BabaEjik

Любите ли вы своих родителей? Скорее всего, вы ответите "да". Нас с детства учат, что родителей не выбирают и любят за то что они твои родители. А как на счёт братьев-сестер? А бабушек-дедушек? А других родственников? Всех ли вы любите за кровно-родственную принадлежность? В семье моего мужа принято так. А у меня сложилось иначе.

*здесь придётся отступить от правила "все просто знакомые", иначе будет непонятно. И от привычного формата я тоже отступлю, здесь по сути весь пост посвящён одному принципу.

Мой отец седьмой ребёнок в семье (сельская местность, да и там так принято, а то кто ж гектары обрабатывать будет?) У каждого из дядь-теть в основном по двое детей, а с учётом вторых браков и больше (т.е. родственников по линии отца у меня до хера и ещё маленькая тележка сзади). Внимание вопрос: сколько у меня близких родственников? Один. Двоюродный брат. Отец тоже в списке игнора.

Щас расскажу почему.

Мои родители развелись, когда мне было 11. Прямого перетягивания не было, зато каждый из них в подробностях вещал свою версию причины развода, не забывая добавить "Ты же у нас взрослая девочка, должна все понимать" или "Подрастешь - поймешь". Я тупо кивала головой и охуевала от подробностей. Ей-богу! Лучше бы они мне сказали, что не сошлись характерами! Ну так вкратце чтоб вы понимали: "он загулял!" "она мне не давала!" "кому там давать? у него стоит через раз!" и т.д.

*ребята, если у вас вдруг испортились отнешения с благоверными и говно выкипает, найдите в себе силы - не выливайте на детей. Они выслушают (а куда деваться?), будут переживать, но ничем вам не помогут. Напейтесь с друзьями, понойте на работе, говнопостите в сети, но не выливайте на детей, они это запомнят в любом случае.

На фоне всего этого говна я избрала тактику "их отношения - это их отношения, а мне они родители одинаково".

Первым на тему развода со мной заговорил папа. Я плакала и просила его не уходить. А мама до последнего надеялась, что они помирятся.

Когда они разводились, я очень боялась, что меня спросят, с кем я хочу остаться. На тот момент мы были семьёй, и они были для меня равнозначны. Не спросили. Папа ушёл к другой тете, а я осталась вдвоём с мамой. И дальше блять классика: это были лихие 90е, мы выживали как могли. Зато папа очень любил подчеркнуть, что ушёл, оставив все нам. Все - это были две комнаты в общаге общей площадью 20кв.м., сарай во дворе и привычный набор мебели. А, да, ещё цветной телевизор и видик.

Папины родственники, которых я видела разве что в деревне на грядках, дали о себе знать. Пришли двое его братьев, бухие, и стали обвинять маму, что она не сохранила семью. Поддержали! Мудаки. Мама была в шоке, а я... А что я? Мне 11 лет, чем я могу помочь?

Из еды была картошка, картошка и ебаная картошка. Я не помню, как родилась эта идея, но я спустилась в подвал, перебрала гору лежащей там картошки от ростков и отперла целый пакет на рынок. Знаете сколько там бабок и торгашей было с картошкой?! Но покупали у меня. Щас-то я понимаю почему))) Я распродала весь пакет (ребята, он весил половину меня, я его по земле перла на рынок!) и счастливая на том же рынке купила (щас не все поймут) замороженные ножки буша, батон, майонез и упаковку куриных бульонных кубиков. Привезла домой все это богатство и приготовила. Сама. Первый раз. На этом детство закончилось.

Щас по-любому найдутся умники "хули тут такого?" Так вот ребята, насколько это было важно для ребёнка, что спустя почти двадцать лет я помню охуенно вкусный суп из воды, картошки и злоебучих куринных кубиков?!

Дальнейшее общение с папой происходило исключительно в формате "он пришёл ко мне, мы сидим в моей комнате, он учит меня жизни". Словно гвозди он вбивал мне в голову "мне никогда не должно быть стыдно за моего ребенка", "замуж надо выходить по любви (твоя мать меня не любила)", "деньги сегодня есть - завтра нет" (к слову, пока мы жили с ним, денег у нас никогда не было) и снова "мне никогда не должно быть стыдно за моего ребёнка" (впоследствии это сыграло со мной очень злую шутку). Не вдаваясь в подробности, скажу, что и в школе, и в универе я была умница-отличница-талантливая-перспективная (под конец универа забила хуй и стала просто счастливой, выросла так сказать), но ни разу я не слышала от отца, что он мной гордится, вечно это блядское "мне никогда не должно быть стыдно за моего ребёнка".

