Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось…
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Прежде чем мы закопаем гроб с покойником, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я — веган.
Людей нужно хоронить вертикально
Выслушайте меня! Только подумайте, сколько места можно сэкономить. Речь идет об удвоении и, возможно, даже утроении мест для покойников на кладбищах. Если капитализм вам не втюхает это, то подумайте хотя бы об окружающей среде.
Дополнение: Христианам. Когда придет время вознесения, вы уже будете в пусковой ракетной шахте, готовыми стартануть оттуда.
Прошла любовь
А над лбом "звезда" горит
Не всё сразу!
Если вы идёте в баню, то вам нельзя одновременно стричься, бриться и подстригать ногти. Точно вам говорю! Вы можете постричься-побриться-вымыться, но ногти не в коем случае не подравнивать! Или обстричь ногти, побрится-вымыться, но стрижку делать - не дай бог!
Вы, наверное, все думаете, куда он, язва, клонит? Томить с ответом не буду. Постригшись, побрившись, обмывшись и укоротив ногти вы очень сильно будете смахивать на покойника. А это плохая примета. Уж поверьте мне...
Не обещай всуе.
Эта история случилась несколько лет назад в одном из крохотных городков Беларуси. Рассказал её знакомый, имя которого, как и настоящие имена действующих лиц, по понятным причинам, называть не буду.
Итак, в месте окончательной регистрации граждан, то бишь, морге, работали два друга, Иван и Петрович. Как и все работники данного заведения, мужики были прожженными циниками и любителями выпить. Но если первый еще находился в рамках, то второй мог и не удержаться, доживая до зарплаты за счет «спонсорской помощи» друга.
Вот и сейчас, готовя усопшего в последний путь, Петрович старался выцыганить на утренний опохмел
- Лучше посмотри, какая погодка на улице, даже птички радуются: воробышки чирикают, вороны каркают, сорока трещит, солнышко светит. А ты все о водке да о водке, - увещевал друга Иван.
- Будь человеком.
- Сказал - нет.
- Отдам же.
- Так, лучше поторопись, скоро забирать приедут.
- Ну, будь человеком!
- Да будь ты человеком, - возмутилась заглянувшая в дверь сорока, - достал он своим нытьем, из-за этого от меня второй поклонник сбегает.
- Ладно, - не выдержал Иван, - я тебе куплю не одну, а десять бутылок водки. И даже не в долг, но при одном условии.
- Каком? - чуя подвох, сощурился Петрович.
- Когда он, - тут палец ткнул в покойника, - вернется обратно.
- Ты просто мастер посылать интеллигентно, - восхитилась сорока.
- Сволочь, - не выдержал Петрович, - по-человечески прошу, а он издевается.
- Подумай сам, - усмехнулся Иван, - если выгорит, ты разбогатеешь на пол ящика.
- Да пошел ты.
- Кстати, и пойду, жене обещал пораньше, закончишь?
- Да, - буркнул Петрович.
- Вот и договорились, - Иван подмигнул другу и, наклонившись к уху мертвеца, прошептал, - мужик, выручай бедолагу, еще, не дай Бог, помрет без опохмела.
- Гад ты, - скрипнул зубами Петрович.
- Не злись, а сам тоже попроси. А вдруг?
И, рассмеявшись, Иван покинул печальное во всех смыслах место.
- Слыхал, а? - Петрович склонился над покойником, - сказал бы прямо – не дам, нет, надо поиздеваться.
Ворвавшийся солнечный луч осветил лицо умершего так, что, казалось, тот вздохнул.
- Сочувствуешь, спасибо. А мне вздыхай не вздыхай, до зарплаты неделя. Светка в магазине на блокнот не дает, а душа просит. Но ты не волнуйся, я и выпившим свою работу знаю. Будешь выглядеть еще лучше, чем жених на свадьбе.
Тут мертвый словно улыбнулся краешком губ.
- Вот так, ну что, будем одеваться?
Спустя полчаса Петрович довольно посмотрел на усопшего:
- Красавец, словно живой. А вот и приехали забирать. Успел. Ну, как говорится, земля тебе пухом.
И, неожиданно наклонившись к уху покойного, мужчина шепнул:
- Братан, если вернешься, принесу бутылку на могилу. Гадом буду.
