Afreeka

Уже больше двух лет я смотрю на количество подписчиков, которым я когда-то пообещала писать о себе периодически и вообще хоть что-то писать… Хм, самое время! Эгегей, ребята! :D

После той серии постов я получила столько, нет, СТОЛЬКО поддержки от пикабушников, прочитала кучу историй, похожих и непохожих на мою, это придало мне очень много сил и уверенности! До сих пор благодарна за то, что вы дали мне первую ступеньку для изменений:)

А потом я стала сетевиком (нет, дальше не будет номера ID для покупки обещаю:) и тут, конечно, даже пикабушники не выдержали и начали отписываться в вк. Хыхы. За два года я не стала мадам «сетевое ебобо», не забрала мерседес и не просыпалась в два часа ночи с диким желанием вытащить кого-нибудь из зоны комфорта. Денег я поимела за это время нормально, а когда перегорела и перестала получать кайф от деятельности – не стала себя заставлять пахать дальше. И сейчас доучиваюсь на интернет-маркетолога (ещё плюс в копилку моих профессий. Дирижёр, фотограф, сетевик, интернет-маркетолог… думаю, скоро можно в астронавты идти, прекрасно будет этом перечне стоять.)

Самое главное, чему я научилась за это время – не принимать близко к сердцу мнение окружающих и перестала прятаться прежде всего сама от своей проблемы.

Уже два года я не прячусь за чёлкой! Причём сделала это радикальным способом. Заплела афрокосы, а тогда они были для меня жутко дорогими, и расплести сразу было бы не вариант. Я с ними отходила недели три, потом расплела… и не вернула чёлку. Если уж пошла на это, то до конца.

Месяц ужасного дискомфорта, потом ещё год неужасного, и вот сейчас уже подотпустило. Хоть ещё бывает, что стесняюсь смотреть людям в глаза, но это первые пять минут. И не пыжусь как-то открывать глаз, чтобы было комфортнее собеседнику (я раньше думала, что комфортнее), хожу так, как мне удобно в первую очередь.

Отметила в ноябре уже 20 лет (юбилей, юху!) с моего расставания с опухолью. Наткнулась тут на похожую историю девочки, с такой же опухолью, ей сделали операцию очень удачно, небольшой шрам только остался на веке и всё остальное в порядке. Я так обрадовалась за неё и вообще за то, что медицина не стоит на месте и теперь, надеюсь, ни одна девочка, получившая такой «подарок» от природы, не будет страдать!

Пы.сы.: С мужем мы всё так же вместе, всё хорошо) Только теперь внезапно живём в Питере. Переехали в октябре из Новосибирска со всем своим зверинцем (два кота и пёс). Семья ж всё-таки, как без них!:)

Если кто-то из вас ещё не забыл меня…:D буду рада общаться, в основном в инстаграме сейчас нахожусь, пишу о нашей жизни в Питере и всяком прочем. @blogerovna

Нууу, и давайте пообещаю написать пораньше, чем через два года, о чём-нибудь интересном. Питер/наше зверьё/ещё что-то, если будет интересно.

А вот вам и приветы от меня и нашего домашнего зоопарка ^^

Начало http://pikabu.ru/story/borba_s_soboy_dlya_sebya_4080849

Второй пост http://pikabu.ru/story/borba_s_soboy_dlya_sebya_ch2_4082905

Сначала хочу сказать огромное Спасибо за поддержку, вы даже не представляете, насколько это ценно для меня! Вас так мнооого, я рада и вашим историям в комментариях, и подбадривалкам, и советам!)) Даже переживать стала, не разочаровать бы вас! :))

Так вот. Перешла я в гимназию вместе с двумя одноклассницами из прошлой школы, которые с захода в класс начали меня игнорировать. Вот просто – они есть, а меня для них нет. Нууу, да, переживала сначала, но погоды мне это не делало, одна, значит одна. Начала знакомиться с коллективом. Быстро нашла круг людей, с которыми мне было интересно, да и до сих пор общаемся. Были пара мальчишек, конечно, которые постоянно подкалывали, мол, тебе очки солнечные дешевле наверное обходятся, одно стекло не нужно, хаха, и тому подобное.)) Их подколы меня вообще не задевали, уж сильно глупые они были. Пользуясь случаем, передаю привет Никите и Денису!:D

Пошла в школьный вокальный кружок (т.к. из-за переезда и перехода в новое место учёбы пришлось бросить музыкальную школу, не доучилась там пару лет, а душа музыки-то просит!)), выступала как в гимназии, так и на городских конкурсах и мероприятиях.