На алименты мама не подавала (он в самом начале с усмешкой кинул ей в лицо "ну подавай, будешь минималку получать сто рублей"), так что деньги отец давал по своему желанию (первые года 3-4 бывало раз в несколько месяцев, бывало, что хорошую сумму давал, хватало одеться, бывало вообще копейки, но и на том спасибо, а потом и вовсе стало "денег нет"), зато коммуналку мы за него платили ежемесячно, т.к. прописан он был по-прежнему в наших 20квм хоромах, а там начисляли норматив на прописанного. Я все это пишу для того, чтоб было понятно, что финансово его никто по рукам-ногам не вязал и ярмо на шею не вешал. 14 лет сначала мама, а потом я платили за то, чтоб у отца был штампик в паспорте о прописке. До определённого момента - когда я решила обзавестись своим жильем. Нет, денег я не просила. К этому времени я жила со своим мч на съемной, мама со своим вторым мужем в купленной ими новой квартире, а папа лет пять уже жил со своей третьей (с той как-то не сложилось) женой в её трешке. У новой папиной супруги, к слову, было трое детей, и он их воспитывал и содержал как своих, и ко всем я относилась достаточно дружелюбно (гости-подарки). Я попросила отца выписаться из общаги, чтобы продать ее и загрузиться ипотекой на нормальное жильё.

- Тебе есть куда прописаться?

- Я у Наташки пропишусь *(это третья жена)

- А она тебя пропишет?

- Куда она денется.

Так мы с папой поговорили летом. Шло время, ему было то некогда, то в командировку без прописки никак, потом новогодние праздники... В конце января я позвонила и прямо у него спросила, собирается ли он выписываться вообще (у меня нашёлся покупатель), на что получила вопли "ты что, отца по миру пустить хочешь?!" и много прочего говна в стиле "тебе как и твоей матери кроме денег ничего не надо". Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать. Сказал бы он, что ему некуда прописаться, я бы разделила по документам комнаты в общаге и оставила меньшую за ним. Но вот так... Наташа не стала его прописывать у себя, а свиньёй сделали меня. Он даже перестал от меня брать трубку...

Но у детей же обычно бывают ещё бабушки-дедушки! Не обойду вниманием и их. Со времён развода деда и бабку по линии отца я видела по одному разу: бабушку в больнице, когда её хватил удар (мы с мч купили для неё микроволновку, т.к. кормили в больнице оч херово), а деда на его похоронах.

Ну а как же мамины родственники, спросите вы. Тоже приятного мало. Они жили в другом городе, и бабушка так сильно обиделась на мою маму за то, что та не поздравила ее с днём рождения (ровно в тот момент, когда мама разводилась - "у меня вообще-то день рождения, что ты мне про свой развод?"), что оборвала с нами все контакты. Да настолько, что ещё будучи больной запретила родственникам говорить маме. О её смерти мы узнали в день похорон. Знаете как? 31 декабря вечером пришёл мой отец, поздравил нас с Новым годом и уже уходя такой (обращаясь к маме): "Кстати ты знаешь, что твоя мать умерла? Сегодня ее похоронили". Всю новогоднюю ночь мама проплакала, сидя в уголочке за шкафом. Я не сразу её нашла, обнаружила по всхлипываниям. Ну а что же дед? А дед был бесхребетным. Ему сказали "не общаемся" - он и не общался. Уже после смерти бабушки отец предложил позвонить деду "хоть поговоришь с ним, пока он живой". А дальше:

*кабинка номер пять, разговаривайте! (напоминаю, это межгород)

- Алло, дедушка!

- Алло, кто это?

- Дедушка, это я, твоя внучка BabaEjik!

- А, ну да, была такая...

Была такая... Знаете ощущение резкой пустоты и холода внутри? Я тогда впервые его испытала. Мне стало не о чем разговаривать с человеком.

А, я ж не сказала! У мамы брат родной есть, со своей семьёй. Они объявились, когда деда парализовало после инсульта и им потребовались деньги на сиделку. Можете осуждать, но я денег не дала.

Вот так, ребята, я выросла злой и агрессивной. И злопамятной. И стала относиться к людям исключительно по их поступкам, а не по кровно-родственному признаку. И я обязательно передам это правило своим детям, даже если это когда-нибудь ударит по мне бумерангом (значит херовая я мать!)

А бабушкам-дедушкам, которые читают мой пост, хочу сказать: вы нужны своим внукам. И ещё нужнее, если у их родителей херовые отношения.

Родственники в любом случае влияют на ребенка, хотим мы того или нет, своими поступками, бездействием или вообще отсутствием. Я с трудом верю, когда читаю про "хороших" бабушек-дедушек и родственников в принципе (нет, сынок, это фантастика), и во многом это связано с тем, что родственники моей дочери тоже, мягко говоря, с тараканами. Но об этом я расскажу в следующий раз, потому как там та ещё простыня, да и хватит соплей для одного поста.

Спасибо всем, кто дочитал до конца и отдельно моим подписчикам.

Муж нашёл на лобовом стекле под дворником. Я вот думаю, следующее письмо будет с подписью "...была" или с номером телефона? Просто не понимаю: мне надо беспокоиться за сохранность машины или мужа?

Прежде чем я продолжу серию постов, хочу обратиться ко всем, у кого мой пост нашел отклик в сердце. Ребята, огромное спасибо вам за проявленный интерес. Каждому лично из моих 449 подписчиков горячо жму руку и обнимаю. Всем, кто отписался негативными комментами, старалась отвечать максимально сдержанно и позитивно, ведь пост затевался не ради срача.

Сначала было ринулась отвечать на каждый коммент, но так как они стали дублироваться, отвечу здесь всем и сразу на самые популярные вопросы и претензии.

