Черноплодный ликер очень сладкий, тягучий и безумно вкусный напиток крепостью около 20°, а самое интересное это равное присутствие вкуса как Вишни 🍒 так и Черноплодной рябины!
Первые свои ягоды я продал в 40 лет своему брату. Ему они, похоже, нафиг не нужны были, а просто решил помочь своему младшенькому братику-оболтусу. Но продав своему брату немного черники, я, собственно, и запустил бизнес-процесс сбора и продажи ягод.
Неспелая клюква в немытых руках
Черника
Про чернику так и хочется пошутить, что перед ее сбором надо преклонить колено. Но самое смешное, что это не шутка. Собирается она именно в преклоненно-коленной посадке. Самая сложная ягода для сбора, даже сложнее облепихи. Кто хоть раз ее собирал, думаю, поймут, о чем я. При ее сборе я понял только одну вещь - сбор черники годится исключительно для теста на стрессоустойчивость. Я его прошел успешно, собрав и продав более 40 литров. Продавал по 0,6 к за литр и смог немного заработать в момент своего наибольшего финансового кризиса 2023 г.. Правда, при этом потерял порядка 10 литров крови, высосанной бешеными комарами.
Земляника
Про Землянику я могу сказать только то, что ее всегда очень мало. Когда я набрал первый свой литр за 5 часов, я сначала подумал, что никому не стоит об этом рассказать. Как говорится, когда коту делать нечего, он себе яйца лижет. Ну а когда Дону Пихто делать нечего, он собирает землянику. Продал за 0,9к и после этого с ней завязал.
Малина
Малины, как и земляники всегда очень мало. У меня она росла прямо за моим участком в лесу. Самих кустов было очень много, но с них удалось собрать всего пару литров. Больше нигде особо малину не встречал. Продавал по 0,6к за литр.
Черноплодка
Черноплодка
Про эту ягоду я даже написал отдельную мини статью. Настолько меня взволновал процесс продажи ягоды, которая растет абсолютно на каждом участке. Но, тем не менее, именно дачники ее у меня и покупали. Тут уж не знаю, что ими двигало. Не исключено, что возможность лично встретиться с легендой. Продавал за 0,1К за кг.
Брусника
На бруснику возлагал большие надежды, но ее оказалось очень мало. С большим трудом набрал за весь сезон всего лишь пару литров, которые продал за те же 0,6К за литр.
Клюква стала второй по продаваемости ягодой. Про нее я тоже очень много писал и снимал видео роликов. Собирается быстро с помощью совка для сбора. Продавал по 0,35 р за литр.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Черноплодка - это самая распространённая и самая непопулярная ягода на даче. Её всегда у всех много, и никто её никогда не ест. Вкус у неё весьма специфический. Она не сладкая, как малина и не кислая, как клюква. Не изящная, как клубника и не ароматная, как земляника. Она никакая. Вяжущий, весьма терпкий вкус. Как будто жуешь собственную подошву. А самое главное, что её постоянно много. И не просто много, а, извиняюсь за выражение, дохрена. Причём каждый год примерно одна и та же картина. Не родилась клубника, замерзли яблоки, высохла малина. Но черноплодка, наплевав на морозы, жару, дожди и засуху снова "порадовала" обилием ягод. Я даже не знаю, что может её напугать. Ураган? Землетрясение? Да даже если произойдёт ядерный взрыв, то Черноплодка уцелеет, как и тараканы.
Я сам себе в своей жизни устраивал много разных Челленджей. И проходил за 24 часа 100 км пешком. И перепробовал 100 различных наименований энергетиков. И отжал от груди 100 кг на раз. Да и в продажах ни пойми чего тоже весьма преуспел. Чего стоит только весь хлам из дома, проданный на авито. Или червивые грибы со скидкой 50%. Да и Челлендж "Заработать 100 млн рублей за 10 лет" видится мне уже слегка примитивным. Но вот продать 1кг черноплодки за 100 рублей - это даже меня слегка удивило своей сложностью и крутизной. Но я не привык сдаваться, тем более правил никаких нет. Использовать можно все имеющиеся средства, продавать можно кому угодно. Ну что ж, как говорится, вызов принят. Включу уже, пожалуй, процентов на 20 свой креатив для продумывания рекламной компании. Подключу лучших маркетологов, креативщиков, пиарщиков и дизайнеров. Размещу объявления везде, где только можно и не совсем. От авито до стены Кремля. Если потребуется, то дам рекламу на телевидение. Тем более этим меня как раз не удивить. А вот идея продать черноплодку меня действительно поразила и удивила.
