Ba.sota

«Всем привет, меня зовут С. я наркоманка» 

Как-то я писала здесь о своей болезни, о своём выздоровлении, жизни после реабилитации.

На сегодняшний день я чистая 4 года, 11 месяцев 2 недели 4 дня. И мне страшно.

В начале своего выздоровления моими наставниками были люди с чистотой 3-4-5 лет и более. И я наблюдала потом как они срывались по неизвестным мне причинам, и умирали. Это реально, все, кто был мне наставником вначале моего выздоровления уже покинули этот мир. И это реально страшно. Я сама не верю в то, что бывают «бывшие наркоманы», но верю что можно называть себя «выздоравливающим наркоманом» или «выздоравливающим зависимым». Знаю что есть «кризисные моменты/сроки» чистоты. Я пережила эти моменты: первый год, 3 года, и близится 5 лет. И никогда моя тяга к употреблению не была такой сильной как сейчас. И мне реально страшно.

Я несу весть о выздоровлении, но сама как будто иду к терчу. И начинаю оправдывать своё желание торчать, а не работать с состоянием.

Говорю себе: нууу потому что я в депрессии, я развожусь с мужем, я потеряла верю в людей, я потеряла то, сё…

Это просто желание торчать.

И я не могу ничего с этим поделать, такого со мной прежде не было, но раз я до сих пор не заторчала, значит, есть здравый смысл. И я очень надеюсь пережить этот момент и не опуститься туда, откуда выбралась 5 лет назад. Если я упаду, то на этот раз дно будет ещё хуже. Это факт.

Я не могу сказать что я выздоравливаю, потому что я на полной уверенности что теперь не заторчу никогда перестала ходить на собрания АН, за 5 лет я написала 1 шаг, но не в этом суть. Я забыла откуда пришла и кем была.

Недавно ходила на собрание, чтобы вспомнить это, пообщавшись с новичками, т.к они это Я 5 лет назад.

За то время, что я не посещала собрания, многое изменилось, не только в терче, но и в среде выздоравливающих зависимых.

Многие мои знакомые, с кем начинали путь выздоровления сорвались, кто-то умер, кто-то сидит в тюрьме. И мне ещё страшнее.

У меня появилось ощущение, что судьба меня жестко испытывает, потому что подкидывает ситуации, где встречаются люди употребляющие наркотики, было достаточно ситуаций, где можно было бы заторчать. Но соли уже не те, и я увидела как сносит башню у людей, и я думаю что моя психика и мое физическое здоровье тупо не вывезут даже одной дозы. Я боюсь умереть. Не буду накидывать что мол, не срываюсь из-за того, что жаль близких, это их уничтожит, разобьёт им сердца и тому подобное. Я, как и любой зависимый — эгоист. Я боюсь за себя, и этот страх появился в начале выздоровления, страх смерти. Не было бы страха — я бы не была в ремиссии столько времени.

Сейчас я НЕ выздоравливаю. Я болею, моя зависимость прогрессирует, единственное что отделяет меня от терча - одна доза. В остальном я так же пру на дефектах характера, агрессирую на близких, они созики и замечают что со мной уже что-то не так и подозревают что я в срыве, это ещё больше злит.

Если бы я могла вернуться в тот день, когда впервые попробовала наркотики, если бы я знала во что превратится моя жизнь, во ЧТО превращусь я, я бы отказалась, я бы просто убежала оттуда подальше. Жаль, что этого не вернуть.

Я брала кредит у здоровья, и теперь расплачиваюсь. Мне всего 24 года, а я уже никогда не буду нормальным человеком, как бы не старалась жить нормальной жизнью, эти соли поменяли меня и обратно я не стану той, кем была, кем могла бы быть.

Все, кто со мной общается, говорят какая я красивая, молодая, вся жизнь впереди, они не знают какой ад у меня в башке.  И виновата я сама.

Эмоционально я уже в срыве.

Я выходила замуж, пыталась быть хорошей женой, но та депрессия накрывала меня, потому что я не вывозила это всё, муж меня прессовал и делал ещё хуже. Я могу сказать, что он меня не понимал, но он и не обязан понимать, по сути. Но и не пытался понять, поддержать.

Простите за сумбур, в моей голове каша.

Надеюсь я вывезу это.

Я до сих пор пытаюсь жить нормальную жизнь, у меня все лучше, чем в терче, финансово и тд.

Но эмоционально я на дне. И я в полном одиночестве.

