AndjeyZagre

- Любера!- заорала, завизжала Синтия и бесстрашно бросилась прямо на клетчатых!

Про люберов я знал, даже в ДК в станичке ходил на кино про какого-то Арлекино, но так как был с тренировки проспал, хотя думаю на хрена меня Мирошникова затаскивала на этот фильм? Считал, все это придумкой, а нет вот, пожалуйста, дерутся с панками. Куда эта дура ломанулась? Не рассмотрят, что девка дадут в бороду, сотряс обеспечен! Синти - Дина ловко на бегу вмазала, кому-то ногой по яйцам и начала бегать вокруг памятника. А болгары Атанасы, хотя и выглядели как девочки, повели себя как нормальные бойцы. Альберт, ловко крутанул через себя пацанчика - бычка со стрижкой ёжиком. Его друзья, без воплей молча вступили в схватку, раздавая оплеухи направо и налево. Я, сунул панкушке из Берлина в руки сумку с котом, приказав сидеть за лавочкой и никуда не уходить. С разгона врезался, в месиво, успел присесть и уйти от джеба в бороду, схватил за ноги «клетчатого» приподнял и перекинул через себя. Напротив меня нарисовался крепенький такой парняга в белой футболке, с огроменными бицухами, и тоже стрижкой ёжиком. Из какого интерната вы сбежали ребятки! А пацан здоров, прямо как Борька Драга, только пониже и пошире. А, вот в боксе ему походу до Боряна срать и срать. Неуклюжие тычки, пытается прыгать – кружить, но масса не дает. Еще и ногами машет. Отмахнувшись от чьих то рук, пытавшихся вцепится мне в футболку, стал нарезать круги вокруг любера кидаясь словно пес на тряпку и отскакивая. Даже ударить не успел. Пацан, вдруг замахал руками и упал на карачки, попытался сесть, и упал на спину, задрав ноги. Чего это он?

-Ээ бля харе!- заорал я наскакивающим на меня люберам. Вон вашему херово! Те не поняли меня, и пару раз я пропустил удар в плечо и увернулся от ноги, летящей в голову. Тоже гений ушу походу. Поддел ногу рукой по выше и ушуист- каратист шлепнулся на жопу.

-Ментыыы!- раздался истошный вопль. Тут же рядом заполошно засвистели, и народ сыпанул в разные стороны, то куда. Клетчатый- качок валялся без сознания. Дернул пробегающего мимо одного из противников, тот сразу прыгнул в стойку.

- Да хватит епть! Потом попрыгаем, заберите своего или помогите, видишь чуваку вашему херовато! Глаза закатил!

Пацан понял меня правильно, я помог поднять ему здоровенного любера и мы, спотыкаясь, потащили бесчувственное тело к скамейке. Тут же нарисовались « парикмахеры» и без лишних слов подхватили бесчувственное тело под ноги. Навстречу из-за лавки выбежала Амаля-Сопля и на чистом русском заорала:

- Пиздуйте за мной, менты уже садик окружают бобиками!

И побежали мы странной компанией. По какой-то дорожке из желтого кирпича. Тихон выглядывал из сумки и радостно мяукал. Ну а где еще станичный кот увидит пОляка, двух люберов, и четверых « красивых парикмахеров» убегающих от ментов? По дороге из кустов выскочили еще Паук и Череп с разбитыми носами и присоединились к нам. Пробежали под какими-то деревьями, потом перетащили бесчувственное тело через трубу. Потом прошли вдоль каменного забора и наткнулись на древнюю деревянную беседку. Звуков погони не слышно. Милиция бегает, де-то в районе Невского, а мы убежали куда-то ближе к Фонтанке за какой-то лицей.

Один из друзей Алика оказался вовсе не парикмахером, а врачом Гариком. Быстро осмотрел валявшегося без сознания любера, посчитал ему пульс, заглянул под зрачки и борзо наехал на второго «клетчатого»

- Чего блять, он колол себе?

- Дак ретаболин какой-то и еще что-то, он типа на массе - покрутил ёжиком второй пацан,- Фаза на каче вообще повернутый. У него уже было, так что прямо в зале в подвале вырубался.

- У него давка скаканула - пояснил Гарик - колят всякую хрень себе в грудь в плечи, потом железки свои таскают как идиоты. Ему нельзя столько веса на себе таскать. Головка слабенькая!

Доктор Гарик, достал из своей сумочки, которую таскал на плече, какую то ампулку разломил, сунул под нос пострадавшему качку. Тот сперва не шевелился, потом чихнул и из бледно синего начал превращаться в розового. Сунул ничего не понимающему пацану какую- то таблетку и приказал выпить. Запить нашлись остатки «пепси».

Любера сперва бычились на панков показывающих им «металлическую козу» но потом поняли, что заключено перемирие. Потом все эти долбанные неформалы начали обсуждать « великую битву « у памятника. И блядь! Они договаривались когда, в следующий раз запиздятся! Ни хрена не понимаю, этих ленинградцев. Что, у них в этих столицах в головах?

- Ты откуда так, русский то знаешь?- спросил я панкушку Амалию, успокаивающую Тихона.

- Так, блин я русская! А так да из Берлина у меня предки там служат. К деду с бабкой, приехала, в технарь поступать! А я, тебе сразу понравилась да?

- Аж сердце зашлось!- сбрехал я- я сам первый день в Ленинграде, родичи тоже тут служат.

- Поступать приехал, тебя в интернат сдали что ли, раз с ними не живешь?

- А ну да в спортивный, на лето вот отпустили.

- А ты прям, как иностранец, какой штанцы, маечка, прича такая, кот на поводочке. Насмотрелась на таких когда в западный ездили. Таки не скажешь, что совьет юнион!

Подошел Альберт, вздохнул еще раз, видя мое милое общение с Соплёй:

- Энджи, давай пока, удачно погулять не забудь парикмахерская номер восемь, спросишь Тимофея, заходи, причешем!

- А, кто такой Тимофей?- ни хрена не понял я.

- Ну это я! А Альберт это псевдоним!- он хохотнул поправив свои залаченные волосы и наклонившись шепнул на ухо- не менжуйся вдуй крашеной!

Похохотал и в сопровождении своих дружков, свалил. По его словам дорогу они знали, и в такие переплеты попадали не в первый раз. Пацану качку представившегося Фазой постепенно становилось, лучше и, поняв, что продолжения драки не будет, он начал спрашивать, где я, в каком подвале качаюсь и какому сенсею хожу.

- Борян Краснодарский - брякнул я от балды.

У пацанов люберов глаза округлились.

- Фига круто! Погодь это не призер Союза супер тяж? А, он же венгра положил нокаутом на первой минуте? Ну, точно он же с Кубани!

Во как! Даже здесь Борьку знают!

Панки сказали, что замели Плесень и Синтию, и еще несколько незнакомых мне пацанов. Но за Плесень переживать не стоит, тип крученый и авторитетный. Завтра уже на какой-нибудь хате появится. А Синтию ,тоже отпустят по бырому, дядька у нее где-то в ментовке Калининского. Недавно дрались, и вот уже сидим мирно беседуем. Тихон, почувствовав себя неформалом, прыгал по траве за кузнечиками, и был вполне доволен жизнью. Поболтали еще десять минут и общем строем проводили Фазу до остановки. Второй парнишка, поперся вместе его сопровождать. Паук и Череп предложили забуриться на какую-то хату, типа там будет ни херовый квартирник, можно неплохо отвиснуть. Честно говоря, хватит мне уже прогулок с малознакомыми пацанами, вечереет, но Светка меня дома пипец как не ждет. До закрытия метро время есть, тем более Амалия - Сопля уговаривает так настойчиво.

- Да я может не ко двору, буду, не знаю никого!- попытался я отбрехаться.

- Захер, да брось! Такой тип угарный с котом, с люберами гасился за нас - начали прибалтывать меня панки- с «мальчиками» качка спасали, кому рассказать не поверят!

- Да поехали - махнул я рукой!- Тихон на базу!

………………………………………………………………………………..

В парадной или подъезде дома с «квартирником» первым кого мы встретили, был высоченный и худой панк с выбритыми висками и коротким ёжиком. Ну, панк как панк ничего особенного. Только этот чудик держал на плече здоровенную свиную ногу. Словно дубинку. Чувак тыкал в кнопки лифта и насвистывал себе под нос.

- Хай Кащей!- заорали Паук и Череп - ты к Электроду?

- Салам - пополам - заржал Кащей - зырьте, что заработал сегодня! Пять туш порубал, думаю чего к Электроду с пустыми руками идти!

Амалия пояснила мне полушепотом:

- Кащей мясником работает, угарный тип еще в ВИА каком-то барабанит достойно! В прошлый раз на тусу с курицей пришел! С живой!

Мне было пофиг, я хотел жрать! А свиная нога была свежая и такая аппетитная!

Из-за кота Кащей меня принял за такого же дурика как он сам, а пока ехали в лифте, Паук скоренько рассказал о нашей битве с люберами, и я стал в доску своим чуваком, не панком, но сочувствующим.

Ни хрена себе квартирка! Потолки за три метра. Зал огроменный, да еще походу куча комнат. Нас встретил хозяин хаты Электрод, вполне себе обычный такой парень за двадцать, лет, только цепки на кожаной безрукавке и серьга в ухе. Даже разбираться не стал, кто пришел, махнул в сторону зала рукой, проходите, разувайтесь, место сами ищите. В зале на табуретках и на полу валялась куча народа, возле стенки с ковром сидели две девчонки и пацан и что- то брякали на гитарах. Одна деваха лупила руками в барабан, зажатый между коленок. Херня какая-то.. Однако Тихон как заправский панк, выскочил из сумки , принюхался и рванул куда-то в глубь квартиры. Как искать потом этого мохнатого распиздяя? Кащей кинул свою свиную ногу, на кухню и вышел на совмещенную лоджию покурить.

- Кащей, тебе нужна эта нога?- поинтересовался я у панка – мясника.

- Да нахрен она мне нужна? Своих хватает. Это так Электроду закинул, пусть он теперь с ней мается.

Электрод, он же Эдик, забежавший на кухню и достававший из холодильника пакет с пивом, махнул мне рукой на заданный вопрос:

- Ой, да делай, что хошь! Там найдешь ножи, кастрюльки. Ток кухню не спали!

Ну, вот и славненько! Нашел здоровенную кастрюлю, Кащей которому было скучно слушать гитарное треньканье кухонным топориком довольно быстро и ловко порубал ногу на куски. Я продраил шкуру, щеткой, вымыл мясо и закинул вариться. Надо час не меньше варить на сильном газу. Под разговоры с Кащеем, начистил херову тучу картошки из мешка на лоджии, несколько луковиц и морковок.

На кухню в сопровождении шикарной трехцветной кошки зашел Тихон и подмигнув мне мявкнул. Этот свое не упустит, сто процентов вдул уже! Покормив котов остатками мяса, принялся готовить натирку для кусков свиной ноги.

-Захер, а что это будет?- поинтересовался Кащей, который тоже был со смены и, как и я хотел кушать.

- Ну рулька должна получится, надо мясо подольше проварить, но чувствую не дождусь.

- О ваше национальное блюдо! Ты ж как мне сказали поляк или как там гагауз?

- Да какой нам нахер пОляк, дальние предки максимум, так- то я с Кубани!

- Класс - восхитился Кащей - в этом году там говорят, фестиваль рокерский был, наши многие ездили. Отлично говорят, оттянулись!

- Это не в Архипке который?

- Ну да где-то там, сам не смог поехать, с филками напряжно было! Пиздиловка с местными говорят знатная была!

- Аха-ха - не смог я сдержаться, так я там был!

Так весело беседуя, мы провели целый час, иногда на кухню за очередным пакетом с пивом забегал Электрод. Пару раз появлялась Амалия, показывала какие-то таинственные знаки, которые я ни хрена не понял. Народ курить выходил на другую лоджию и нам в принципе никто не мешал. В зале уже играл какой-то другой чувак, и пел какую-то хрень про кладбища и могильных червей. Нудота и мудота, как выразился бы мой дед. Но все ждали какого-то Серегу, который прям аж блять с журнала « Веселые Картинки». Знаменитость, наверное, какая. Вот уж не думал, что панкам нравятся Самоделкин и Карандаш. В тот момент когда я уже достал мясо из бульона, и принялся начинять его чесноком и морковкой и намазывать сухим перцем, тот самый Серега и приперся. Из прихожки что-то поорали, забежала Сопля-Амаля, попыталась вытащить и показать мне этого долбаного Гурвинека, который якобы работал сперва в Доме Культуры, потом ушел в журнал.

Но мне было некогда слушать всякую, чушь. Духовка разогрета, мясо готово к запеканию. Даже Кащею стало пофиг, он с вожделением глядел на бледно- розовые куски обкладываемые картошкой. Наконец - то главная знаменитость квартирника уселась и начала напевать, что-то про вечных ленинградских соседей финнов. Но концерт мы с Кащеем сорвали. Публика постепенно начала перетекать на кухню по запахам и советовать, как мне готовить рульку с картошкой. Электрод парнем был ушлым и снарядил кого- то из наиболее красивых панков в булошную. Хлеба дома не было. Кащей как мог, отбивался от советчиков, и выгонял всех из кухни. Серега из журнала пытался, что-то петь, но никто его не слушал, все обсуждали, как лучше готовить мясо. Но все сошлись на мнении, что пОляку Захеру виднее. Действительно! Кащей уже вымакивал хлебным мякишем вкусный и жирный сок. Одинокий Серега из «Веселых картинок» что-то брынчал на гитаре в зале, но его никто не слушал. Всех гостей теперь больше интересовала рулька и картошка. А Кащей был организатором от бога, пацана которого посылали за хлебом, он припряг купить в каком-то «бистро» большую стопку бумажных тарелок. На них он быстренько покидал кусочки свинины и по несколько картошек, я покромсал пару батонов. Накормили всех и сами наелись от пуза, я даже привернул тарелку с собой, замотав её в целлофановый пакет

- Кащей и Захер человечища - нахваливали нас панки, жуя за обе щеки и запивая мутным пивом.

- Электрод, у тебя самая вкусная хавка, тащи по чаще Захера и Кащея на квартирники!

Электрод, довольный принимал комплименты, заодно показал мне кучу банок с вареньем на второй закрытой лоджии.

-Захер не надо вареньица? Бабка сказала все освободить, а панкам только пиво подавай. Не жрут они варенье собаки.

- Так, а сами, что не кушаете?

-Ага, попробуй эти сто банок сожрать!! Слипнется все нахер, а бабуля уже новую партию закатывает!

- Слухай так давай брагу из них поставим?

-Бражка! Класс!- восхитился Кащей, который ходил с нами.

- А как?- удивленно спросил меня Электрод.

Они нормальные тут? Не знают, как бражку ставить?

Взял две банки, отнес их на кухню. Электрод по моей просьбе пошарился в шкафах и нашел дрожжи. Кащей притащил с другой лоджии десятилитровый баллон. Я вывалил варенье в большую кастрюлю и за лив водой перекипятил, потом всю бодягу переложил в большую банку и залил чуть остывшим кипятком. Добавил еще сахарку и завернув дрожжи в марлевый мешочек притопил его на дно.

- Да ты винодел епть!- восхитились Электрод с Кащеем.

- Можно мне тоже мясца - появился на кухне чем-то знаменитый Сережа. Я наложил ему порцайку и музыканта вытолкали нахер, что бы ни мешался под ногами. Баллон поместили на лоджию, на солнечную сторону, как сказал хозяин квартиры, и укутали одеялом.

-Завтра одень или перчатку резиновую на горлышко или гидрозатвор сделай - проинструктировал я хозяина. Потом еще минут десять объяснял, что такое гидрозатвор. Эх, где мой самогонный аппарат! Все бы варенье вдело пошло!