В 2007году умер мой единственный и любимый дедушка от рака крови. Кому довелось видеть сгорающим в болезни близкого человека, тот понимает, как опускаются руки и нет никаких сил быть бойцом. Мне не хотелось ничего вообще, сразу пропали все цели, все планы, хотелось просто обнять моих ушедших мужчин, папу и дедушку, и раствориться. Мне было 15 лет и я снова замкнулась в себе. Дедушка мне часто снился, я плакала, рассказывала ему, как тут всё плохо без него, просила забрать меня… Сейчас с ужасом вспоминаю то состояние. В одном из снов я попросила деду прислать мне того, кто будет хоть немного похож на них с папой и будет любить меня.

Дедушки не стало в апреле, а в конце июня в моём мэйл.агенте появился новый контакт – forgot10. Такой замкнутый, унылый мальчик 16 лет, тусующийся на тот момент в компании панков))) Мы общались два месяца перед тем как встретиться. Перед встречей он спросил у меня «Тебе нравятся небритые мужчины?» :D И пришёл ко мне 27 августа 2007 года такой себе милый небритый мужчина 16 лет:)) Вот уже девятый год мы вместе, четвёртый год в браке:) Тошка, люблю тебя и признаюсь в этом на весь честной Пикабу-народ! Ты помог и продолжаешь помогать мне бороться с моими слабостями, не даёшь усомниться в том, что жизнь прекрасна! И прекрасна она во многом потому что ты рядом со мной!

Что касается моей профессии, после школы я немного оступилась, поступив в педагогический универ на русский и литературу (по стопам мамы), быстро поняла, что это не моё и, Мамочка, прости меня ещё раз! Я молча перестала там учиться, готовясь поступать… в колледж культуры и искусств :D Был скандал, конечно, когда всплыла правда. Но я исправилась:) Поступила и лучше всех на курсе завершила учёбу на дирижёрско-хоровом академическом отделении, получив возможность быть артистом ансамбля или хора, руководителем ансамбля или хора, преподавателем хоровых дисциплин. Кстати, в колледже уже не было издёвок никаких (культура ж всё-таки!)). И отдельное спасибо нашей зав.отделением Болговой С.Н., которая своей строгостью и профессионализмом воспитывала в каждом такой нужный и правильный подход к любым трудностям. Больше мне ничего не страшно в жизни! :D

Правда пользоваться своей профессией особо я не стала, хоть и преподавала некоторое время вокал ребятишкам. С 2010 года я занимаюсь фотографией и на сегодняшний день хорошо зарабатываю детскими, индивидуальными и семейными съёмками. В общем, глаз я свой так и не научилась беречь, то ноты, то сидение сутками в фотошопе :D Что поделать, творчество требует!))

Так и сидим с мужем за большущим рабочим столом, он программирует, я фотошоплю. И три монитора на двоих это очень мало, ребят!)))

Я счастлива и это главное! Никогда не устану благодарить Маму за то, что воспитала меня именно так, за то, что всегда рядом и всегда поддерживает, за то, что зятя любит (и это взаимно!)), ты у нас самая-самая, во всём!

К сожалению, с бабушкой своей я теперь общаюсь очень редко и по телефону (уже несколько лет), человек не хочет принимать меня как личность. И муж у меня не тот, и училась я не там, и всё не так. Я не захотела угождать (потому что это в любом случае невозможно) и просто ограничила общение. Конечно, если что-то не дай Бог с ней случится, я не брошу её ни в коем случае и выполню свой долг, но общаться сейчас мы не можем, к сожалению, не смотря на то, что я её единственная внучка и у неё после смерти мужа и сына осталась только я.

Кто узнал вдруг себя в моей истории, буду рада пообщаться, даже если ты и есть тот самый мой обидчик из детства, всё фигня, главное, что ты сейчас (я свято верю) хороший человек!)

Кстати, возможно, при помощи великой силы Пикабу я найду тех, с кем когда-то лежала в больницах! (Или вдруг это ваши знакомые/родственники)

Очень запомнились три человека:

Максим, областная больница г.Новосибирск, 96-й год, лежали в палате 113 и тебе было тогда 13 лет, какая-то травма глаза, уже не помню. Весёлый кудрявый парень, который успокаивал меня, малявку 5 лет, когда мне было так страшно перед первой операцией!)