Не знаю зачем я пишу это здесь, это нужно мне, как будто.

И пожалуйста, ребят, если вам когда нибудь предложат наркотики/соль шлите этого человека, это ваш убийца.

НИКОГДА не пробуйте наркотики, ведь одной дозы слишком много, а тысячи всегда недостаточно.

Спасибо за внимание. Я всё. Не кидайтесь сильно тапками)

После предыдущего поста у меня появилось аж 74 подписчика, значит, кому-то это интересно. Спасибо вам и всем. Предыдущий пост был удален, к сожалению. Были люди, которые просили продолжения, поэтому пишу. А те, кто не в курсе, о чем шла речь, то кратко напишу: как я подсела на наркотики, к чему меня в итоге привела моя зависимость и как я завязала с ПАВ. На сегодняшний день у меня 1год и 7 месяцев чистого времени.

Реабилитация. Начало.

После 20-ти дней в детоксе, за мной опять приехали те люди, и я уже знала куда еду - в реабилитационный центр. Я "отошла" от действия наркотиков, поэтому не сопротивлялась и не брыкалась, другого выбора у меня нет.

Мы ехали очень долго и по пути Р. и Алексей (имя изменено) задавали мне какие-то вопросы, отвлекали меня от моих же мыслей. Я чувствовала себя ужасно, во мне были как будто два человека, один хотел завязать с наркотиками и был рад тому, что помощь подошла, другой же, наплевав на всё и всех хотел дальше торчать.

Алексей меня спрашивал: - И как ты стала наркоманкой?

Я: Я не наркоманка.

А: но ты ведь употребляешь наркотики и любишь их.

Я: я не люблю наркотики, я люблю кайф который они дают.

Он смеялся: Ну да, невозможно любить порошок, все мы любим "кайф".

Тогда я поняла что они не супер-пупер доктора, которые избавят меня от моей зависимости, а такие же наркоманы как и я. Только выздоравливающие.

Сделаю отступление, и соглашусь с одним коментатором, который сказал, что бывших наркоманов не бывает. Да, не бывает, есть активные зависимые и "выздоравливающие" зависимые, то есть в ремиссии. Что отличает эти два типа? Отличает нас - одна доза. Употребив один раз, я снова стану активной наркоманкой, то есть, буду в срыве.

Меня привезли за город, в двухэтажный коттедж, с решетками на окнах - это и был реабилитационный центр. Завели в дом, где меня уже встречали двое  - парень моего возраста и мужчина постарше, парень был таким же реабилитантом, но уже находился там около 6 месяцев, а значит, имел какие-то привилегии(об этом потом расскажу). А постарше - консультант, зависимый в длительной ремиссии и с бОльшим опытом выздоровления.

После двадцати дней в вонючей наркологичке, с грязными стенами и в окружении старых наркоманов и алкашей, "ребуха" показалась мне не самым худшим местом.

Парень-реабилитант проверил мои сумки, одежду на наличие атрибутов для употребления ПАВ и самих веществ и меня отвели в консультантскую. Приехали мои дед с бабушкой, бабушку ко мне не пустили, дедушка зашел и оставил сумку с одеждой, на меня он даже не смотрел.

Начались мои 3 "золотых" дня. Золотые дни в реабилитации это когда ты можешь спать когда хочешь, курить когда хочешь и не отчитываться за каждый свой шаг и действие. Но мне было скучно и я попросила пораньше принять меня в семью, о чем потом чуток пожалела, могла бы и насладиться этими деньками)

Принятие в Семью.

Семья/группа - так называют группу реабилитантов. Меня приняли в семью и началось выздоровление. Принять в семью - значит, познакомиться со всеми, тебя сажают в центр круга и ты рассказываешь кто ты, сколько тебе лет, что употреблял, как долго и вообще как докатился до такой жизни. Мне дали первое задание: Почему я здесь? И что я хочу получить от этой реабилитации?

А всяких заданий предстояло еще уйма, об этом можно написать отдельный пост, если кому-то это будет интересно. Но думаю, это ни к чему, в основном, в центре все пишут задания на отписку, потому что чем быстрее напишешь - тем быстрее выйдешь. Но это минимум 6 месяцев, т.к руководству же не выгодно держать нас там меньше. А если тебя заберут пораньше, то это ор и проклятия чтобы ты быстрее сорвался и попал еще раз в центр, ну или сдох, а всё потому что "не долечился". Кому то месяц помогает, а кто-то после 9-10 месяцев проведенных в центре срывается в первый же день после выписки. Тут у каждого, опять таки, своя дорога. Я тоже писала задания очень быстро, чтобы выйти и..(об этом в конце)

Расписание в реабилитационном центре.