***
На следующий день Петрович, весело насвистывая что-то из новогоднего поздравления президента, разогнал прыгавших у двери птиц (кучку воробьев, сороку и двух воронов), вприпрыжку вошел в «приемный покой» морга:
- Ну, есть новенькие? Ой…
Раздавшееся через секунду шипение заглушило и чириканье воробьев на улице, и шум ветра и далекие завывания сирены.
- Мама, - пискнул наш герой, зачем-то лихорадочно воткнув сигарету в рот.
- Спаси и сохрани, - икнув так, что задребезжали стекла, Петрович зажег спичку и тут…
С грохотом вылетев из морга, мужик понял – это взорвался газ, которым густо было заполнено помещение «приемного покоя».
- Откуда он там? – пригладив растрепавшиеся перья, удивилась сорока.
- Из недр организма, я полагаю, - с достоинством предположил первый ворон.
- Вы абсолютно правы, коллега, и в критических ситуациях его запасы воистину неисчерпаемы, - поддержал второй.
- Нас чуть не сдуло, - возмутились воробьи.
А в это время Петрович, не выпустив сигарету, грузно шмякнулся об асфальт.
- Эй? – склонился над другом удивленный Иван, - что случилось?
Но тот, чихнув, дунул на четвереньках за территорию больницы.
- Ты куда?
- В церковь, - донеслось из-за поворота.
- Странный он сегодня, - хмыкнул Иван, открывая дверь морга, - говорил же дураку, если хочешь напиться, пей водку, а не всякое…
- Мама.
- Охренеть, - согласились заглянувшие вороны.
- Что там, расступитесь, нам тоже интересно, - нетерпеливо запрыгали воробьи.
Но Иван, не обращая внимания на пернатое сборище, медленно крестился, расширившимися от ужаса глазами глядя прямо в угол.
Туда, где невозмутимо лежал вчерашний покойник. В помятом и запыленном костюме, грязных ботинках и жуткой ухмылкой на лице.
- Выкопался, - сверкнула первая мысль.
- Сам просил, - добавила вторая.
- Не забудь, ты должен пол ящика водки, - хмыкнула третья.
- Тикай, придурок, - испуганно заверещали воробьи.
- Он не может, заклинило, - вмешалась сорока.
- Кар, - рявкнул первый ворон.
- Кар, кар, - добавил второй.
- Раком, раком, - хором поддержали воробьи
- Ааааааааааааааааа, - выйдя из состояния ступора, Иван подпрыгнул и, перевернувшись в воздухе, вылетел за двери, разогнав пернатую команду.
- Низко пошел, - уважительно протянула сорока.
- Мне кажется, что данная человеческая особь страдает излишним весом, - озабоченно добавил первый ворон.
- Вы абсолютно правы, коллега, - согласился второй, - к тому же я склонен предположить, что если он сейчас не взлетит, то…
- Удар, гоооооооооооооол, - радостно заверещали воробьи, глядя на распластанное возле урны тело.
Очнувшись, Иван невозмутимо встал и медленно побрел к воротам больницы.
- Куда собрался? – удивился знакомый терапевт.
- Сначала в церковь, потом в магазин. Или наоборот, или два раза в церковь, или три раза в магазин, или…
- У тебя все в порядке? – озабоченно сбросил врач.
- Просто зае… (приказ размножаться), - ехидно расчирикались воробьи, - так, чуток вспорхнул, чуток вспукнул, а в остальном…
- Хорошо, - Иван зачем-то поклонился терапевту и медленно двинулся, куда глаза глядят, а смотрели они прямо в…
- Удар, гоооооооооооооол, - расхохоталась сорока, глядя на распластанное возле забора тело.
- Веселый сегодня денек, - переглянулись вороны, - один на паперти крестится, второй у забора валяется.
- А третий? – уточнила сорока.
А третий, тот самый покойник, спокойно лежал и никого не трогал. Так уж получилось, что похоронная процессия попала в ДТП. Кто-то получил ушибы, кто-то перелом, а гроб выпал на дорогу и перевернулся.
Прибывшая на место скорая увезла пострадавших в больницу, а мертвого – обратно, к двум санитарам, один из которых очень хотел выпить, а второй дал обещание, не подумав.
Но закончилось все хорошо. Мужики работают и по сей день. Только Иван прекратил шутить не к месту и давать какие бы то ни было клятвы, а Петрович раз и навсегда завязал со спиртным. Правда, говорят, что водку на могилу он все-таки отнес. Как и обещал. Все десять бутылок.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе