Долго думала – а зачем? Ну, ок, пусть будет с таким резюме: после этой истории я, как бы так сказать, поверила в ангела, стоящего у каждого за плечом..
После универа (лет 30 назад) я получила распределение - началась перестройка – распределение закрыли. И нашла я работу в одной частной конторочке.
Инвестиционный фонд. Тогда таких фондиков много было. Ну, вот и я попала в только-только возникающую конторку.
Руководила там девушка, на полтора года меня старше. Еще имелась бухгалтерша, лет 45. И я.
Уже позже бухгалтерша привела мальчика-программиста, сына покойной подруги. А начальница – своего мужа и мужниного приятеля по фамилии Козель (изменено, если кому-то чем-то созвучно, ну что ж). Папенька Козель был при партийной линии какой-то шишкой из райцентра. Предполагался оставшийся блат какой-никакой.
Получился такой молодежный коллективчик. Позже начали ещё нанимать девчонок для распространения акций (сертификатов на приватизированное имущество).
Начальница была очень честолюбива. Помимо прочего постоянно нам с бухгалтершей рассказывала, как ее любит приятель мужа Козель, как он её добивается, чё там и как говорит. И какой он козёл. Эти рассказы меня не касались, я пропускала мимо ушей.
Для работы с акциями предприятий оказались необходимы сертифицированные специалисты. 3 штуки минимум. И отправили нас с Козелем для обретения сертификатов в командировку, в столицу. Пройти обучение, сдать экзамены, получить разрешение. Сама начальница должна была стать третьим таким спец-ом, но приехать планировала уже к экзаменам. А нас отправили заранее, на курсы.
Вне себя от счастья я была! Обожаю столицу! Теребила этого Козеля для прогулок и театров и вообще.
Наверное, мы хорошо проводили время, потому что перед приездом начальницы он сказал: «Вот и кончится завтра наш медовый месяц».
А, забыла сказать. Перед нашим отъездом нач-ца меня инструктировала на тему «Козель – козёл!» (сорри, совпало…)
Я понятно пишу? – у нас не было никаких «отношений». На курсах с нами учились еще парень и девушка из нашего города, мы с ними тусовалсь тоже, с девушкой я потом в родном городе еще немного дружила.
Теперь - quest-ce que cest Козель.
Невысокий, с огромными плечами (детский какой-то кмс по плаванью), светлогазый (прозрачноглазый), комсомольский чубчик набок. Нос тоже, свернут набок, и вообще, всё лицо несколько перекошено в нежизнерадостной гримасе. Поскольку (по информации от начальницы) – он неудачник по жизни. И даже его блатной папаша считает его ни на что не годным лузером. В воспитательных целях купил ему Запорожец, типа, на более престижную машину сам крутись. Естественно, женат. Сынки блатных не бывают неженатыми. Имеет дочь. Когда охмуряет нашу начальницу, рассказывает ей, что жена его неисправимо фригидна.
По студенческой привычке я жутко переживала за экзамены на курсах. Готовилась. Сдала на 89 баллов из 100. Жаль. 90 баллов давали право на автоматический зачёт экзамена. Балла не хватило!
Сколько набрали мои коллеги, не помню. Чуть меньше.
Немного удивило, когда начальница пришла из аттестационной комиссии и рассказывала: «Я (она) – набрала 89 баллов, а вы (я и Козель) - меньше».
Я: – Эээээ, каааак? Мне экзаменатор сказал, что …
Нач: – Да? Значит, я перепутала…
Жаль, конечно, что не было у меня зачёта-автомата. Тогда бы не перепуталось.
Вернулись мы на родину и начался
Оказывается, весь период наших курсов Козель звонил начальнице и рассказывал, как я его домогаюсь.
Когда услыхала это впервые, хохотнула: «И он устоял?». А честно сказать – не поверила. И не поверила, что кто-то в это поверит.
А потом было не так смешно. Всё время нашего отсутствия начальница осуждала мое поведение, и вся женская половина конторы (в лице бухгалтерши) её поддерживала. Я приехала ровнёхонько в бойкот. Со мной перестали разговаривать (начальница и бухгалтерша). В спину отпускали замечания. За спиной обсуждали, какая я и во что одета.
- Но, - удивлялась я подруге, - не было же ничего!...
