Эти забавные животные 87
Телеграм - https://t.me/roflemem/2978
Телеграм - https://t.me/roflemem/2978
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня день большой стирки. После пятой (последней) загрузки я заметил, что ни разу не добавил стиральный порошок.
____________________
2. Сегодня у меня приём у специалиста по сну из-за бессонных ночей, которым я уже потерял счёт, нужно проанализировать в чём проблема. Я пропустил встречу, потому что проспал будильник, т.к. не спал всю ночь.
____________________
3. Сегодня босс накричал на меня за игнор рабочей почты в выходной день. Доступ к нашей почте есть только с рабочего места, так что я должен сидеть за своим столом, чтобы ответить. Мне трижды пришлось объяснять ему это пока не дошло. Вот что бывает, когда генеральный директор ставит руководителем своего племянника.
____________________
4. Сегодня я, между прочим на 8 месяце беременности, пошла в туалет в 2 часа, не включая свет, чтобы не будить мужа. Этот придурок оставил поднятой сидушку и я провалилась в унитаз, застряв там с ягодицами в воде, потому что живот мешал мне подняться. Сколько я ни кричала о помощи, моего бесполезного мужа это не разбудило.
____________________
5. Сегодня я узнала, что когда мой жених (уже бывший) свалил со свадьбы, сказав: "мне нужно всё обдумать", он имел в виду, что нужно трахнуть молодую горячую коллегу.
____________________
6. Сегодня покупатель накричал на меня из-за отсутствия кетчупа. Я работаю в кофейной лавке.
____________________
7. Сегодня мне диагностировали диабет, хотя среди своей семьи я нахожусь в самой лучшей форме, регулярно занимаюсь и придерживаюсь диеты. Тем временем, остальные родственники - толстые, ленивые неряхи, жрущие всё подряд, но при этом здоровые как лошади.
____________________
8. Сегодня жена снова начала придираться по поводу моего нового увлечения. С каждым словом её жалобного тявканья, мой восторг уменьшался, пока полностью не сменился обидой и желанием выпить пива.
____________________
9. Сегодня я узнал, почему мать с самого рождения обращалась со мной как с собачьим дерьмом. Похоже дело в том, что я родился во время солнечного затмения, а в её искорёженном разуме это ассоциируется с рождением зла под чёрным солнцем. Я дрессирую собак для слепых людей, но она всё равно настаивает, что в этом есть какой-то зловещий мотив.
____________________
10. Сегодня мы с семьёй были на пляже, а с нами мой парень. Моя сестра скромно указала на его расцарапанную спину, хотела смутить меня перед родителями. Эти царапины оставила не я.
____________________
11. Сегодня мой парень завил, что раз он работает по 50 часов в неделю, я должна 50 часов заниматься домашними делами, иначе я бесчувственная и неблагодарная.
____________________
12. Сегодня домовладелица, живущая тут же, попросила меня не наливать в чайник слишком много воды, а то счета слишком большие. И это говорит женщина, которая ежедневно принимает ванну.
____________________
13. Сегодня я впервые после ремонта уселся на мотоцикл, пять недель ждал. Три часа спустя я попал под дождь, поскользнулся на масляном пятне и разбился. Похоже больше не поезжу пока его не отремонтируют. Опять.
____________________
14. Сегодня отец сказал, что живот у меня болит из-за недостатка тренировок. Он прекрасно знает, что недавно я перенёс операцию, потому и болит, но отметает эту причину. Я и заниматься не могу как раз из-за боли.
____________________
15. Сегодня моя девушка с горечью призналась, что воспринимает меня больше как брата, чем своего парня, и это когда я был в ней.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Май подходит к концу, и продажи летней техники уже в самом разгаре. Сезон ограничен, а значит, борьба за внимание максимальна.
Собрали подборку забавной рекламы сезонной техники - электровелосипедов, вентиляторов и бензопил:
1. Проморолик от тайской компании Hatari Electric. Специализируются на продажах вентиляторов - на их YouTube канале найдете оригинальные идеи для этой категории.
2. Рекламный ролик от американской компании Specialized. Трехкратный чемпион мира, победитель Парижского турнира Рубе Петер Саган против почти столетней женщины с кардиостимулятором… и электровелосипедом Specialized Turbo. Извини, Петер… шансы у вас не равны.
3. Реклама бензопилы от американского производителя садовой техники McCulloch. Больше оригинальных роликов с дачными товарами на их канале.