Панки начали танцы под магнитофон, сделав музыку потише и пояснив, что все-таки соседям мешать нельзя. Потихоньку запихнул Тихона в сумку и смылся. Пора на метро, уже достаточно поздно, а мне ехать черт знает куда. Провожать нас вышла трехцветная кошка, мяукнула Тихону, потёрлась об мою ногу и ускакала в глубь квартиры. Пешком дошел до станции «Невский проспект» и по синей ветке, поехал до дома. Тихон пошуршал в сумке и заснул. Да и меня уже начинало клонить в сон. Добрался до своей станции без всяких приключений и позевывая поперся в «офицерское общежитие малосемейного типа». Может, Светкины гости уже разошлись? Или «сейшен» не состоялся?

Я даже позвонить не успел, дверь открылась мне навстречу и из квартиры вышла незнакомая девчонка с сигаретой в зубах. Покурить, наверное, возле лестничного пролета собралась. Она вылупилась на меня, даже чуть сигарету изо рта не выронила.

- Привет, а ты к Санте на тусу?- с интересом спросила она - давай посторожишь пока, курю, что бы ни запалили?

-Да привет, а кто это Санта?- удивился я.

- Светка Загреб, у нее родаки укатили, ну что посторожишь?

Да мне нетрудно, могу и посторожить. Девчонка все допытывалась, кто я такой, раньше она меня в кругу Светкиной компании не наблюдала.

- Да, брат я её родной из Краснодара приехал - не стал я ломать комедию.

- Да не свисти! Надин и Женька сказали, что у Санты брат дундук - колхозан! А, ты прямо чики - пики! Не ну колись ты с секции? Хотя нет, я тебя там не видела! Ну, кто ты блин!

- Да брат я Светкин! Вот кот докажет!

Кот ничего не стал доказывать, отмахнулся лапой и продолжил спать мерно урча.

- Надин, что ли на тебя запала?- начала рассуждать девчонка - так ты реально пацан с плаката! Блин, ты, что серьезно брат? Ну не похожи совсем!

-Да я на деда больше похож! Покурила? Пойдем уже!

Девчонка, по- хозяйски схватила меня за руку, и потащила в квартиру. Очередная унылая вечеринка. Медля и топчущиеся парочки. Светка сидит на диване, нога за ногу и прихлебывает какую-то бурду из стакана, морщится наверняка не вкусно.

- А кого я привела!- заорала девчонка, затаскивая меня в зал. Парочки разлепились, и все присутствующие уставились на меня.

- А кто это!- округлили девчонки.

Светка даже сперва не узнала меня и открыла рот. Потом до нее дошло, и она победным взглядом окинула подружек и пацанов.

- Анджи, братик пришёл! Как погулял?- кинулась она мне на шею, лыбясь в сторону подружек.

Надин и еще пара девчонок, не понимающе уставились на меня. Не узнают.

Я, отцепил от себя Светку, вытащил мирно дремлющего Тихона и, погрозив молодёжи пальцем, ушел на кухню.

-Светка, это что твой Андж?- услышал я шепотки девчонок. Пацаны походу приссали и помалкивали. Первой за мной на кухню прибежала девчонка - куряка. Представилась без всяких кличек просто Настей и начала допытывать меня всякой фигней.

- А ты виски пил? Хрень полная - пожаловалась она - мылом так отдает. Пит Добрянский даже прорыгался. А, ты же ведь с юга да? Где-ты такие штаны взял?

- Насть, а вы хоть закусывали, а то гонишь волну без устали?

- Да печеньки какие-то соленые и огурец, бухло какое-то невкусное- пожаловалась Настя, и придержала ногой дверь- Надин отвали мы с Анджеем беседуем!

- Да Санта сказала, что у Энджа что-то выпить есть!- забормотала из-за двери Надька - у нас нет ничего уже!

Ха! Да ты крестьянин! Какой сэм! У нас будет «виска», мы же столичная молодежь! Куда мне кубанскому колхознику со свиным рылом в калашный ряд!

-Ага, сама орала у Санты брат плуг плугом, вруха - Надюха, я Анджа уже забила!- огорошила Настя.

Да не жалко мне самогона! Тем более смотрю, несколько бутылок лимонада сиротливо ютятся в холодильнике. Лед я закинул морозиться, еще перед выходом на тренировку. Пошел к шкафу, снова распугав пацанов, жавшихся к девчонкам. На кухне под недоуменным взглядом Насти намешал один стакан и подал ей на пробу. Девчонка с интересом отхлебнула и задавила лыбу.

- Блин вот это бухло! Не то, что это долбанное виски с мылом! Посылай этих чаек нафиг! Ржали блин над тобой коровы!

Но мне было не жалко и вовсе не из-за того, что я такой щедрый станичник. Устал я чего - то за сегодня. И возиться с подпившими школьниками, особого желания нет. Зря, что ли экспериментировал с дозами и рецептурами на Воробье? Сколько, он ради науки этих вкусных штук опрокинул? Мешаем «сонные» варианты и ждем. И если все рассчитано, верно, то еще полчаса и всем будет пофиг на танцульки. Главное поспать. По этому я щедро набалтывал лимонад с самогоном и льдом и оделял всех желающих не смотря на ревнивое шипение Насти. Ну, вот чего она ко мне вяжется?

Кубанские напитки, сперва проявили себя « неуёмным жором». Хорошо, что в запасе была панковская рулька и картошка, которые я разогрел на сковородке. Светка, порыкивая, отгоняла девчонок и пацанов, хватая картоху и мясо руками.

Кто-о сегодня ржала надо мной и предлагала еще сала и яичек принести на столь великосветский «сейшн». Сейчас бы и сало смели и яичками не побрезговали. Пацаны, были какие-то стеснительные и старались мне не попадаться. Женю видно уже накрыло и он начал «психовать», то с видом Печорина пялился в окно не отвечая на вопросы, то гордо вскинув голову шарахался из стороны в сторону. Зря он это делает, сеструхе, конечно, нравятся романтичные и загадочные парни, но из себя она тоже быстро выходит. Светка, что-то высказала, Евгений с видом обиженного первоклашки, кинулся к двери в надежде, что его сейчас начнут останавливать, однако мой пендаль, разрушил все его мечты. Никто из девчат, за ним не бросился. Так называемый Пит Добрянский, попытался мне рассказать:

- А, чё будет! Ты вообще то понимаешь кто я?

Мне было неинтересно. А, вот Надьке было скучно и она, ловко выкрутив ему руку, настучала ему по почкам. Мне даже разнимать пришлось. Обиженные пацаны, гордо покинули нашу скромную квартирку. Девки, в тихую от меня покурив, собрались требовать от меня еще выпивки, но не осилили и не осознали с чем имеют дело. Все вырубились! Раскидав на разложенный диван, бренные тела, и раздвину раскладушку на кухоньке я, разоблачившись, забылся беспокойным сном под тоненькой простынкой. Приперся, очумевший Тихон и кое-как устроившись у меня под боком замурчал. Посреди ночи, Настя решила, что Анджею грустно и одиноко одному на кухне поэтому, сумев взломать хлипкую дверь, просочилась и плюхнулась сверху на меня. Раскладушка, не рассчитанная на такие издевательства, сложилась, и я оказался на полу.

-Мяяааа - возмутился кот и ушел обратно под диван. Эта грёбанная Настя переливчато храпела, пуская слюни и изредка смачно попёрдывала. Достал одеяло из шкафа, перекатил на нее Светкину подружку и отволок к дивану в зал. Собрал хлипкую раскладуху, подпер дверь стулом и уснул уже до утра.

Снилась мне станичка, самогонный аппарат и панк - Воробей.

А народа, в бассейне все же хватает, не смотря на то, что не сезон для плавания в закрытых помещениях. Моря им, что ли не хватает. И опять очередная засада! Одноразовых абонементов нет! Бери, абонемент на месяц, только приноси еще справку со школы, за подписью завуча и учителя физкультуры. Потом еще справку от медиков, какой-то там специально установленной формы. Ага, сейчас! Знаем мы эти ваши осмотры на наличие «остриц». Да здоров я блин! Вот моя медкнижка! Пустите меня поплавать, добрые тетеньки! Чего еще и паспорт с пропиской? Хотел психануть и уехать куда - ни будь на набережную и занырнуть в Неву. Стараясь не психовать, я прошёлся по фойе. Надо было все же созвонится с тренером, здесь в Ленинграде и заранее договорится, ведь мои Краснодарские наставники так и советовали. Вот почему я считаю, себя самым умным и никого не слушаю. Стараясь, успокоится, начал рассматривать стенды. Фото тренеров, соревнования, лучшие спортсмены. Молодцы ребята. Но у нас стенды покрасивее будут и фотографии цветные. Помню сам через трафарет поролоном и краской набивал на такой стенд буковки. Кстати вот на этих фотках рожи знакомые. Встречались на соревнованиях, взяли они тогда первое место, я ушел на второе. Хотя результат был спорный и судьи первое место отдали Ивану Насадчему, наверное потому что Иван звучало более по-советски чем Анджей. Еще пара знакомых физиономий. Вот кстати тренер идёт с плаката. Как, там его? Валентин Геннадьевич! Точно, помню его, правда, мельком. Пробуем включить «второе счастье».

-Валентин Геннадьевич, здрасти я пришел, как вы говорили - шагнул я навстречу мужику, брякнув первое, что пришло в голову.

Он непонимающе уставился на меня. Лицо он мое вспомнил, но с чем либо связать не смог. Как тренер профессиональным взглядом окинул мою фигуру, и вопросительно поднял брови.

- Ну, мы давно договаривались, через Соколова, что мне сделают абонемент - продолжать я нести чушь, назвав фамилию, которую тренер должен знать.

-Ааа - понимающе произнес Валентин Геннадьевич - подзабыл, давно было, - пойдем в тренерскую, через бухгалтерию оплату проведем потом, инвентарь взял?

Знаю, я ваши оплаты, через бухгалтерию! Как будто наш тренерский состав для знакомых так же не делает. Есть у них уже бланки абонементов с печатями, денежки делят потом с директором. Справки даже проверять не стал, заполнил бланк, ещё свою личную печать шлепнул. Я ему на пятерку больше прейскуранта заплатил, так что печать тренера позволяла мне приходить и заниматься вне расписания тренировок и сеансов.

- На первую дорожку, запрыгивай вместе с платниками, там сегодня народа немного, душевую сам найдешь, шкафчик свободный бери - посоветовал мне тренер, припрятывай полученные денежки.

- А третья занята?- поинтересовался я. Ну неохота мне среди тетенек и ребятни лавировать.

- Третья, спортивная, там сейчас из СКА ЛенВо, спортсмен тренируется, мешать будешь! Все иди, давай.

Раздевалка, шкафчик, душевая. Чашка бассейна на двадцать пять, шесть дорожек. Все стандартно. Первая и шестые дорожки забиты, просто плавающими гражданами. Вторая, четвертая физкультурники всяческие. На пятой смотрю кролят четверкой какие-то пацаны ,эстафету тренируют. На моей любимой третьей, у бортика возле тумбы, довольно здоровый и поджарый мужик тренирует толчок от бортика. Физрук, какой-нибудь или замполит. Попытаться напросится в напарники? Почему бы наглости не помочь второй раз.

-Разрешите?- спросил я у мужика, аккуратно, без всяких толчков и прыжков сползая в воду. Он с интересом уставился на меня:

-Дорожка для спортсменов!

- Я, в курсе - постарался как можно флегматичнее ответить незнакомцу, облизал стекла очков, надвинул их на лоб и толчком ушел на дистанцию. Интересно пойдет жаловаться? Не пошел. Я правила соблюдал, держался правой стороны, за ноги мужика не дергал, и утопить не пытался. Порезвившись на километре кролем, уже хотел перейти на брасс, но меня постучал по плечу сосед по дорожке.

-Парень тебя как звать?

- Анджей Загребельный, Северный флот не подведет!- непонятно к чему я вспомнил присказку мичмана Миши.

- Так, ты наш что ли?- удивился мужик - больно молодо выглядишь. Курсант с Поповки?

- Да нет, я атеист,- ответил я, не поняв, что мужик имел в виду - работал в июне на катере спасателем, начальник у меня мичман был северофлотец.

Мужик оказался, каким то майором и абсолютно не физруком. Плавал здесь недавно, так как его включили в команду от штаба Ленинградского округа по троеборью, а он сугубо сухопутная личность. Бегать завсегда пожалуйста, стрелять из пистолета да за ради бога, а вот с плаванием туговато. Местным тренерам до него дела нет, показали дорожку и занимаются своими пацанами. Майор вычислил во мне спортсмена и решил проконсультироваться по технике. Плавал неплохо, но вывозил только за счет силовых, техники ни какой, дыхание сбивает, скольжения нет. Мне позаниматься с ним абсолютно нетрудно. Тем более опыт тренерский с малышней имею. Поставил ему толчок, и выход на загребную руку, посоветовал выдыхать носом в воду и убрать эту дурацкую прищепку для синхронистов. Дело пошло, майор уже перестал выскакивать из воды по грудь, вдыхал на левую сторону, выдыхал носом на вторую руку. Очень способный ученик! Тут нарисовался возле нашей дорожки седовласый Валентин Геннадьевич и постучал по бортику, подзывая меня к себе. Ну, сейчас вздует меня, за то, что на дорожку залез.

-Слышь парень, ты чего прикидывался?- насупившись, спросил он.

- Чего я прикидывался?- не понял я сути наезда.

- Так, ты же тренер, я что слепой, по-твоему?

- Так вы и не спрашивали - пожал я плечами в воде - а самому рассказывать смысла не вижу. Я, же просто потренироваться пришел.

- Давай потом в тренерскую зайди, разговор есть.

Ну, ладно! Выгонит, наверное, хотя я заплатил, как положено и даже больше. Оказалось все проще. Тренер полистал мои бумаги, вспомнил, что я уступил Ваньке Насадчему на «стартовых» и предложил иногда вечером поработать с ним инструктором безопасником, на вечерних сеансах. Его напарник сейчас на сборах, а в две руки управлятся намного проще. Ну а мне естественно, неограниченное посещение. Про оплату речи конечно и не шло. Да, ладно меня вполне устраивает. Новый знакомец майор, подбросил меня на своей «пятерке» до метро, и договорился о следующих занятных часах.

В Ленинграде еще полдня не провел, а уже обрастаю знакомствами, это хорошо, но пожрать бы не мешало! Где у них тут шашлыки или чебуреки?

А вот нет ни хрена! Нашел какую-то «Бистро», взял четыре штуки с дыркой посередине гордо именуемые пышками и стакан яблочного сока из колбы.

И как назвать это едой? с другой стороны лучше, чем Светкины макароны. Утолив голод, нашел хозяйственный магазин, и посмотрел, какие есть обои в продаже. Ремонт Светкиной комнатушки, по заданию родителей никто не отменял. Обоев было всего два вида. Бледно розовые со стремными розочками, и ядовито-желтые в крапинку. И как такую хрень клеить на стены? Проблеваться можно, ещё в процессе поклейки. Тут в голове появился воображаемый Холмс, который где то проебывался. Видать по музеям бродил. Раскурил трубочку и обозвал меня долбоебом!

- Квартира, на Суворовском сэр! На хрена вам там эти куски бумаги Липецкой обойной фабрики?

Точно! Совсем забыл про письмо деда Володи. Сгоняю, завтра по адресу, все равно делать нечего. Вдруг реально не придется ремонты делать , пофиг какая квартира главное побольше этой квартиры, малосемейноготипа.

Светки еще не было. Но в холодильнике появились какие-то сосиски и вялые огурцы, да несколько бутылок «Пепси». Денег уже не было. Значит, сеструха заскакивала с тренировки. Во её сумка воняющая потными кимоно и поясами валяется. Девочка блин! Надо же все сразу стирать, сушить. Гостей она встречать собралась. Носки раскидывает прямо как дед Казик. Пришлось навести порядок, закинув сумку к Светке под кровать и собрав носки и футболки. Самогон мой был на месте, запрятанный в бауле на самом дне. Тишка печально вылез из под дивана и пронзительно с печалью в голосе вякнул. Развесив в крошечной ванной на просушку плавки, шапочку и полотенце, воняющие хлоркой вымыл голову, расчесался, подмигнул в зеркало, прихватив из загашника двести рублей, хватил Тихона под мышку и свалил на хрен, повесив спортивную сумку на пузо. Одно светлое пятно бассейн! Как мы с котом дождемся предков и не сгинем от скуки одному Горбачеву известно. Кот, выпущенный на волю, рвался с поводка, что-то вынюхивал и недовольно мяукал. Подождав когда кот перессыт, закинул его в сумку и снова двинулся к метро. Поеду на Невский побакланю ,время убью. В кино и музеи меня с котом не пустят, да и не особо охота.