Бывает три вида реб.центров: Мотивация, Полу-мотивация и ТС (терапевтическое сообщество)

Я попала в полу-мотивацию. Вкратце расскажу о каждом, мотивационные центра - это самая жесть, где ты будешь сидеть на веревке, таскать всякие тяжести (рюкзак с кирпичами, батарею, колёса и т.п), например, ходить в драной одежде и есть из миски на полу (Тренинг "Бомж"), сидеть в подвале и всякое такое.

Терапевтическое сообщество - это там, где всё на уровне общения, без жести.

А полу-мотивация это ТС с элементами мотивации, проще говоря. Забегая вперед, могу сказать что я сидела и в изоляторе, получала тренинг "3 дня без высшей силы", тренинг молчания, интервенция, веревка, тренинг "Высокомерие" (это когда носишь длинную корону из линолеума, приходится нагибаться чтобы пройти через дверной проем, она еще со всякими утяжелителями, так сказать, чтобы ты перестал высокомерить, лоб тогда я стерла в кровь) и многое другое. Вообще, об этом тоже можно пилить отдельный пост, обо всем разнообразии методах борьбы с дефектами наркомана.

Я отвлеклась, хотела написать о распорядке дня. Первый день в центре у меня забрали телефоны, я думала что будет скучно без телефона, как же я ошибалась. Потому что свободного времени в "ребухе" просто напросто нет. Всё расписано по минутам.

Подъем 8:00, первым делом заправляешь кровать, если будет неаккуратно - прилетит наказание (там это называлось "последствие"), быстро умываешься, ведь опоздание на зарядку хоть на минуту чревато последствиями. После зарядки, медитация, перекур 5 минут, за это время надо нацепить куртку, выходишь в резиновых тапках (была я там 3 месяца, конец осени и два месяца зимы), плюс надо успеть надеть шерстяные носки, если таковые имеются, НСО (начальник службы безопасности - так назывался тот парень, с привилегиями) считал нас и выпускал, потом он должен был стоять всем прикуривать с одной зажигалкой, т.к никому кроме него не давали зажигалку, все должны были за это время покурить, зайти, НСО опять пересчитывал и мы спокойно раздевались.

Часовой кричал: ВСЕ в групповую! Кто опоздал - получает опять таки последствия. Все открывали дневники и писали мысли и чувства, по 3 мысли на каждое мероприятие: Подьем - такие то мысли/чувства, Зарядка - мысли/чувства и так далее. И так целый день, к концу дня минимум 30 мыслей должно было быть написано.

Затем, дежурные по кухне заходят в групповую и зовут всех на завтрак.

Завтрак 20-30 минут.

После завтрака УСТС - утреннее собрание. На котором раздаются последствия за прошедший день, последствия давались исходя из наших жалоб друг на друга. За мат, за слэнг, за забытую тетрадь с заданиями, да вообще за всё!

После УСТС мы злые, шли на уборку. Убирались мы каждый день, мыли полы, протирали пыль, унитазы и прочее.

Потом пол часа писали дневники, задания.

Затем, арт-терапия или тренинг с психологом, игра или спорт-час, опять писанина, написание текстовых последствий, перекуры. Честно, всего сейчас по порядку не вспомню, да и всё расписывать нудно и долго. Но день проходил в бешенном темпе, конечно же большую часть времени думаешь о наркотиках, потому что постоянно пишешь задания, вспоминая свой терч.

К концу дня, я просто вырубалась. И так каждый день. Ну, помимо этого были "кухонные дни", когда ты целый день на кухне, готовишь, моешь посуду, еще нужно успевать писать задания, побывать на некоторых заданиях, это адовые дни. Но меня отстраняли от кухни на полтора месяца, по определенным причинам.

Занятия с психологами.

Кто-то в комментариях под предыдущим постом задал вопрос о занятиях с психологами.

Психолог и психотерапевт приезжали 2-3 раза в неделю и проводили групповые беседы, индивидуальные беседы, групповые медитации и гипноз.

Мне нравилось когда занятия проводил психотерапевт, он вводил нас в состоянии транса.