- Естественно, - фыркала она. – Если бы было, Козель молчал бы, как рыба от лёд…
Стала я думать, как изменить ситуацию --- … аааа …никак, получается. И я начала выгорать. Просто, сгорала. Не могла есть. Глотать не могла. Меня обкидало крапивницей, везде, даже в промежности. И я никому не могла сказать – маменька никогда не была мне подружкой. Пойти в больницу? – я представила, как скажу, в каких местах у меня сыпь… и меня пошлют в вен.диспансер на обследование… сообщат на работу … короче, у меня обуглился рот. При разговоре трескалась кожа на губах.
(Такое проявление стресса повторилось еще однажды, когда я едва не утонула на море. Вылезла на песок, легла – и почувствовала, как обкидало крапивницей всюду. Через несколько часов прошло.)
В один из таких дней я зашла к знакомым, в библиотеку. И знакомые (не в курсе ситуации) сказали: - На третьем этаже арендует помещение иностранная фирма. Ищут секретарку. Язык общения нерусский. Оплата в валюте. Не хочу ли я?..
Хахаха! – ангел за моим плечом наклоняется и шепчет теплом: «Ну?».
Дальше про меня не интересно, расскажу про инвестиционную контору.
Очень там все (начальница и бухгалтерша) обиделись. Ушло развлечение. И одним сертифицированным спец-ом стало меньше.
И бойкот переключился на Козеля. Троллили и высмеивали все, включая секретарок, наёмных девочек и программиста.
Потом мне приснился сон, как я на Вольво (первая иномарка в нашем городке) взлетаю на гору, обгоняя при этом Козеля, пыхтящего у подножья на Запорожце. И я сказала подружке – он тоже уволится. Так и вышло.
Минус ещё один сертифицированный спец.
Через полгода в конторе начались проверки из прокуратуры. Вовремя я ушла.
Наверное, в самой конторе подумали, что это я прислала проверку.
Лет через 5 начальница с мужем развелась. Дальше не знаю ничего. И не хочу.
***
Но с Козелем еще не конец.
Когда я уходила из этой конторки, зашла к нему в кабинет. Юродствуя, он начал улыбаться кривым лицом:
- Оооо! Что случилось, зачем зашла?
- Знаешь, - отвечаю, - я не умею плеваться. Физически просто не умею. Если бы умела – плюнула бы тебе в морду. Так вот. Считай, что плюнула…
Ой, ну сказала так сказала… Дет.сад, точно!
Некоторое время спустя дома смотрю фильм по телеку. Американский. Про адвокатов. Как основную героиню-адвокатессу домогался какой-то козель, а после неудачи начал поливать её грязью. И она, выступая на суде, сказала об этом во всеуслышанье. Не помню слова, помню своё впечатление: «Так вот как надо было?!»
Ага. Работаю я, значит, с иностранцами. Долго уже работаю, уже они меня любят. Иду по центральной площади города, иду, выписываю. «Вабражаю», одним словом. И слышу, за спиной меня несколько раз громко окликают по имени.
Поворачиваюсь. Позади меня идет Козель с (отцом? тестем?). Зовет меня. Я округляю глаза (специально так делаю, в смысле: «в смысле?»). Козель отделяется от своей ракеты-носителя и бежит ко мне, протянув руку, кричит: «Это же я!!!»
Я. Раззявливаю рот в гримасе отвращения и ору на всю площадь: «А ну, пошел вон от меня! Пошёл вооон!!!».
Нда. Не так получилось красиво, как у адвокатессы из синематографа.
Краем глаза замечаю, как округляются глаза у его («папы»?). Сам Козель на полпути начинает тормозить. Руку, что тянул ко мне, заламывает за голову и бежит от меня к «папе» с криком «Эххх…»
Драматичненько получилось, да?
Много лет спустя я в Одноклассниках увидела страницу Козеля. Зашла, полюбовалась, как он хвалит там свою жену «любимую» «самую лучшую на свете».
Я не испытываю к «козелю» обиды, гнева или чего-то подобного. Забыла наглухо, случайно всплыло воспоминание. С благодарностью к жизни подумала, что никогда больше не сталкивалась с ему-подобными.
Но если вдруг когда-то явится информация о постигшем его несчастье – закиваю мелко-мелко: «угу-угу-угу…»