А в вагоне метро Тихон высунул голову наружу и с интересом пялился на пассажиров. И тут я открыл рот не хуже чем мой котей. Такого в Краснодаре я не видел! В вагон зашли три самых натуральных панка! Два пацана в обрезанных кожаных куртках, обвешанные цепочками, и со здоровенными гребнями на голове, залаченными и выкрашенными в темно- синий цвет. И девчонка в кожаной мини-юбочке драных колготках под юбку, в майке по пупок, и хреновым боб- каре ярко розового цвета. Мне аж стало интересно, мелками она красила или блондоранила с лёгкой примесью калия перманганата. Розовой краски в Краснодаре хрен найдешь. В беседах и просмотрах журналов с прическами, Машка говорила, что такая есть, но надо искать где-то или в Москве или Ростове. А тут вот она в живую. Надо заметить, что на панков кроме меня и Тишки никто не пялился. Тихон попытался даже вылезти и вступить в перепалку с неформалами, пришлось сдернуть с головы бейсболку и напялить её на кота.

- Ррр (ты охуел)?- переспросил меня кот и поправил лапой длинный козырек. Хиппует плесень!

Панки и панкушка с независимым видом пялились по сторонам, но на удивление никто не обращал на них внимания. Ребята потихоньку болтали между, собой тихо прихихикивая. Как-то не похожи они на панков из западных стран, про которых я читал в журнале «Юность». Не рыгают, не матерятся. Заметили, что я с интересом рассматриваю их компанию. Присмотрелись и начали ржать, кивая на кота злобно пырившегося на них из под козырька кепки. Девчонка смело подгребла, и плюхнулась рядышком.

-Здарова, ты с котом панк что ли?- весело спросила она, перемалывая жвачку.

- Неее, я колхозный рокер без мотика, а кот тот чисто дискоман. Всё по «Модерну « и «Джою» колбасится. Лупишь его, да все бес толку - пожаловался я девчонке.

Та, сперва не поняв захлопала ресницами. Потом до нее дошло, что я стебаюсь она закатилась в хохоте.

- Угарно блин, можно кота погладить?

- Да ради бога, хочешь, кота гладь, хочешь меня - подпустил я немного «блядского взгляда».

Панкушка снова закатилась в хохоте. Пацаны, прислушивавшиеся к нашему разговору, в недоумении подошли поближе.

- Я Синти, а так Дина - представилась девчонка, тиская кота за щеки - а ты?

- Я, Анджей, а так Поляк - представился я в свою очередь.

- Прикольная погремуха! А зовут то как?

-Блин меня так и зовут Анджей, имя такое!- начал пояснять девчонке.

- Так ты реально поляк? Иностранец?- восхитилась девчонка - прям из Берлина?

- С Архипки я, на море это - удивился я географической безграмотности ленинградки - панка.

- Класс! Пацаны идите к нам - позвала она ребят - это Энджи он иностранец!

Пацаны, качая своими гребнями, подошли и присели рядышком со своей Синти - Диной. Со мной рядышком сесть видно опасались. Один представился Пауком, второй Черепом. Нормальные имена так и не назвали. Чего это за мода такая давать себе дурацкие клички? Вы же ленинградцы жители культурной столицы! На хрена это вам? Меня начали расспрашивать за всякую хрень. Интересовались какую музыку слушаю, есть ли у нас в польской Архипке панки и прочую мудотень. Включил пиздабола и наплел про металлистов и рокерский фестиваль, приплел «Полишерс» как одну из крутейших музыкальных групп современности. Оказывается, Синти даже слышала поломоек, якобы ей кто-то подогнал записи из Литвы. Да, тут только не я пиздеть горазд! Каким образом кассеты из Краснодара попали в Литву, а потом в Ленинград?

Ребята, ехали в какой- то садик имени Екатерины. Наверное, детский сад имени как там её Фурцевой, что ли? Говорят, решили постебаться над «мальчиками». О, блин я ведь от Ирки - Ирмы слышал уже про этот детский сад! Интересно! Зачем им прикалываться над пацанами детсадовцами? Вот даже интересно стало! Тут они, уловив мой интерес, предложили, погонять с ними, ибо я угарный тип, а кот вообще «трешак». Тем более я как подкованный в парикмахерстве их гребни называл «хайерами», чем заслужил какой-то «проспект». Хрен поймешь этих панков с их словечками. С пересадкой доехали до станции «Гостиный двор» по пути к нам присоединилось еще пара девчонок и пацанов. Меня приняли за своего, а Тихона назначили главарем шайки. Заруливала всей панковской тусовкой Синти, ради хохмы забрала у Черепа безрукавку, надела на себя и водрузила Тихона на шею. Удивительно, но этот усатый поц когти вообще не выпускал. Вот тогда какого хрена он надо мной так измывается! Блин, а я ведь был когда то на этой станции где-то же неподалеку рынок «Апрашка» а там у меня есть знакомые продавцы армяне! Вот к кому еще можно заглянуть!

Посмотреть на местную джинсу, работу местных цеховиков - модельеров. Как там Ованес и Вачик шашлычники, продвигают свою кооперацию. То же мне армяне ни разу в Армении не были студенты Политехнического института.

Панки дали мне кличку Энди-Захер, не став даже слушать правильное произношение клички Загреб. Думают типа мне иностранцу пофиг. Это все наверное потому, что Польша соцстрана! Один из вновь появившихся панков, обзывавшийся Плесень, приметил мои штанцы и начал закидывать меня просьбами продать. Якобы таких в Союзе хрен укупишь, на так любимой мной Апрашке, одна вареная хрень из плохой джинсы. Ну да, в Союзе таких нет. А вот в Афгане полно было! Дружной толпой мы выдвинулись на Невский. Ох ты, господи! Возле выхода из метро стояли с гитарами два патлатых паренька и во все горло орали, что они требуют перемен. Витя Цой если выйдет на этой станции метро, бошки им поразбивает! Куда смотрит ленинградская милиция? Панки, радостно загоготав, принялись скакать возле уличных музыкантов и кидать «металлическую козу». Кто - то бросил им в футляр от гитары несколько монеток.

- Слышь, Цой, - дернул я одного патлатенького певца за рукав - а по заказу поете что-нибудь?

Тут с удивлением, уставился на меня и, почесав нос, согласился, что за деньгу, сбацает хоть Ласковый Май!

-Держи пятеру и давай Белые Розы!- протянул я купюру музыканту.

-В рок-н-ролле? Или панк?

- Да пофиг! Мочи давай.

Надо заметить, что на Белые Розы народу собралось побольше да и монеток прибавилось. Панкам тем было по барабану, подо что колбасится, они под Шатунова неплохо побесились. Дебилы, чуть Тихона не потеряли! Кот снова залез в сумку и, свернувшись клубочком, закрыл уши лапами, захрапел. Дальше по Невскому прошли вполне культурненько. Один раз Плесень остановили патрульные, проверили документы и пожурили за внешний вид. Парень при общении с милиционерами вел себя вполне прилично, а когда патрульный сержант посоветовал панку сходить в армию поднабраться ума - разума, Плесень вытащил военный билет и с гордостью развернул его.

- Был, уже командир танка ГэСэВэ Гэ!

Милиционеры, козырнули, меня даже проверять не стали, пошли дальше.

- Плесень, ты чего сапоги топтал?- удивился я?

- Ну а что, я больной или тупой? Я, со своими узбеками лучшим экипажем был! Ротный на сверхсрок предлагал.

- А, панкуешь чего?

- Так прикольно же! Я, то сам из Воронежа, на ТЭЦ слесарю, сюда приехал с братвой погулять, у нас парень один ГАИшник бывший, неплохой такой ВИА сбацал в ДК играют, нравится. Если хошь кассету запишу, качество, правда, хрень. Но вообще кайф. И Плесень, напевая под нос про какие-то плуги - вуги потащил меня дальше.

Интересный он панк в армии служил, слесарем работает. А панки в Европе как пишут в «Юности» вообще не работают. Так это блин не детский садик! Это просто сад с деревьями. Скульптура такая здоровая. Наверху тетка, а внизу еще какие-то шаболды в ночнушках.

Панки рассосались по группкам, я присел на скамейку и, одев на Тихона шлейку, выпустил его на волю. Кот размялся на траве, погонялся за каким-то муравьем, и заполз под лавочку в тенек, зыркая желтыми глазюками. Панки носились туда- сюда, подошли еще какие-то пацаны и девчата и начали угощать всех пивом из пакета. Над какими пацанами они тут решили поиздеваться? Детей вроде нет. Дедулька с бабулей мирно прогуливаются, курсантики морячки пробежали. Интересно они Ваньку - Иманта Жемайкина знают. В основном молодёжь, то ли панки, то ли металлисты. Ко мне на лавочку, подсел какой-то парень в цветной рубахе и каких-то стремных джинсах - варенках. Походу сам ушивал, вон как в обтяжку, того гляди и лопнут. А за волосами смотрю, ухаживает. Грива прямо как у Томаса Андерса. Шампунью несет капец. Но видно что расчесан, даже походу лаком укладывался.

- Привет,- радостно оскалился он - скучаем?

- Да, нет кота выгуливаю - пожал я плечами, чего он такой дружелюбный то? Лыбится как дурачок.

- Это ты кого так называешь? Котом!- улыбнулся белозубо незнакомец.

Тихон вылез из под лавочки.

- Мрявв (меня кого же еще)- ответил он незнакомцу.

- Ой, котик!- восхитился парень - можно потискать? Котика - уточнил, почему то.

- Да ради, бога, он любит, когда его гладят - пожал я плечами. Тихону было действительно пофиг.

-Какой, у нас кот, как мурчит!- восхищался незнакомец - любишь, когда тебя гладят!- начесывал он Тихона, бросая на меня взгляды.

-Я, кстати Альберт- представился он- недавно из Твери переехал ,тут в парикмахерской работаю, на Невском.

А, вот почему у него такие волосы ухоженные!

-Анджей - проявил я культуру общения. Надо же столице соответствовать - я, кстати, тоже парикмахер!

- А я по прическе сразу, угадал, что ты из наших! – обрадовался Альберт.

Начали обсуждать варианты стрижек, парикмахерские причиндалы, способы окрашивания и прочую цирюльную хрень. Вспомнил, Алика - Альберта из Машкиной мастерской, все они Альберты походу того! Помешанные на работе! Парень, не смотря на все свои непонятные ужимки, собеседником был интересным. Посоветовал где можно прикупить хорошей заграничной краски. Как делать розовый цвет типа того как у Синти на голове, объяснял достаточно подробно. Тут оказывается надо хну мешать, а не марганцовку. Плюс еще добавки по рецептуре. Подбежали Череп и Синти, и, увидев меня мирно беседующим с Альбертом, заржали во весь голос!

-Энди Захуй давай пиваса, и подружке своей предложи - начала тормошить меня Дина - Синтия - давай с пакета сосни!

- Гыы, подружка Энди походу не прочь соснуть - заржал как придурок Череп, вихляясь во все стороны

-Ой, не с тобой пиво пить болезный - язвительно отшил Черепа Альберт,- твоя подружка мне глазюки выцарапает!

- Аха-хаа - залилась Синти ржачем - Череп ты теперь болезный!

- Гыы класс!- Череп даже не стал быковать, просто угорал как дурачок.

Ребята снова куда- то умчались. Мимо нас панки на садовой тележке прокатили Плесеня орущего во все горло свои плуги-вуги.

- Я, бы выпил чего-нибудь сладенького, не люблю пиво- пожаловался Альберт – парикмахер.

Ну, так у меня в спортивке лежит холодная бутылочка сэма. Зачем взял не знаю. Но думаю, что пригодится. Знакомство с нормальным парикмахером который будет тебя стричь как ты хочешь а не как ему нравится, того стоит.

-Алик, если найдешь стакан и бутылку газировки, будет тебе что-нибудь сладенькое!- пообещал я.

- Ооо!- всплеснул он руками словно девчонка- ну точно из наших! Погоди, дружок, сейчас к киоску отойду, там Севочка наш на смене сегодня.

Все-таки есть легкая припезднь у этого Алика, даже Тихон это почувствовал и тихо по-кошачьи ржал. Опять мимо пронеслись панки и поржали с меня, спросив за подружку. Тут еще нарисовались три кренделя, видно тоже парикмахеры, причесаны, прилизаны, в хороших импортных джинсах и все как один в майках моей «гипнотизирующей расцветки» и надписями, про то, что лук сажают в мае.

- Привет!- радостно заголосили они!- ты новенький! Штанишки отпад! Ни фига у тебя плечи! Ой, котик!

-Ээ здрасти - я уже ни хрена не понимал происходящего. Чего они ко мне привязались?

- Подите прочь шалашовки!- внезапно подал голос, появившийся сзади Альберт - Анджи они до тебя приставали?

Бля, да что за херня происходит? Тем временем Алик довольно мило расцеловал новых персонажей в щечки и захохотал. Армяне поди, те тоже любят расцеловываться.

Алик подал мне картонный стаканчик и пару бутылок «Пепси». Намешал пропорцию под удивленными взглядами парикмахеров - армян. Подал Альберту.

-Ммм - восхитился тот, отхлебнув из стаканчика - прямо интересно так и крепко и сладко! Взял и мелкими глотками выцедил «пепсигон».

- А нам! – потребовали его друзья - чего юноша только Алика угощает? мы тоже хотим!

Через десять минут весь сэм и газировку выхлебали с причмокиваниями и облизыванием губ.

А, я, засунув Тишку в сумку, готовился вломить первому попавшемуся в табло, и дать деру или позвать на помощь панков. До меня дошло, что-тут происходит. Болгары Атанасы мать вашу! Лучше бы армяне были! Эти чудики принялись, рассуждать о своем иногда вовлекая меня в разговор, и спрашивая, почему я такой бука!

Но положение спасла панкушка Синти, притащила симпатичную девчонку с клубничного цвета «хаером» на голове.

- Разойдись примадонны, Захер, гля это Амаля - Сопля! Она тоже из Берлина!

- Анджи немец!- восхитились «примадонны - Атанасы».

Я, передвинул сумку с Тихоном в сторону, включил максимально «блядский» вперившись взглядом в новую панкушку. Она протянула ладошку для знакомства, но я её дернул за руку, так что она упала ко мне на колени, и смачно засосал в губищщи. Девчонка даже и не дернулась, потом даже схватила меня за шею.

-Аа, эээ - забормотала Синтия - а я чо?

- А я!- печально вздохнул Алик.

- Я же говорил! Он не из наших- добавил какой-то атанасовец.

Ну, охуеть, как я скажу, к примеру, в классе, что сосался с Соплей из Берлина!

Еле её от себя оторвал. Девка глупо улыбнулась и осталась сидеть у меня на коленях. Интересно получается, месяц назад доказывал Вальке - медичке, что я не из «этих». Теперь «этим», доказываю, что я не из них.

Из-за статуи выскочило несколько панков, размахивающих руками и ногами. У Плесени, фингал под глазом, но довольно больно бодро боксирует с каким- то типом в клетчатых штанах и белой футболке. Паук и Череп отмахивались обрывком цепи от трех наседающих на них чувачков, которые тоже были в клетчатых штанах и футболках. Все бы ничего, панков в скверике было предостаточно. Но с другой стороны, появилось чуть ли не с десяток «клетчатых» и горланя про то, что надо мочить патлатых ринулись в нашу сторону. Сдурели, что ли? Это что драка станичников и городских, или район на район месится?

