DartzD

Итак несмотря не на что продолжаем, это последняя часть.

Васнецова отправили лечится и остальных убогих тоже, подальше от рядового состава среди которого слухи о быке с наполовину отрезанными яйцами устороил им такую корриду, что вся бы Испания сдохла от зависти. И только старые добрые АК успокоили и отправили его на тот свет. Там где нет идиотов которые не умеют пользоваться кувалдой.

Итак командир после запоя вернулся...сложно о человеке сказать, что он человек когда на его роже можно жарить шашлыки...цвет его лица весьма к этому распологал. Постоив своё красиво одетое войско в ряд он долго пытался вспомнить, что же он такого умного нам сказать хотел. А нам то, что? Стоит глазики пучит, краснеет лишь бы не трогал и не заставлял хренью заниматься.

Наконец дошло.

- Кинологи, мать вашу, распять и забыть, чёрная дыра вам в задницу, ко мне в кабинет!!!

Становится братцы очково...в чём кинологи то виноваты?

Заходим. Я и Муля...других сцуко нет. Сидит мрачный как Жанна Д, Арк перед костром которая уже не девствинница.

- Парни.

Вот тут я понял, что нам пиздец. Так разговаривать можно только при полном и абсолютном ахуе.

- Есть проблема.

Я же говорил!!! Чем я так в жизни нагрешил?

- У меня дома есть дочка 12 лет и у неё есть любимая собака, будь проклят тот день когда я её подарил Даше!!! И эта мерзкая псина, когда я прихожу уставший от вечного и неблагодарного служения Отчизне (Ага, не ну как по другому, продолжайте), где я один на себе несчастном тяну всю службу за вас всех распиздяев (не, ну конечно, кто бы сомневался) и эта собачёнка занимает моё любимое кожанное кресло!!! (пиздец проблема).

- Я бы её выкинул, но дочка заступается. Вы ребята умные, даже со справкой есть (великая сила справок, какими же мудаками нужно быть, что бы им верить), так подрессеруйте её а я вам что для этого нужно дам!

Хмммм.

- Командир, нужна колбаса, сахар и неделя.

Всё оказалось в достаточном колличестве. Наступил день Х. Привели Беллу. Хрен его знает, что за порода, вроде лохматая, чёлка и дрожит вечно как от холода, размером со среднею кошку, но выёбистая до безобразия, рычит, лает, лапками назад отступает и головкой на которой бантик закреплён мотает (прям как тот бык, да пусть ему в коровьем раю самые лучшие бурёнки достануться). Не собака а недоразумение.

И мы пошли дрессировать. Дрессировка была простой, придя к собачнику мы просто с Мулей её перекинули через забор к нашей стаи и.....мы бля, просто про неё тупо забыли. Сейчас уже и не помню как эта неделя прошла, но наступил один день.

Утром на собачнике раздался звонок, Муля подошёл ответил- Так точно!

- Диман, просыпайся нужно Беллу показать!

- Какую нахер Беллу?

Тут как молния озаряет! Ебическая сила!!!! Пердёжная сила!!! Белла!!! Белла!!! Муля веди её!!!

Нервно одевая форму, я ждал. Открывается дверь, заходит Белла...парни, вы когда ни будь видели сумасшедших собак? Вам повезло...а я видел. Она зашла с улыбкой. Вы даже себе представить не можете как это страшно смотреть на мелкую собаку с улыбкой на морде. Прошло много лет, но когда мне сняться кошмары я вижу её ... Беллу с её улыбкой и я просыпаюсь в холодном поту. Ей видимо было недостаточно того эффекта, что она  произвела и поэтому рассмеялась. Я клянусь она реально смеялась! Она смеялась как человек!

У неё не было хвоста, половина бока обгрызанно и в комках слипшейся крови и грязи...но она смеялась! Видимо сожалея, что кресла не уступила командиру... И как последнее издевательство за ней тянулась розовая ленточка которая была бантиком.

Я попросил. - Муль, своди это к командиру.

Муля любил жизнь и не хотел, но корабок анаши и пузырь пермской водки решил это.

Я сидел нервно курил и ждал. Наконец в далеке показалась нелепая фигура Мули, который бежал припадая и что-то нес в руках. Оказалось, что Муля не нёс что-то в руках а это просто рука торчала выбитая из плеча под уголом 90%, но самое главное, что припадая на одну ногу и с выбитой из ключицы рукой Муля был счастлив. Вы видели лица людей которые затащили в постель самую недотрогу- красавицу в классе? Вы видели лица людей, что выиграли миллионы долларов в лотерею? Щенки они позорные по сравнению с лицом Мули, когда он доковыляв до меня выдохнул:

- Теперь тебя зовут Диман)

Итак мы с Симой предстали перед очи нашего командира. Я был молодой и не очень понимал, что значит дергающийся глазик и глаза в которых тонет надежда. Я до сих пор не обижаюсь на то, что получил правый хук в челюсть, я его отлично понимал...наверное на его месте я бы сделал больше, но армейская дтсциплина видимо тренерует.

