Я (Ж19) обнаружила беременность месяц назад. Я на противозачаточных с 15 лет, не меняла их. Я учусь в школе, у меня есть работа и квартира в городе недалеко от моего дома, а еще кошка. Все в моей жизни было идеально. Шесть недель назад я поняла, что месячные не наступают. Прождала их десять дней. Это было ненормально, я ведь таблетки пить начала из-за нерегулярных месячных. Пропускала ли я таблетки? Я пересчитала дважды, трижды, четырежды - нет лишних. Я проверила открытую упаковку на этот месяц, и неиспользованную на следующий. Были ли они просрочены? Они абсолютно одинаковыe, включая срок годности. Я выудила из мусорного ведра пустую упаковку за прошлый месяц, то же самое. Я не могу перестать думать об этом.
По пути на уроки в то утро я купила три теста на беременность в книжном магазине кампуса. Я оставила кофе и завтраковый сэндвич (п/п - breakfast sandwich) снаружи туалета и вошла туда. Я никогда раньше не делала такого, но слышала, что нужно пописать на полоску, так что я открыла все три и использовала их одновременно. Я подождала три минуты и схватила каждый их них - все три были положительными. Я рыдала. Меня рвало вхолостую. Я хотела провалиться сквозь землю. Я позвонила своему парню, и он был взволнован как никогда.
Я в панике сказала ему, что мы не готовы к малышу, что я не смогу продолжить учебу и работу с новорожденным на руках, и могу потерять все. Я не готова, я не хочу детей сейчас. Он начал говорить, что я эгоистична и могу отложить свои уроки или что там еще до того момента, когда малыш будет достаточно взрослым для детского сада. Меня замутило от этого. Я сказала ему, что еду домой и он встретил меня там. Он обнял меня, говоря, как счастлив. Я почувствовала себя отвратительно потому что знала, что не хочу этого ребенка, увидев, как он плачет. Я хотела попытаться сохранить ребенка для него. Я думала о том, чтобы родить ребенка и просто оставить его с парнем. Я думала о том, чтобы исчезнуть и никогда не рожать ребенка.
Через пару дней я спросила его, что он думает об аборте. Он сказал, что возненавидел бы меня за это и никогда бы больше не разговаривал. Он навалился на меня, твердя о том, что я детоубийца, эгоистичная, злобная и незрелая - даже за одну только мысль о чем-то таком. Мы жутко поссорились и я заставила его уйти. Он разбил мои телевизор и вазу. Я плакала целыми днями, прося его вернуться, и он сказал, что сделает это, если я оставлю ребенка. Нужно ли говорить, что он не вернулся? Я проводила каждую ночь после этого, напиваясь виски Джим Бим. С яблочным вкусом, как мой отец любит. В четверг ночью у меня случился выкидыш.
Я думала, что у меня просто расстройство живота, пока не увидела кровь в унитазе. Сосед отвез меня в госпиталь, где работает сестра моего бывшего. Он заявился с моей матерью и его родителями. Пока мама меня обнимала, они опускали комментарии насчет того, что я специально сделала это, ведь все равно не хотела этого ребенка. Я просто держала рот на замке. Моя мама спросила их, зачем они вообще пришли - поддержать меня или своего сына? Она сказала, что если они здесь не ради меня - им стоит уйти. Начался скандал, и прежде чем охрана их вывела, они начали визжать во всю глотку что я детоубийца и попаду в ад, и бла-бла-бла-бла.
Мне больно, я устала, и я очень зла из-за того, через что мне пришлось пройти. Я действительно его любила и чувствую, что все потеряла из-за этого.
ЛЛ: Я забеременела вопреки контрацепции. Бывший хотел оставить ребенка, а я нет, и я бухала пока ребенок не умер. Теперь я в госпитале с клеймом детоубийцы.
EDIT:
Этот пост привлек больше внимания, чем я рассчитывала. Я слегка ошарашена, так много сообщений и комментариев. Я ценю искреннюю поддержку, что получила. Я постараюсь учесть все хорошие советы, что получила, и проигнорировать грубых людей. Спасибо всем вам опять!
UPDATE
Снова привет! Для тех, кто интересовался - мне 19, моему парню 23, и я все еще в госпитале. Семья бывшего ушла, и моя мама тоже поехала домой недавно. Если мои показатели будут в норме, я смогу поехать домой завтра. Я пытаюсь убедить себя, что не виновата в выкидыше, но мне все равно хреново. Но я все еще ценю ваши попытки <поддержать меня>. Я получила множество сообщений о нарушении медицинской тайны (п/п - HIPAA violation), и собираюсь подать жалобу после выписки. Слишком переживаю на этот счет пока я здесь. Еще, я не думаю, что бывший саботировал мою контрацепцию, но я его и абьюзером не считала, пока вы на это не указали. Я запуталась и ранена, и реально хочу выбраться из этого тупого госпиталя. Я понимаю, что попала сюда по своей вине и действовала довольно тупо. Извиняюсь за скучный апдейт, но я устала. Спасибо всем за добрые слова.
UPDATE 2
Я проснулась и обнаружила вдвое больше сообщений и комментариев чем вчера. Вы, ребят, просто забили мой ящик. Я не думала, что столько доброты может быть в одном месте и я реально плакала из-за этого, вы такие чудесные! Я скоро еду домой. Персонал госпиталя подготовил список ресурсов для меня (терапия, группы поддержки, лечение зависимости от психоактивных веществ и так далее). Мой бывший вернулся в мою квартиру и выключил вай-фай камеры, которые я там установила. Я заблокировала его и его семью после сотни сообщений. Так что я поеду к себе со своим отцом. Я попросила ночную медсестру убедиться, что сестра бывшего не будет работать со мной сегодня, потому что мне очень некомфортно и я не хочу ее видеть. Я действительно постараюсь принять все советы, что вы мне дали. Вероятно, постов больше не будет. Последнее спасибо, и я имею ввиду - СПАСИБО вам всем❤️