Девчата, не поняли ничего. Великая и злобная Жанна Денисовна с удовольствием расцеловалась с незнакомцем и бухнулась спать. Что происходит?

-Девчата, в ваших интересах, забыть, что видели!- посоветовал я попутчицам - а если завтра вас спросят, не видели ли кого, типа меня, то лучше промолчать.

- Загреб, а как это?- с недоумением спросила Корона - откуда она тебя знает. Почему она так тебя смешно назвала?

-Это длинная и печальная история девчонки и если будете хорошо себя вести, завтра расскажу.

- А угостишь нас еще этой штукой?- поинтересовалась Машка Хромова. Сильна девка! Что по сиськам, что по выпивке!

Проснулся я раньше всех, школьников и учителей, выгулял Тихона в туалете, умылся, попил чайку, даже успел выскочить на какой-то станции, купить домашних котлет и огурцов. Буду сидеть и не отсвечивать. Постучалась проводница, уточнила в силе ли договоренность по «напиткам», и попросила подменить их с напарницей буквально на двадцать минут, пока они сбегают в штабной вагон на совещание. Даже рубашку голубенькую фирменную предложила накинуть. Да почему бы и нет? школьники еще час будут хрючить. Думаю, ничего страшного не случится. Перекинулся в Данилу- Студента- Проводника, уселся в рабочем купе проводников, уточнил у убегающих проводничек,можно ли торговать чаем. Надвинул кепочку на брови, напялил очочки и, взяв в руки газетку начал с умным видом штудировать какие-то постановления пленумов. Так проникся, что начал имитировать деда.

- Кхе-кхе, шо творят собаки - бормотал я под нос с умным видом, совершенно не соображая, что там пишут.

Первым проснулся то ли физрук, то ли трудовик. С умным видом прошёлся по коридору, иногда даже ручки подергал. Изображает бурную деятельность, якобы дежурил. Потом поднялись его «крепкие мальчики» и побежали умываться, оглашая туалеты громким пердежом.

- Поссать и не пёрднуть как свадьба без музыки - повторил я одно из «мудрых изречений деда», искоса наблюдая за передвижениями школьников.

Потом ребята - спортсмены вместо того, что бы нормально закинуться колбаской или яичками оккупировали титан, бодяжа в пол-литровых банках свою молочную смесь. Вот же культуристы чёртовы! Нет что бы, посмотреть нормальные журналы с Сабриной или Самантой Фокс! Смотрят какую-то хрень со Шварцем или каким-то перекачанным негром, жрут смесь «Малыш» пачками, потом в проходах отжимаются. И разговоры у них про одно и тоже. Глянь бицуху! Зырь трапецию! Широчайшую надо прокачать!

Появился физрук - трудовик Петрович быстренько пробежался к туалету, сделал зачёс на лысину, расправил усишки и с умным видом начал прохаживаться по вагону, делая вид, что дежурил не покладая глаз, рук и сырка «Дружба», который он прикусывал и запивал чаем на ходу. Этот походу тоже Жаннку боится. Интересно как металлюшка так быстро превратилась в злобную школьную руководительницу. У неё походу в роду были лягушки из сказок. Фуяк и она распиздяйка Жаннка - металлистка - официантка. Фуяк и злобная общественница. Сказки ростовского разлива.

Школьники дрыхли и не отсвечивали, меня никто не трогал, проводницы все еще задерживались на своих совещаниях. Тихон, мирно мурлыкая валялся на верхней полке нашего купе и посматривал на проносящиеся мимо пейзажи. Проснулись тётки - родительницы и на долгих двадцать минут закупорили все туалеты и умывальники. За ними и Жаннка появилась, даже не умываясь бесцеремонно прошлась по вагону колотя в каждое купе и вопя во все горло:

- Старшие купе на планерку через пять минут в коридор!

На меня бросила мимолетный взгляд, наморщила лоб и погрозила пальцем. Ни хрена не помнит, что вчера было а меня забившегося в угол, скукожившегося в кепочке с козырьком на глаза и несвежей железнодорожной рубашке так и не опознала.

- Слышь студент не вздумай моим обсосам, бухло продавать, а то знаю я вас студентов - практикантов - буркнула она на меня и побежала в освободившийся туалет. Появились проводницы, поблагодарили за усердную службу, и я снова спрятался у себя, прикрыв дверь. Буду, читать журнальчики и наблюдать за обстановкой. Проснувшиеся соседки, пару раз стучали в к купе и не понимали, существовал ли я на самом деле или просто им приснился. От моего «качественного продукта» похмельные последствия были минимальные и девчонки находились в смятении. На виду я не появлялся, общения не искал и вообще по ходу дела, был плодом воображения. Как понял из подслушанных в щелку разговоров, у девчонок не хватало сигарет и соответственно развлечений. Магнитофонов было всего два, и один как я понял, забрали в свое пользование училка, Жаннка и всяческие родительские комитеты. Второй вместе с хозяином кочевал из одного купе в другое. Сигарет пацаны достать не удосужились и куряки потихоньку страдали, гадая, был я вчера или это просто плод воображения. Утренняя суета с умываниями закончилась, то - то тёрся у окон, пацаны побежали по вагонам в поисках приключений. Я, в какой-то момент был недостаточно бдителен и, выйдя из своей каморки, столкнулся с двумя чувачками из свиты классной королевы Крониной - Короны.

- Здарова, чувак ты же из проводников?- вопросил меня более мелкий и вертлявый типок. По повадкам косит под «синего». У нас в школе была пара таких типочков. Костыма Воронцов, такой фигней тоже страдал, и даже нарисовал себе синим карандашом какую-то уебанскую татуху. Но его подружайка Светка выбила с него всю дурь, парой поджопников и обещанием дать подержаться за сиську. Этому походу никто подержаться не дает, вот и корчит из себя «бывалого».

- Ну, заходи, не стой на пороге - пригласил я чувачка в купе - а ты здесь на шухере постой – бросил я второму, чуть более высокому пацану.

- Шикарная, хата - осмотревшись, бросил гость - фига у тебя и кот есть!

- Что, хотел - не стал я рассусоливать. Что пацаны хотят и так понятно.

- Да мы смотрим, ты нормальный тип, походу у тебя «синька» есть, может, в гости забежишь пятое купе. Посидим, пообщаемся там. Лясим - трясим поколбасим! Все, чётко будет, мафон притащим, девки будут!

Меня вот эта «феня», всегда реально прибешивала, а этот мелкий дрыщ походу «торпеда», балабол которого на разведку послали представители классной элиты. Тусовались они возле моего купе долго, выжидали, когда я появлюсь вот и дождались «Колбасер» епть. Цыкает, сквозь зубы, башкой мотыляет, колени раздвинул, локти на них положил. Ну, явно «синих « копирует. Напоминает своими разговорами логику Продика:

-Андж, бери своего сэма, закусить и приходи побухаем!

Какое щедрое предложение! Я им выпивку, а они мне свою компанию. Премного благодарны, но как ни будь обойдусь.

- Бухла, я достать могу, но за денежки, сам не пью, не курю, но и сиги есть. Гони лавэ! И все будет пучком!

Гость немного не въехал в тему разговора. Как так! Мне предлагают такое замечательное общество, а я деньги требую!

- А, чо не пьешь, не куришь? Боксер что ли?- попытался он наклеить ехидную ухмылочку.

- Прикинь - утвердительно махнул головой я, и встал перед ним, расправив плечи - или ты про краснодарских спортсменов не в курсе?

Наша спортивная молодежь в Краснодаре и по станицам сейчас походу начала усиленно икать, не понимая, что происходит.

Пацан сам себя в голове накрутил не слабо, поэтому сидел, раскрыв рот, и все пытался сообразить, что мне ответить.

-Через десять минут тащи, филки и будет тебе флян и пачка, надо в соседний вагон сходить к корешам - грозно заявил я, поигрывая недавно сделанными бровями.

- Так это - начал бормотать засланец - щас поспрошаю у братвы, у нас тут тоже свои спортсмены - на всякий случай объявил он, непонятно на что надеясь.

- А еще училки, две родительницы и Петрович - добавил я - ищи бабки или не мельтеши! По примеру Бори Саватеева скорчил презрительно - надменную харю. Гонец, что-то прикинул и в дальнейшие разговоры вступать не встал. Сейчас пройдется по купе попытается собрать деньгу на выпивку, но думаю ни хрена у него не получится. Школьникам родители не особо деньжат на поездку подкидывают. Может и есть, кто поднакопил или заработал. Но такие ребята просто так денежку не отдадут. Наверняка в Ленинграде надеются прикупить, что-нибудь интересное. Жаннка изредка пробегала по вагону, пыталась заглянуть ко мне, но я во время успевал закрываться и не отсвечивать. После обеда и уже ближе к вечеру, весь класс застроили в две шеренги и училка начала «стартовые инструктажи». Я, тоже от скуки высунул ухо. Училка мямлила и постоянно сбивалась, в её речь вклинивался Петрович, из строя звучали смешки. Но тут взяла слово Жаннетта. Вот это дело! Мочи их хэви металлом подруга!

- Хромова и Кудряшов, выходите, первые оставляете вещи на перроне идёте по платформе ищите тетку с плакатом!

-Что за плакат?- поинтересовался пацан.

- Металлика!- под хохот школьников отрубила Жаннка - плакат одиннадцатый «А» Ростов - на - Дону. Тетеньку зовут Елена Анатольевна. Если на перроне её нет, идёте на привокзальную площадь ищите автобус с таким же плакатом. Кирсанов, Ломакин встаете на перроне возле вагона и помогаете всем вытаскивать свои чемоданы! Петрович выходит крайний с ним Кронина проверяете, все купе, что бы никого не забыли и никто вещи не оставил.

- А, чего я? Пусть спортсмены выходят!- подала голос Корона.

- За ними самими надо смотреть, что бы ни потерялись, мускулы накачали, а голову нет!

- А как её накачаешь?- забухтели пацаны – качки - шею разве.

- Еще доказательства надо?- спросила Жаннка, под общий смех одноклассников. Дальше руководительница по внешкольному образованию еще раз довела программу. Когда в Эрмитаж, Кронштадт и какие музеи. На всякий случай сделал себе заметочки, где можно поймать, знакомцев.

Линейка закончилась, туристы снова разбрелись по купе. Подлый Тихон все же меня сдал, когда я его в скором порядке выгуляв в туалете проводников он на обратном пути выскользнул из рук и мощными скачками рванул в купе с соседкам. Бля! Предатель мохнатый. Не пойду за ним, пусть будет повод девчонкам, заглянуть ко мне в каморку.

Минут через пять стук в закрытую дверь и небольшая делегация возглавляемая Тихоном. Девки тоже попытались выманить у меня, бухла, и уточнить по сигаретам. Хватит с меня «незнакомых чаек», запасы у меня не резиновые. Ладно бы предложили купить, а то глазками стреляют, сиськами трутся. Пришлось уходить в глухой отказ, и соврать, что через три вагона на восемнадцатом месте у мужика с усами можно купить водки. Девки похихикали и свалили. Смотрю, пацаны гонцы ушли в указанном мною направлении. Прикольно будет если там сидит мужик с усами! Пойти, что ли посмотреть? Поржать. Нет, лучше посижу, а то чую, скоро в мою сторону покатится вал возмущений. Однако каково было мое удивление, когда мимо меня украдкой прошагали те самые гонцы с довольными мордами. Заглянула Машка и, показав мне большой палец, пригласила через десять минут на купейную вечеринку. Да я блин Кашпировский, правда, водкой торговал не мужик, а тетка, но усы у нее были. Под бдительным оком пацанов, я взял одну «чебурашку» и стащив фольгу занюхал пойло. Бляя!! Извините ребята. Но я не с вами. Скривившись, я отрицательно помотал головой и ушел к себе. Пацаны, решив, что они все же круче чем мои мифические « краснодарские спортсмены» пожелали попутного ветра в спину. Корона забежала ко мне и начала прибалтывать меня присоединится. Пришлось сказать, что купленное пойло голимая сивуха, и пить его ну никак нельзя. Девчонка, пожав плечами, пошла выставлять «секу» и руководить распитием спиртных напитков.

…………………………………………………………………………………….

Часть пацанов не участвующих в распитии «паленки» обнаружила в соседнем купейном вагоне группу каких-то ПТУшниц, севших на поезд в Воронеже и ушли, начесав чубы и прихватив непонятно откуда взявшуюся гитару. Девчата, обделенные вниманием, тут же начали какую-то нелепую месть, зашивая им штанины брюк и хихикая. На эти мелкие шалости школьные руководители внимания не обращали, мирно беседуя у себя в купе. У соседей шла попойка.

Предупреждал блять! С синюшным лицом из полумрака купе вырвался один из пацанов и, зажимая рот, кинулся в сторону туалета. Вроде успел, не облевал никого по дороге. Потом, к окнам прилипли девчонки, пришлось, открыть им доступ к свежему воздуху. Машка высунулась, чуть ли не по пояс и облевала все стекло с обратной стороны.

Училки наконец-то сообразили, что вечер превращается из томного в развеселый. По всем купе побежали родительницы, и училка. Петрович с Жаннкой устроили общее построение. Обнаружили отсутствие четырех ребят. Начался шмон соседних вагонов. Пацанов подсрачниками и ударами гитары пригнали обратно. А мне почему-то стало стыдно за себя. Мог бы не зажимать, нормальное бухло, не было бы этой суеты. Блин, а мы ведь так же себя ведем, почему-то я вспомнил отдых с классом на пляже. Теперь почему-то еще и за ровесников перед незнакомыми учителями стыдно.

На свет появился воображаемый Холмс, попиликал на скрипочке и обозвал меня лицемером. Ну и чмо же я! От греха подальше закрылся у себя в купе и заснул. Не надо мне внутренних переживаний, а то расчувствовался так, что даже Тихон принялся меня успокаивать. Да и приезжаем рано. Интересно родаки получили, телеграмму со временем прибытия и номером поезда. Уже засыпая, вспомнил, что я вагон не указал. Пофиг разберемся. Тем более, куда ехать я знаю.

Проводница разбудила меня пораньше как я и просил. Выгулял Тихона на газетке, в зеркально выдраенном туалете, умылся сам. На мой немой вопрос по поводу чистоты и порядка, которые до сих пор не наблюдались, проводница со смешком прокомментировала:

-Школьники весь вагон драили. Ох, и строгая у них вожатая, таких дроздов вставляла!

Еще раз, восхитившись организаторским способностям Жаннки, я попил чайку, собрал вещи и принялся скучать. В Ленинград я решил явиться в образе Данилы - станичника, именно так, по мнению предков и сеструхи, я и выглядел. Из интерната я приезжал с шапкой волос на голове в спортивном костюме и школьной форме. Мне предки даже какие-то псевдо-джинсы купили и болоньевую курточку с шапочкой - петушком. Помню когда отправлял плакат предкам из ателье мелкой Светки, сеструха по телефону названивала и восхищалась, что тип на плакате очень похож на меня. Еле убедил ей, что это я и есть. Поверила или нет её дело. Но Ирка - Ирма Жемайкина, упоминала, мне, что опознала мою личность по плакату. Эх, постебаюсь! Тем более у меня есть шикарнейшая штука, которую я напялю перед выходом. В дни депрессии после недавних событий, я обшарил в доме все закоулки и обнаружил какую-то мохнатую штуку, которая при тщательном рассмотрении оказалась париком из натуральных волос. Я, от скуки помыл парик с шампунью, напялил себе на голову и подстриг под Дитера Болена. Тренируя шпионские навыки, напялил его на башку и вечерком прошелся по деревне. Мои старания, оценила бабка Семихатка, обозвав меня малолетней шалавой.

