Лига разбитых сердец

Я ей говорю давай квартиру тебе сниму! Нет говорит не хочу чтобы ты такие деньги тратил, да и не до переездов мне сейчас, хочу просто доучится, получить диплом и свободу от всех обязанностей и приеду мол к тебе. Ладно я зачем то соглашаюсь, хотя внутри сирена разрывается тошными воплями - БЕГИ! ДАЛЬШЕ БУДЕТ ХУЖЕ!!!

Проходят два года, получает диплом и начинается новый этап отговорок... А я уже вложился, и плевать на финансовую составляющую, эмоционально к человеку привязался. Решаю взять себя в руки и разорвать общение, естественно выслушиваю от общих друзей, что я оказывается сам во всём виноват и вообще я ужасный человек, ну как обычно, по классике. Проходит пол года, случайно пересекаемся на просторах интернета (снова), и слышу я, что человек до сих пор меня обсуждает. Решаю своеобразно поставить точку, предлагаю встретиться, соглашается! Даю полную свободу выбора, где, что и как. Прилетаю (5618км) с мыслью в голове, что это просто отпуск с привилегиями. И начинается с первого дня, огромные щенячие глаза, лезет ластица, целует, обнимает, короче полный набор. На следующий день руку берет и со слезами на глазах начинает в любви признаваться, я говорит была дурой, думала это всё пустые слова на расстоянии... Я теперь вижу как ты ко мне относишся, я понимаю что всё было понастоящему, я говорит себя ненавижу за то, что так с тобой поступила, я говорит была не права, я будто и не я вовсе всё это время была. НО теперь всё! Назад я больше не хочу и не могу. Ты лучшее что со мной произошло за 26ть лет... Ну я поплыл, доспехи дали трещину по полной... Сижу сам во всё это с трудом верю, но приятно блин... Проходят пять дней отпуска, улетаю домой...Она за руку держит в аэропорту отпускать не хочет. Я ей говорю разберись со всем, что осталось здесь и приезжай. Я даже оплачу билеты, визу и всё. Да говорит дай мне до сентября время всё устаканить... Домой вернулся, видео из аэропорта мне прислала - стоит плачет, я говорит не хочу больше возвращаться к своей прежней жизни. Я с тобой быть хочу. Очень жду нашей следующей встречи. Ну я довольный думаю ладно образумился человек...

Если бы я знал, через два дня от одного знакомого прилетает сообщение, в котором выясняется что девушка гуляя со мной под руку, смотря на меня щенячьеми глазами, занимаясь сексом и признаваясь в любви одновременно пишет своему "другу" что скучает по нему :facepalm:

Ну всё у меня крышу срывает! Я ей гворю всё кончено, если хватит смелости обьясни...

Думаю можно не продолжать. Обьяснений как таковых толком то и не было, она отнекиваться пыталась... Но тут всё слишком очевидно было так что да... Я прекрасно понимаю что это мне урок на всю жизнь, больше никому сердце не открывать вот так просто и уж тем более таким индивидумам с синдромом жертвы. Оказалось что манипуляции подвергаются даже самые стойкие из нас.

Учебка. Она к нему туда приехала. Я узнала.

Обидно. Больно. Он "успокоил", что она расстаться приезжала, у них ничего нет, по другому бы не поняла 🤷

Поверила.

Приезжает в отпуск домой. Дома опять скандал устроил. Перепугал детей. Перебил мебель. Сломал *нечайно* мне нос. А я в очередной раз простила. СВО- это не шутки жизнь его на волоске, каждую минуту, сама виновата не то слово не в то место вставила.

Уехал.

Узнаю, что завел там себе подругу. Не поверила, решила , что сплетни.

Общались хорошо. Иногда говорил, что я фигню всякую пишу, спрашиваю.

Отпуск второй. Снова скандалы. Все не так. Я не то говорю, не то понимаю, не так детей воспитываю, не так выгляжу. Я снова жалею, молча все терплю , сво свой отпечаток оставил.

Уехал назад.

Через два месяца у меня отпуск. Еду к нему. Сам позвал. По началу было все хорошо. Сидели общались на нейтральную тему, мнения разошлись. Он меня послал. Мне так обидно стала, сто из-за пустика. Я не подумав сказала, может мне уехать? Он психанул, ушёл. Вернулся. Спокойно разговаривали. А злобу на мои слова он затоил. Позже, при дальнейшем разговоре, мне припомнил мои слова. Мы поругались, обозвал меня древнейшей профессией швырнул в меня деньгами, еще много чего услышала в свой адрес. Мне было так обидно , я собралась и ушла. Чужой посёлок, места не знаю, как добралась до вокзала, отдельную статью писать надо. Сутки до МСК добиралась. Он даже не позвонил.

Вот уже два месяца прошло, а мы так и не поговорили. Мне очень больно в душе.

Я не знаю где он сейчас там, что с ним.

Понимаю, что война. Что язык свой нужно было в одно место засунуть.

Я дома одна с двумя детьми. У меня работа хорошая, выше среднего по городу. Деньгами от сво пользуюсь в крайних случаях, рука не подымается, жизнь человек дороже.

Но и я не *прости Господи* чтоб меня за мое же мнение , назвать так. Понимаю , что измену не простила, а пожалела его. Дети к нему холодны. Понимаю, что больше не могу так.

Искренне благодарна мужу за детей, за теплые моменты нашей жизни. Но жить так больше не могу.

Не вижу дальше совместной жизни.

Я очень за него там переживаю, сочувствую ему, желаю только добра. Но жить так больше не могу.