Blikky

Добрейшего всем времени суток. Поскольку вчерашнее купание на речке вывело меня из строя на несколько дней вперед, я решила, таки, записать дорожную историю, которая произошла со мной прошлой осенью на МКАД-север.
Возвращалась я от родителей, которые живут в 500 км от Москвы. Уставшая, как собака, ибо в пути уже 7 часов, на часах 3 ночи, а на заднем сидении на один лад воют охреневшие от пути коты (приходится их с собой возить, т.к оставить не с кем). Еду себе спокойненько в третьей полосе, никого не трогаю, передо мной тошнит другой водитель, надоедает, решаю перестроиться левее и объехать его. К сожалению, одновременно с моим перестроением, справа перестраивается в тот же ряд чёрная тонированная в ноль Бентли (у меня "бегемот" Санянг Актион), без поворотника, без "пожалуйста". Не пускаю, спокойно перестраиваюсь и еду дальше. Через пару минут водитель Бентли перестраивается вперед меня и начинает оттормаживать, на МКАДе, блджад. И, перестраивась правее равняется со мной, опускается водительское,- за рулем эталонный бородач жестами и мимикой показывает мне, что очень хочет пообщаться на обочине. Меньжеваться не стала, съехала с ним (это я уже позднее поняла, что решение максимально тупое, ибо тачка его тонированная и неизвестно сколько в этой клоунской кибитке ещё бородачей). Выходим из машин (напоминаю, что место действия МКАД). Далее диалог, где Я-я, Б-бородач, соответственно, что удивительно, говорил без акцента или с незначительным.
Б (с порога):-Ты почему меня не пустила? Я на развязку не успел свернуть.
Я:-Уважаемый, я у вас помеха справа, если бы вы включили поворотник, а не лезли мне под колеса, пустила бы. Вы не единственный участник движения.
Б:-Ты должна была меня пустить!
Я:-Для меня на дороге все равны, хоть дед на запорожце, хоть Бентли, понимаете, я в вас въеду, и своего Санька за 100 тысяч завтра же отремонтирую, у вас ремонт будет золотой, вы б машину пожалели.
Б:-Я пропустил поворот (для не москвичей: следующий съезд ой как далеко и придётся крутиться на развязках).
Я:-Вам стоило занять свою полосу сильно заранее.
Б:-А у тебя муж есть?
Тут я подумала, ну все приплыли, сейчас отвечу "да", скажет, звони буду с мужем разбираться, отвечу "нет", докапываться будет.
Я:-Да, я замужем.
На это Бородач буркнул что-то типа "ладно", сел в свою тачанку и укатил в ночь.
Приехала домой рассказала мужу и отцу про ситуацию, на что оба мне заявили, что правильно, нехрен тушеваться, хочет разбираться, пусть разбирается, а то молчаливых, в основном, и е*ут.

На картинке, приложена схема перестроения. Красная имеет преимущество при перестроении, так является "помехой справа".

Раньше зимой голый живот был моден.

Добрый вечер, хочу обратиться к производителям различных средств для тела, моющих средств и бытовой химии, если здесь таковые имеются (чем черт не шутит, аудитория пикабу-легион). Я, как девушка (полагаю, девушки чаще налегают на уходовые средства) крайне обеспокоена тем, что не могу покупать продукцию известных брендов, выпускающих, например, шампуни, бальзамы и гели для душа в обычном пакете, без использования пластиковой бутылки. Бутылка, согласно данным разлагается почти 500 лет, против пакета, на разложение которого требуется около 15-20. Да и мне удобнее использовать купленные ранее красивые бутылки с дозатором, вписывающиеся в интерьер, чем стандартные тюбики с откидной крышкой, это не так практично, особенно, если на руках маникюр или руки скользкие. Тем не менее, производители, скажем, жидкого мыла уже давно продают часть продукции в пакетах с завинчивающейся крышкой, за что честь им и хвала. В некоторых странах вся тара является возвратной и многоразовой, т.е в магазин можно придти со своей бутылкой и налить столько шампуня, сколько потребуются. В РФ такую систему встречала только 1 раз.
Каждый раз, выкидывая очередную довольно тяжёлую бутылку от шампуня, сердце кровью обливается.