Режим берсерка
Ссылка на комментарий: #comment_183489695
Krawetzki
Награды:
6667 рейтинг
15 подписчиков
6 подписок
5 постов
4 в горячем
Подлый гугл
Ссылка на комментарий: #comment_180708118
Показать полностью
1
Похудение: как я чуть не потеряла себя в процессе
Если честно, я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но, на мой взгляд, его содержание будет полезно тем, кто хочет заняться собой (или уже начал). Я хочу рассказать о не самой хорошей и даже опасной стороне похудения, про которую вспоминают не так часто.
Начну с того, что примерно год назад я выкладывала пост о похудении (https://pikabu.ru/story/raz_uzh_zagovorili_pro_pokhudenie_6679279), в котором рассказывала о своем прогрессе. В целом история довольно банальная и простая, - мне захотелось измениться, потому что надоело жить с постоянным презрением к себе и своему телу.
Чтобы не занимать вас изучением постов годичной давности, - вот так я выглядела, когда решилась заняться собой. На этих фото (которые я просто люто ненавижу) мне только-только исполнилось 20 лет. Вес, скорее всего, перевалил за 100 кг:
Ну, прогресс был и был отличный, на момент написания поста все шло просто идеально: умеренная физ. нагрузка, здоровое питание и внезапно появившеяся любовь к своему отражению. Не удивительно, что результаты меня дико радовали, поэтому и весь процесс приносил мне огромное удовольствие. Может, даже слишком большое. И я не заметила, как это превратилось в самый настоящий азарт. Скорее всего, когда я писала тот самый прошлогодний пост, эта проблема уже активно зарождалась где-то внутри, но я ее просто не замечала.
Фото из того поста:
Но проблема была. Я старалась есть как минимум три раза в день, иногда с легкими перекусами между. Размер порций я тоже не могу назвать слишком маленьким - я старалась сделать так, чтобы моему организму всего хватало. Но, со временем мне начало казаться, что я слегка переедаю, ведь если убрать, скажем, процентов 10-15 еды с моей тарелки, вряд ли я замечу разницу в самочувствии. И началось...
Сначала я решила убрать перекусы, ведь я редко чувствовала голод между приемами пищи, даже если по приблизительному количеству ккал я немного не добирала. Не удивительно, что вес начал падать еще быстрее, что лишь убедило меня в том, что все делаю правильно. Потом под скос пошли основные приемы пищи: мяса стало значительно меньше, крупы заменялись на более легкие, иногда вообще вычеркивались или заменялись простой клетчаткой. Потом из рациона полностью ушла соль (был иррациональный страх перед отеками из-за застоя жидкости), про сахар даже говорить не стоит. Я перестала есть фрукты (там же тоже сахар, ага), хлеб в любом его проявлении, как и все, что содержит жиры. Ох как быстро и легко мне тогда худелось. Ах да, физические нагрузки при таком рационе я решила не снижать, а, наоборот, увеличить.
Все казалось мне правильным, ведь я же начитанная, я же понимаю, как надо, да. А то, что у меня начали клоками выпадать волосы, это же все стрессы, ничего удивительного. После каждого приема "пищи" меня мучило жуткое чувство вины, "я же могу и без этого обойтись", из-за его у меня развилась булимия. Доходило просто до абсурда, я могла бегать к унитазу после каждой попавшей в рот пылинки. Были и срывы, после которых желудок так же успешно "вычищался", и чувство вины наконец-то отпускало.
Окружающие не знали о моей проблеме. Я не могла рассказать, ведь я же такая молодец, взяла себя в руки и добилась результата. Признать, что у меня есть проблема, означало проиграть, и тогда все узнают, что у меня совсем не так хорошо. Отчасти поэтому мне и сейчас несколько трудно писать об этом сюда.
Я не знаю, когда родные начали замечать, что что-то не в порядке. Но со временем, вместо комплиментов о том, какая я стройная и красивая, мне начали говорить, что "хватит, ты уже на себя не похожа". Но у меня в голове это звучало как: "ого, как сильно ты похудела, вот это да". Когда-то давно я поставила себе свою критическую отметку в весе - 55 кг. Я знала, что ниже мне идти нельзя, как бы мне этого ни хотелось. Может, для некоторых это не так мало, но с моим ростом/сложением это уже несколько ниже нормы. И, конечно же, добравшись до этой отметки, мне захотелось пойти дальше.