Когда командир смог снова говорить и не заикаться он попросил: Давайте проверим иногда видимость не бывает показателем (святая наивность) ... итак на общем собрании офицеров возле КПП, где меня встечали было решено проверить Симу. Хм, я сам в доску затраханный решил этому не сопретевляться и будь, что будет. Решили одного зэка (солдатик который в вовремя домой не вернулся) отправили в лес спрятаться и Сима должна его найти по запаху ремня)  Я то в тот момент уже знал таланты Симы и поэтому решил, что дело рук утопающих - дело самих утопающих. У меня был боец по фамилии Мульганов, погоняло было Муля. Я за спиной командира Мулю прошу кидай колбаску по дороге в лес и там, будь, что будет.

Сима после такого опустошения в поезде, была видимо голодная; учуяла запах колбасы...и побежала, жаль, что Муля выбрал не ту дорогу, куда побежал солдатик без ремня.

Зато как она рыла носом землю когда чуяла запах колбасы, не каждый кабан на это способен, я так понимаю жизнь в Княжево закалила.

В итоге, командир с лицом ребёнка у которого на Дне рождения отняли подарок возвращается в часть и говорит: А посли они нах#й эти сабаководы!!! И про меня забыли!

Сухие крупы на собак регулярно переводились. Была только одна проблема...голодные солдаты. Мы сами это всё ели и если не могли продавали аборигенам. Собакам не доставалось ничего. Не судите строго, молодые были и глупые, вся жизнь впереди. Я один раз после армии смотрел собачие бои...ха, три раза ха...видили бы вы, что собаки могут делать за еду...

Собаки голодали....нет, не так - СОБАЧКИ БЫЛИ ОЧЕНЬ ГОЛОДНЫЕ!

К ним на территорию вольера без опасения за свою жизнь войти было нельзя. У нас было вооружение, возле входа лежала палка от берёзы типа биты. Когда идиот который решил войти на территорию где всё съели и решил, что собачки это путь к душевному равновесию, ошибался, на помощь приходила бита...скажу по секрету бить по морде нужно вожака.

Итак, командир и свора холуев решила проинспектировать наш собачник. Когда мы подошли в входу в вольер я пытался изменить ситуацию и попросил командира: А может его нах#й? Там нисего интересного нет. Командир барским голосом: Так, давай, что у тебя тут?

А хули у меня тут? Собаки голодные.

А командир был толст...я теперь анализируя своё прошлое понимаю, как он был аппетитен в их голодных глазах.

Командира мы спасли, одбивались как могли, почти как спасали прапора Васнецова когда он решил быку яйца отрезать а пьяный содат быка не оглушил...если интересно, то пишите комменты. Всё, устал, потом дораскажу

Однажды в далёком 1994 году Родина мама, позвала послужить и отдать тексказать, свой сыновий долг. Но у другой мамы, та которая рожала, были противоположные идеи и если хоть не отмазать, то хотя бы помочь тем, что бы сыночка возле дома служил. Сказано - сделано. Не откладывая дела в долгий ящик мама поехала в ближайшую воинскую часть и прямо к командиру. Так и так, вот така бяда в дом пришла, сыночку изверги забирают в армию и желаю мол, что бы он далеко от любящего материнского сердца не уезжал а вы самые рядом расположенные. Командир немного ошалелый от такого напора, был готов помочь за скромные 1000$ и тогда никто и никогда не запретит маме забирать сыночку после вечерней проверки домой а выходные....эх, пропадай моя телега 600 мерседес, пусть уж и дома остаётся. Мама была решительно настроена и поэтому 1000$ оказалась не проблема. Надо сказать, что этой самой близлежайшей частью была небезизвестная воинская часть кинологов в Княжево (северное Подмосковье). Мама вполне справедливо решила уточнить гарантии. Командир почувствовав наживу, уже мыслено представлял как эти зелёные бумажки будут потрачены и был готов на всё. В итоге у командира оказались баксы а у меня в кормане справка, что я пиз#ец какой невъебинестический кинолог с огромным опытом дрессировки собак и прочих тварей и служить мне нужно исключительно кинологом...

Отгремели проводы, поплакала девушка и с похмельной рожей нас всех повезли в Железнодорожный на сборный пункт. Там честно отоспав свои сутки я с любопытной рожей стал всё осматривать и искать тех самых из Княжева. На вторые сутки я их нашёл по характерному запаху псины. Прапор с мятым лицо очень внимательно меня выслушал, прочитал справку и послал....нах#й. Это говорит так у нас командир прикалывается и пошёл дальше.

Сказать, что я ох#ел, это ничего не сказать я с дебильной улыбкой минут двадцать стоял и смотрел в дверь за которой скылась спина печального прапора.