Даже пришлось уебанскую кепочку «Речфлот» расшивать, что бы на голову налезла. На этот раз школьники, поднимались и собирались так, как будто были в армии. Какие-то дежурные заняли места у туалетов, и оповещали очередных на умывание. Потом снова построились в коридоре и пересчитались. Потом пацаны которым зашили брючины, громко ругались и искали диверсантов. Девки похихикивали. Всё! В окне поплыл перрон и разноцветная толпа пассажиров. Подождав, когда туристы быстро и без суеты освободили вагон, я напялил парик и кепочку, посмотрел в зеркало и заржал со своего колхозного вида. Тихон уселся в сумку, которую я передвинул на живот. В сумку положил бутылку «розовки» и пачку «Салема». Надо, как-то девчонкам соседкам передать, в качестве примирительного подарка. Все-таки какое-то чувство вины присутствовало. Выглянул, пусто! Пошел по вагону в конец, надеясь выйти через тамбур и соседний вагон. Навстречу мне попалась хмурая Корона, державшая в руках какие-то расчески - массажки, футболку, пару книжек. Молодец Жаннка, правильно просчитала, что школьники чего - ни будь да забудут.

Корона с удивлением посмотрела на меня и открыла рот. Не давая ей, опомнится, сунул в руки пакет с бутылкой и пачкой сигарет.

- На сюда сложи удобнее будет-посоветовал я- бутылку отдай Жанне Денисовне скажи от шпиона Бздышека, сигареты себе забери.

Девчонка сделала круглые глаза, и открыла рот:

- Загреб? Это ты! Какой шпион, чего ты несешь?

- Сделай, как я сказал и все будет в ажуре - заржал я и кокетливо подкрутил прядку парика. Давай! Мне по шпионским делам пора!

Обошел девчонку и, не удержавшись, ущипнул её за жопу.

-Хи - ответила она, но отреагировать не успела, я уже был таков.

Тихон с удовольствием жмурился и порывался расстегнуть замок сумки и совершить побег. Спрятался за тумбой, пропуская попутчиков, подождал, немного поправив баул на плече, поплелся искать родителей. К удивлению никого, не обнаружил. Еще раз прошелся вдоль поезда. Прибывшие и встречающие уже давно разошлись. Странно! Уехали что-ли в свою Карелию, и решили что пофиг на сына ? Тогда зачем я сюда пёрся?

А вот в здании «Московского» я издалека все-таки обнаружил сеструху.

Светка брела в сторону выхода на перроны в сопровождении какой-то девчонки высокого худого пацана, с рыжей гривой волос. Сестра , по своему обыкновению бакланила по сторонам одновременно жуя мороженое и вертя головой. Ну, наверное, предки послали, не маленькая сможет на метро доехать и встретить брата из станички. А, это походу её дружбаны - одноклассники. Специально вышел на прямой ход и лоб в лоб столкнулся со Светкой.

-Слышь, очи протри мущщина - борзо наехала Светка - О! Это, что кот! Тихооон! Андж ты что ли?

Светка взвизгнула, поцеловала сперва Тишку, потом меня в щеку и критически осмотрела:

-Анджи, ну тебе же джинсы покупали, ты как крестьянин из «пятьдесят лет без урожая», ну все - таки в Ленинград ехал, нормально одеться не мог, что ли?

- Да ладно, чо ты! У нас в станичке все так ходят - включил я режим « туповатый колхозник»- нормальный прикид, хоть на дискотеку.

Девчонка, видимо подружка Светки по секции, крепенькая такая сбитая пробормотала под нос:

-Ага, брат на плакате, ну- ну.

-Это Надин, ну Надя - подружка моя - представила сеструха - а это Джек, Женя ну он это, друг короче.

Я, дебильно лыбясь пожал руки девчонке и пацану. Они с недоумением пожали, мою лапу. Видно не принято у них ручкаться.

-Здоровый-улыбнулась Надя- Андж а Света говорила, что ты спортсмен мастер прям?

- Да, плаванием, это вот занимаюсь - старался я не выбиваться из роли.

Так беседуя, пошли к подземному переходу и метро. Светка забрала сумку с котом, и в ходе беседы чухала его за ухом. Родители оказывается, уже уехали, сегодня в пять утра в Петрозаводск и дальше по маршруту. Там у них вся группа встречается. Светка оставалась с утра за главного и должна была меня встретить и потом заказать переговоры с гостиницей, где будут, останавливаться родаки и доложить обстановку. Женя в разговор не лез, в метро упал рядышком с Надюхой, и, достав какую-то книжечку, углубился в чтение. Надька, задав пару вопросов по спорту, потеряв ко мне интерес, просто захрапела. Убедившись, что лишние уши отсутствуют, Светка самым натуральным образом принялась шипеть на меня и высказывать какие-то нелепые претензии.

-Андж, ну вот на хрена ты именно сегодня приперся а ?

-Так, а что не так? Какие билеты были такие, и взял, жаль предков не застал.

- Блин завтра не мог приехать да? Как специально прям!

- Сестрень, да ты заманала, что случилось?

- Да, ничо! На сегодня на вечер пацаны с девчонками придут мы «сейшн» замутили у нас на хате. В первый раз! Там и с секции девки будут и ребята с класса. И тут ты еще! Мне отменять что ли? В первый раз у меня собираемся, я телеграмму то твою и не видела! Мне предки с утра её под нос сунули, перед своим отъездом. Езжай, встречай! А я еще неделю назад всем сказала!

Светка пучила глазищщи и шипела на меня словно кошка. Даже Тишка с интересом высунулся из сумки и прислушивался, одобрительно помуркивая.

-Ну и что - не понял я - сяду на кухне мешать никому не буду, может, попляшу с вами!

- Тыы??- скривилась Светка- здоровый дундук! Надька сейчас до вечера всем растреплет, что я врала про плакат, а брат у меня колхозник краснодарский. Блин Андж, ну хоть бы джинсы какие одел. Хорошо, что ты хоть сам себя не подстриг. А, то дед по телефону говорил, что ты кромсаешь, там в деревне. Представляю, что там за причесоны. Коровы и собаки довольны то хоть?

- Да не жаловались, чего ты взъелась то?

- Чего?!! Постоянно у кого-то на тусу собираемся то классом то друзьями. А я как при предках приглашу в нашу конуру? Девчата в гости по одной ходят, что бы в моей клетушке поместится. Я диван родительский еле собрала. Пит Добрянский мафон принесет с записями и цветомузыкой. А тут братик с котом!

- Свет, ну я же не специально! Хочешь, я погуляю, где - ни будь, пока вы как ты говоришь «сейшн» устраиваете.

- Правда, погуляешь!- обрадовалась сестра, и тут же насупилась - мы долго собрались сидеть. Родаков нет, все неделю отпрашивались друг у друга ночевать!

- Ну, придумаю, чего-нибудь, я, кстати, самогона привез. Хороший!

- Аха-ха!- прыснула в кулак Светлана - самогон, яички, сало. Андж ты дурак?

- Нет бля под самогон, кура с гречей и сосисками самое то!- вызверился я.

-С сосисой - поправила сестра, и, поняв, что сморозила глупость, снова заржала - ты Анджи реально колхозник Сенькова принесет ликер итальянский, Пит обещал пиво в банках. Пацаны с секции «виску» достали, а ты бля самогон. Совсем дурак что ли?

-Он вкусный!- насупился я- ладно не буду мешать вам веселится, помоюсь и пойду в бассейн на вечерние, потом придумаю, что-нибудь. Кота только не обижайте. И без всяких там, динь-динь, тили-вили!

- Ой, да не учи ученого - хмыкнула сестра - ну ты это если что, можешь прийти, потом на кухне поспишь, я туда уже раскладушку закинула.

Ага, она уже туда раскладушку закинула. Как будто раньше уже все не спланировала. Интересно, а родаков пораньше она сплавила? Гены Феликса из Вильненской губернии походу не только на меня распространились. Махинаторша еще та! Я, ради прикола начал подкалывать Светку по поводу Жени. Та в своей манере не смущаясь, сказала, что этот «юный мущщина» не знает, как ему повезло, на жизненном пути и Светка за них двоих решила, что она его судьба, о крайней мере пока она не встретит еще кого симпатичного.

Странная мода у этой ленинградской молодёжи клички друг другу какие-то дают, словечки типа «мущщина балуется в очи на сейшене», ни хрена не понятно. Ехали достаточно долго, и я от скуки рассматривал народ в метро. Бледноватые конечно, на их фоне я выгляжу как крестьянин из под сохи, всё время проводящий на палящем солнышке. Молодежь, одевается в принципе одинаково. В Краснодаре и на побережье по ярче будут. Все что-то читают. Какой-то пацан напротив меня играет в карманную игрушку про «Волка и яйца». А, меня начало колбасить от того, что я уже пару дней не барахтался в воде. Иногда как у «водоплавающего» возникало желание нырнуть куда-нибудь и вволю побарахтаться. Действительно, пусть Светка организовывает свои вечеринки, а я пойду в бассейн, справки подшиты в медкнижку, действительны до конца лета. Куда ехать и на каких метро от общежития, знаю прекрасно. Избавлю сеструху от своего общества, сгоняю до « Парка Победы», насколько помню там в бассейне хорошая баня с парилкой была и пускали просто по разовому абонементу а не только занимающихся в секции.

Наконец- то доехали, до этого чертова общежития семейного типа и поднялись к себе на этаж. Возле лестницы за лифтом у банки с бычками курили две тетеньки и дядька майор в пропотевшей рубашке с коротким рукавом. Поздоровались со Светкой, с интересом посмотрели на меня. На Надьку и Женю внимания не обратили, зато Тихона заласкали и пригласили того в гости к своему коту. Он только первый день в Ленинграде, а уже в отличие от меня знакомства завел. Светка, посчитав свою задачу, о доставке брата - колхозника, выполненной схватила сумку со спортивными причиндалами и вместе с подружкой убыла в свой Дворец спорта. Женек был отправлен на хрен еще в метро и сошел на какой-то станции. Вот она Ленинградская гостеприимность. На крохотной кухне на маленькой электроплитке стояла сковородка со Светкиными «чудными макаронами» которые я даже под пытками есть не буду. В холодильнике банки с закрутками естественно из станички, какая-то колбаса и консервы. Вот записка от родителей и бешеная сумма в сто рублей. Это нам со Светкой на питание на две недели. Хотя сеструха питается по режиму в своем спортивном лагере. С утра туда уходит и приходит под вечер. Интересно чем же они вечером закусывать то будут? Вот этими консервами? «Минтай в масле», даже Тишка такое жрать не будет. Как тесно то блин! В большой комнате относительный порядок, диван родичей собран и задвинут ближе к окну в шкафах порядок. Небольшой телевизор, даже не цветной, а черно-белый, серый палас. У сестры в каморке, все завешано плакатами с различными музыкальными группами, актерами, спортсменами и фотками с соревнований. Да тут передвигаться только боком, за стол и на кровать. Как она тут с подружайками помещается? Провел осмотр, и чуть ли не завыл. Привык я к простору летницы и сада- огорода. А тут как в конуре. Два года тут живут и не жалуются. Правильно сделали, что меня не взяли! Ни телефона ни видика, приемник возле телика на столе, на котором батя свои контрольные решает. Врубил телик, и под аккорды « у кого до шестнадцати» соорудил из старого картонного ящика из под формы для Тихона туалет, затащил его в крохотную ванную и умостил кое как возле круглой стиралки. Кот сразу сообразил, что к чему сделал свои дела в старые порванные газеты и, насупившись, залез куда - то под диван. Чертыхаясь, помылся в поддоне с душем, достал шмотки из баула. Развесил в шкафу, подвинув батину форму и матушкины платья. Быстренько переоделся в «афганские шаровары» и бамбуковую майку, собрал спортивную сумку, комбез брать не стал, обойдусь простыми плавками. Не зачем тут выделываться. Надо будет сгонять в сторону местного моря посмотреть, где народ плавает, там мой «костюмчик» при местных температурах воды будет кстати. Привел голову в порядок и, навалив Тихону в миску своей «тушенки», свалил на станцию метро, чувствуя себя виноватым перед котом. Нахрен я его сюда притащил, он бы и без экскурсий прекрасно провёл время. У метро купил туристический путеводитель, с картой города и метро. Ориентируюсь в незнакомой местности я прилично, и заблудится, не боюсь, но справочную литературу уважаю, пригодится. Желудок, потихоньку начал урчать и требовать какой-нибудь пищи. Подождёт, сперва надо поплавать утолить тоску по физическим упражнениям.

И тут перрон огласился истошным гвалтом, шумом визгами и песнями группы «Шоколад». Приперлись школьники. И прямо дофига так. На целый вагон хватит. Смотрю, с родителями едут и с учителями и физрука походу прихватили. Ну, правильно с такой оравой кто разбираться то будет. Моего возраста, судя по виду девчат и пацанов. Пока на меня не обратили внимания, я купил десяток бутылок «Пепси» и пару гроздей винограда сорта «сладкий как мёд, без косточек» свалил к себе в двухместную каморку. Закрылся, покормил Тихона, паштетом из тушенки, который специально накрутил для кота в дорогу, налил в миску свежей воды. Кот пожрал и выслушал мою просьбу в случае чего поссать на газетку, а я её сразу выкину. Окошко я неимоверными усилиями все-таки открыл.

- Первое купе, заходим по списку Степанцова!- заорал прямо перед дверью задорный женский голос.

-Я!- отозвалась какая- то девчонка.

- В пятку из ружья, быстрее, дальше Ивакина, Хромова, Маркина, заходим заходим! Раздались смехуечки, топот повизгивания.

С интересом прислушался, невидимая мне классная руководительница очень быстро распределяла школьников по купе. Причем все было продумано первая половина девчонки, посередине активистки мамашки, две училки, потом ребята и в последнем купе какой-то Фёдор Иваныч со своими. Ну, полюбому физрук и с ним его спортсмены, так в щёлку подглядел, здоровенные жлобы с сумариками в которых по любому жрачки на пол Ростова припасено. А может и не физрук, а трудовик какой, а с ним тройка крепких мальчиков, как обычно. Школьники, что- то гомонили, носились туда - сюда. Пришлось закрыться на защелку потому, что по тупости кто-то дергал дверь. Две девки стали прямо напротив моей двери и обсуждали какого-то Женьку, походу звезда класса как наш Продик.

-Ну, Жанна и Танька спать лягут мы к пацанам тогда и забуримся - рассуждала одна из девчонок.

- Да они дежурить буду т, я же слышала еще на вокзале, как Жанна расписание дежурств, зачитывала. Сперва, Танька, потом мамка Юлдашевой, потом Резниковой, потом Петрович и Жаннка сама под утро, хрен мы посидим у пацанов.

- Ой, да ладно мы, что Татьяну Михалну не приболтаем? У Женьки там винцо есть, Костя батарейки на мафон взял.

-Михална нормальная, не такая собака как Жаннка - согласилась другая девчонка - как думаешь Корона со своими Женьку утащат, или пойдут к Ивашинникову и его компашке?

Обычный девчачий треп. Все прямо как у нас, разбились по группировкам, думают винца попить, мафон послушать. А училки, и мамашки - активистки тут вообще не в тему, мешают молодёжи культурно проводить досуг.

Постоянно доносились визги, и смехуечки. Требования побыстрее переодеваться и не подглядывать.

Тихон мирно дремавший пошевелился и мявом оповестил, что неплохо бы перессать. Да и самому пора. Порылся в бауле достал старые сетчатые штаны, «сельскую рубашечку» и уебанскую кепочку. На хрена я тащил с собой образ «станичника Данилы»? Да просто захотелось, да еще, очки с простыми стеклами. Переоделся, посмотрелся в зеркало. Чуть сгорбился и, запихав Тихона в спортивную сумку, выскользнул в коридор. Сразу же уперся в две откляченные жопы в спортивных труселях. Блондиночка с конским хвостом и брюнетка с каре. Повернулись, с интересом взглянули на меня. Я, согнувшись еще больше, и спрятав голову в плечи пробормотал:

-Извинитеее - и посеменил к туалету

- Закрыто там- с усмешкой оповестила меня блондиночка.

-Иди в другой, пацанов попроси, пропустят - подколола брюнетка.

- Да, да конешна девчат - пробормотал я, и быстро открыв дверь, юркнул внутрь.

