Косметика
Перевод: https://vk.com/ctrl_alt_del_comics
Перевод: https://vk.com/ctrl_alt_del_comics
- Признайся честно, ТС, ты загрузил эту фотку не потому, что она сильно похожа на Ядовитый Плющ, а потому что на ней др*чибельная телка
- Чувак, я загрузила эту фотку, потому что на ней я:/
(Ядовитый Плющ, Ирина Сабецкая)
Недавно я посмотрел фильм Сарика Андреасяна "Защитники". Больше всего меня огорчило не то, насколько это плохое кино, а насколько яростно его создатель распинался про уникальность персонажей и заложенный в них культурный код.
Что это вообще за зверь - культурный код? Это нечто, понятное только носителям культуры. В идеале, будучи вложен в произведение искусства, этот код помогает приобщиться к этой культуре представителям других групп. Но никакого культурного кода в фильме "Защитники" нет. В нем нет ни одного персонажа, которого нельзя было бы безболезненно заменить на любого героя из истории комиксов. В нем нет ничего, что не позволило бы перенести действие из Москвы в любой другой город. Это стандартное супергеройское кино. Дженерик супахиро муви. И само по себе это - внимание! - не есть плохо. Но в сочетании с клятвенными уверениями в самобытности и оригинальности - это былинный отказ.
Но! Нет худа без добра. Плохое кино заставило меня задуматься над тем, какие супергерои могли бы по-настоящему донести наш культурный код до западной аудитории. На коленке был зачат Отряд Особой Безопасности "Дружинники". Прошу ознакомиться с досье.
Имя: Анастасия Краснова
Национальность: русская
Кодовое имя: «Настасья»
Сверхспособности: Сверхчеловеческая сила, невосприимчивость к высоким температурам
Культурный код: имя "Наташа" уже затаскано в фильмах про плохих и разных русских, поэтому в современном супергеройском каноне безусловно должна быть Настя. Сверхспособности легко расшифровываются – русская женщина коня на скаку остановит и в горящую избу войдет. Но плох супергерой, лишенный слабостей – с точки зрения потенциального сценария, естественно. В случае с Настасьей двух вариантов быть не может – это ее муж. Он старше ее, безработный, склонный к алкоголизму. И он ее бьет. Да, не удивляйтесь. Она может проломить им несущую стену дома, но все равно он ее бьет, а она терпит. Потому что любит. И свои супергеройские вахты она срывает, потому что должна успеть домой к ужину. По сюжету его обязательно похитят, и она будет рисковать жизнью ради его спасения. Хотя он все равно не оценит.
Имя: Валерий Мышковский
Национальность: еврей
Кодовое имя: «Профессор».
Сверхспособности: гениальный изобретатель, блестящий интеллект, подчинение чужой воли
Культурный код: изначально персонаж задумывался как аналог Брюса Уэйна, Тони Старка или любого другого гения-миллионера. Но суровая советская реальность должна внести свои коррективы – Валерий Дмитриевич при всей своей гениальности живет с семьей в однокомнатной квартире и ездит на работу на троллейбусе. Вся супергеройская братия пользуется его изобретениями, но сам он не получает с них никакого профита – все уходит государству. Но несмотря на хрупкость и интеллигентность, он готов вступить в бой наравне с товарищами – его скрипка, оснащенная нейротрансляторами, способна подчинять врагов прямо на поле битвы.
Имя: Авдотья Осьмак
Национальность: украинка
Кодовое имя: «Авось»
Сверхспособности: невероятная удача, манипулирование реальностью
Культурный код: русский авось (как общее славянское качество) прискорбно мало освещен в западном искусстве – возможно, потому, что это явление недоступно пониманию представителей иного культурного пространства. Авдотья в течение некоторого времени аккумулирует заряд искажения реальности, после чего ей везет во всем – аки тому Гарри под Феликс-Фелицисом. Сервера Пентагона взламываются в два клика, солдаты противника стреляют друг в друга, на вражеской Звезде Смерти зависает главный компьютер. Однако без своей чудо-удачи Авось очень уязвима на поле боя и крайне неуклюжа в повседневной жизни.
Имя: Тарас Кравчук
Национальность: белорус
Кодовое имя: «Нерушимый»
Сверхспособности: неуязвимость
Культурный код: боевые навыки веселого и добродушного Тараса оставляют желать лучшего; несмотря на высокий рост и крепкое телосложение, он не выглядит грозным противником. Однако его кожа генерирует защитное поле, поглощающее любые поражающие факторы – удары, выстрелы, даже ракетные залпы. Более того, накопив достаточный заряд энергии, Нерушимый способен выпустить ее одной разрушительной волной. У этой силы лишь один недостаток – не получая никакого урона, его тело все равно полностью чувствует боль. Тарасу часто приходится страдать за друзей, принимая удары на себя, но он всегда сохраняет оптимизм и жизнерадостность.
Имя: Иван Вуквун
Национальность: эвенк
Кодовое имя: «Полярный Лис».
Сверхспособности: критическая вероятность катастрофы в непосредственной близости
Культурный код: Вуквун – секретное оружие, к которому прибегают только в крайней необходимости. Это человек-катастрофа, эпицентр катаклизма, вокруг которого рушится все. Из-за этого он живет за полярным кругом в добровольном изгнании. Но когда все остальные герои терпят неудачу, он неохотно встает и отправляется в путь. Только очень медленно, потому что ни один транспорт не переживет его перевозку, а сам он не может быстро ходить – он очень толстый. Но когда он наконец-то придет, то любые злодейские планы мгновенно накроются.
