Misantroppy

О, @Misantroppy, привет! Что, дома не кормят? - ржет коллега, с которым мы встретились в шаурмячной.
- Привет. Одну обычную, буду сразу. - протягиваю деньги и оборачиваюсь к коллеге. - Почему ты решил, что не кормят?
- Ну так доехал бы домой, чего шаварму гложешь?
- Не, нафиг. Так дешевле.
- О_о

Ок, смотрим. Шаварму я куплю за 120 рублей и съем за 10 минут. Чтобы заехать домой на обед нужно:
*поймать заказ в сторону дома. Не факт, что выйдет. Или - все же выйдет, но ближе к вечеру. Если стоять и ловить специально - можно прохлопать много вкусных заказов.
*дома, опять же, в десять минут не уложишься. Поешь гораздо основательнее, а там, не дай бог, об диван споткнешься - и привет полдня.
*стартанешь домой без заказа - прокатишься в минус.

Грубо прикидочно: купить шаварму - 120 рублей, проебать на обеде - до косаря.

Это пост ни разу не для пассажиров.

Девочки-диспетчера рутакси!
От всей души к вам просьба: давайте поаккуратнее работать. Дослушивать пассажира, вписывать нужные комментарии к заказу... Я понимаю, что у вас в колл-центре запарка в часы пик, что, возможно, у вас оплата от количества обработанных вызовов, но, блин, вашими косяками вы наказываете в первую очередь нас, водителей.
Сильно нравится, к примеру, потолкаться по пробкам на подаче - и не взять заказ из за того, что клиент с ребенком/животным/объемным багажом.
- А что не предупредили?
- Мы хотели, но ваша девочка не дослушала, трубку бросила...
Бензин и время потрачены. Вы копейку заработали. За счёт водителя, ага.
Сегодня вечером...
-Алло.
-@Misantroppy, добрый вечер, возьмите пожалуйста заказ *пригород, ~6 км*.
- Докуда, за сколько?
- *дает расклад*
- Десять минут.
- Заказ за вами.
Полетели. Подъезжаю... На месте ещё две наших машины. Всем позвонили. Клиенту нужна одна.
Стоять там, ожидая следующий заказ, можно не один час.
Заебись прокатился, спасибо.

Не моё, со слов приятеля. Далее от его лица.

Освободился с заказа, нажал "свободен", зарулил на парковку у церкви и заглушил машину.
Сижу, пролистываю заказы.
От крыльца отделяется бородач в рясе, подходит ко мне и стучится в стекло.
- Слушаю.
- Здравствуйте, здесь нельзя стоять.
- Да? - оглядываюсь в поисках круглого знака, не нахожу. - А почему?
- Это парковка для клиентов...

Ржал, говорит, до слёз. Но отъехал.

Девушка ко мне из подъезда вышла сверхухоженная. Молодая, модная, настолько до неестественности отмейкапленная, что лицо казалось пластиковым. Села назад.
Здороваюсь в ответ, уточняю адрес назначения, трогаюсь.
Магнитола лениво перемалывает на шаффле флешку. Начинает играть "Лирика" "Сектора". Девушка слушала-слушала...
- Капец, всю песню испоганили!
- Простите?
- Кто это поёт?
- Сектор газа...
- У *поющиетрусынейм* лучше спето, а это ужас какой-то!
Бля. Я окаменевшее говно мамонта. Изрядно охуевшее. И это мне и сорока ещё нет...

Кнопка водительской двери у меня всегда опущена, если я на работе.
Потому, что у очень многих людей считается нормой вломиться к водителю, хотя бы с вопросом "шеф, свободен?"
А также потому, что лет пять назад вломившаяся пьянь попыталась без причин набить мне морду. Не вышло...
Это, как бы, самое раздражающее. Есть и мелочи.
Например, чтобы с гарантией вызвать у водителя негатив, нужно сделать следующее: сесть, грохнуть дверью, начать двигать сиденье и опускать стекло не спрашивая мнения водителя.
Если есть подлокотник, то для пассажира - святое на нем устроить руку.
Двоякое ощущение: вроде, и ничего страшного не произошло, но шерсть дыбом сама встаёт.
Не, понятно, что такси - общественный транспорт, но слишком уж размыта граница того самого личного пространства, особенно в маленьких машинках, где трешься с паксом локтями.
А где у вас, коллеги, проходит граница вашего пространства?

...за количество талантливых людей в нашей многострадальной.
Годноты вам с утра в ленту.

Нашёл это чудо не я, а Николай Гринько - и поделился в своей радиопрограмме "Артефакты".

Первый закон о такси приняли после знаменитого теракта, когда охуевшие бомбилы гнули цены до небес. У нас строгость законодательства, как известно, компенсируется возможностью класть на него мпх.
По ходу, на подходе второй...
Куда ты мчишься, тройка-птица?