Серёжа из г.Волгоград, с которым познакомились в 2003году в институте Гельмгольца в Москве(потом ещё катались после операций на «Орбите» на ВДНХ, ты боялся упасть и визжал на всю округу))), у тебя как раз история с щёлочью была, насколько я помню. Потом наши мамы переписывались какое-то время, но связь оборвалась.

Не помню имя, девочка из Украины, твои одноклассники писали обращение к президенту, чтобы тебе с папой разрешили поехать в Москву (институт Гельмгольца) на операцию.

Так хочется узнать, как складывается судьба этих ребят, часто вспоминаю их и желаю счастья!

Тем, кто по каким-то жизненным обстоятельствам лишился чего-то и опускает руки, хочу сказать, что вы не теряете, вы только приобретаете! Все испытания нам даны для чего-то. Что-то понять, что-то изменить, а может даже и для того, чтобы встретить свою судьбу. Любите себя и жизнь, всё будет хорошо!

Ну, и фото, конечно, обещала же!)))

Вообще, меня зовут Анна, мне 24, живу в Новосибирске. С 2007 года хожу с чёлкой, мне было так комфортнее, сейчас стараюсь убирать её, но смелости не хватает чаще. Поэтому решилась написать на огромную аудиторию о себе, чтобы сделать ещё один шаг в пользу уверенности своей и, может, чьей-то ещё))

У меня классные друзья, но я буду очень рада новым знакомствам, как в реальности, так и на просторах инета! Вконтакте - /annette007

п.с.: да, цвета волос меняю по настроению :D

п.п.с: СПАСИБО ВАМ! :-*

Начало тут http://pikabu.ru/story/borba_s_soboy_dlya_sebya_4080849

В 7 лет я узнала, какими жестокими бывают дети, и это полбеды, учитывая, что всё это идёт из семьи.

В музыкальной школе было обычным делом, если ко мне подходила маманя с отпрыском и говорила: «Мне тут Вадик (Паша, Алёна, Мила, Нина, Вася, Петя) сказал, что с ним учится безглазая девочка, ты не заразная??» при этом тыкает в мой глаз или пытается его открыть пальцами. Клянусь! Или шибко участливо обнимали на ходу и говорили: «Ой ты бееедненькая, комарик тебя укусил или мошка?». Особо недалёкие даже оттаскивали от меня своё дитятко:D
Детки же считали своим долгом придумывать мне прозвища а-ля «Одноглазый Джек», долбануть рюкзаком по голове или на моём дневнике нарисовать пирата или тетрадь исписать матами, пока в классе никого нет. Объяснять свою проблему каждому встречному-поперечному я не стала, если уж даже те, кто знал мою историю, издевались со всеми за компанию, что от незнакомых требовать.

Было обидно, ревела я только дома, чтобы никто не видел. Конечно, семья не могла не замечать этого, папа общался с родителями особо агрессивных обидчиков, которые потом на время затихали.

Масла в огонь моей обиды добавляла родная бабушка, которая не упускала случая сказать, что вот бы хорошо мне в будущем выйти замуж за инвалида какого-нибудь, чтобы не попрекал меня моим недостатком. А ещё лучше, чтобы в деревне потом жили подальше от города, меньше народа видит изъян – жить проще.

Меня такая ситуация жуть как не устраивала и вариться всю жизнь в своей беззащитности я не собиралась. Я решила меняться и становиться настоящим бойцом. Как только я приняла это решение, случилось горе – умер папа. Мне 10 лет и моё детство рухнуло. Прорыдав какое-то время (конечно, по папе я реву до сих пор, и очень скучаю), я поняла, что теперь меня защищать вообще некому, и если я не начну давать отпор и не вылезу из своей скорлупы – действительно, придётся жить подальше от людских глаз, стесняясь себя, всю жизнь.

Первое, чем я удивила всех, и в первую очередь себя – в 12 лет подала заявку на участие в школьном конкурсе красоты))) Всё, это был переломный момент даже не для окружающих, а именно для меня. Я НЕ хуже, я ТОЖЕ красивая, главное уметь подать себя! (Заняла третье место, кстати:D)

Подтверждением моей зарождающейся уверенности в себе стал одноклассник Димка, который предложил дружить с ним. Благодарна ему за то время очень-очень! Сам того не зная, он дал мне заряд уверенности на всю жизнь.