Подписывайтесь на наш телеграм канал, в нем вы найдете еще больше смешной рекламы бытовой техники и не только! ;)
Делитесь своими примерами оригинальной рекламы в комментариях👇🏻
Телеграм - https://t.me/roflemem/2958
Сегодня в честь грядущего Дня дарения букетов дарю вам тематическую подборку брендингов на грани
За идею Букета Венеры спасибо @Fuq.com
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Telegram Брендинга на грани
ВК Брендинга на грани
Telegram Logotipper.Agency
ВК Logotipper.Agency
Надерганы из разных источников с любовью и небольшими пояснениями)
О том, как Пиастри искал свои монегасские корни, а Леклер в шутку предложил его усыновить
О великих стратегах Ферраре
О большом отрыве Рассела от лидирущей группы
О том, как смело Кевин влез между стенкой и Пересом, вызвав разложение болида РБ на атомы и выбив из гонки в том числе своего партнера по команде (и 10 штрафных очках за другие инциденты)
О том, как это было волнительно
Всё о том же
О срачах после гонки
О разнообразии
И немного сортирного юмора о скучной необгонной трассе:
Если вы все это уже видели, покажите что-нибудь еще, я посмеюсь)
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня ходил к стоматологу. Он порекомендовал обратиться к дерматологу.
____________________
2. Сегодня, после 2 месяцев в Великобритании, я узнал, что во фразе "Я сейчас взорвусь (blow off) и убью кого-нибудь" выражение "blow off" на британском английском означает "пёрнуть". Мне сказали об этом в офисе открытого типа, после особенно громкой тирады.
____________________
3. Сегодня я узнала, что моя лучшая подруга работает с моим мужем. Он называет её "рабочей женой". А я и не подозревала, что они работают вместе, и что он так её зовёт. Я взяла у неё телефон, хотела позвонить мужу, а он записан там "Рабочий муженёк" и сердечко. Но знаете что хуже всего? Оба утверждают, что между ними ничего нет.
____________________
4. Сегодня покупатель поприветствовал меня со словами: "Ну что! Когда появится малыш?" Я НЕ беременна. Просто набрала вес.
____________________
5. Сегодня мне пришлось выслушивать мамин рассказ, как бабушка (по отцу) должна была рассказать мне, что у её мужа был маленький необрезанный член, но с большими яйцами. Я бы и дальше спокойно жила без этой информации.
____________________
6. Сегодня я пошёл на рейв, где должен был выступать один из моих любимых рэперов. Два часа в очереди под дождём, меня толкали, пихали, а вокруг блевала толпа пьяных идиотов. И вот, когда я наконец-то подошёл к началу очереди, двери закрылись.
____________________
7. Сегодня бывшая девушка подожгла мой дом, когда узнала, что у меня появилась новая пассия. Большая часть наших вещей обратилась в пепел.
____________________
8. Сегодня меня бросил парень после 2 лет отношений. Со мной случилось неприятное происшествие, в результате которого я повредила правую ногу. На работу ходить я не могла и в итоге из-за стресса и лекарств нажрала лишние 15 кг. Видимо такой я перестала привлекать его и он не может допустить, чтобы люди думали о нём как об "охотнике за пышками".
____________________
9. Сегодня я опаздывал на работу и пришлось пробежаться, чтобы успеть на автобус. Внутри, едва отдышавшись, я заметил, что забыл кошелёк. Водитель из жалости разрешил мне проехать бесплатно. Я поблагодарил его и уселся, и только тогда понял, что это не тот автобус, и едет он в противоположном направлении.
____________________
10. Сегодня я узнал об изменах своей девушки. Её оправдания? Я сам их познакомил.
____________________
11. Сегодня босс вызвал меня к себе в кабинет. Ну наверно хочет повысить, продажи то у меня растут. Он закрыл за мной дверь и попросил расчесать его гребешком от вшей. Пришлось исполнять, чтобы не лишиться работы.
____________________
12. Сегодня я сделал предложение свой девушке после 4 лет отношений. Её реакция? Сначала она блеванула на меня, затем истерично разрыдалась. Приму это за отказ.
____________________
13. Сегодня тёща упаковала в чемодан кухонный нож, пластиковые пакеты с глутаматом натрия, солью и другими приправами (типа неопознанного белого порошка), потому что не доверяет иностранной еде и хочет сама готовить себе на выходных. Служба безопасности аэропорта не нашла в этом ничего забавного и мы опоздали. на рейс.
____________________
14. Сегодня я поняла почему два дня пытаясь упорядочить мысли и гуглила из-за чего муж больше меня не привлекает и наш брак распался. Дело в том, что через неделю начнётся месячное безумие. Я узнаю, что скоро закровоточу, когда навязчивые мысли начинают побеждать. Быть женщиной так весело.
____________________
15. Сегодня я узнал, что жена, с которой мы в браке 12 лет, спит с рабочими с нашего долгостроя. Они называют её "королевой перепихонов".
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом: