Наверно, счастлив может быть только тот, кому не нужен никто©
Моя душа и сердце слишком изгрызаны и проткнуты до такой степени, что я наверно больше не способен влюбиться, даже когда этого хочу.
Бездумно тянулся к людям, тянул к ним лапы, а их отрубали, одну за другой, их будто больше, чем 4, и я всех лишился.
Ебаный инвалид в плане чувств, который больше не может ни доверять ни любить.
2 года назад я похоронил способность чувствовать влюбленность с последним куском еще живого сердца. Всё, на что я способен сейчас, это приносить боль людям, которые меня любят, и которым я дорог.
Я бегал за теми, кто резал моё сердце на кусочки с улыбкой на губах, как верный щеночек, заглядывал в их глаза, готовый на всё, лишь бы быть рядом, лишь бы не прогоняли. А они убегали подальше, часто просто надо мной угорая.
Всё повернулось.
Теперь убегаю я. Не хочу, даже если хочу, не могу, потому что мне страшно.
Часто засыпая в слезах я мечтал об одном: перестать что либо чувствовать.
Я перестал, но не до конца.
Всё, что я чувствую сейчас это даже не боль, это всепоглощающее чёрное одиночество, в котором как мне кажется сейчас я не буду счастлив никогда. Мне могут обнимать и заверять, что всё в порядке и я замечательный, хоть и сложный, мне могут признаваться в любви и мечтать обо мне, делать для меня что-то, что другие не делали, но всё, чего хочется мне — сбежать и забиться в угол, одновременно с этим желая, чтобы меня любили и чтобы я отвечал взаимностью.
А я больше не могу.
Мне от этого очень больно.
Кажется, что сейчас я реально ощущаю себя поломанным, потому что пока ты хочешь и можешь любить и влюбляешься — ты ещё не поломанный, пока способен доверять — ты не поломанный, пока даёшь себе и кому-то ещё шанс и отвечаешь на чьи-то чувства — ты не поломанный. Когда внутри тебя зарождается мутная темнота, через которую ты не в силах пропихнуть ответные чувства, ты плачешь, тебе плохо, но ты ничего не можешь с этим поделать, хотя пытался, тогда ты начинаешь быть похожим на сломанную игрушку.
Но тогда приходит осознание, что тебе больше не сделают больно.
Смогут попытаться, конечно, люди умеют давить на болевые. Но не предадут и не разобьют сердце.
Тупо нечему биться.
Тогда почему всё равно так больно то блять? Как будто вынули какую-то важную деталь и забыли вернуть на место. Ты вроде бы целый, существуешь, но что-то не так. Ты больше не тот.
Но люди хотят видеть тебя кем-то другим для себя.
Живым и лёгким, а не минным полем или "лепестком".
Люди хотят любить взаимно. И я хочу любить взаимно. Но больше не могу.
Теперь чьи-то руки тянутся ко мне, но я больше не могу, мои отрублены.
~15/03/24
Ответ на пост «Что самое стрёмное или неприятное вы делали за деньги?»
Моя тетя в шутку предложила мне ударить меня плеткой по спине 20 раз и тогда она даст мне 500 рублей, я чуть задумавшись с уверенностью произнесла:давай!! ,она была в шоке и думала я шучу ,но по итогу она ударила меня ею 10 раз и сказала мол ей жалко меня ,но 250 рублей за половину моего терпения я так и не получила, короче говоря зря страдала…
Рай и Ад(мои мысли, а скорее эмоции)
История моего кота Маркиза
Пишу пост в первый раз, захлебываясь эмоциями. Однажды, я все это отпущу. А сейчас лишь хочу запомнить и оставить в памяти моменты, связанные с ним. И поделиться с кем-то еще.
История моего кота Маркиза началась в далеком 2008 году. Мы с папой решили завести какое-то животное и выбор пал на кошку. Скажу сразу, мы шли к этому долго. Во-первых, против была мама. Она выросла в деревне, животных не любила и считала, что котам, собакам и прочей живности место только на улице. Она была неравнодушна только к рыбкам, но к 2008 году я в них сильно разочаровалась, плюс хотелось кого-то потискать.
Во-вторых, мне было 20. Я была студентка, содержать самостоятельно кота без разрешения главы дома мне не по силам. Не было собственного жилья, как и денег.