Разложил для Тихона его газетный туалет, и пока он делал свои дела, приник ухом к двери.

- Инк у него ключ! Беги за полотенцами и кулек мой возьми, только тихо!

- А он нас пустит, этот колхозан?

- Да заболтаем, ток не говори никому!

Перессав, и сполоснув морду, выкинул Тихоновские отходы в унитаз, и резко выскочил, чуть не уебав блондиночку по физиономии дверью.

- Мы тут быстренько сполоснемся - открыла она рот.

- Та не вы шо! Нельзя инструкция, инструкция - забормотал я и снова закрыл дверь. Проводница Валентина, выглянувшая из своего закутка, подняла, брови, но довольно быстро опознала меня и ухмыльнулась промолчав. Я закрыл дверь и шажками смылся к себе.

-Инк, блин этот придурок не пустил!- ага это блондиночка.

- Сашк, ну ты чо блин! - ага это брюнетка. С бутылочкой «пепси» я пристроился возле двери и, смазав уши, принялся вникать в происходящее.

Тихон, пожрав опять самодельного паштета и похлебав водички, залез ко мне на колени и включил мурчалку. Где-то уже в купе завывал магнитофон.

- Как мне жаль, хотя тебя я не любил - надрывался «Шоколад». Кто-то менял яйца на колбасу. По вагону поплыли запахи дорожного хавчика. Ужинают, время ко сну как раз, сейчас начнутся посиделки и зажималочки. Интересно у них самый хитрый неизвестный Женя, который ухитрился винца протащить. Или есть еще, замудренные парни?

- Жаннка, Жаннка идет!- пронеслось, словно ветер по вагону.

Смехуечки и шепотки стихли.

- Спать отбой!- раздался властный с металлическим оттенком голос - свет выключили! Степанцова, застегни мастерку. Кудряшов марш отсюда! Светлана Валерьевна, подойдите сюда. Вот за этими особый пригляд! Кронина дыхни! Курила?

Какие-то оправдания, уверения. Ха! Как я понял, винцо то изъяли. Да еще и вылили! Дернули и мою дверь. Блин защелка! Девушка в черном облегающем спортивном костюме. Блестящие черные волосы собраны в хвост. Брр, а взгляд начальственный просто пиздец.

- Так, а тыы..?- вопросительно протянула она, всматриваясь в полумраке купе.

- Я, не ваш – буркнул я, отодвинувшись к стенке.

-Ааа, - протянула училка - сельская молодёжь? Смотри мне тут. Не высовывайся вообще!

Я, якобы испуганно покивал головой.

- Наши начнут обижать, скажи что Жанне Денисовне пожалуешься! Ты меня понял?

- Ддда!

Училка задвинула дверь сильным хлопком и свалила. Постепенно все успокоилось. Изредка кто-то пробегал к бойлеру заварить чаек, у проводниц не покупали, школота, такая же, как и я что с них взять.

Во! Слышу опять, беседуют соседки Инка и Сашка, жалуются, друг другу Жанну Денисовну костерят. Помочь им что ли?

-Девчат, а девчат - приоткрыв дверь, полушепотом позвал я соседок

Чернявая Инка обернулась и снисходительно посмотрела на меня.

- Чего тебя, ты кто вообще такой?

- Та я Данила со станички, девчат, а эта Жанна Денисовна грозная такая, да! Училка ваша?

- Слышь, Данила, тебе какое дело то?- поинтересовалась блондинка Саша.

- Да молода больно, сама как школьница!

- Она по комсомольской линии, на училку на заочном учится, в школе работает, тебе то что?

- Дык могу помочь!

- Чем ты Данила - чудила поможешь - усмехнулись девчонки.

-Ну, там это заговорю её, может выпить, чего предложу!

- Ну, так они сейчас бутылку винца Кудряшова и выпьют, вылила она его ага - скорчила гримасу Сашка - ты себя в зеркало то видел? Заговорун!

- Та не, а шо со мной не так?- поинтересовался я, еще больше скукожившись и блымая глазами через бутафорские очки.

- У тебя зеркало в двери, возьми и посмотрись скукоженный Данила!

- Да ладно, я девчатам на станичке нравился!

Девчонки захихикали, и, сказав в каком купе учителя, ушли к себе, в полголоса угорая надо мной. Как же я люблю такие представления. С момента первого моего выступления Данилой, два года прошло, артистки - поломойки, считающие меня утопленником, уже тогда повелись. Ростовские школьники приняли все мои выебоны за чистую монету. Растет мастерство! Не зря я костюмчик с собой прихватил. Рубашка, правда, по швам трещит, надо, что-то балахонистое подобрать. Ну а теперь попробуем, приколоть учителей! Тем более все очень удачно складывается. Одна из мамашек – активисток просочилась к закутку с проводником, о чем - то перетрещала с Валентиной. Та покивала головой и отправила дамочку обратно в купе. Заскочила ко мне, отдала смятые купюры, забрала две «ореховки» и пошла в купе посередине. Вернулась и подмигнула мне выглядывающему из-за двери.

- Бабы здоровые, двух им мало будет! Еще спросят!

- Ивановна как там они устроились? Предложи им еще «пепси» на запивон, очень под ореховый идет. На сама попробуй - протянул я проводнице пол- бутылки уже намешанного «пепсигона».

Проводница с интересом отхлебнула, довольно прищурилась, запоминая ощущения, и цокнула языком. Понравилось! Похвалила меня за идею, пошла к себе, взяла четыре бутылки, купленные в Ростове, и снова пошла в среднее купе. Вернулась с удивлением на лице.

- Прикинь малой, взяли, старшая их, которая комсомолка даже обрадовалась, сказала, знает, как мешать!

М-да! То ли я мнителен, то ли действительно! Мало, однако, информации к размышлению. Внутренний Холмс, выполз, прикурил трубочку. Знакомая вещица. Точно у деда Вовы с корабля спиздил. Вот не доверяю я этим англичанам.

- Через девчат пробей!- посоветовал мне он, пуская клубы придуманного мной дыма.

-Да как он к ним зайдет!- тут же появился воображаемый Ватсон.

-Элементарно, «розовенькое» всегда с девчатами помогало - иронично ответил Холмс и испарился вместе с Ватсоном.

- Мяв (хозяин кончай херней страдать)- посоветовал Тихон, спрыгнул с полки и полакав водички ,поросился погулять. Вроде в коридоре пусто. Пусть походит! Кот вальяжно вышел, покарябал половичок на полу, прошёлся туда - сюда, и мявкнул возле дверей соседок. На что он намекает? Дверца отъехала.

- Ой, котик, раздался восхищенный шёпот! Заходи к нам! Ты чей? Хочешь колбаски? Естественно Тихон хотел и колбаски, и чтобы его почухали.

Я, перекинулся обратно в пОляка, осмотрелся в зеркало. Брови ровные, Машка постаралась, прическа только вчера вечером подправлялась. «Сиськопритягивающая» майка гипнотизирует. Ну, шорты как шорты. Достал бутылку сэма нежно - розового цвета, полюбовался на плавающие лепестки и пока отставил в сторону. Подошел к купе соседок, и тихонько постучался. Как там они себе стучали, три коротких три сдвоенных. В купе зашептались, какие-то передвижения и сдавленный шепот:

- Кто там?

- Це я! Данила, там усе это сделал. Можете пойтить посмотреть.

Шепотки, непонимание, потом шепот, что это тот «деревенский дурачок» с ключом. Дверь, чуть отъехала в сторону. Из под блондинистой челки на меня уставился серый глаз. Глаз поморгал. Дверь открылась полностью. Открыла Сашка и, не понимая блымала на меня глазами. Тут же нарисовалась брюнетка Инка и тоже вылупилась. Потом глупо улыбнулась:

- Привет, а ты к кому? А где этот крендель в очках? Сделав максимально «блядски - привлекательный» взгляд, я улыбнулся и пожал плечами.

- Блин хватит лыбится ты кто? Чего тебе- с интересом рассматривая меня спросила Сашка.

-Проблема с училками вашими решена, можете пацанов звать - сказал я, и заметив ногу торчащую из под полки, добавил- пусть вылезет чего под чемоданами сидит.

Девки, еще больше вылупились, не понимая, что происходит. Инка схватив меня за руку, затащила в купе. К окнам жались еще две девчонки, из под полки торчала нога какого-то пацана.

Инка толкнула меня на нижнюю полку и, приложив палец к губам, вместе со Светкой крадучись побежала по коридору, иногда прикладывая ухо к дверям купе. Дошли осторожно до среднего, прислушались и рванули обратно.

-Маш, Кать - они там бухают! Сейчас курить пойдут!- возбужденно сообщили девчата - им вообще не до нас! Где они достали то? Ну не может их с пол-литра винца так развезти! Там у Короны в купе, тоже компашка сидит, мафон слухают! Жанне вообще пофиг!

Кряхтя, из под полки вылез пацан с прической «Прощай Дитер Болен», с уёбищно обесцвеченной челочкой с остатками перманента, и с подозрением посмотрел на меня.

- Ты, кто?- буркнул он, почуяв во мне соперника в своем цветнике.

- Пассажир до Ленинграда - нейтрально ответил я.

-Сашк, Ин, это кто?- потребовали объяснений девчата, сидевшие у окон.

- Не знаем - пожала Саша плечами - мы его сами в первый раз видим!

-Парень ты ведь не с нашей школы! Ты откуда взялся - Инка упала рядом со мной тесно придвинувшись и щупая материал на футболке- блин класс такую хотела, но мамка не купила.

Пацан, по всей видимости, Женька, насупившись, смотрел на меня, на девчонок и по все видимости подавал одноклассницам какие-то знаки.

- Девчата зовите меня просто Загреб, это кличка такая, и отдайте мне моего кота - представился я почти фамилией - кот пойдем домой.

Тихон, уютно устроившийся между неплохих таких сисек, скорее всего Кати довольно прищурился.

- Мряв (ну и лох ты пОляк ,смотри как надо!).

- Хороший котик, у нас такой же дома - почесала Тихона между ушей Катя. Тихон довольный почесал мордой у нее между сисек и заурчал.

- Загреб, а пиво будешь?- вдруг решилась Маша - девчат спокойно же! Давайте!

- Самим мало блин - пробурчал Женька и достал откуда-то из-за сумок всего на всего одну бутылку привокзальной кислятины «Жигулевского».

-Девчат, а может чего повкуснее хотите?- так не навязчиво поинтересовался я.

-Да где сейчас вино достать то?- всплеснула руками Инка – говорят, у проводницы есть, но Денисовна ее зашугала. Типа если хоть что то продашь моим, капец тебе.

- Пять сек?- спросил я, и, не дожидаясь ответа, выскользнул в коридор. Девчата в недоумении тут же закрыли на всякий случай дверь. А в коридоре ближе к купе училок, стояла высокая фигуристая девчонка с роскошной гривой хорошо обесцвеченных волос. В шортиках джинсовых, в такой же майке как у меня. Рядом два пацана, словно пажи стоят.

-Ну, спросите, еще, у кого или в другой вагон сходите, что во всем поезде нет сигарет!- лениво отчитывала она пацанов.

- Корон, блин, а Жаннка вдруг начнет проверку?- нудил один из пацанов.

-Максик. Ты вечно ссышь, вот Коля сходит да Коль?- бросила он другому пацану.

Мое появление они заметили краем глаза и пока разворачивались, я успел, и разговор услышать и в свое купе свалить. Устроить им, что ли праздник, непонятных событий? Достал из баула пачку белого «Мальборо», раздербанил, выудив штучек, пять сигарет. Взял в руку бутылку «розовки» и уже не таясь, снова вышел в коридор. Троица была на месте. Они еще даже н сообразили, кто и куда выходил и заходил. Демонстративно помахивая бутылкой, я подошел к девчонке и, игнорируя пацанов, которые сразу стали демонстрировать «широкую спину» и дуться, молча протянул Короне (походу одна из королев класса) пяток сигарет. Ну, действительно королева, у Воронцовой такие же повадки. Не спросила, кто? Что? Просто молча взяла сигареты. Мазнула ладошкой меня по руке, благодарственно кивнув и вскинув голову, пошла в курящий тамбур, кинув своим пажам:

-Посторожите!

Пацаны, готовые то ли бросится в бой, то ли начать беспонтово быковать посеменили за ней, со злобой оглядываясь на меня. Тоже ни хрена не поняли, откуда я взялся. Пусть радуются, что не пришлось искать сигареты по вагонам.

Условный стук. Шёпот:

- Кто? Загреб это ты?

Девчонки с недоумением принялись рассматривать бутылку, спрашивая, что это такое.

-Пиво лучше – не зная, что сказать, заявил первый парень на деревне мистер Женька.

- А ты пробовал?- хором спросили его девчата - Загреб, а как вот это пить?

-Сейчас еще две минуты!- попросил я и благополучно сгонял за колой. Пажи Короны маячили возле туалета, и зыркали по сторонам. Молодцы, давайте охраняйте свою королеву. Но чувствую, я знаю, куда она сейчас пойдет. Не зря же она так косила, пытаясь высмотреть в какое купе я зашел.

Намешал по старой проверенной рецептуре четыре бутылки, отлив «пепси» в стаканы.

- Братан, ты же по пиву - подковырнул я пацана. Тот кисло махнул головой. Я смешал ему коктейль в стакане.

- На, попробуй хоть - протянул я ему стакан. Женька взял стакан со скучающим выражением лица.

- А чего с бутылок?- переспросила с интересом блондинка Света, нюхая горлышко бутылки и морщась от пузырьков газа бьющих в нос.

- Конспирация, как говорил товарищ Ленин,- ответил я и смешал себе тоже порцию в стакане. Надо вместе со всеми, а то еще подумают про меня плохое.

- Давайте девчат и пацаны за знакомство - предложил я и по очереди чокнулся со всеми.

Новые знакомые с опаской пригубили.

-Мммм, класс - раздались восхищенные причмокивания. Ну, еще бы! «Розовка» этого перегона и настоя была, просто отличная. Девчата достали кулек с молодым крыжовником для закуски. Вообще отлично! Чуть кислый крыжовник, со сладким «пепсигоном» отдающим розами. Девчонки после третьего чоканья уже весело в полголоса болтали. Инка все щипала меня за бок, и пыталась положить голову на плечо. Сашка, сидевшая на полке напротив, закинула на мои ноги свои, и загадочно так улыбалась. Женька, окосевший больше девчонок, рассказывал какие-то несмешные анекдоты.

- Покурить бы - вдруг предложила Машка, сидевшая по-турецки у окошка.

- Да где щас взять?- мотнул головой Женька - у Короны были, но Жаннка нашла со своим нюхом, забрала у нее «Стюардессу».

-Пойдем Маш, посторожу - предложил я и протянул ей «Мальборо».

Девчонки хихикнули и спросили раз я такой волшебник, может, я еще и музыку организую. А то магнитофон есть только у какого-то Кости, а они сейчас в компании классной королевы Крониной, она же Корона зависают.

-Хорошо спокойно сказал я и помог Машке выбраться. Блин она под майкой без шорт, что ли в одних трусах? Светит тут!

Машка, схватив меня за руку, наверное, что бы позлить своих соседок, потащила меня в курящий тамбур. Чем прикуривать то будет? Так она остановилась возле дверей одного из купе, постучала условным стуком и попросила спички. Высунулась какая-то всклокоченная деваха с прической под Ким Вайлд, удивленно открыла рот. Тут же показалась Корона и протянула Машке спички. Из глубины купе попытались нарисоваться пажи «классной королевы», но не успели. Машка демонстративно, подхватив мою руку, пошепталась о чем-то с Короной и, хихикая, потащила меня в тамбур.

-Прикинь, у них мафон Жаннка забрала, что б не шумели, сидят на сухую в «верю не верю» играют!- она, хихикая, прикурила и выпустила клубочек дыма.

- Капец у вас эта Жанна как там её?

- Денисовна? Нормальная, она правильно делает! Наша классная Михална, вафля вафлей, хрен бы с ней, что организовали. А Денисовна из отпуска сорвалась, с моря от бабки приехала и в комитетах там, что-то организовала и оплату пробила.