Черноплодка - когда уже сложно чем-то удивить. (Chokeberry - when it's Hard to surprise) .
Написано в авгусе 2023, после этого удалоь продать около 10 кг черноплодки.
Эти летние каникулы Артур провел в деревне у бабушки. Также в деревне жили мама с маленьким братиком. Отец приезжал в деревню только на выходные, так как работал в городе. Артур часто катался на своём велике «Уральце», ходил с дедушкой на рыбалку, ел вкусную сахарную клубнику прямо с грядки; бабушка часто напоминала ему, чтобы он не забывал помыть ягоды. Правда и в деревне мама заставляла Артура помогать бабушке по хозяйству: все также мыть полы в доме, чистить каждое утро от птичьего говна курятник, вечером таскать воду для поливки огорода, а когда рядом с деревней приехали на раскопки древнего городища археологи и набирали подростков на работу, то мама отправила его на подработку.
Археологи ребят покрепче поставили на лопату копать разлинованные участки, а мелюзга вроде Артура должна была ситом просеивать перекопанную землю. Тем кто копал платили 5 руб. за рабочий день, а тем кто просеивал - 3 руб. в день. Артур отработал семь дней, потом археологи оставили только самых крепких ребят, а мелких отправили по домам. Во время работы экспедиция находила ржавые наконечники от стрел, кости, обломки точила для ножей и очень редко древние монеты. В конце месяца Артур получил свою первую в жизни зарплату в размере 21 руб. «И что ты хочешь купить, сынок?» - поинтересовался отец у сына. «Хочу часы на руку», - ответил Артур. И на следующие выходные отец привез ему красивые наручные часы с голубеньким циферблатом. На них была даже маленькая секундная стрелка. «На часы ты сам заработал, а вот ремешок мы тебе купили!» - зачем то внесла уточнение мама.
Также после проблем с французским языком, мама купила ему дополнительный учебник учебник, и Артур мучительно зубрил слова: «вэканс», «вояж», «комансава», но особенно ему нравилась фраза «А ля гер ком а ля гер».
Ещё во время каникул по телевизору показали интереснейший минисериал «Спрут» про то как бесстрашный комиссар Каттани, одетый всегда с иголочки, разъезжая в шикарных автомобилях иностранного производства в объятиях прекрасных девушек, посреди удивительных красивых пейзажей Италии отчаянно борется с тайной преступной организацией - с мафией. Мафия чтобы заткнуть рот и сломить сопротивление, убивает честных полицейских и гражданских, которые посмели дать показания против преступников. Одним словом, просто ужас, что творится на капиталистическом западе.
Первого сентября Артур с гордостью пришел на школьную линейку. За прошедшее лето все его одноклассники подросли, девчонки ещё больше похорошели, и он сам себя чувствовал почти взрослым. Из школьных динамиков звучала песня: «Учат в школе, учат в школе, учат в школе». Вот бы каждый день в школе проходил бы также весело.
Не успела учеба войти в свою колею, как классная руководитель Роза Захаровна велела завтра одеться по рабочему, надеть сапоги, взять ведра и собраться завтра с утра на школьном дворе. Мальчишки были безусловно рады, что вместо скучных уроков, их повезут убирать картошку. Но действительность оказалась ещё радужнее: их собрали в колонну по двое и повели по шоссе в сторону колхозных полей (напоминаю, что их школа находилась на окраине города, дальше начинались близлежащие деревни). Пройдя пешком три км, ребята до двух часов дня собирали черноплодную рябину и насыпали их в приготовленные пластиковые ящики, а затем учительница повела их обратно в город. Перед этим им разрешили набрать и себе немного черноплодки. День прошел просто замечательно и никаких домашек на сегодня!