Но, однажды, в какой-то момент, мама дала свое «условное» добро. И начались наши поиски. Я хотела черную кошку. Мечтала найти. Но в 2008 году это было невозможно. Маленький город, соц.сети были не так развиты и не было приюта, где я могла бы посмотреть варианты. Вероятно, мама втайне надеялась, что мы оставим эту затею. Но я так долго к этому шла, поэтому прилагала максимум усилий, спрашивала у знакомых и друзей. Но ни у кого не было черной кошки.
В 2007 году я устроилась на подработку санитаркой в местной больнице. Работа была интересная, но малооплачиваемая. Да, у меня появились деньги помимо стипендии, но их было не так много. Со мной в то время работала женщина. Весной 2008 года, она приютила бездомную кошку и так родила у нее трех котят, среди которых был и наш будущий кот. Естественно, после работы, не поспав ни часу, я растормошила отца, и мы отправились на смотрины.
В общем, к тому моменту, когда мы пришли, у нее остался лишь один котенок. Я поймала его в коридоре, он успешно убегал от нас с папой, но я успела его схватить. Как только он попал в мои руки, мы решили с ним не расставаться и забрали домой. Папа нес его под курткой, а мы гадали, какое имя ему дать. Котик любопытно выглядывал из-под расстегнутой молнии и даже не мяукал.
-Назовем его Василием? Или может Тишка? – предложил отец.
-Нет, ну какой Васька, - возмутилась я, - а Тишка уже есть у моей подруги.
Я посмотрела на него еще раз.
-Мы назовем его Маркиз, - решила я. И это имя ему очень подошло.
18 марта 2008 года кот Маркиз официально стал жить у нас.
Права и обязанности свои Маркиз понял сразу. Ни разу он не сходил мимо лотка, ел все, что ему давали и первое время не шалил. Мама несколько раз грозилась, что выгонит его и ругалась, но постепенно привыкла к котенку в доме и стала уделять ему больше своего внимания. Да и Маркиз выбрал в качестве своей любимой хозяйки маму и всячески оказывал ей внимание. Мне было несколько обидно, ведь возилась с ним в большей степени я, равно как и воспитывала. Но по-настоящему «мой» кот родился позже и об этом я тоже напишу. В общем, я смирилась с тем, что не подхожу Маркизу в качестве любимой хозяйки и продолжала все равно его любить несмотря ни на что.
Кот в доме – это что-то интересное, особенно если это еще маленький котенок. Маркиз был окружен заботой с момента, как оказался у нас. Новые игрушки, еда с рук, даже разорванная штора и содранные в одном месте обои прощались ему. Маркиз был типичный кот. Прыгал высоко, далеко и обладал очень любопытным характером, охотился на насекомых и голубей. А как они с мамой разговаривали. Приду со смены, он меня встретит, но ни разу не мяукнет. А придет с работы любимая хозяйка минут 10 могут болтать. Он по-своему, она по-своему. И оба друг друга понимали. И мурлыкал он только у нее на руках. Я до определенного времени не знала, что он вообще может мурлыкать. Когда котенком был не мурлыкал, думала, может, будет постарше, тогда запоет. Но нет, услышала только когда мама его с рук кормила.
Характер у Маркиза был вредный. Гладиться не давался от слова совсем, даже когда был котенком. А подростком вообще мог руки в кровь расцарапать, если вовремя не убрать. Нет, в моменты его сонного благополучия он разрешал себя пару минут потискать, но не больше. Маркиз он и есть.
Первое время мы боялись оставлять его в квартире надолго. Брали и на дачу, и в деревню. Но потом поняли, он без нас неплохо справляется, стали оставлять дома, и все было хорошо. Лишь однажды он нашкодил, когда мы были на даче. Утром проводил нас, а вечером встретил с лукавой мордашкой. Пройдя в зал, поняли почему.
В зале на стене висел ковер, тяжелый советский ковер, прочно держащийся на железных кольцах. Я не знаю, как кот смог его сбросить со стены, когда четверо взрослых людей еле-еле смогли его обратно повесить. В общем, сами удивились.
Кстати, о весе. Несмотря на частое питание, Маркиз не был толстым. Да он весил 8,5 килограмм. Но и был крупным, большим сам по себе. Но вовсе не толстым, лишь с небольшим жирком на животе, все как у домашних любимых котов.
