Ответ на пост «Один за всех и все за одного?»
В этой истории есть доля правды. Хотя всё очень преувеличено.
Когда я учился в 5 или 6 классе у нас была похожая ситуация. Завелись у нас в классе три гопника. Постоянно одноклассников вылавливали поодиночке и начинали докапываться - шпынять, дергать, а при случае и мелочь отжимать.
Когда это всем нам надоело, мы с одноклассниками собрались и всю троицу зажали в углу и надавали хороших тумаков. После этого они нас больше не трогали.
И что интересно, их главарь наши побои принял стойко - не заныл, молча ждал, когда мы закончим экзекуцию. А остальные двое представляли собой жалкое зрелище - разревелись, ну прям не гопники, а какие-то чушпаны. Кстати, этот главарь впоследствии стал криминальным авторитетом.
Слог хромает, но в целом не плохо. Жизненно
Случай в турецком городке
Прошлый мой пост был принят довольно тепло (хоть меня и отх*есосили в комментариях, недвусмысленно дав понять, что я школьник-пизд*бол), поэтому я решил поделиться еще одной забавной историей.
Как-то давно зашли на корабле в турецкий порт. После долгого плавания уже хотелось женского тепла, и член команды поделился со мной адресом места, где мне могут с этим помочь (публичный дом, скажем так).
Добрался до места на такси, вижу - у входа стоит девушка, курит. Рост примерно 1,50, но такая обаятельная, грудь, попа, все на месте. Подхожу, спрашиваю:
- What is your name?
Она улыбается, отвечает:
- Twins:)
И пальцами показывает знак мира✌🏼
Я тоже показываю ей знак мира, говорю: Nice name, how much?
- Three hundred bucks
Ну, говорю, let’s go!
Поднимаемся, заходим в номер, а там на кровати сидит…ее сестра-близняшка! Оказывается, twins - это было не ее имя, так она пыталась мне сказать, что они работают вдвоем. Я был в приятном шоке, посмеялись, да и перешли к делу. Получилось еще лучше, считай, на каждое яичко - своя сестричка.
Вернувшись на корабль, рассказал членам команды эту историю, ухахатывались все. Потом тоже ходили в это место, и с улыбкой спрашивали Twins:)
Ответ Luckylove в «Про верных мужей»
У меня есть 3 интересные истори.
1. Мой двоюродный брат которому 44, как-то сказал: хорошо что у тебя есть сыновья подросткового возраста, скоро они подростут и я буду знакомиться с их подругами. И все это звучало с блеском в глазах и такой сальной улыбкой.
2. Мой знакомый 50+ имеет собственную дочь 20 лет. Как-то сказал, что выгодно иметь взрослую молодую дочь, так как можно шпилить ее подруг. Я принял это за шутку, пока не узнал его получше и понял, что они с супругой любят находить девочек 18-20лет стеснительных и с проблемами в семье и "помогают" им, селя их у себя дома, избавляя от "проблем". Но в качестве "спасибо" предлагают разделить их супружеское ложе. Как ни странно, у них постоянно живет какая-нибудь деваха, которая меняется раз в год примерно. Все по обоюдному согласию и в рамках закона.
3. Одна моя знакомая, как-то раз спросила, как бы я отнесся если бы она в сексуальном плане обучила бы моего старшего сына, которому было на тот момент 10 лет.... я тактично прервал с ней общение и заблокировал постепенно везде.
Ребята, за красивом фасадом, что показывают вам люди про себя зачастую такой пиздец творится. Это я еще реальный треш не рассказывал.
Что, тебе жалко? Занимательная математика попрошаек
Вы замечали, что у попрошаек существует своя, исключительная и где-то даже занимательная математика? Неведомыми путями логических размышлений они искренне верят в то, что им все всё должны.
У нас во дворе частенько "приземляются" разного рода "путешественники". Сидят, общаются, между делом "стреляют" сигаретки у прохожих или копеечку "на хлеб". О них сегодня речь.
Поначалу, когда только переехал, угощал их, делился сигаретами. Мало ли какие обстоятельства бывают. Со временем примелькались.
По сути, это одни и те же личности. Например, в соседнем доме проживает весьма занятная особа. Бывало, выходишь вечером, иной раз даже ночью, заводишь автомобиль. Смотришь, вот она, бежит радостная по морозу в своём замусоленном халате и ещё от соседнего подъезда кричит:
-Молодой человек! Угостите даму сигареткой! Случайно вас увидела. Что-то не успела купить, а курить, ох, как хочется.