Машка, пыталась прижаться ко мне, делая вид, что ей прохладненько, продолжала болтать.

- А прикинь я её Жанну то увидела, когда она с моря прискакала, на улице и не узнала ни хрена. Юбка кожаная, по бокам волосы высветлены, чистая хэви-металл!

-Чего?!!- в недоумении спросил я. Головоломка, которая мне уже несколько часов не давала покоя сложилась! Когда шли обратно, я прислонил на секунду ухо к двери учительского купе! Ария! Я, знаю, что ты делала этим летом Жанна Денисовна!

Ожидания девчонок я оправдал, магнитофон приволок. Под проникновенный голос Юлишны они притащились еще больше, только Женька изредка икал, и пытался погладить Тихона

-Жаль, все допили - пожаловалась Катя - Загреб, а у тебя есть еще?

-Девчат, а плохо вам не будет?

-Да нам хорошо!- убедили меня девчонки. Ну ладно. Пошел снова за «розовой» и колой. Заодно забрал до дому разомлевшего Тихона. Ну и естественно, когда я вернулся, Жени уже не было, возле купе терлись Максим с Колей, а внутри восседала Корона.

- Слышь, пацан, ты вообще, откуда?- поинтересовался один из пажей.

Разборки они тут со мной решили устроить? Но Корона реально была королевой, и хорошо управлялась со своими «подчиненными». Прямо как Ритка Дианцева с Продиком.

-Спать идите,- приказным тоном буркнула она на пацанов. Те понуро поплелись бормотнув в мою сторону угрозы завтрашнему дню.

Коронина представилась, да кто бы мог то подумать Олесей! Мало что ли в Краснодарском крае Олесь было? Властная такая девочка, но с мозгами. Её бы с Дианцевой схлестнуть. Ох и заварушка была бы! Но сидели душевно. Надо валить короче. Опасаюсь, я в таких бабских компаниях находиться. Ну, вот началось, Машка, и Олеся резко захотели курить! Да чего мне так на эти имена то везет? Корона опередила Машку и схватила меня за руку первая. Но в тамбуре Машка не сдавая позиции, прижималась ко мне. Прикольно было бы, если подрались. Когда шли обратно, я от греха подальше отстал, что бы никто меня за руки не хватал. И только девчонки прошли дверь учительского купе, она отодвинулась, и раздался рык - полушепот Жанны Денисовны.

- Коронина, Хромова, ну ка ко мне! Дыхните! Ну, ясн, курили! Где нашли только!

Несмотря на то, что Жанна Денисовна была буквально на чуть- чуть постарше девчат, те реально перессали. Даже у Короны вид с королевского сменился на виноватый. Ну, я, конечно, не так рассчитывал этот заплыв! Ну ладно!

-Жанна из тех королев!- тихонько пропел я на ухо строгому комсомольскому вожаку педагогу.

- Что любит роскошь и ночь!- подпела Жаннка и, обернувшись, пробормотала - Бздышек Гомулкович, вишь до чего школьники довели! Давай завтра за пирожки рассчитаемся, а то я как обычно с твоих коктейлей в зюзю!

Она смачно засосала меня в губы.

-Давай Андж, иди шпекни Ирку, моих девок только не трогай, завтра голяком в море покупаемся!

И Жаннка развернувшись, упала в купе. Я успел её подхватить и, уложив на полку, прикрыл простынкой. Соседки Жаннки громко храпели и ни на что не обращали внимания. Прикрыл тихонько дверь и обернулся к остолбеневшим девчатам.

- Девчата еще по одной и спать!

« И запомни, мелкий уёбок Ленинград это культурная столица!»
Машка-Мадонна.

Все-таки блат, великая вещь! Просто так бы я не купил это двухместное купе, в которых обычно тусуются проводники. А, тут толстенький подполковник, расстарался как для себя родного. Мадонна с Ксюхой еще подсобили. В результате нашего общения, дядь Витя обнимал две бутылки «розовки», запихивал в стол модный кооператорский пакет с джинсами. Куда-то, кому-то позвонил, и я побежал на кассы. Там меня завели внутрь, получили еще одну бутылку, коробку французских конфет, и предложили выкупить двухместное купе. Ну, может за чуть завышенную цену. Хрена бы я ломался? Вон кучи курортников в зале с детьми маются, билеты и поезда выжидают.
И теперь я сижу в маленьком двухместном купе и думаю, что вместо Тихона во вторую спортивную сумку надо было запихать жрачки! От кота польза, конечно, есть, своим тракторным мурчанием да еще под стук колес создает уют, но кушать тоже хочется. Сожрать, что ли конфетосов? Хотя это неприкосновенный запас в дорогу, мало ли что может случиться. Проводницы, хоть и студентки, ушлые просто пиндец. Попытались со мной договорится. Засунуть в мое личное купе, какого-то толстого дяхана, воняющего потняками. Пришлось нацепить самый из блядских взглядов имеющихся в арсенале, и выставить на поле боя все понты, которые были в наличии.
-Валентина Ивановна, вы думаете, я просто так в одно рыло в этом купе еду-спросил я у старшей проводницы.
- Ну, место то есть, тебе одному скучно, чего выкобениваешься ему же только до Кореновской!
- Нет и все, сами догадаетесь почему?
Проводница наморщила лоб, вспомнила, что меня провожал дед и его водитель. К деду Казику еще комендант присоединился, да и начальник поезда подбежал. Сопоставила. Тихонько ойкнула и убежала. Странный вагон, кстати, все едут до Ростова, кроме меня. В Ростове садится какая-то школота. Едут на экскурсию в Ленинград. Это надо же, посреди лета переться в этот пасмурный город, поехали бы лучше на море. Будут всю поездку по музеям и Аврорам шарахаться. Пойду я, наверное, в вагон - ресторан, есть все же хотелось всё сильнее. Вторая проводница Алёнка, сказала, что смысла пока нет. Рано еще утро в разгаре, сейчас пойдет с ресторана тетка с тележкой. Пирожки, лимонад и прочую туфту продавать будет. Ну, в принципе и подождать можно.
Тихон восседал на второй полке и, прижмурившись пялился в окошко.
-Поссать ваше величество не желает?- поинтересовался я у котея. Не желал, но все равно надо будет его на ближайшей большой остановке выгулять, не зря мне Ксюха подарила, специальную шлейку. Хотя она и не кошачья, а для каких-то мелких собак, но Тихону не принципиально. Вопрос о его размещении, лично решал начальник поезда. Даже для кота оказывается, нужен блат! Тем более проводницам он понравился. Ну, это он может, мурчать начинает, целоваться лезет, если прочухал, что перед ним хоть какой-нибудь да начальник. Это меня он может спокойно за ноги кусать и требовать жрачки.
- Гаарячие пираажки - завопила тетка буфетчица, громыхая тележкой по вагону. Чего она так орет то?
- Маладой чилавек пирожочков не желаете - заорала она, во всю глотку просовываясь в полуоткрытую дверку.
Пирожки были вполне приличные на вид. Я, взял себе пару котлет в тесте, пирожок с капустой и ватрушку с творогом и изюмом. Расплатился, взял чая и со смаком принялся завтракать. Заглянул «ненастоящий» немой и предложил мне какие-то тоненькие книжки и газетки. Я, выбрал какой-то журнальчик с очень хреновым качеством печати, но с кучей анекдотов, отказался от «красивых карт» и продолжил поглощать пищу. Тихон спрыгнул, и потихоньку жевал половинку хлебной котлеты в тесте. Идиллия!
Но скучновато как-то! Может самогону навернуть? У меня в бауле под спальным местом двадцать отличных бутылок, завернутые в различное шмотьё. Пришлось перед отъездом собрать самые лучшие «экземпляры» и упаковать. За два дня до отправления я перегнал все «заготовки» браги и залил по бочонкам и остальной таре. Что бы развеять хандру, насобирал и лепестков и налущил ореховых переборок, и еще пару бочонков отполировал и обжог. Еще из кладовки, чабреца достал сушеного и туда же в бочки накидал. Поставил очередную брагу, в надежде на то, что все- таки пол августа у меня перед школой будет, и я всласть поэкспериментирую.
Меня немного напрягал конверт, который передал мне дед Казик на вокзале. Сказал, почитай в поезде, подумай, и типа родителям он ничего не говорил при звонках. Я, оттягивал, момент как можно дальше и честно говоря, уже все мозги сломал думая про содержимое. Кляуза какая-нибудь на меня или еще что? Со спасателями закончилось все благополучно, дед сам получил мои расчетные и все закрыл. Его кореш, через которого меня устроили, все рвался со мной поговорить, но дед его отшил. Менты еще зачем-то меня разыскивали непонятно. Но косяков то за мной никаких не было. Вряд ли за самогон, или мелкую фарцу. К этому сейчас очень спокойно относятся. Хрен их знает, что они хотели. И на звонки я теперь отвечал с опаской, если голос был незнакомый и спрашивали меня, я просто говорил, что ошиблись номером и бросал трубку. Все же меня, кто-то искал и непонятно зачем.
Насытившись, я вытер руки о полотенчико из бельевого набора и, вздохнув, открыл конверт. Ни хрена интересного. На машинке какой-то договор напечатан и росписи. Это кому мне отдать надо? Где пояснения.
Ага, вот тетрадный листок с незнакомым почерком:
« Анджей, в Ленинграде пойдешь по этому адресу, скажешь, что от меня. Там тебя будут ждать. Договор на аренду квартиры, впишешь паспорта родителей, и пусть распишутся. Договор уже заверен адвокатом, ничего делать не надо. Живите с родителями, пока они учатся. Мебель, там все есть. Платите только квартплату по квитанциям, за аренду ничего не надо. Там где возьмешь ключи, все расскажут, покажут. Разберешься не маленький. Если, что мой телефон в Новосибирске______. Если, кто-то припрется, посылай всех нахуй! Ты это можешь! Квартира моя. Удачи! Дед Вова!»
Ни хрена я не понял! Это, что за хрень? Посмотрел адрес Суворовский проспект дом, номер. Ага, это туда надо прийти, там все разъяснят. Это, что спасенный мною дед похожий на боцмана Ленда, нам с родаками хату подгоняет? Это не надо ремонт Светке в её клетушке делать? Или как?
Я, то думал там компромат на меня какой-нибудь или признания деда о том, что он нашел себе еще одну бабку. Хорошо это или плохо? Родители те естественно сразу начнут названивать деду. Но с мозгами то у них все в порядке, достаточно ведь взрослые. Пожить год в Ленинграде в нормальной квартире, кто откажется? Светка та только рада будет! Надеюсь квартира у деда Вовы не однокомнатная. А, то Светка жутко стремалась приводить к себе подружаек. Думаю, сеструха только рада будет. Мебель там есть? А телик? А видик? А ведь надо еще в батиной общаге как-то списаться или выписаться, шмотье перетащить, до приезда предков. Голова лопнет! Но с другой стороны новость вполне хорошая! Надо её перессать! А то смотрю уже и Тихон лапами топчет. Пользуясь расположением купе, я прошмыгнул в туалет на входе в вагон, зажав под мышкой, кота, вихлявшего хвостом. Тихон, навалил знатную кучу на газету, и попытался её раздербанить когтями, не понимая почему, я отбираю у него продукты жизнедеятельности.
Потом я, почитывая журнальчик с анекдотами, в пол глаза рассматривал пассажиров, снующих туда- сюда и пересказывал коту самые смешные анекдоты. Тихон, решив прогуляться, поперся по вагону, гордо распушив хвост и делая вид невьебенного кошачьего принца. Тут же его пригласили в гости в пару купе, где он стоически перенес детские вопли:
-Кисяяя!! Ав, мав- мяв! Был вознагражден кусочками колбаски и почухан за ушами. Интересно если я жрать захочу, так же можно будет сделать?
Посмотрел расписание движения, вроде по графику идём скоро остановка. Выйти прогуляться, может картошечки вареной прикупить да овощей каких. Кота заодно выгуляю, а то он после походов по гостям снова захочет кучу навалить. Одет я в поездку был нейтрально. Шорты любимая футболка «Сиськогипноз» да панамка. Смысла выпендриваться никакого. Я же не отдыхающий, какой в джинсах парить свое хозяйство. Остановились. Стоянка десять минут. Выскочил, по обыкновению держа кота под мышкой, помог какой-то молодой мамане с ее пацаненком. Отпустил Тихона который интеллигентно отошел к краю перрона и дела свои дела, от страха прижав уши. Ничего покупать не стал, уж очень подозрительный шашлык тут продавали, родичами моего кота несло за версту. В нашу сторону направилась какая-то скучающая дамочка с поводком, на котором трепыхалось нечто отдаленно, напоминающее собаку.
-Здравствуйте молодой человек, а кто это у вас такой сладенький на поводке?- слащаво вопросила она.
-Мав - сказал Тихон и переебал недоразумение на поводке лапой. То, что сидело на поводке истошно заскулило, обоссалось и рвануло вдоль поезда.
- Хамы!- оповестила нас тетка, убегая за своим собачьим недоразумением
К нашему вагону подбежала компашка каких-то молодых военных и атаковала проводницу. Трое в рубашках с галстуками и брючках, один в модной афганке с нашитыми на нее голубыми погонами и с гитарой за спиной. Буква «К» на погонах курсанты значит. Наверное, лётчики из краснодарского училища. А чего они интересно в Кореновке садятся, а не в Краснодаре? Видать, тоже проблемы по требованию нормальные билеты купить. Курсанты расселись в соседнем купе. Невезуха, но до Ростова потерплю. Все такие, прям про армию. Меня между собой презрительно обозвали шпаком! Это некоторые военные так гражданских называют. Перекинулись в гражданские трикушки и как только мы тронулись, достали из сумок консервы, буханку хлеба и чекушку. Я, краем глаза, стоя у окна в коридоре наблюдал и размышлял. Четыре здоровых лба, и всего – на всего чекушка двести пятьдесят грамм? Они же лётчики! Они должны чай на спирту заваривать. А может у них в бутылочке и есть спирт? Нет, не разбавляют. Ну и хватило им по чуть- чуть даже тушенку из банки не доели. Тот, который в афганке был, прикинулся самым деловым, побежал к проводницам, те пожали плечами. Нет у них ничего. Да есть по любому, только походу при виде меня стесняются продать, думают я, наверное, какой-нибудь молодой мент или контролер замаскированный. Курки повздыхали, покурили в тамбуре, попытались провести разведку и упасть кому - ни будь на хвост. Но контингент в вагоне был не тот. В основном отдыхающие тетки, да мамки с детьми, несколько дедов да бабок ну и как обычно командировочные сами себе на уме. Я, наблюдал за передвижениями военных и прихихикивал. не обозвали бы шпаком, может бы и помог за определенную сумму.
Делать не хрен абсолютно взял чай в подстаканнике и сев на полку начал бездумно пялится в окошко. Раззадоренные микроскопической порцией водки курсанты решили побренчать на гитаре, да и еще попеть собрались.
И через пару минут мне было плевать, сколько их там, хотелось зайти и уебать гитарой кому-нибудь по башке. Голос что-то среднее между Юрой Шатуновым и Женей Белоусовым с неправильными ударениями и придыханиями. Я, слушавший в течение месяца чистый хорошо поставленный профессиональный вокал Юлишны с правильным английским, походу становился ценителем.
-Ннуу што жи ты ннАдела-ла, адела платьте белая, кальцо на руку праавую, наа голАву фатуу - заголосил запевала под очень хреновый перебор струн.
-Сбивааая чооорным сАпогом с траавыыы прАзраачную рАсу - включились на припеве остальные курсанты.
Блять! Мне что? Мучатся до самого Ростова с этими лётчиками «Песнярами»?
Остальные пассажиры были не против, детям было пофиг время послеобеденного сна еще не наступило и они с визгами носились по коридору. Тихон зарылся под одеяло и закрыв уши лапами тихонько похрюкаивал. Задвинул дверь, достал из баула старенький мафон работавший со мной на спасательном катере ,врубил «Полишерс». Не помогло. Надо было Светкины наушники из дома взять. Что же блин делать? Как что усыпить их нахрен! Ореховка имела самое сонное воздействие и крепкий градус. Она даже горела неярким синим пламенем. Попробуем нейтрализовать певцов.
Вышел в коридор переместился, поближе к открытой двери купе соседей и сделал вид, что притащился от гнусаво исполняемой афганской «Кукушки».
- Чо пацан, куда едешь в перерыве между песней спросил меня гитарист тот самый, который был в эксперименталке.
- Класс! - восхитился я, реально восхитился умению так хреново петь - а вы чо это типа военные да? Со службы едете?
- На задачу фигачим, но это секрет - ответил со смешком один из парней.
- Может на боевые пойдем, служба такая- вздохнул гитарист- я вон отпахал в Афгане, теперь на офицера учусь, не отпускает служба. А, ты сам кто такой? Шпион американский? Куда едешь?
- Да, с моря еду у деда отдыхал - соврал я - а ты, правда, воевал с душманами?
- Было дело!- артистично прибрехнул гитарист и откинул чёлку хреновой «ассиметрии» якобы спадающую на глаза. Там у них в военке вообще, что ли за прическами не смотрят.
-Блин пацаны, а я ученик парикмахера, в ПТУ учусь в Ленинграде, вообще уважуха вам - польстил я.
- Пацаны в пятом классе учатся, а мы мужчины!- поправил меня кто-то из курсантов. Ох, ты как! Героические ребята, да за таких грех не выпить. Это я и озвучил. Пацаны курсанты встрепенулись.
-А есть что? А то мы в Кореновке, ни хрена не достали- с интересом спросил гитарист.
- Ну, у меня нет, но в соседнем вагоне мужик едет знакомый со станички. Он сэмом барыжит. Хороший такой сэм, мы с ним на вокзал вместе на «электроне» ехали. У него точно есть, могу сгонять!
-Таак!- разом вскочили с полок курсанты и оживились - что по деньгам, почем продает? Не сивуха?
- Да нет же, очень хороший, у него мужики постоянно брали, думаю, он специально на дорогу взял, чтобы приторговывать!
Курсанты начали перешептываться. Цену я конечно загнул не божескую Но в вагоне ресторане из под прилавка сомнительного качества «чебурашка» стоила куда дороже. Мне вручили сумму на две бутылки и пригрозили, что не дай бог! Найдут, разберутся, на всю жизнь запомню. Да понял, я понял. Сделав вид, что ухожу, выждал момент и нырнул к себе в двухместку. Переждал, допив остывший чай. Достал из баула два фляна, и, засунув их за пояс, прикрыл майкой. Сквозь щелку высмотрел, когда курсанты ушли в рабочий тамбур подымить выскочил в обратную сторону. Подождал и, увидев, что клиенты возвращаются, вошел в коридор.
-Ну чего?- с нетерпением вопросили меня летчики, с недоумением смотря на мои пустые руки. Я, глазами показал на оттопыренную майку и на проводницу, выставившую наружу ухо.
Зашли в купе, и я достал из под майки бутылки с самогоном. Хорошие такие бутылки из под коньяка с нормальными обточенными пробками. Только бирок не хватало.
Тут же снова принялись накрывать стол. Достали тушняк, и еще какие- то рыбные, вялый огурец и яблоко.
Гитарист, который представился Юрцом, сперва попробовал сэм на язык и уважительно покачал головой. Разлили, выпили по первой. Я, как не пьющий молодой шпак, открыл консервы, покромсал половинку серого хлеба и нашинковал огурец.
-Эхх, а хорош то сэм!- оживились курки - прям нектар ёпть!
Через пол - часа осоловевший Юрец в курящем тамбуре размазывал сопли и слезы по лицу и пересказывал мне сюжет «Коммандо, только с собой в главной роли и вместо американцев там присутствовали афганские душманы, и вместо похищенной дочки Шварца была какая-то жутко секретная ракета. Степа, Коля и Андрей оказались, послабей, и уже вовсю пускали слюни на полках. Юрец все никак не унимался. Я, уже его под ручку отвел в купе, сели закрылись на всякий случай потому, что по сообщениям проводницы линейные менты - железнодорожники уже начали обход. Я налил «супер афганцу» еще стопарик. Тот, взяв стакан, и выставив локоть, встал, снова пустил слезу.
- Ну, за это там что бы!- пробормотал он и, опрокинув стакан, упал на нижнюю полку рядом со Степой. Ну и пусть валяется, не буду я его наверх закидывать. Итак! По факту на четверых две бутылки «ореховки», двойного перегона, без лимонада и курсанты валяются в отключке. Я, навел на столе порядок, выкинул бутылки из окна туалета и довольный собой пошел в свою двухместку. На час делов то было. Прошёл сержант - линейщик, заглянул к курсантам. Хмыкнул завистливо. Заглянул ко мне, лениво спросил куда еду, и пошел дальше. В соседнем купе раздался грохот. Наверняка Юрец упал. Главное, что бы они стругать не начали. Улыбаясь вовсю пасть, я развалился на полочке, наслаждаясь мелодичным пением Юлишны про «Седую ночь». Сейчас прихраплю! Хрен там! Настойчивый стук в дверь. Опять кого-то подсадить хотят? Идите лесом! Моё купе, я за него столько заплатил!
Стучался ко мне, толстенный мужик, из купе возле туалета. Там насколько я помню, один мужички командировочные ехали.
- Молодой человек, вы конечно извините, но в купе рядышком это ваши друзья?- грозно начал он?
- Неа - сделал я простодушное деревенское ебальце - это военные они типа воевали и все такое я просто песни слушал. Нельзя что ли?
- Кхе – мужик поперхнулся и приготовился то ли заржать, то ли наорать на меня. Чего он взбеленился, курсанты валяются, дрыхнут никому не мешают своими песнями. Только лучше стало.
- Да ради бога, слушал и слушал! Я по другому вопросу. Мы с коллегами, едем с семинара, а у меня давление подскочило и..
- Сколько?- в лоб спросил я.
- Ну, где-то сто сорок на.
- Сколько вам бутылок надо?
- Кхе, бл.. ишь какой ушлый, ну одну надо..
- А у проводницы или в ресторане?
-Сивуха! Она ресторанной приторговывает, а я так понаблюдал пару раз прошелся..
Да, ясно, почему ты стоял неподалеку и грел уши. Курсанты весьма нахваливали напиток и аппетитно крякали.
- Берите две, вас четыре здоровенных мужика, и шашлычки есть и курочка и яички, не то, что у этих!
-Ох, ты и глазастый!- восхитился мужик - не ЮДМщик (юный друг милиции)?