Здесь ему примерно 3 года.
А любил Маркиз многое, в том числе и то, что котам нельзя. Например, обожал вылизывать остатки йогурта с баночки. Неважно, в каком он был состоянии, добрым или злым, но баночка кисломолочного продукта решала все. А еще любил вареную рыбу, особенно минтай. Я приносила с больницы остатки рыбы, которую часто давали пациентам, но те отказывались от нее. Зато не отказывался кот. Да и вообще, что мы знали о питании домашних кошек? Мы видели лишь рекламу в телевизоре, да имели опыт с деревенскими или уличными котами, где те вообще ели все подряд лишь бы иметь возможность прокормиться в большой конкуренции.
Маркиз изменил маму. Вот человек до этого жил, внимания на других животных не обращал, да и вообще не особо-то котов любил. А однажды зимой пришла с работы и говорит, как тяжело на улице бездомным животным. И рассказывала она об ужасах того, что твориться за дверями квартиры Маркизу, который грелся у нее под боком, закутанным в теплую шаль.
Любимая наблюдательная поза кота.
И с этого момента началось наша небольшая благотворительная деятельность. Мама вступила в группу «кошатников» и стала подкармливать уличных кошек и собак. Дальше больше. Мы спасли двух кошек с котятами и успешно их раздали. А еще был Рыжка, который в морозы оказался на улице и был простужен, слеп на один глаз и вообще собирался умереть. Но мы его спасли, вылечили, откормили. Он чуть не стал нашим. Маркиз его почти принял, он вообще был удивительно добр к другим котам и даже общался регулярно через окно с уличной кошкой-подругой.
Но двух котов мама не смогла бы потянуть, поэтому Рыжка прожил с месяц в нашей семье, окреп и уехал в добрых руках на частное подворье. Нам всем было тяжело, но так надо.
Наш лучший спасеныш - Рыжка.
Время шло, я уехала жить к мужу, там мы завели еще одного кота, который выбрал меня любимой хозяйкой, но это не значит, что о Маркизе я забыла.
В день моей свадьбы.
Кот болел, мы возили его к ветеринару, делали прививки, да и вообще он видимо стал спокойнее с моим отъездом. Потом я родила дочь, спокойствие в доме кота закончилось. Но Маркиз, такой нетерпимый с нами, был осторожен в отношении ребенка. Он не трогал ее и вообще старался убраться подальше от источника шума (так делает большинство котов, наверное). За все время он поцарапал ее от силы раз, только когда она дернула его за хвост. Маркиз отбился и убежал, а потом долго высказывал маме за это.
Когда он понял эту жизнь)
Маркиз всегда смотрел в душу. Сядет и смотрит в глаза, пытается словно что-то сказать, рассказать приключившуюся с ним историю. И слушал всегда, когда ему что-то говорили в ответ. Он многое изменил в нас. Мы сами того не понимали.
В начале 2024 года он сильно заболел. До этого похудел до 6 килограмм, но продолжал оставаться бодрым, разве что спал больше. А в феврале перестал есть. Делали капельницы, вроде отпустило. Но потом снова перестал есть. Еще похудел. В марте от него остались лишь кожа да кости, ослеп на правый глаз. В апреле снова капельницы, диагноз неутешительный. ОПН. Спасали, как могли, хотя шансов мало. Нам сказали сразу, почти нет. На капельницах был просвет, наверное, это было то самое, когда перед смертью на пару дней становиться легче. Он начал есть. Но это только на два дня.
15 апреля перестал есть. Совсем. Даже насильно. Водили к ветеринару, взяли кровь, ставили уколы. 21 апреля перестал пить. Поили насильно. Он еще жив, хотя пишу я историю эту в ночь с 21 на 22 апреля. Он еще с нами, но жизнь его едва теплиться. Помочь нечем. Маме предложили сделать ему эвтаназию. Она отказалась. Сказала, пусть сам. Дома, с нами. Будто мы давали ему шанс на излечение. В последний прием у ветеринара взвесили. 3700.
Я еще помню его большим, здоровым, таким царственным. Мы с подругами гадали, кто же мог быть его отцом. Но так и не придумали. Отныне и всегда он будет жить с нами на фотографиях. И в нескольких видео. Я жалею, что мало снимала его. Но что есть, то и будет.