Имя: Владимир Клюква
Национальность: русский
Кодовое имя: «Капитан Клюква»
Сверхспособности: сверхчеловеческие физические данные и боевые навыки
Культурный код: а я и не обещал быть серьезным. В этом персонаже должно воплотиться все, что знают о русских на Западе. База капитана Клюквы расположена на заброшенной атомной электростанции, его сверхспособности активизируются при употреблении водки, ракетный ранец работает на чистой нефти, его оружие – разработанные Мышковским боевая балалайка и броневатник из секретного сплава чугуния, а в битве его сопровождает ручной медведь Димон.
И все это, прошу учесть, именно положительные персонажи. Кучу отрицательных стереотипов я оставил на откуп злодеям, которых традиционно должно быть больше героев. Противостоять советским супергероям будут:
- вор и маньяк Пильщик, забирающий или половину состояния, или половину жизни;
- владеющий силой русского мата Екарный Бабай, калечащий и убивающий нецензурными словами;
- зловещий Почтовый Ворон, замедляющий время вокруг себя и парализующий своих жертв;
- преступная группа «Надзор», члены которой способны подавлять волю любого человека в зависимости от того, сколько неблаговидных поступков он совершил за последнее время;
- кавказский террорист Лада-Седан, перемещающийся со скоростью звука и атакующий акустическими ударами;
- и конечно же, многие другие воплощения жизненных тягот русского человека, с которыми могут справиться только настоящие герои.
Есть такое стихотворение - "Сверхчувство". В сети оно пользуется популярностью (и я бы сказал, что вполне заслуженной), ходит по соцсетям, цитатникам и тому подобным помойкам. Вот вам отрывок на пробу:
Я люблю!
Потревоженные птицы
Взметнутся в перламутровое небо.
Как же глупо молчать об этом,
Ощущая себя
Тебя частицей!
Я люблю!
Об улицы города тысячекратно отразится,
Срезонирует заливистое эхо.
Так вот оно какое сверхчувство, охватившее сверхчеловека!
Вызывайте скорую, пожарных, милицию!
Хватайте, лечите, тушите…
Слышите?
Я люблю!
А кто же автор? Автора в студию!
Легким движением клавиатуры автор вычисляется:
Итак, Маяковский. Что ж, похоже: рваный ритм, гремящие строки, экспрессия, все дела. И гугл говорит, что Маяковский... за исключением первой строки выдачи, где внезапно значится Алексей Алпатов:
Вы, как говорится, кто такой? Я вас не знаю. В отличие от Маяковского.
Вот что неизвестный автор говорит в обсуждении стихотворения на Стихиру:
Какой-то сайт-цитатник вырвал из стихотворения кусок и выдал его за произведение Маяковского. Цитата пошла по соцсетям и уже невозможно это остановить. Придется смириться с тем, что Маяковский "ворует" у меня :) А если серьезно, как бы мне потом не пришлось доказывать свое авторство, а то еще обвинят в плагиате. Модераторы уже удаляли это произведение с сайта без объяснения причин, видимо тоже начитались "умных цитатников". Так что и смех и грех и не как у всех.
Но это ладно, сказать-то каждый может. Маяковский в чат не придет и права качать не будет. Проводим поиск по тексту:
Четыре тыщи результатов. И по большей части там Маяковский, а не Алпатов. В первом раунде по очкам побеждает Владимир Владимирович.
Но самая мякотка нас ждет во втором раунде.
Четыре тыщи помоек предлагают нам только одну строфу стихотворения. Одни и те же 12 строк. Предоставим слово оппоненту с первой строчки выдачи... и увидим 7 строф. Абсолютно таких же по стилю и качеству.
Раунд два! Гуглим последнюю строфу, до которой Маяковский не дописал:
Прописью: сорок девять.
Четыре тысячи четыреста тридцать сайтов цитируют Маяковского. Сорок девять цитируют Алпатова.
Второй раунд Владимир Владимирович проигрывает по причине неявки.
Я не стану здесь рассуждать о мотивах того, что первым опубликовал это стихотворение под именем Маяковского. Я просто прошу тех, кто дочитал мою простыню до этого места, задуматься о том, как быстро расходится по интернету ложная (заведомо ложная!) информация. О том, как охотно люди поверили этому посту про названия нот, когда правда гуглилась в два клика. И о том, как быстро ложь перевешивает правду - хотя бы чисто количественно.
Проверяйте информацию, друзья. Гугл вам в помощь.
На Рождество мама испекла мне шоколадное печенье, которое выглядело очень похоже на говно. Я сказал об этом родителям, но они ответили, что печенье выглядит нормально и что мне стоило бы проявить благодарность. Когда все пошли спать, я разложил свое печенье вокруг кошачьего лотка: выглядело так, как будто кот нагадил мимо. На следующее утро, когда я пришел завтракать, все ругали кота. Я хотел приколоться - взять кусочек "говна" и съесть его, а потом посмеяться над всеми и сказать, что печенье действительно похоже на говно. Я откусил кусок... и он был мягким. Это было не печенье, это действительно было кошачье говно! Я бросился в туалет, а вся семья ржала мне вслед. Они заметили, что я сделал, и подменили мое печенье настоящим говном. Я никогда не смогу больше смотреть им в глаза. До сих пор, когда я говорю, что хочу есть, они советуют мне проверить кошачий лоток.
(украдено с 9gag, перевод мой, тег "перевод").