Mr.Grampsy

Тем временем уже 34 000$

Привет. Когда я писал свой первый пост про "модель неудачника", даже не думал, что моя история будет кому-то интересна. Нужно было просто высказать свои мысли. Тем не менее, в комментариях я получил огромное количество дельных советов, поддержки, предложений помощи. Хочется сказать большое спасибо за все это, пусть с некоторыми и не получилось нормального общения вне страниц Пикабу. И отдельное спасибо тем, с кем общение получилось.

Было много рекомендаций по поводу обращения к психотерапевту, и я поступил именно так. Мы довольно плодотворно поработали, не так много конечно, чтобы говорить о каких-то значимых результатах, но начало положено. Я пришел к выводу, что мне нужно с кем-то поделиться своей историей, а не держать её в себе. Терапевт говорит, будет легче. Поехали.

С самого раннего детства я подвергался необоснованным унижениям со стороны родителей. Самым интересным, доставляющим истинное удовольствие занятием, было в присутствии друзей или родственников начать издеваться и смеяться надо мной, всячески высмеивать мои увлечения и достижения. Самые частые фразы, которые я слышал с детства: "Ты не сможешь", "Другие не смогли, и у тебя не получится, чем ты лучше них", "Ты слишком тупой для этого всего, найди что попроще". Однажды друзья позвали гулять на пришкольный участок, но отец прилюдно сказал "Ты не сможешь найти туда дорогу". Все смеялись. Дорогу я тогда нашел без проблем, но вернувшись домой получил истерику из-за невынесенного пакета с мусором, и в наказание был отправлен копать огород. Потом со мной пару дней не разговаривали. Никто не извинился. Ладно.

Отец всегда учил "по-мужски держать слово", но почему-то сам про это постоянно забывал. "Держать слово" нужно было только тогда, когда что-то требовалось от меня, в его сторону это не работало почти никогда. Помочь с огородом - ты обещал, держи слово, мы договаривались! Ну как, договаривались - "завтра помогать БУДЕШЬ". Договорились... Помочь с чем-либо мне - постоянно некогда, хотя давал слово. Постепенно я перестал просить помощи, бесполезно. В прошлом посте я уже писал, что любое мое действие воспринималось с критикой и криком. Я даже картошку копал неправильно, отец как надсмотрщик стоял над каждым кустом, и орал при каждом моем действии(не так, неправильно, ну что ты делаешь!). Я был виноват. Постепенно стало все равно. Что бы я ни сделал - хорошо или плохо - будет орать. Так зачем делать хорошо? И зачем делать вообще?

Другой забавой была очень "интересная" игра, призванная повысить самооценку - меня спрашивали, что я хочу, а затем каждый из родственником приводил с десяток доводов, почему это у меня не получится. Например, что ты хочешь? Хочу пойти гулять. Так мы на дачу поедем, ты обещал помочь, не получится погулять. Куда хочешь поступать после школы? Туда-то. Там слишком сложно, надо где попроще, ты не сможешь. Очень весело. Или бросить почти в лицо 15 рублей мелочи, со словами "ни в чем себе не отказывай!"

Что имеем в реальной жизни? Ничего хорошего. Постоянную неуверенность в себе, которая приносит кучу проблем в жизни и работе, отсутствие друзей как таковых, нежелание что-либо делать вообще, из-за запрограммированности на неудачу. Я теперь даже сомневаюсь, нужны ли мне свои дети, после вот этого всего.

Пожалуй, на сегодня закончим. У меня теперь целых 9(!) подписчиков, которым, наверное, будете интересно прочитать, что изменилось в жизни моей с прошлого поста. Появились люди, с которыми реально интересно общаться, которые поддерживают и подталкивают в нужном направлении. Я это очень ценю. Стараюсь найти себе какие-то увлечения, больше гулять, заводить новые знакомства, пока онлайн. Начал переосмысливать свою жизнь, была девушка, которая очень нравилась, решил оставить ее в покое, потому что бесполезно найти контакт с человеком, которому на тебя все равно, и который после трех лет общения даже не поздравил с днем рождения. Может, получится выбраться из этой ямы. По крайней мере, появляются какие-то цели в жизни. Получилось длинно. Спасибо, если дочитали до конца.

Привет. Много лет читаю Пикабу, но зарегистрироваться и написать(и попросить совета) захотелось только сейчас. Говорят, родителей не выбирают. Но почему одним достаются любящие, уравновешенные люди, а другим... Но начнем по порядку. Я родился в семье, где, казалось, меня ненавидели. А потом перестало казаться, и я понял это окончательно. У меня была своя небольшая отдельная комната, выходя из которой, я моментально получал кучу негатива, упреков, скандалов и насмешек от "родственников". Нужно ли говорить, что комната была моим самым любимым местом. Моему отцу я был нужен только для помощи на огороде, и в перерывах между своей посильной помощью я подвергался унижению и гноблению с его стороны. У меня не было(да и нет) друзей, потому что такие нападки случались и в присутствии знакомых, и постепенно эти самые знакомые отдалялись. А мне было жутко стыдно за родителей, и я не хотел лишний раз никого приглашать домой, чтобы избежать очередного унижения. Придирались буквально ко всему: не такую булку хлеба купил, не так сказал, что им хотелось слышать, не то сделал. Стоило мне только начинать что-то делать, как обязательно(со временем, я его уже ждал) раздавался крик "Ну что ты делаешь? Не так! Неправильно!". Вот казалось бы, можно неправильно забить гвоздь? Оказывается можно, и все это высказывалось с ненавистью и яростью в глазах. Телефон не работает - "Я же тебе сказал заплатить!", так я заплатил, просто на линии была профилактика в это время, но кто ж об этом знал. И никто никогда не извинялся за неоправданную агрессию, нафиг надо. Наорали и забыли. И таких примеров можно привести сотни, и здесь, уж поверьте, далеко не все. Потом отец стал пить, и под воздействием алкоголя нападки усиливались x2(не так стоишь, не так гладишь кошку, не так открыл дверь, не так оделся).

Со временем, как я уже писал, этот крик закрепился где-то в подсознании, и теперь при любом начатом деле возникает в моей голове. Познакомиться в красивой девушкой на улице? Я не смогу, как, а вдруг, да зачем я ей такой... И в итоге 80% дел я даже не начинаю, а оставшиеся 20 в 90% заканчиваются неудачей. А в последнее время стал замечать, что просто потерял интерес к жизни, не хочу вообще пробовать что-то новое, у меня не получится, я не смогу, опять сделаю все не так и окружающие будут смеяться... Понимаю, что бред, но это за столько лет выработалось уже на подсознательном уровне. Живу в режиме "работа-дом-работа", на работе стараюсь много не говорить("скажу что не то, опять будут смеяться"), благо работа не контактная. Друзей, знакомых нет. Есть одна девушка, которая очень-очень нравится, но я не смогу...

Я уже давно съехал от родителей, и не хотел бы их видеть в своей жизни вообще. Но как вернуть интерес к жизни? Многие скажут "фигня вопрос, просто делай, что хочется". А вот и "не фигня вопрос". Модель неудачника, заложенная в детстве, прочно сидит, и не дает шансов на успех.

На рейтинг абсолютно пофиг(ну вы поняли, да, я опять не смогу), так что, у кого чешутся руки и кто хочет минусить - всегда велком! В первую очередь жду дельных советов, что может помочь в данной ситуации по возвращению человека в жизнь.  Спасибо, что дочитали этот бред.