У автора предубеждение на счёт ЭКО. Ни в коем разе, не выдергивайте слова из контекста. У автора (то бишь меня) предубеждение против ебанутой одержимости. Самый яркий пример таких среди моих знакомых: уже лет пять вся зарплата уходит на "лечение", было 2 неудачных Эко, продали машину (было две), ноют, что денег не хватает, но усиленно "лечатся". В таком случае надо лечиться уже у другого врача.

Много категоричности. Да, наверное, а может быть и нет. Я постараюсь писать более мягко, но это не точно, и каждое своё высказывание буду сопровождать "может быть это так". А если серьёзно, то сформированное мнение всегда воспринимается как "категоричное".

Использование мата. Я и в повседневной жизни активно его использую, это часть русского языка. Как минимум, он отображает экспрессивность момента. Так что мату быть и ниибет!

Приемные дети. Ребят, я сразу писала, что тема скользкая и болезненная. Я обязательно напишу на эту тему отдельный большой пост. Как только буду готова морально. Но посыл был в том, что если вы действительно хотите ребёнка, а у вас не получается (вы точно это знаете, потому что уже хуеву тучу методов перепробовали, см пример чуть выше), то не ебите мозг! Подарите достойную жизнь маленькому человеку и себе радость родительства.

Дальше цитата (высказывание об авторе поста, то бишь обо мне): "я пезже всех и люблю учить жизни". Ещё было про Д`артаньяна, а все вокруг пидарасы, про флер белопальтовости. Уважаемые, вы воспринимаете окружающих сквозь призму собственной самооценки.

И напоследок. Могу ли я сама ответить на вопрос зачем мне ребёнок? Могу. Отвечаю: считаю, что рождение и воспитание ребёнка - это следующий этап развития отношений двух зрелых самодостаточных людей. Когда мы с мужем состоялись умственно и финансово (у каждого свое понимание этой точки), в карьере, пожили, что называется, для себя, удовлетворили свои ключевые хотелки, убедились в надежности друг друга, то вполне стали готовы передать "наследство" следующему поколению - знания, опыт, моральные качества, возможность достойно (здесь уже финансы) и интересно прожить жизнь.

Теперь продолжение темы.

1. Не воспитывайте детей.

Когда-то давно, ещё учась в школе, я прочитала очень крутую фразу "не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно возьмут пример с вас" (именно в таком переводе, это ж вроде английская пословица). И так глубоко в душу мне запала эта мысль, что я пронесла её через годы и взяла за основу своего родительства.

Тут все просто до невозможности: если я хочу, чтоб мой ребёнок не курил, я сама не курю; если хочу, чтоб ел за столом, а не перед компом, пользовался приборами, демонстрирую это своим примером, а не херачу отбивную столовой ложкой; ну и далее по списку. Все ж помнят бородатый анекдот: к нам обратилась Елена, 30лет "моя дочь беременна, что мне делать с этой малолетней шлюхой?" Вот это из той же оперы.

И это правило касается не только каких-то бытовых вещей, но и образа жизни, моральных принципов. Как можно требовать от ребёнка того, чего сам не делаешь?

2. Частица НЕ

Есть у меня знакомый, не очень приятный персонаж, в годах, очень любит поучать всех на любую тему с присущей манерой "вы все говно, слушайте умных людей", т.е. его. Я стараюсь избегать общения с ним, но не всегда получается. И как-то он в очередной раз философствовал на тему психологии человека и поведал вот что: оказывается, человеческий мозг не воспринимает частицу НЕ. Совсем. Никак. Вообще. Т.е. говоришь человеку "не делай" - его мозг воспринимает "делай". И хотя разговор проходил в плоскости "бабы-мужики", я для себя посчитала это интересным в родительстве и стараюсь максимально избавляться от конструкции "не+глагол". Ну например, вместо того, чтобы на детской площадке 15 раз сказать своему ребёнку "не лезь туда", говорю "иди сюда" или "пойдём на качели". И вы знаете, помогает. Не всегда, конечно, но в основном. Главное, не забывать.

Со взрослыми этот метод вообще здорово выручает: вот так скажешь наглецу раз 15 "не лезь ко мне!", и не помогает, а потом вспоминаешь про НЕ и такой "Отъебись!", и все - сразу же помогло)))).

А, вот еще что: если от НЕ избавиться не получается, я заменяю его словом "нельзя".

3. Это нормально?

Лет семь назад я наткнулась на занимательную книжицу по расчистке засранных мозгов (от ментального дерьма, как пишет сам автор). На тот момент от залежей стереотипов, детских комплексов и прочей херни в моей голове негде было даже тараканам поселиться. Методика в книжице спорная, но для меня оказалась действенной. Я почерпнула оттуда идею избавляться от крайностей (полярности).

Хорошо-плохо, нормально-не нормально и правильно-не правильно - самые частые гости в доме каждого родителя.

- Щас дети не уважают учителей, - возмущается знакомый школьный учитель, - вообще ни во что нас не ставят! И попробуй слово ему скажи! Это вообще нормально? - ну и все в таком духе, и ждёт от меня отклик, что конечно это ненормально.

- Это обидно, - отвечаю я.