А психолог беседовала с нами, со мной конкретно о моих родителях, о том, что привело меня к активной зависимости, составляла мой психологический портрет и писала динамику моего выздоровления, а затем все это передавалось моим родственникам. А с ними уже проводились занятия по созависимости. Созависимость - это самостоятельное заболевание, формирующееся у членов семьи зависимого человека (алкоголика или наркомана)

Моей люто  созависимой бабушке эти занятия не помогли, как и мне не помогли две индивидуальных беседы с психологом. Она спрашивала, что я чувствовала когда убили мою мать, что я чувствовала когда употребляла наркотики и что я чувствую сейчас. Я честно отвечала что ничего, у наркомана правда два состояния - "хорошо" и "хреново". Хорошо - когда есть что употребить, хреново - когда нет. И мне в "ребухе" было хреново, потому что, хотелось торчать, как и всем остальным. Да, у меня не было четко принятого решения оставаться трезвой после центра, даже не так, я дала себе "разрешуху" на употребление, я знала с кем и когда сорвусь. Но этого не случилось. Ни тогда, ни через год.

Я быстро писала задания чтобы выйти как можно быстрее, но я не знала что я выйду так рано, на 3 месяцах чистоты. Я плакала когда уезжала, мне было страшно выйти в социум, у меня тряслась башка от всего, что происходит вокруг. Пока я была в центре шло следствие по моему делу, а в суд меня ни разу не возили, и вот, последнее заседание было назначено через месяц после моей выписки, но это уже другая история. :D П.С. То что было в центре - не выздоровление, а принудительное воздержание от употребления наркотиков. Настоящее выздоровление начинается в социуме, об этом тоже напишу, если интересно. Как я попала на первую свою группу Анонимных наркоманов и почему я передумала срываться, а точнее, перехотела!

Спасибо тем, кто прочел до конца, за ошибки (будь то грамматика или пунктуация прошу простить), и ни в коем случае не пробуйте наркотики. Ведь "Одной дозы слишком много, а тысячи всегда недостаточно".

Привет моим 15 подписчикам, возможно среди вас есть те, кто предложил попробовать написать пару историй из моего наркоманского прошлого. Поэтому.. специально для вас и для тех, кому интересна тема о реабилитации, о наркозависимости. Возможно, на Пикабу есть люди, чьи близкие находятся в активной зависимости, а может есть и сами зависимые которые хотят найти новый путь в жизни, но не знают как.

Ведь я сама была из тех, кто хотел остановиться, начать жить без употребления наркотиков, но я боялась просить о помощи, боялась признать то, что сама бросить употреблять я не смогу.

Я и не смогла попросить о помощи, тем более своих родственников. А друзей у меня не было уже на тот момент.

Ровно 1 год 7 месяцев и две недели назад я перестала употреблять наркотики.

Но сейчас я расскажу о том, как я начала их употреблять.

Мне было 15 лет, я росла с бабушкой и дедушкой, поступила учиться.

Бабушка хоть меня и пыталась контролировать, но я была предоставлена сама себе. После учебного года, я пошла подрабатывать в кафешке, там и познакомилась с весёлыми ребятами. На тот момент я сигареты даже не курила и алкоголь пробовала на день рождении тёти и больше мне не хотелось.

Мы стали общаться, встречаться в выходные и кататься на машине. Но я замечала что девчата и ребята какие-то странные, огромные зрачки, могли целую ночь кататься, а спать хотелось одной мне. В тот день, после работы, как обычно(назову) Дима, Света, Тимур и я поехали в сторону дома.

Но вдруг свернули в сторону автосервиса, сказав что что-то с машиной, а мы должны были подождать, т.к время было позднее, маршрутки уже не ездили. По пути Света пересыпала голубоватый порошок на тетрадный лист, мы остановились и вышли. Парни отходили в сторону, пока с машиной возились люди из сервиса. Упущу все подробности, мне хотелось спать и я ныла что хочу домой и почему они не отвезли сразу и не поехали уже потом машину делать.

далее мне дали фольгу с каплей, и один из них говорит:

Давай нажгу, спать не захочется, потом домой отвезем. Я расспрашивала что это, т.к ниразу не видела наркотики и не знала как их употребляют, а вернее, думала что их можно только колоть. Наивная же я. "Поломавшись" я покурила кристаллы (так они их называли). Да, спать не хотелось, время пролетело быстро. Но хотелось курить еще и еще. Они постоянно спрашивали: Как кайф? Параноишь?

я не поняла в чем кайф и не параноила. но единственное было дикое желание употреблять еще.