Забавное замечание: чем больше веса я теряла в этот момент, тем старше становилось мое лицо. Оказывается, возраст лицу прибавляет не только большой вес, но и его дефицит. Волосы стали слабые и жутко сыпались, кожа постоянно покрывалась каким-то пятнами, черты лица "заострились". Снова вернулась неуверенность в себе, ощущение того, что ты слишком толстый, чтобы выходить на улицу. Приблизительный вес на фото 52-53 кг, тут мне все еще 21 год.
Потом стало хуже. У меня регулярно темнело в глазах, кружилась голова, я часто не могла найти силы, чтобы сделать банальные домашние дела, не говоря уже об упражнениях. До меня начало доходить, что что-то не в порядке. Точнее, об этом я уже и так догадывалась, но настало время признаться себе, что это выходит из-под моего контроля. Первым делом я записалась к психотерапевту, которому я до сих пор благодарна за помощь. Есть приходилось через силу и под постоянным контролем близких людей.
Самым сложным было избавиться от булимии, но это уже совершенно другая история, которая потянула бы на пост не меньше, а то и больше, чем этот. Вкратце скажу, что борьба с ней тянется, наверное, до сих пор, пусть и без серьезных рецидивов. Вот так я выгляжу сейчас, 22 года, на год старше и на добрый десяток кг больше.
Мне до сих пор не хватает того самого ощущения "триумфа", когда ты видишь результат, до сих пор таится чувство, что ты не подходишь под свои собственные завышенные стандарты. С этим мне очень помогает бороться мой молодой человек, который на своих плечах вытаскивает из меня глубоко засевшие комплексы, за что ему огромное спасибо. Ты ведь это читаешь, я знаю :)
В общем спасибо всем, кто дочитал до конца. Про мораль говорить не буду, тут и так все очевидно. Скажу только, что все хорошо в меру, а крайности того не стоят. У меня все еще есть некоторые проблемы со здоровьем из-за всей этой истории, да и отношение к еде довольно спорное, но определенно лучше того, что было раньше. Надеюсь, мой опыт поможет кому-то решить их собственные проблемы или натолкнет на здоровую мысль. Опять же, есть у кого есть вопросы или советы - пишите в комментариях, я буду рада ответить :)
Показать полностью
4
Раз уж заговорили про похудение…
Привет, пикабу :) Всего пару лет назад я бы и предположить не могла, что буду заниматься чем-то подобным, а тем более писать об этом на какие-то ресурсы. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы, правда?
На мой лишний вес никогда не обращали внимания - все привыкли, и мои пухлые щеки казались окружающим (и мне в том числе) нормой. Всегда любила покушать, причем основательно, да так, чтоб пожирнее и побольше: сковородка жареной картошки уходила, словно дети в школу, минут за 10. Совершенно отсутствовало чувство насыщения – могла есть без перерыва сутками, если на то хватало свободного времени.
Переломным моментом стала работа в кондитерском цеху, где меня постоянно окружали всякие тортики, пироженки и все подобное. Отказываться у меня не хватало силы воли, да и, если честно, проблема лишнего веса настолько сильно укрепилась в моей жизни, что вовсе перестала ощущаться как проблема. Но одним прекрасным утром я увидела на весах цифру 90, что при росте в 174см заставило меня серьезно задуматься о своих приоритетах. К тому времени опыт в похудении у меня уже был, но он был настолько рваный и неправильный, что, наверное, принес бы мне больше вреда, нежели пользы. Мой максимальный вес был 97кг, что несколько больше, чем цифра на весах, но я на всю жизнь зареклась снова пересекать эту грань. Сразу оговорюсь, что фотографироваться мне совершенно не нравилось, особенно в полный рост, поэтому фотографии могут быть не очень хорошего качества.
На первом фото мне 14 лет, вес – 95-97кг. На втором – где-то 17 лет, примерный вес – 88-90кг.
Я сменила работу, перешла в офис, но борьбу с лишними килограммами решила отложить. Понятное дело, что эти «откладывания» оттянули мое похудение на год, а может, и больше.