- Это ненормально! - восклицает она, не дождавшись "правильного" ответа.

Ребёнок знакомых учится писать, его мама выдергивает у него ручку и вставляет в правую руку со словами "учись сразу писать правильно!"

- Но ему удобней писать левой...

- Нечего! Пусть по-нормальному пишет!

Вот вроде херня, да? А сколько негатива в этих "правильно-не правильно". Есть много промежуточных оттенков между чёрным и белым и вместо того, чтобы тянуть ребёнка за уши на "светлую сторону", я просто задаюсь вопросом "комфортно ли ему?" Если да, и это не ущемляет чьих-то интересов напрямую, наплевать мне на НОРМУ, пусть этим вопросом занимается Елена Малышева.

Специально для любителей заклеймить "яжематерью": мой ребёнок сидит в песочнице, сыпит на себя песок (на футболку и штаны), ей это нравится, ни чьих интересов она не затрагивает (разве что стиральной машинки), никому не мешает, себя не травмирует, я сижу рядом. Я не ебанутая-в упор не видящая-чем занимается её ребёнок. Я сознательно разрешаю ей это делать. Ребёнок еще не понимает значения большинства слов, поэтому познает мир через тактильные ощущения. Так что если вы сраный моралист, то придя домой/на работу/сев за комп, начинайте брызгать слюной, если же нет, то скорее всего вы понимаете, что "нормально, хорошо и правильно" - это всего лишь указатель направления, когда стоишь в растерянности.

Специально для любителей просто доебаться: нет, я не исключила из лексикона эти слова. Я совершенно спокойно могу сказать своему ребёнку "стой нормально", когда она балуется в дУше, стоя на одной ноге. Просто я вкладываю иной смысл (нормально с точки зрения ее безопасности), да и не зацикливаюсь на этом "нормально".

4. Родитель и воспитатель

Как-то в очередной беседе о приемных детях я отметила нелогичность терминов "приемные родители" и "биологические родители". Ну очевидно же, что родитель от слова родил (=произвёл на свет). К чему тогда приписка "биологический"? В защиту теории подтянулись "воспитатель" и "учитель". Гораздо логичнее "биологических родителей" называть (вос)производителями, потому как производят или воспроизводят на свет.

К чему это я? Да к тому, что родить и воспитать - не одно и то же, и многие думают, что если ребёнок растёт у них под боком, то они его воспитывают... Ан нет, ребята. Дети вырастут и без нас, так заложено природой. А вот воспитать - ключевая задача каждого родителя.

5. Потом не будет.

И я сейчас не о фаталити. "Потом не будет" я вывела для себя из четвертого пункта. Если я сейчас не воспитаю своего ребенка - не научу самостоятельности, не объясню элементарных базовых вещей, не отвечу на ее вопросы - ПОТОМ это будет либо не нужно, либо бесполезно.

Слышали ли вы от родителей "подрастешь - сам поймешь"? Или "рано тебе ещё, потом купим". Думали ли вы о своём ребенке "сейчас он ещё маленький, а вот через годик-другой... сходим с ним на природу/ рыбалку/ выберемся с палатками/ покатаемся на великах"? Потом работа, дела срочные, неохота... А потом выясняется, что ребёнок подрос, а вы ему со своими палатками-манатками на хер не впились - ребенок не привык с вами отдыхать. И с советами своими запоздалыми - он не слышал от вас вразумительного на свои вопросы.

У знакомых сыну 7 лет. Я частенько слышала от папы в адрес сына "давай потом, а?", но насколько все запущено, я поняла только этой зимой. Пытаясь словить последние снежные деньки, мы пошли с ними на горку, все замерзли, а малой никак не хотел идти домой.

- Давай строить крепость!

- Давай потом, а?

Так как муж мой активно-спортивный, он остался с малым лепить крепость из снега. Построили крепость, обстреляли друг друга снежками, покатались с горки.

Когда муж отводил мальца домой, тот неожиданно разговорился:

- Спасибо тебе!

- За что? - опешил муж.

- Ну понимаешь, уже зима заканчивается, а мы так и не построили крепость. А теперь я счастлив...

Так вот ребята, делайте сейчас! ПОТОМ закончится зима. Или пойдет дождь. Или будет завал на работе. Делайте сейчас. Говорите сейчас. Целуйте сейчас, это входит в привычку.

И вот на такой лирической нотке я, пожалуй, закончу на сегодня, хоть получилось и не очень много. Пойду поиграю со своим ребёнком, а то она нудится, не знает чем себя занять, пока мама залипает на Пикабу.

Всем спасибо, кто дочитал до конца.

Следующая часть будет эмоциональной и скорее всего многобукавной, потому как я ровно сейчас испытываю это на своей шкурке. Речь пойдет о тех, кто влияет на наших детей (и не всегда так, как нам хочется), но повлиять на это мы сами едва ли можем. Продолжение следует.