Я начала участвовать во всевозможных мероприятиях школы, музыкальной школы, конкурсах талантов. Оказалось, что я нормально играю на фортепиано, хорошо пою, пишу неплохие рассказы, в общем, нашлось то, за что мои бывшие обидчики начали меня если и не уважать, то хотя бы просто обходить стороной со своими издёвками. Конечно, всё ещё находились те, кто обижал, дети и взрослые, но мне было уже гораздо легче воспринимать всё и не плакать по этому поводу. С особо задиристыми дралась, было и такое, мимо кого-то просто проходила с улыбкой, индивидуальный подход, так сказать. :)

Тяжело морально было, каждое выступление, конкурс, да даже просто контакты с людьми - это большое преодоление себя, через стеснение и замкнутость показывать своё Я.

Кстати, было ещё энное количество косметических операций (десять точно) в попытках создать иллюзию открытого века. По факту всё, что могли сделать - импланты в бровь, чтобы за счёт брови поднимать веко. Это безумно тяжело, ну, час ты так походишь, два, больше невозможно, больно и некомфортно. В 2003году была моя последняя операция, больше не хочу, честно говоря, что-то пытаться делать, наркоз ещё никого здоровее не делал, да и где гарантии, что с этой попытки что-то получится...

И вот.

В 14 лет пришлось перейти в новую школу, и не в среднюю, а в гимназию, где основной контингент – дети небедных родителей. Новый виток испытаний объявлялся открытым.

Спасибо, что читаете! :)

P.s.: да, фото обязательно будут в третьем последнем посте))

Если бы можно было описать пока ещё короткую мою жизнь одной фразой, то я бы произнесла заголовок к этому посту.

Кстати, и этот текст – очередной шаг, чтобы побороть себя и, возможно, подбодрить кого-то, начав рассказывать свою историю. Если вам это неинтересно, смело минусуйте! :)

Хотелось бы сказать, что у меня было вполне такое типичное детство: мама-папа, друзья во дворе, музыкальная школа, народные танцы. Но. Мне было 5 лет, когда я первый раз попала на операционный стол. Диагноз звучал как гамартома (или гамартрома, честно, до сих пор путаю) орбиты левого глаза. Эта опухоль была врождённой, но до этого момента все врачи говорили, что, мол, «само рассосётся». Не рассосалось и пришлось в срочном порядке ложиться в областную больницу, в глазном отделении которой лежала сотня ребятишек с историями похуже моей: кто-то наткнулся глазом на штырь, кто-то пролил на глаза щёлочь, кого-то избил пьющий папаша до потери глаза. Наверное, это было моей первой неосознанной установкой – у других бывает ещё хуже и ничего.

На самом деле, после операции я стала как будто здоровым ребёнком, оба глаза выглядели здоровыми и красивыми, полтора года мы с семьей жили, забыв эту бяку как страшный сон. Пока под глазом резко не появился жёлтый синяк и какой-то катающийся шарик на нижнем веке. Конечно, бегом к врачу. «Срочная госпитализация, иначе…»

Так я с рецидивом снова оказалась на операционном столе. Опухоль разрослась, словно комки ваты, она была везде: за, над и под глазным яблоком, опутывая мышцы. Операция в течение 8 часов, реанимация с искусственной вентиляцией лёгких. Глаз сумели спасти! (За что всё же огромное СПАСИБО моим спасителям.)

Врач вышел в коридор, где сидела мама, со словами «Мы сделали всё, что смогли…». Стоит ли говорить, что маму пришлось приводить в чувства нашатырём, а потом прятать врача в ординаторской, чтобы мама его не убила))

Выяснилось, что до моего случая не особо умели эту опухоль оперировать, т.к. такой вид очень редкий (не знаю, как сейчас, но в 98м нам сказали так), поэтому пришлось удалить все мышцы века и слёзный канал. Навсегда врезалось в память, как врачи говорят мне «Будешь ты теперь одним глазиком всегда спать и плакать», а маме сказали «Ну, что ж вы сразу в Москву-то не поехали, там бы вам сделали нормально, а теперь так живите».

И вот с этого момента началась моя борьба. Теперь мне нельзя было заниматься любимыми танцами, из спортивного – только плавание. И из симпатичной девочки, за которой бегали мальчишки, я стала предметом насмешек, издёвок и «фууу, одноглазая уродка».

Мне было всего 7 лет, а я заново знакомилась с собой и училась принимать себя, чтобы меня стали принимать окружающие.

Если кому-то интересно – буду рада продолжить свой рассказ.

Спасибо! :)