Следующий раз я употребила через неделю, а потом стала сама "вырубать" кристаллы и угощать ребят. Так и началась моя зависимость. Знала бы я, сколько страданий принесет мне этот "Кайф" я бы ни за что не начинала, я бы даже не согласилась попробовать.

Со временем я поняла в чем кайф, моя жизнь перевернулась с ног на голову. Если я была тихой девочкой, домашней, то стала своей противоположностью. До употребления наркотиков у меня не было друзей, а сейчас есть - говорила я себе. Хотя я жила в иллюзиях. Что давал мне наркотик? То, чего мне не хватало - ощущение свободы, любви и счастья.

Но что он потребовал взамен? ВСЁ. Все что было и могло быть хорошее.

Раньше я видела алкоголиков, конченных наркоманов и обходила их стороной, смотрела на них с презрением. Но постепенно я становилась одной из них. Одной из тех, кого нормальные люди обходят стороной, боятся контактировать и брезгуют ими. Но все это стало таким не сразу.

Сначала было весело,ловить приход, общаться целые сутки напролет просто ни о чем, под кайфом гулять, кататься на машине. Но зависимость делает свое дело, теперь тех 0.5 г которых хватало на ночь троим, становится мало одному, теперь употребляешь не по выходным, а через два дня, а то и через день, потом каждый день, толерантность растет, денег не хватает. Раз денег не хватает - выносишь из дома,выносишь всё, что можно вынести и заложить. Параноишь, прячешься от воображаемых "ментов, убийц, снайперов" которые постоянно следят за тобой. Мне так казалось.

Моя жизнь остановилась в тот день, когда я впервые попробовала наркотики. С тех пор я волочила жалкое существование. Воровала, обманывала, "кидала" тех, кто мне когда-то доверял. Мои родные пробовали закрывать меня дома, я сбегала, употребляла опять и опять. Меня отчислили из колледжа, а ведь когда-то я осознанно туда поступила и хотела стать медиком. Сестра плакала, и говорила: Да сдохни ты уже, не мучай себя и нас!

Меня увозили в детоксы с передозами, с психозом, паранойей, прокапывали, силы появились? Значит, надо идти торчануть. Мне было хорошо когда было что употребить. Я стала употреблять всё, что торкает. Я чувствовала как из меня уходит жизнь, а мне было всё равно. Умереть не страшно, страшно сойти с ума и провести остаток жизни в психушке. Хотя нет, я и умереть боялась, мне ведь было всего 19 лет.

Последние 3 месяца своего терча я помню отчетливо, потому что я страдала как никогда. Я была в полном одиночестве, отчаянии, занималась саможалостью и продолжала торчать, я не училась,  не работала. Приходила к парню, который раньше торговал наркотиками и продолжал "жрать" остатки своего товара, ему было не до продаж, он страдал, так же как и я. Я приходила за товаром, он отсыпал не глядя, говорил, мол, отравы не жалко. Мы травились вместе, но я уходила и бродила по улицам города, пока не заходила в падик, курила там и "ловила" паранойю и сидела в этом падике по несколько часов, потом когда отпускало приходила домой. Весила около 40 кг, одежда на мне вся висела, т.к новую я не покупала давно, а покупалось все когда я еще не была высохшей настолько.

20 сентября. я пришла с недельных "лётов" домой,  в грязной одежде, порванных джинсах, в таком виде легла спать, и было странно что ни сестра, и вообще никто как всегда меня не отдубасил и даже не наорал. Они просто не хотели чтобы я убежала)

Успела я уснуть, дверь в мою комнату с пинка открывается, меня хватают за руки, поднимают с кровати и надевают наручники, показывают какую-то "наркоконтролевскую" корочку.(это были "заборщики" из реабилитационного центра,метод запугивания какой-то может, не знаю) Я брыкаюсь, кусаюсь и пинаю кто попадается на расстоянии ближе метра. Они меня усаживают в машину и везут... В Детокс. Там я провела 20 дней, и уже знала что меня увезут в реабилитационный центр. Об этом, я думаю,лучше написать отдельный пост. О том, как я была в отрицании своей зависимости, не хотела выздоравливать и как все же пришла к выздоровлению и по сей день чистая и трезвая. А то и так получилось слишком длинно.

А пока спасибо за внимание тем, кто дочитал. Может получилось не слишком складно, но мысли разбегаются и бывает тяжело вспоминать то время.

Комент для минусов тут нужен?

Прошу меня особо не пинать.