Народ сильно интересовался подробностями того, как обнесли мою квартиру - даже подписчики на эту тему появились. Это не совсем обычная кража, так что наслаждайтесь, господа)))))

Квартира, про которую пойдет речь, изрядно попортила мне нервы и прибавила седых волос (и продолжает это делать по сей день), досталась она не просто, но это была любовь с первого взгляда (новый район, новостройка с улучшенной планировкой, балкон на всю квартиру, окна выходят на сад и бОльшая часть города как на ладони), поэтому вещи перевозила с большим трепетом и энтузиазмом. Так как муж был в очередной затяжной командировке, весь переезд лег на мои хрупкие плечи. Несколько дней я паковала и перевозила вещи на нашей легковушке (бывало по пять рейсов в день, это важно), а все что не смогла в нее впихнуть или сдвинуть с места, перевезла посредством нанятого грузовика и грузчиков в последний день. Так как новое жилище представляло собой скорее склад с коробками и досками (разобранная мебель), то ночевать решила на съемной (еще было проплаченных несколько дней), а на следующий день придти, собрать хотя бы кровать и обживаться. Так и сделала. В пустой съемной квартире со мной осталось самое ценное - компьютер и кошка))))

Приезжаю на следующий день, выхожу из лифта.... и ноги подкосились. Дверь нараспашку, замок торчит из двери (т.е. он остался в закрытом положении не тронутый). Дверь просто вмяли посреди. Охуенное спасибо застройщикам за качественные жестяные двери!

Первая мысль: я залила соседей и дверь сломали, чтобы остановить потоп. Заглядываю в квартиру из тамбура - вроде на полу сухо, следов потопа нет.

Следующая мысль: по ходу меня обокрали, а вдруг они еще здесь? Аж в жар бросило! Руки трясутся, ноги трясутся, прохожу в спальню... Да. Меня обокрали. В квартире никого. Начинаю судорожно метаться по квартире: что унесли? А как понять? Все ж в коробках и упаковано! Тут пустое место, там, здесь в углу что-то точно лежало... А это что за хуйня?! В коридоре на пакете лежат грязные тапки, прям с кусками грязи.

С трудом вспоминаю номер полиции. Руки трясутся - роняю телефон. Набрала:

- Меня обокрали. Взломали квартиру и....

И все, в этот момент меня прорвало и я начала рыдать. Надо отдать должное девушке-оператору - она терпеливо выслушала, успокоила меня, узнала адрес и сказала ожидать приезда сотрудников полиции. Опера приехали достаточно быстро. Дальше стандартная процедура: опрос потерпевшего, осмотр квартиры, составление протокола...

- Что украли? - спрашивает опер.

- Да откуда я знаю. Вы ж видите - все упаковано, я только вещи перевезла. Я только вижу пустые места вместо коробок.

- А вот эти следы на полу?

- Ааааа, это я по квартире металась.

- Бляяять, - цедит сквозь зубы опер, - теперь здесь отпечатки не найдешь.

- Бляяяяяяяять, - говорю я. - Но погодите, ТАПКИ!

- Тапки?

- Тапки-тапки!!! - сияющая, я веду его в коридор к вонючим грязным тапкам. - Вот. Это не мое!

Вызвали экспертов снимать отпечатки. Сидим ждем, и вдруг меня осеняет. Я страшно выпучиваю глаза:

- Пакеты!!!

- Пакеты?

- Ну да, пакеты! С бухлом!

- Где?

- Да нигде! Нет их, блять!!!

Ну точно, ни одного пакета с бухлом. А дело вот в чем: я увлекалась барменством и собрала неплохую такую коллекцию элитного бухла. Где отдыхали сами или наши знакомые, на память привозили не магнитики, а бухлишко. Тридцать с лихуем бутылок как корова языком слизала. Начинаем вести опись спизженных бутылок.

Приезжает эксперт с чемоданчиком, ползает по квартире с кисточкой и пакетом какой-то сажи. И так срачь нехеровый, еще этот со своей сажей... Как потом это все убирать?

- Мужики, кто-нибудь курит? - спрашиваю я. - Хочу перерыв.

Беру у опера сигарету и иду в подъезд покурить. Выхожу на площадку и.... еб твою мать! Мои вещи. Не, не все. Только книги аккуратной стопочкой сложены. Зову оперов.

- Вот. Книги. Мои.

- А чего они здесь лежат?

- А я откуда знаю, они в рюкзаке лежали.

- А вы щас их руками не трогали?

- Нет.

Опера радостно потирают руки (с чего бы это?), зовут чувака с кисточкой и сажей, и тот начинает колдовать над книгами, посыпая их пеплом. Мы уходим в квартиру, продолжать опись спизженного. Заходит опер:

- А это ваше? - и держит колышки от палатки.

- Ну да, мое.

Тремя этажами ниже лежала и сама палатка, без сумки. Ещё ниже на этаж стояла недопитая бутылка моего коньяка.

Заходит грустный эксперт с кисточкой:

- Ничего.

- Как ничего? - понизил голос опер, - Вообще?

- Вообще, - виновато говорит эксперт с еблом Пьеро.

- На хуй вы вообще нужны со своими чемоданчиками?! - и начинает бушевать. В этот момент в квартиру заходит чел с собакой.

"Господи, это еще кто?" - пронеслось в моей голове.

Оказалось, кинолог освободился и наконец приехал к нам. Итого нас уже шестеро, не считая собаки, в моей однушке.