Люблю период с конца мая по начало июня, когда уже и почки ожили и многолетники радуют глаз первой волной цветения. Нарциссы мои боженьки, люблю их всяких разных. Палисадник в этом году только-только набирает зелень, даже хосты запоздало проклюнулись и ооооочень медленно ползут к солнышку, но ползут и это уже радует. Красоты вам в ленту. :)
Пы.Сы. Тег "Длиннопост" почему-то не вставляется. @editors, хэлп. :)
Продолжаю размышления про восхитительные-охуительные огородные страдания.
Ну, может у семейки ТС огород головного мозга. Хз. Это к дохтору. Мы в 90-е выжили благодаря картофану. И ели, и продавали. И до нового урожая сохранялся.
Да! Никто из семейства не имел права осуждать всю деятельность, направленную на выращивание картошки, потому что "огород в войну бабушку прокормил и вас выкормим". Вот такой вот выработали паттерн поведения в стиле: "мы вас бьём, потому что любим, поэтому не пиздите". Картошка гнила от охуительного-восхитительного хранения картохи в погребе в воде. Ну как бы и ежу понятно, что с водой в погребе надо что-то делать, видимо, так думала я одна, так как я "пиздючка-щенок ничего в жизни не понимаю, ещё под стол пешком хожу и каплей на хую у отца висю". Старшакам виднее, как говорится....
Но отдельным повествованием хочу выделить самогоноварение. В начале 90-х этот вид производства бухлища ещё утаивался от соседей и вообще. Основой служили ягоды чёрной рябины, (до сих пор трясёт, когда на природе внезапно попадаются кусты дикой чёрной рябины.). Чёрная рябина просто так в огороде тоже не появилась. Саженцы не продавались, либо продавались где то в сложных закоулках, поэтому была снаряжена кекспедиция с тележкой в ближайший лес. Там необходимые кусты выкапывались и транспортировались в огород. Мы, блять, воровали ничейные кусты рябины.
Ягоды чёрной рябины определённым образом замачиваются, засыпаются дрожжами, сахаром, ещё каким то дерьмом и эта основа для будущего варева начинает, блять, гнить в доме, наполняя комнаты вонью. Весьма стрёмно было приходить в школы в одежде, которая воняла брагой, ещё и учитель ОБЖ принюхивался постоянно, сволочь. Ну в общем, это говно преет, гниёт, бродит, мне безразлично что там происходит, хотя ценители и знатоки, наверное, уже трясут колбой над клавиатурой и пытаются огорошить меня в моей неправоте. Затем начинается, блять, САМОГОНОВАРЕНИЕ. Отец со счастливым еблищем извлекает из недр кладовки ЗМЕЕВИК, нахуй. Ей богу, будь у змеевика пизда - он бы выебал змеевик. Затем начинался колхозинг из металлического ведра, колупание стенок, припаивание змеевика, шланги-хуянги. И вот стоит зелье, варится и получается БЛЯТЬ самогон, сСУКА. Этот запах ни с чем не спутаю никогда. Обожрутся этой поеботы, потом паровозиком по полу на четвереньках ходят, рыгают, ебать - радости полные штаны.
Не помню, что б бухлище это хотя бы раз принесло пользу или было обменяно у соседей на что-то полезное из вещей или услуг. Просто всегда выбухивалось всё в нулину, пока падать не начинали.
Уже будучи сильно постарше получила в глаз от отца за то, что назвала его брагу блевотиной. Терять, казалось мне, было нечего, перевернула кастрюлю с его брагой и два дня пряталась у подруг. Потом уже пришли родители подруг и вломили уже мне, так как у них кто-то объел всю малину на их огороде, ну конечно же нашли козла отпущения. Крутиться на таких пиздюлях пришлось вплоть до восемнадцатилетия.
Оглядываясь назад, в прошлое, понимаю, что не выбирают родителей. Воспитание сильно отразилось, лет десять ещё одолевали психи в поведении и реакции на замечания окружающих. Сейчас даже запах бухлища не переношу, да и не понятно, как можно тратить свои кровные заработанные на такую ссанину. А кто в пример приводит благородные напитки - поешьте говна, благо - сортов его полно, приятного аппетита, не обляпайтесь и не ослепните)