Вот такая небольшая история моего кота. Беги по радуге, Маркиз. Мы еще встретимся во снах.
Что со мной???
Я не знаю, начала сильно копатся в себе...Я не русская , понимаю русский ,разговариваю, но пишу с ошибками ) знаю немного англиского и македонского. Я мастер маникюра, я очень много знаю о жизни о пробуждённости (прошла через это). Но вот всё равно понимаю что я тупая) Я знаю что нигде не смогу работать потому что понятие не умею, что , где, как. Я мало чего знаю а всяких профессиях , я всегда была интровертом и меланхоликом. Всегда тихая в сторонке, не общительная, закрытая, низкая самооценка ...рисую ,очень даже хорошо , умею танцевать хотя не училась. Пою ,пишу истории, много чего интересного , со внешностью всё прекрасно , но мне многое не понять. Я тормоз , мне дают простой вопрос а я туплю, несу бред а потом виню себя, я на обычный вопрос могу найти сто ответов и отвечать не правильно и оказаться тупым) Все меня так видят, ну, пока не мере я так думаю.. Мне обыдно и тежело, я злюсь на себя и не знаю как выйти из этого состояния... Я и книги читаю , пытаюсь многое запоминать но не получается, у меня мозг взрывается от скорости мыслей, но сказать что там есть что-то со смыслом -Нет)
Чувствую пустоту...
Не было как-то потребности писать на пикабу, да и не о чем. А вот такой выпал первый мой пост.
Сегодня днем позвонили из городской больницы в областном центре, и сообщили, что матери не стало. Ей было всего 76.
Тут много читал историй про семейные отношения. Удивлялся, ужасался. У меня такого не было. Меня любили, беспокоились, поддерживали, никогда не вмешивались в мою жизнь. Она была хорошим человеком. Всю свою жизнь отработала учителем начальных классов в сельской школе, прямо жила этим. Ученики, потом дети учеников, потом дети детей - несколько поколений. Заслуженный учитель, ветеран труда. Уже на пенсии, когда выпускался из школы последний "её" класс, они приходили её поздравлять - мать так радовалась, что её не забывают. И когда встречала своих бывших учеников в селе.
Да, у неё было слабое здоровье. Гипертония. Несколько лет назад перенесла серьезную операцию на сердце в питерском центре им. Алмазова. Спасибо им, что подарили ей еще несколько лет жизни. Она была очень впечатлена центром, хирургами, медперсоналом. Это прямо вот для неё был эталон. Я заклинал её беречься, но все равно прошлой весной еще и корону перенесла. И так-то невелико здоровье было..
В начале марта вернулся с моря. Мама так ждала моего приезда. Но я попросил подождать, своих проблем куча накопилась. Она с пониманием восприняла. Но позже родня написала, что ей плохо, необходимо приехать. Мол, дни считала, а сейчас совсем сникла. Бросил всё, приехал. Через пару дней мать положили в больницу. Пару недель не пускали навестить, какой-то карантин, вот с понедельника только разрешили. Три дня приезжал к ней, ну и раньше чуть не через день передачи возил. А вчера решил перевести дух, тетка - её сестра - вызвалась навестить. Хотел сегодня ехать - и уже не надо.
И вот схлынули все звонки - родственники, бывшие коллеги, подруги, решение вопросов. Устал ходить кругами по её пустой квартире в глухой тишине.
Голова тяжелая от мыслей. Все прокручиваю в голове последнюю встречу, не могу избавиться. Помог её сесть в постели, выслушал жалобы, говорил маме теплые слова, гладил её и пытался приободрить. Умыл, расчесал по её просьбе, хотя сказал, что она и растрепанная красивая. Господи, ну почему я не поехал вчера?! Мог бы еще раз побыть с ней, поговорить, подержать её за руку. Уже не будет.
Не знаю, зачем все это пишу. На пикабу, по-моему, не любят такие душеизлияния. Не важно, просто выговориться. Отец ушел в 60, теперь мать..
Цените, люди, своих близких. Те отпущенные моменты, что можете с ними провести. Ведь рано или поздно все уходят. Навещайте, звоните, разговаривайте.