Со временем до меня начало доходить, что мои бока сами никуда не уйдут, как бы сильно мне этого ни хотелось. Пришлось решать: жить в розовых очках, делая, что хочу, но совершенно не чувствовать себя счастливой, или начать работать над собой? Выбор казался мне очевидным.
Так я выглядела, когда все же решилась.
(За качество фото отдельно извиняюсь, лучше не смогла найти)
Начала я с корректировки питания, исключив все сладкое, почти все мучное и жареное. Получалось у меня это довольно плохо, моим верным другом стало чувство голода, но не физического, а, скорее, психологического. Желудок был полный, а есть хотелось просто невыносимо. Из-за этого было жесткие срывы, сопровождающиеся истериками и тоннами негатива. Мотивация скакала туда-сюда, иногда хотелось все бросить и вернуться в зону комфорта. Это, наверное, был самый тяжелый период в похудении, который я могу вспомнить. Со временем стало легче, а первые результаты в виде 1-2 потерянных кило дали мне огромный заряд сил и уверенности в себе.
Примерно месяца через два от начала всей этой суматохи я записалась в тренажерный зал. Для человека, всю жизнь просидевшего перед монитором, это стало настоящим испытанием. Но, как ни странно, чувство усталости после очередного комплекса упражнений приносили мне не злость, а, скорее, гордость, которая и толкала меня дальше. Да, для тех, кто хочет начать заниматься в зале, скажу сразу, это очень трудно. Особенно первое время, особенно если до этого вы никогда не делали ничего подобного. Занятия проходили три раза в неделю, чаще всего с тренером, но потом из-за финансовых трудностей мне пришлось сменить зал и заниматься уже самостоятельно.
Спустя еще полгода мне удалось сбросить вес до 74-76кг. К тому времени мне уже вовсю делали комплименты, говоря, что не ожидали таких резких перемен. Слышать что-то подобное было не просто приятно, это казалось чем-то невероятным. Но ведь все хорошее имеет свойство заканчиваться, верно?
Примерно в этот период мне запретили заниматься спортом по медицинским показаниям. Переживания за здоровье и отсутствие какого-либо движения немного застопорили мой прогресс. К счастью, мой вес не стал подниматься вверх. Даже тогда, когда я на неделю забивала на свой рацион и плотно фаршировалась пиццей, стрелка на весах плавно возвращалась на свои родные 74-76кг.
Относительно недавно мне удалось наконец-то вылечиться, и врач разрешила вернуться в зал. Не позволяли средства :) Но и этот вопрос удалось решить большим желанием, парой гантелей и велосипедом. Сейчас я чередую тренировки дома с поездками на велике, благо погода позволяет. Вес постепенно снижается, сейчас я вешу примерно 68-70кг и планирую двигаться дальше. Моя цель – 60-62кг, считаю ее более-менее реалистичной.
Недавнее фото, 21 год, примерный вес - 68-70кг.
Основные сложности и минусы, если их вообще можно назвать минусами:
Иногда можно загнаться и вообще перестать есть, мотивируя себя тем, что так прогресс пойдет быстрее. Но это совсем не так, даже наоборот. Вот такие моменты сложно контролировать. Ну, стоит еще уточнить про затраты на новую одежду, потому что почти все старые вещи мне теперь велики. Еще остались растяжки по всему телу, их уже не убрать, зато будут служить напоминанием о проделанной работе. И, что самое главное, свой прогресс вы в зеркале не увидите. Тело меняется настолько плавно, что кажется, словно оно вообще не меняется. Зато как вы удивитесь, когда случайно наткнетесь на свои старые фото.
Главное, что я поняла за это время, - все эти усилия того стоят. Это изменило мою жизнь до неузнаваемости, и я бы ни за что не вернулась в свое прошлое состояние. Да, бывают как взлеты, так и падения, но если не опускать руки, то в итоге все получится. И, конечно, пейте больше воды :)
Спасибо всем, кто дочитал до конца. За ошибки в тексте извиняюсь, внимательность могла подвести. Если есть какие-то вопросы – не стесняйтесь, я буду рада ответить. Если у кого-то есть советы – тоже здорово, я много чего из этой области еще не знаю. Очень много на самом деле.
И успехов вам в ваших начинаниях :)
Показать полностью
3