Я, криво ухмыльнулся и не стал шутить насчет КГБ. Обговорили ценник, я через десяток минут, совершив маневры с ложным выходом, я доставил «гипертоникам» две приятно звякавших бутылки.
Мужики откупорили, и каждый решил, что его долг понюхать содержимое.
- А не боишься, что мы тебя сейчас милиции сдадим?- поинтересовался один из покупашек.
-Нет, не боюсь, сдадите вы меня, а дядьку, у которого я брал самогон, не знаете, я не я, и лошадь не моя. А вдруг вам еще и третья понадобится? Куда к проводнице пойдете? Так я тогда и вас сдам и проводницу!
-Хааа - заржали в голос мужики - наливай Петрович не шугай мальца.
Ну, естественно им понадобилась еще и третья. Кто бы сомневался, под такую закуску то. Ореховка хороша, три бутылки и еще одно купе храпит вовсю. Интересно до Ростова проснутся? Может еще и теток споить и малышню и пусть весь вагон храпит? Меня угостили хорошим, куском сырокопченой, куском маканташа, и двумя крупными розовыми помидорами. Ушел с добычей в своё купе и старался больше не отсвечивать. Хватит итак достаточно внимания моей персоне. Постепенно я заснул и проснулся от гвалта, собирающихся пассажиров. Чего они так орут все, внезапно выйти решили? Ну да точно Ростов! Все ехали до Ростова, и только я один до Ленинграда. Выйти Тихона прогулять, да чтива какого прикупить или чебуреков вокзальных. Тихон идти никуда не хотел, и хрючил под одеялом игнорировав мои просьбы. Пользуясь выгодным расположением купе, я выскользнул на перрон в числе первых и пробежался трусцой разминаясь. Пассажиры повалили из вагона толпой, передавая сумки и детей. Тут же бродили таксисты, уговаривая всех домчать с ветерком. Патруль военный шарахается. Тоже курсанты с черными погонами. Как им не жарко то? В сапогах своих и в кителях этих. Мои знакомцы летчики были в рубашках, а эти вон как преют. Бля! Лётчики! Они так и не вышли. Я, запрыгнул обратно в вагон и забежал к курсантам. Храпят бздят, сплошное благолепие.
- Ребята - затормошил я их - Ростов вставайте!
-Хрр - ответили мне дружно все четверо.
-Подъём бля - заорал я.
Курсанты тут же посыпались с полок очумело озираясь.
- Ростов приехали!
- Ооо ништяк, даже не заметили – обрадовались лётчики.
-Там патруль ходит - предупредил я - курсанты какие-то чернопогонники!
- Ракетчики - сразу сообразил Юра - пацаны в спортивках выходим, форму в чемоданы!
На вывалившихся и еще не трезвых пацанов, патруль внимания не обратил, и знакомцы летчики быстро скрылись в сторону вокзала. Вагон опустел! Вот бы никого не было! Ехал бы с Тихоном в гордом одиночестве! Мимо пробежали патрульные курсанты, от них высоко задирая ноги, мчался какой-то матрос с сумкой через плечо. Нырнул под поезд и был таков.
Патрульные, разочаровались в матросе и пошли дальше. Вокзальные торговки продолжали втюхивать чебуреки с котятами. Цыгане приторговывали паленой водкой и бодяжным пивом. Какой-то чавелла непонятного возраста покрутился вокруг меня, бормоча сквозь зубы:
- Шмаль, шала, пластилин!- шипел он на меня. Дурачок какой-то, нафик мне его пластилин, детсадовца во увидел, что ли? Цыганенок, понял, что меня не интересует материал для детского творчества, уперся дальше. Я поболтал со старшей проводницей и за десятку, взял в аренду на время следования ключ – треугольник, для открывания и закрывания туалета. Причем мне на данную услугу намекнула старшая проводница Валентина. Скооперируюсь, пожалуй, с ними по продаже самогона. Нафига мне его в Ленинград вести кого там угощать? Ненавязчиво намекнул. Мой намек поняли. Товар был выдан на пробу в стакане с подстаканником.
- Ух ты!- восхитилась проводница, сняв пробу. Работаем! Договорились о проценте и по порядку продажи. Ивановна еще удивлялась, как так курсантики и мужики ухрюкались не покупая ничего ни у нее, ни в ресторане. Даже начала выискивать конкурентов в других вагонах. Довольные друг другом мы снова вышли наружу из духоты вагона.

Надо лететь в очередную командировку,по делам черно- вороных коней. Приходят указания ВАКЦИНАЦИЯ! Хе да не вопрос.

Сделали мне первую прививку, я прикинулся ,что меня ломает прям как Кащея в микроволновке. В основном для жены и начальства,что бы на мозги мне  ни капали. Вторую прививку перенес и даже не заметил. Получил красивый сертификат, и подумал,что могу теперь в магазинах без маски ходить, но бдительность охранников в Улан-Удинских магазах зашкаливает. Взял свой прививочный сертификат,сделал с него копию под формат банковской карточки,у своего юриста на фирме за коробку конфет заверил и кинул  в лопатник к документам. Головная контора, пишет " всё Загреб,будьте добры пиздуйте на общий сбор и к папуасам,учите военному делу настоящим образом!"

Остальные из моей команды кто не успел ,срочно колются,блюют,чипируются и прекращают бухать. Первое,что меня насторожило из конторы наш распиздяй кадровик позвонил и сказал :

-Да нах везти сертификаты,сфотайте на телефон чтобы все видно было. И не очкуйте я так постоянно делаю! Ибо оригиналы вам нужны дома бла.бла .

Всех обзваниваю и интересуюсь. Пацаны радостно орут,чтонаконец-то попроще стало.

Ну ладно,тоже сфотал. Угадайте кто на формлении единственный прошел?

Ибо теперь у нас новый защитик тайны а он из войск недавно уволенный. Все смартфоны в принудительном порядке сдать,по прибытию на базу. Вот сразу прям на КПП,хуяк и забрали в руки только акт изъятия. Оформление,начинается где ваши справки?

- Ээээ ф телефоне!

- А моя вот юристом заверена,печать подпись, усы лапы хвост!

-Поляк ты еврей ?

-Нет я  русский.

Я как единственный у кого был удовлетворяющий всем требованиям документ,был назначен виноватым. Поехала другая группа,которая по моему образцу нашлепала копий. Не отпускает армия,как ни старайся..

Страдал я фигней с кучкой великовозрастных инфантилов, на одном из континентов, если сказать проще защищал чьи-то интересы. Но суть не в философии и идеалах. Вся суть в распиздяях. И не смотря,что все опытные и бывалые "псы войны" у нас и таких хватает. То за буйволом гоняются по минному полю, то местных пощабщине на "великом и могучем" научат.

На другом  посёлке, километров за тридцать,стояли такие же как и мы но носители "хренового британского". То,что соседи были на двести процентов,кадровыми воякаи под прикрытием какой-то миссии было даже местным лисицам- фенькам понятно. Да и по сообщениям наших разведосов "соседи" не чурались общения со всякими "согласистами- гигиловцами".  Радиотехники у нас не было, и своевременно обнаружить прибытие какиех-то вертолетиков к соседям мы не смогли.Только так визуальным наблюдением. Главный советник сгонял,якобы по делам,подтвердил,что появилось некоторое аэродромное оборудование  и машинки типа наших "АПА", да ипод масксетями,что-то винтокрылое имеется.

Ночью наши часовые стали жаловаться,что какая-то хрень летает и спокойно спать на посту не дает. Проверили по камерам, да есть,что-то такое. Не дрон явно.Тех мы быстро отучили. Это повыше шарахается. Ясно- понятно вертолет типа "Киовы".  Разведчик поди какой,с оптикой ночной. Сбивать? Нет нельзя. Предъявить соседям? Ага попробуй докажи. Не опасно, но нервирует.

А вот Петровича,летающая штука вообще не нервировала. После его дежурства,вылеты прекратились насовсем. ГСа - на общей частоте вызвали по "айкому" предложили подъехать к соседям. Наш главный сгонял и вернулся в недоумении. Пожимал плечами и говорил не понимает,что происходит. Соседи попросили, больше не использовать боевые лазеры  и поклялись,что они просто пролетали мимо.

- Андж, кто у нас дежурил вчера в ночь с часа до трех?

- Гарин из группы минёров, но он нормальный я по камерам смотрел службу несет бдительно, на посту не дрочит, к фляжке не прикладывается.

- Напомни!

- Гарин Сергей Петрович, ну мужик такой пятьдесят два года, бывший инструктор из Тюменского инженерного, прапор.

-Ааа распиздяй еще тот! Зови поговорим.

Вызвали Петровича начали допрашивать.

- Ну да летал,этот мудачок, круги наворачивал.

- А ты что ?

- Да ничего, Загреба оповестил ипродолжил наблюдение.

- Оповещал,было дело -подтвердил я.

- Больше  ничего не делал?- недоумевал главный.

- Да не! Ручкой китайской лазерной посветил на него. Прикольно дым от сигары пускаешь и луч такой как лазерный,фуяк- фуяк- похвастался Серега.

- Ну охуеть! Там у них у какого-то мудачка ожог сетчатки глаза, ты там своим "фуяк- фуяк гиперболоидом" чуть вертолет не сбил. Они пересрали от непоняток, как мне стукачки из местных сказали, экипаж отказывается летать, на днях эвакуируются.

- Бля шеф, ну а я то чо? Скажи ему Загреб.Я,же ничего не делал!