Собака понюхала тапки ("бедняжка", - подумала я), пошла в подъезд по этажам вниз иииии...вверх на техэтаж.

- Это ваше? - кинолог держит в руках какую-то грязную тряпку.

Разворачиваю: бляяяя, моя кофточка. Ну хоть не трусы, и то спасибо.

Ближе к 9 часам вечера все закончилось. И начался вообще ад. Вещи оставить мне было страшно. И ночевать там мне было страшно, а ну как вернутся? Забегая вперёд скажу, что из квартиры почти не выходила две недели - только до магазина и мусорки, ну и в отдел к следователю, все казалось вернусь, а там дверь опять нараспашку.

Через пару дней позвонил следователь:

- Нашли. Подъехать можете?

- Ясен хуй! - я понеслась в отдел.

И следователь поведал мне эпичную историю.

Опера мужики тертые, решили периодически наведываться на тех этаж (это там, где собака кофточку мою нашла) и чуйка их не подвела - в один из дней приходят, а там чел спит, рядом с ним несколько бутылок из-под бухла. Они его за жабры, а тот и отпираться даже не стал.

У меня в этот момент вообще все похолодело: это вор чуть ли не всю неделю после взлома жил бок о бок со мной (у меня крайний этаж, т.е. тех этаж надо мной)?

Дальше больше. Чувак - пацан лет 19-20, выходец из дет дома, с работы выгнали, жить негде (ждёт, когда дадут жильё). Но крал он только бухло. Потому как был не один. На речке он познакомился с группой хачиков, которые его сначала "приютили" на тех этаже, а затем и надоумили на дело. Тут я начинаю вспоминать, что каждый раз, когда приезжала выгружать очередную партию вещей, в окне на третьем этаже то курили, то просто торчали мужики хачевской наружности (не путать с кавказской). Некие гастарбайтеры делали ремонт в квартире в новостройке, видели как и когда девка перевозит вещи, подцепили дурачка, он взломал двери, взял бухло и свалил в свой чулан, а те спокойно взяли остальное и свалили в закат. Теперь картиночка сложилась.

- Гастеров не найдем, - сказал в лоб следователь, - хорошо хоть этого нашли.

Так и судили одного эпичного идиота.

Мне было искренне жаль его (кто читал мой предыдущий пост, понимают почему), поэтому я согласилась на рассмотрение дела в особом порядке (уменьшенный срок). Сколько ему дали, я не знаю, т.к. написала отказ от присутствия на слушаниях.

Написала я на днях в комментах, что собирала "в копилку" всякие интересные плюшки по воспитанию и обучению детей ещё до того как стала родителем, и @i.marketolog предложил(а) запилить это постом.

Задумалась я сначала - вроде и писать особо нечего. Дай, думаю, в блокнотике накидаю мыслей. И с ходу получилось три листа. Так что во избежании "каши" и сумбура будет несколько частей.

Для начала сразу расставим все точки над И: я не психолог, не педагог, и вас не пытаюсь научить уму-разуму. Меня попросили поделиться - я делюсь. Все написанное - исключительно ИМХО, основанное на личном опыте, беседах со знакомыми и созерцании окружающих людей. Многое покажется очевидным, но чёрт возьми! Мы так часто упускаем это из виду как раз по причине очевидности!

Первая часть на мой взгляд самая важная. Может показаться, что к воспитанию детей она не имеет отношения, но это не так. Это базовые принципы, которые напрямую влияют какими методами вы будете воспитывать своих детей, на то, будет ли сплошное мими, "кнут и пряник" или "ремень и подзатыльник". Это принципы, от которых зависит вся последующая жизнь.

1. Для чего вам ребёнок?

Тупой вопрос, да? А вот хер там! Знакомая (да, оговорюсь сразу: для простоты восприятия по тексту всех буду называть "знакомыми" - родственники, друзья, близкие-дальние знакомые, старые-молодые, - все просто знакомые). Так вот, знакомая как-то хвасталась: устроилась после инста на работу, полгода проработала и устала. И решила, что пора в декрет. Потом вышла и опять устала, и снова в декрет. Дети выросли без материнской любви - она и от них все время уставала. Вот же овца, подумали вы. Но это цветочки по сравнению с другой - у той вообще трое.

"Я не люблю детей" - сказала она мне.

"Так а на хера тебе трое?"

"Ты думаешь я увидела бы эту квартиру, если б не родила?"

Материнский капитал сделал своё дело - бабы начали рожать больше.

Но думаете только бабы тупят на тему детей? Знакомому было за 30, родители вынесли мозг по поводу внуков. Женился, родили ребёнка. Домой идти стало не в кайф - стал бухать. Через пару лет загнулся.

Я думаю у вас тоже полно знакомых, которые родили детей неизвестно зачем.

Так вот, ребята и девчата!

Если вы устали на работе и хотите в декрет, думая отдохнуть, вам на хер не нужен ребенок. Возьмите отпуск или увольтесь к чертовой матери, но не портите жизнь маленькому человеку - не рожайте!

Если родители выносят вам мозг, когда уже родишь им внуков, и вы готовы завести детей, лишь бы они отъебались, не заводите детей!