На пятые сутки я вполне освоился и даже стал мечтать, что меня все забыли и я нах#й не упёрся нашей доблестной армии, пока по нужде не попиздел в сортир типа клозет. По дороге в это зааедение меня перехватил прапор в чёрных погонах и сказал: во, вот этот подойдёт! И потащил меня в сторону медкомиссии. Там меня признали годным и отдали в руки счастливого прапорщика. На вопрос, что хоть за войска, он ответил, что самые секретные - подземная авиация, так я впервые встретился с армейским юмором.

В поезде мы ехали больше суток и привезли в Пермский край в город Нытва. Секретные войска оказались стройбатом, где кроме меня и трёх дрищей русских больше не было. Вечером получив шинель больше моего размера на три и галифе меньше на размер я с мыслями о будущем но в основном о прошлом, где все проблемы решала мама я уснул. Курс молодого бойца нет смысла описывать, это отдельный пост...мы каждый день получали зверских пиздюлин и я узнал почему сортиры в армии так сияют (скажу по секрету в них сержанды должны увидеть отражение своих яиц). Месяц пролетал как год на гражданке, пока однажды нас всех не рассадили в красном уголке и в помещение не вошли офицеры...в красивых натовских камуфляжах ( в те годы при Паше Граче, на это смотрели сквозь пальцы, одевались как умели), в краповых беретах, с нашивками, короче заглядение. Оглядев наше заёба#ое стадо они с трудом скрывая презрение сказали, у них новая воинская часть ВВ и что им необходимы солдаты со спортивными разрядами, знанием иностранных языков и....кинологи. Вот, вот он это шанс! Я подорвался и заорал: Я, я кинолог, мать вашу!!! Майор оглядел мою нелепую фигуру уточнил: Ээээээ а как докажешь? Та лекго, вот даже справка есть из Княжево. Княжево был авторитет. Майор говорит лейтинанту отвезите его на собачник и пусть Альфу посмотрит а мы поглядим.

Мы на бобике приехали на собачник в 15 км от нашей части и литёха сказал выпускайте. Один солдатик открыл дверцу и дёрнул за угол, вышла большая немецкая овчарка и оскалив зубы пошла ко мне, выбор стоял или обратно туда или с собакой. Я понимая, что мне всё пох#й пошёл к ней на встречу и с радостным воплем: Альфа, сука место! Стал её обнимать и теребить блохастый загривок. Собака видимо вообще не знала ласки и мгновенно растаяла, села на жопу и высунула язык. Литёха сказал просто: Берём, таких дураков больше нет.

Так я перевёлся в ВВ. Через неделю меня вызывает командир и говорит: Вот ты такой крутой сабаковод, привези нам из Княжева собаку, да такую, что бы все первые места брала на зависть всем остальным командирам других частей а я тебя прям ща домой в отпуск...

В отпуск? В отпуск? Та конечно, какую там собачку? Чтобы первые места, та не вопрос, ровно через 10 дней будет, на полках освобождайте места под призы.

И вот я дома. Маме объяснив ситуёвину и сказав, что если она не хочет сына потерять в рядах стройбата, то найди собаку, та, что все первые места берёт. А сам с друзьями и подругой ушел в запой.

Через 7 дней мы с мамой в Княжево. Потрёпаный полкаш (тот, что пропил 1000$) заискивающе говорит: Сейчас приведут, не извольте сомневаться. Ждали часа три...чай весь выпит, печеньки съедены, мама в гневе...где собака??? Наконец я её увидел...собака, как собака, немецкая овчарка, бока круглые, шерсть блестит. Получив заверия, что собака, ах какое чудо, мы из-за отсутствия времени свалили.

На Казанском вокзале я проводнице предложил собаку поместить в багажный вагон, она умиляясь на добродушную морду собаки сказала: Да, ладно тебе, пусть в тамборе едит, ничего страшного!

Часа через три Симона (такая кличка у неё была, кто помнит песню Укупника, тот поймёт как меня потом дразнили) начала срать...нет, не так - ОНА НАЧАЛА СРАТЬ!!! Видимо те три часа, что нам её вели солдаты её упорно кормили сечкой, а когда она не могла больше есть, они видимо в нё кашу запихивали и наконец желудок Симы этого не выдержал и превратился в фонтан говна в тамборе поезда...орала проводница, орали пассажиры плацкары, я весь в говне, собака в говне, проводница в говне и вагон в говне. Я плакал размазывая слезы по говну и просил простить собачку. Пассажиры на полном серьёзе уже обсуждали на какой станции они будут на с Симой казнить и обсуждалось в основном только методы казни.

Если интересно я допишу продолжение как мы добирались до Нытвы из Перми и как нас встретил командир и как он потом мне доверил свою домашнею собачку на воспитание и чем это закончилось.