Мать ушла, и унесла с собой весь свой мир. Она любила стихи, музыку. Фильмы времен её молодости в интернете. Поездки к подружкам, с которыми познакомилась в сети, за тридевять земель. Фотографию. Это она дала мне старенькую смену и показала, как заряжать пленку. В этом мире было многое, и теперь оно мне недоступно.
Впереди похороны, поминки, соболезнования людей. Потом, когда все это закончится - придет время, я закрою её квартиру, вернусь в свой город, войду домой. И накроет пустота, я знаю. Раньше я бы отзвонился - "Мам, я приехал!" или "Мам, я вернулся с моря!"
Уже некому.
Оставлю комент для минусов, хотя кому они сейчас интересны, да и я не ветеран-пикабушник. Но сохраним формальности.
Для тех кому плохо
В общем, расскажу вам свою историю, может станет кому легче… я встречалась с парнем 5 лет. Мы реально друг друга любили, и я чувствовала его любовь, и сама понимала что люблю. Но без подробностей, я уехала в другой город( со мной он ехать не захотел), но уезжая мы все еще встречались и любили. И вот спустя месяц!!! Отношений на расстоянии, После 5-летних отношений мне говорят, что меня разлюбили и он хочет расстаться. А у меня были прежние чувства к нему . И просто не описать какую боль я чувствовала..мне было тааак больно как никогда. Это чувство, когда ты теряешь любимого человека, но наверное тебе в сто раз больнее , потому что ты знаешь что с ним все ок и каждую секунду он выбирает не тебя. И что ему на тебя наплевать. Естественно я плохо спала, плакала каждый день почти месяц, постоянно о нем думала.и я ощущала эту боль всем телом, мне реально было больно. И я пыталась найти спасения во всем - форумы, кому еще хуже чем мне( типа бросил муж спустя 20 лет брака), чьи то истории, и тд. Естественно, была надежда, что все вернется. Но я всегда понимала, что надежда убивает и ослепляет, нужно трезво смотреть на жизнь и оценивать настоящую ситуацию. Он мне периодически писал, спрашивал как дела, но от этого было еще больнее. Особенно когда разговор прервался на полуслове. Но у меня была установка, которая и до сих пор работает. Если я вижу что парню абсолютно похуй на меня, и я это понимаю, то я сдохну, но не напишу. И тогда же я так рассуждала. Я очень сильно по нему скучала, мне не хватало его разговоров, сообщений, я просто хотела все бросить и приехать к нему. Но я понимала, что ему это вообще не нужно. Я рыдала , кричала, писала в своих заметках все что чувствую, как мне больно, как я его ненавижу, но у меня была четкая установка не писать ему, иначе бы я растеряла остатки своей гордости. И конечно же казалось что теперь эта боль будет на всю жизнь, что всю жизнь я буду по нему страдать, любить его, сожалеть что я уехала от него, и что нет на свете человека лучше чем он, что я никогда такого не встречу, что если и будут , то никто с ним не сравниться и тд…но время шло, жизнь шла…проходили месяц за Месяцем и я понимала что меня потихоньку отпускает. И уже накатывает не каждый день, а раз в неделю, потом все реже и реже. И вот наверное ровно через год я поняла, что я все отпустила. Что к нему у меня остались теплые чувства в виде благодарности за все то, что было, что эти отношения и даже раставание многому меня научило, я стала проще к этому относиться и от этой дикой боли не осталось и следа…и теперь я даже горжусь собой что пережила эту боль, потому что это действительно делает тебя сильнее.
И тем кто переживает сейчас боль потери, утраты, расставания, хочу сказать что в жизни происходит много всякого дерьма, но кроме вас самих в этом мире никто не даст вам той опоры, которая поможет вам выбраться. Вы должны быть сильными, потому что в этом мире выживает сильнейшей.
И кстати, когда было очень больно, естественно я думала как быстрее это все закончить и смерть мне казалась таким выходом, что раз и все, больше ничего не чувствуешь..НО! Еще я прекрасно понимала, что если вдруг в какой то момент я передумаю, если вдруг что-то пойдет не так, то можно остаться на всю жизнь обузой своим родителям и каждый день сожалеть о том, что ты сделал это по собственной глупости да и к тому же из-за какого то парня, который через пару лет будет вспоминать тебя дай бог по праздникам…перспектива так себе… Поэтому я уверена в двух вещах - время лечит, и все пройдет и это тоже 😌Проверено!!!!!