У всех друзей уже дети, они носа не кажут, потому что вы не в теме? Вам тоже не нужен ребёнок. И даже собака/кошка вам не нужна. Смените круг общения или хобби.

Материнский капитал. Ну тут все и так понятно. Просто посчитайте, сколько вы потратите на ребёнка хотя бы в первые 18 лет его жизни (это ваша обязанность).

Есть ещё масса вариаций на эту тему, но суть такова: просто честно себе ответьте, зачем вам нужен ребёнок. И если ответ в духе того, что описано выше - не тупите, есть масса цивилизованных способов решить такие проблемы.

2. Вы должны быть готовы

Щас куча ебанутых скажут, что "ты никогда не будешь готов(а)/ нужный момент никогда не наступит, щас ты хочешь квартиру, потом захочешь дом, потом ещё что-нибудь, а время уходит, часики тикают" бла-бла-бла и все в таком роде. Мне пришлось выслушивать это. Дома, на работе, в гостях у знакомых. Да везде блять! Даже на улице:

"Ооооо привет, пятьсот лет не виделись, вы ещё не обзавелись ребёнком? Ну что ж вы так, часики тикают"

"Я не готова".

"К этому никогда нельзя быть готовым до конца".

Философы ебаные!

Так вот, для себя я совершенно точно решила, что "быть готовым к ребёнку" - это не значит обзавестись всеми благами мира, не значит купить кроватку-пеленки-распашонки. Для своей готовности я наметила несколько пунктов: 1) состояться как специалист, чтобы было откуда уходить в декрет (декретные выплаты, а не сраная минималка) и возвращаться не в луну (после декрета капец как трудно устроиться на работу), 2) определиться с жильем 3) хотеть ребёнка по внутренним ощущениям (если гложет червячек "я ещё не нагулялся" жди беды).

Как видите, замужество нигде не затесалось. Кому-то это важно, мне нет. Приблизительно я себе обозначила возраст в 30 лет для рождения ребёнка, все так и получилось. Ребята, ещё ни разу не пожалела!

3. Будь готова самостоятельно решать, воспитывать

Так как родители у меня развелись, я знаю что такое "женщина осталась одна с ребёнком", поэтому для себя базовым принципом обозначила готовность к такому. Все просто: финансовая подушка и моральная готовность "ничто не вечно под луной", а ребёнок это не инструмент удержания мужика. Кому уйти, тот уйдет. Все.

4. Вы должны быть готовы ОБА

Так как в какой-то момент появился отважный рыцарь на белом коне (белом мотоцикле), сказавший "я не боюсь дракона!" (твоего жуткого характера), то замуж я вышла. И тут появился ещё один принцип - готовы должны быть оба. Ну потому что нельзя менять жизнь человека без его согласия. Периодически я стала спрашивать (когда у него родился племянник или когда он умилялся детям знакомых) "ты хочешь детей?"

"Я не против"- отвечал он.

"Нееее чувак, так не прокатит. Либо ты ЗА, либо ну его нах".

"Тогда скорее нет"

И мы ждали. К слову, муж захотел детей раньше меня (он старше) и больше года ждал, пока я дозрею.

5. Если вместе решили - равные обязанности и права в воспитании

Как-то я услышала от знакомой "я не могу оставить ребёнка с мужем, я ему не доверяю в этом плане - он не справится". Я удивилась такому бреду, но для себя поставила очередную галочку - нахуй такого мужа (ну или нахуй быть такой женой). И полной противоположностью стала другая знакомая: ее рабочий день начинался рано и чтобы не замахивать дитя ранними подъемами, муж сам собирал и отвозил ребёнка в детсад. А забирала она. Вот это я понимаю! Молодцы.

Когда я родила, муж достаточно быстро втянулся в роль молодого отца и вставал к малой утром, ночью делал смесь, пока я ее качала, сам укачивал, когда я валилась от усталости. Только памперсы менять боялся - "а вдруг я ей больно сделаю?" Потом и к памперсам приноровился, правда медленно (ребенок успевал обоссать кровать, пол и мужа до кучи между двумя памперсами).

Все это я к чему? Бытует мнение, что мужик не справится с ребёнком, тем более с грудничком. Это хуйня! Было бы желание.

Ну и логично, что при равных обязанностях права должны быть тоже равными (это на тот случай, если родители "не сойдутся в характерах"). Мне дико читать про баб, которые манипулируют мужиком посредством ребёнка. О ребенке подумайте!

6. Ваш образ жизни изменится

Вроде очевидно, да? Но я (вот же ебанутая!) до последнего была уверена, что смогу сохранить прежний образ жизни "на месте не сижу-сама все делаю- везде успеваю". И с рождением ребёнка я почувствовала себя собакой на привязи. Когда смогу вернуться к своим "гонкам" пока непонятно.

7. Вам придётся отказаться.

От чего - хз. Но придётся, инфа 146%.

Мне пришлось отказаться от мотоцикла (неизвестно, когда я на него снова сяду, поэтому продала, а то бы ржавел в гараже). Муж тоже свой продал, купили машину, потому как с дитем без машины крайне неудобно. Сноуборды пока просто пылятся.

