиссии или мероприятий, связанных с призывом". Я подписал, т.к. был в полнейшем ахуе, они по классике пришли в 7-8 утра.

Пытался узнать, наткнулся на то, что во время действия отсрочки такие повестки вручать нельзя, и мол можно было на это сослаться. Советуют абсолютно разное:

1) Не идти, т.к. после прохождения медкомиссии уже могут дать повестку на явку в тот самый период в две недели между 1 и 15 июля, когда стал госы, но ещё не окончен призыв. Мол в этот период есть шанс уехать.

2) Идти и давить на всякие болячки. У меня и правда есть проблемы с давлением, но они возникают только на фоне переутомления и не проявляются обычно. Но эффект северный. И говорят, мол меня пасут пере осенним призывом, чтобы забрать, если не поступлю в магу.

Сказали, что они рили обходят закон и рассчитывают на таких, как я, которых застали врасплох, или лохов, хотя я сейчас и есть лох.

Были ли у кого-то подобные ситуации, какие последствия неявки по я  расписке, я находил только инфу про штрафе, а уголовка только в случае "повестки с вещами".

Как поступить, комиссия на следующей неделе? Мне надо к поступлению готовиться, а не это вот все