Когда раз или два - терпимо. Достанешь сигарету, отдашь, да и Бог с ней. Но когда "случайные встречи" повторяются изо дня в день, поневоле начинаешь отказывать. Последний раз предложил показать, где магазин работает, так обматерила. Правда, плюс имеется, больше пока не видит меня "случайно".
С другой стороны стоит бывшее общежитие завода. Большая часть жильцов адекватная, но есть и "путешественники-стрелки". Сидят у подъезда и днём, и ночью, "стреляют". На хлеб (кушать нечего), на автобус (на работу устраиваться), да слезливо на цветок любимой жене на день рождения (примерно 270 дней в году). Причём, им без разницы у кого "стрелять" у деда-пенсионера или мальчишки-пионера.
Последнее время отказываю. Не потому что жалко отравы, по другой причине. Заколебали. Привожу свою математику, говорю:
-Слушай, брат лихой! Вижу у тебя жизнь-то неплохая? "Балтику девятку" смог купить, водочку тоже, а на сигаретки не хватило? Ай-яй-яй, давай-ка переведём эту стеклотару в деньги. Полторашка твоя сколько стоит? Рубликов 120, не меньше? Водка - рублей двести, наверное. Вот тебе три с лишним сотни. На пару пачек точно хватит, а то и на все три. Кто мешает купить сигареты вместо пойла?
Так нет же, моя математика им не нравится, неправильная говорят. У них своя, с неизвестными мне логарифмами и интегралами, где недостающее определяется не иксом, а простым словом "дай".
-Ну дай, чё те, жалко?
Да, жалко! Почему я должен отрывать от своей семьи, от своего ребёнка эти деньги, пусть даже небольшие, чтобы накормить (напоить) соседского маргинала? ЗАКОЛЕБАЛИ! Может я в чём-то не прав? Скажите.
2013 год. Украинская таможня
Выезжали с женой на машине через таможню около Льгова (рядом с селом Катериновка) с территории Украины в августе 2013 года. Повод для поездки «туда» (на Украину) был печальный – хоронили тёщу (классная была женщина, без сарказма, анекдоты «про тёщу» точно не про неё). Но не суть.
Единственное, что захотели забрать из наследства – боевые награды деда моей жены (он же отец тёщи), - медаль «За отвагу», «За оборону Сталинграда» и еще несколько (боевой был дед, до сих пор вспоминаю), и фамильная икона. Все остальные вещи, включая бытовую технику, заранее «распределили» между собой соседи и дальние родственники, да нам все это и не надо было, так что…
И вот как вывезти все эти реликвии? ХЗ. Ну, думаю, поедем на удачу. Вдруг получится. В «Великой Кишене» купил в дорогу упаковку воды «Моршанская», на рынке несколько шматков отличнейшего сала в холодильник, из двух бутылок воду выпили еще до отъезда, но налили в них местный самогон и засунули обратно в упаковку.
Итак, таможня. Подходит украинский таможенник, типа, есть шо запрещённое? - Нет, говорю, нет ничего. Открываю багажник, там стоит лёгкий запах самогона (как просочился – х.з.), видит там холодильник, открывает: «сало нельзя, запрещено». Блин, думаю. Жалко сало выкидывать. Но тут таможенник подмигивает, вытаскивает из холодильника один шмат (килограмма на два), засовывает за пазуху – ладно, типа, немного можно. Потом вытаскивает одну бутылку с «водой» - а это, говорит, я буду тем салом закусывать. Догадался, сучёнок. Но хорошо, что с наградами и иконой пронесло.
Закрыл багажник, поставил свою подпись в декларации и на этом всё. Таможня пройдена.
На нашей стороне погранцы проверили всё, всё нашли, задали пару вопросов, но пропустили, пожелали счастливого пути и мы спокойно заехали домой, в Россию.
Так я к чему. Каждый раз до этого, когда мы ездили на Украину, наша таможня шмонала честно, аккуратно, без каких-либо намёков на взятку и пр.
Украинские таможенники всегда «находили» что-то «запрещенное», всегда вымораживали взятку и брали её с огромным удовольствием. Мне кажется можно было хоть наркоту с оружием везти, проблем на украинской таможне не было бы. Только плати.
Просто вспомнилось…
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ feudor78 в «Страшные микробы»
Почему все пишут "ошибка выжившего"? Этому кости переломало, этот утонул, этому пятку рубануло... Эй, это не ошибка "выжившего", это ошибка "умершего"! Он ошибся - он умер-покалечился. Если бы большинство умирали, то хрен бы столько людей на земле было, учитывая какую дичь мы творим в детстве. А те, кто скажет, мол, рассказывают только живые, так нихрена, рассказывают о мёртвых! Коих меньшиство. Все мы творим всякую хрень в детстве, пока организм гибкий и психика незатюкана.