Но есть и исключение: не придётся отказываться тому, кто ни хуя не делает и ни чем не увлекается. Хотя нет, от нихуянеделанья тоже временно придётся отказаться.

8. Дети разные

Просто примите этот принцип на веру, а поймете потом.

Один любит общение, другому дай поиграть самому, один просится на руки все время, другой убегает от родителей чуть встав на четвереньки, один спокойно играет в игрушки, что ему дали, другой лезет в розетку, на подоконник или шкодничать. От вас это не зависит. И даже если вы были спокойным, хз каким будет ваш ребенок. Потому что все дети разные.

Я по наивности, насмотревшись на детей знакомых, которые слоупочат, решила, что и моя будет спокойным ребёнком... Бляяяяяя, как же она мне задаёт жару! Ну чтоб вы понимали: в 7 месяцев она уже самостоятельно слезала с кровати и дивана, а в 9 - сама залазила. В год любимая забава - пока мама отвернулась, успеть залезть на обеденный стол или подоконник.

А вот у знакомой дочь: куда посадили, оттуда и заберешь, можно голову помыть, поесть... Должно быть это круто))))

9. Ты хочешь ребёнка или побыть беременной?

Это очень скользкая и болезненная тема, но она крайне важна. У меня куча знакомых, которые "лечились", чтобы завести детей (это устаканивание гормонального фона, активизация "живчиков" и попадание в цикл). А есть особо упертые - ЭКОшники. Если верить слухам, то один курс Эко в нашем городе стоит порядка 600 тысяч (при средней зп в 25 тыс). Только вдумайтесь в эти цифры! Ебошат на трёх работах, продают имущество, берут кредиты... И ради чего?!

"Ну как же... Ребеночка хочется"

"Так возьмите в детском доме"

"Нет, мы хотим СВОЕГО"

У меня есть знакомые, которые взяли ребёнка в доме малютки. И ребят, чесслово она даже внешне выросла на них похожей. Она ИХ ребёнок. Не сомневайтесь, ребёнок станет вашим, станет любимым и родным, если его любить и не делать разделения.

В то же время я не уверена, что стала "своей" даже собственным родителям - характерами мы не сошлись, а с отцом и вовсе перестала общаться лет пять назад.

Так что сам по себе факт рождения ребёнка не сделает его ВАШИМ.

Есть у меня ещё одни знакомые. Они тоже долго-долго лечились, и даже по бабкам ездили - ни хера не помогало. Казалось бы, угомонитесь уже! Но нет. В итоге она забеременела. У ребёнка тяжёлая форма ДЦП, эпилепсия и все, что идёт с этим до кучи. Лечению не поддается, ребёнок не может сам себя обслуживать. Спустя семь лет решились взять ребёнка из детского дома, но так как было боязно (вдруг у грудничка проявятся позже болезни), взяли пятилетнюю девчушку. Поначалу та, как и многие детдомыши, воровала (конфеты, еду из холодильника, деньги). Потом адаптировалась. Очень подружилась с больной сестрой, сказки ей читала перед сном и даже стала помогать за ней ухаживать.

А я для себя из этой истории усвоила очередной принцип - если не получается самим, не дожидаться печального исхода, а сразу взять ребёнка из детского дома и подарить ему настоящую жизнь, а не право на существование.

На самом деле эта мысль очень легко ужилась в моей голове - как я писала выше, родила я почти в 30 и прессинга "про часики" было вагон и тележка. С мужем мы тоже обговорили этот вопрос, он согласился. Спойлер: мы не отказались от идеи подарить достойную жизнь приемному ребёнку, несмотря на то, что родили сами.

10. Гены пальцем не задавишь

Я всей душой ненавижу это выражение. Ним очень любят козырять люди, далёкие от анатомии. Это "аргумент", который я слышу в первую очередь, когда кто-то узнает о моем желании взять ребенка из детского дома. На эту тему я вообще могу написать отдельный большой пост, если кому будет интересно. Если коротко, то у меня есть знакомый медик (большой начальник), который в неофициальной беседе рассказал о "дохуище больных детей у "нормальных" родителей" - раньше они просто не размножались, сейчас медицина дала им массу возможностей, а вот как лечить их детей ещё не придумали. А то, что принято приписывать детдомовцам - это чистой воды социальщина, а она генами не передаётся.

11. Завели ребёнка - поставьте крест на себе, теперь все ему.

Это то, чем пугают и "убеждают" одновременно. "Родили ребёнка, теперь все ему, сначала садик, потом школа, потом институт. Можете забыть про свои хотелки. А как же вы хотели?"

Я с уверенностью могу сказать: это тоже хуйня. На время - да, придётся отказаться по причине несамостоятельности ребёнка, потом все становится на свои места и те, кто не засрал свою голову тараканами "теперь все ему и ни хера себе" кайфуют от того, что занимаются общим хобби со своим ребёнком, отдыхают и развлекаются, путешествуют. И таких знакомых у меня тоже немало. Я их люблю, я их ценю, я спрашиваю у них совета, когда сама туплю как родитель.

На этом, пожалуй, закончим первую часть.

Если не заминусят люто, так что отправлюсь в бан, продолжу через недельку-другую.

Спасибо всем, кто дочитал до конца.