Ответ на пост «Ответ на пост "Травмировал электросамокатчика"»
Вот такое еще бывает во дворе. Между машинами справа девочку не заметил, смотрел, не будет ли кто выезжать слева. Нога всегда на тормозе во дворе, иначе никак
Вот такое еще бывает во дворе. Между машинами справа девочку не заметил, смотрел, не будет ли кто выезжать слева. Нога всегда на тормозе во дворе, иначе никак
— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.
Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.
— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
— Чью?!
— Предыдущей любовницы.
Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.
В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.
— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».
— И снова здравствуйте, любовница.
— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».
— А почему я должна плакать?
— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.
— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.
— Баба с возу... — пробурчала девушка.
— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.
— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.
— А я его держу?
— Ну, не знаю...
— Вот и я не знаю.
— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?
— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.
— А это кто? — опешила любовница.
— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.
— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.
— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.
— Ну, всё же странно.
— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.
— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.
— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.
— Как? — с придыханием спросила «трубка».
Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:
— Владлена.
— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».
Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.
«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.
— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.
Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.
В начале моего автолюбительского пути отец дал мне прочитать книгу ведущего программы Автоликбез на Авторадио, если не ошибаюсь, Юрия Гейко. В ней он рассказывал про свой опыт разных ситуаций и давал какие-то наставления. Некоторые мне очень сильно врезались в память и я руководствуюсь ими уже 16 лет, которые вожу авто.
Самым ярким впечатлением стала следующая картина(своими словами, не помню дословно): ты должен быть готов к тому, что из-за стоящего на остановке автобуса появится ребенок, и не сзади автобуса, а спереди, где ты его не видишь заранее, и не просто появится, а выедет на роликах.
Этим правилом я руководствуюсь при движении вдоль припаркованных машин, во дворах, и прочих ситуациях на парковках и тд. Захотел поделиться этой простой мудростью, которая спасает жизни наших детей.
З.Ы. По жопе, конечно, такому ребенку и родителям, но это уже потом)
Была середина января. Максим вечером возвращался с работы домой, неудачно поскользнулся, и упал назад, посдтавив при этом вытянутые руки. Правая рука не пострадала, большая часть веса пришлась на левую, при ударе в ней что-то хрустнуло, появилась неприятная боль.
Максим поднялся потирая травмированый локоть. Он и раньше травмировался, но всё за пару недель зарастало само. Вот и теперь, он терпя боль ничего не сказал своей супруге. Мужчина как всегда поел, помылся, посмотрел телевизор, и пошёл спать. Но сон его не был крепким, из-за беспокоившей руки. Тогда он рассказал о падении своей жене:
-Милая, я повредил локоть на левой руке, сделай мне йодовую сетку.
-Какая сетка? Тебе надо обратиться в травм пункт. Вдруг у тебя что-то серьёзное?
- Я так не думаю, боль не такая уж сильная. Да и врачей в нашей глухомани( город около 100000человек) почти не осталось. Давай на выходных полечимся сами. Глядишь, пока идти на работу все и пройдет.
-Ну хорошо, дорогой давай я тебя попробую полечить сама.
Максиму супруга начала делать йодовые сетки, чтобы снять отёк, растирать, сустав целебными мазями и заставила принимать противовоспалительные и обезболивающие препараты.
В понедельник Максим пошёл на работу, поврежденная рука приносила ему дискомфорт, но работать не мешала. На следующий день в локтевом суставе появилась гематома. Максим обрадовался-значит воспаление выходит из сустава, и локоть скоро начнёт заживать. Но прошло ещё несколько дней, синяки сошли с локтевого сустава, и появились на запястье. Локоть тем временем перестал до конца сгибаться и разгибаться. Мужчина начал беспокоиться, и поддавшись уговорам жены решил всё-таки обратиться в больницу.
Так как Максим всю неделю работал, в травм пункт он обратился в субботу с утра. Хирургическое отделение было большим трёх этажным зданием, построенным ещё лет сорок назад. По всей видимости ремонта корпус не видел со дня постройки, даже окна были деревянными. Мрачная обстановка здания больницы удручала Максима. Проходя по коридору в поисках нужного кабинета, мужчина почувствовал себя очень неуютно, даже его рука как будто заболела сильнее. Когда же он зашёл на прием к дежурному врачу-молоденькому парню, тот его спросил:
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете, повредил локоть на левой руке, теперь он у меня болит и не разгибается.
-А давно, и как вы его повредили?
-Неделю назад в пятницу вечером, поскользнулся, и упал на вытянутую руку.
-Так у вас не перелом и не вывих, поэтому рентген вам не нужен. Если бы это было так вы бы не смогли проходить неделю с такими травмами. А растяжение и ушиб может только показать МРТ.
-Но все-же, дайте мне направление на рентген, чтобы мне уже быть спокойным. Рука то болит.
-Ну хорошо, это ваш выбор, лишний раз облучаться. Какая рука у вас болит?
-Я же вам уже говорил-левая.
Медработник нехотя выписал Максиму направление на рентген. Очереди в рентген кабинет не было, мужчине быстро сделали два снимка локтя. После этого он возвратился к тому же врачу. Тот оказался занят. Во время отсутствия Максима в травм пункт привели пьяного избитого бомжа, у которого была черепномозговая травма. Дежурный врач как раз выяснял у бомжа паспортные данные, и что-то записывал у себя в журнале. В итоге забулдыге не сделали даже и рентген черепа, и сразу куда-то увели, хоть тот и просился немного отдохнуть в тепле.
Дежурный врач не смог прочитать рентгеновские снимки Максима, он по ватсапу, скинул их хирургу, который был в это время в детском отделении. Когда, медсестра находившаяся вместе с дежурным врачем позвонила хирургу и спросила:
-Доктор, вам сейчас прислали снимок, посмотрите его и скажите, что с локтевым суставом больного? Хирург перезвонил, через минуту и сказал:
-Никакого снимка я не получал.
Оказалось, молодой врач отправил снимок не на тот номер. Они с медсестрой нашли эту ситуацию забавной, и от души посмеялись. Максиму же было не до смеха. Он подумал:
-,, И чего я вообще сюда припёрся? Только время зря потратил. Хоть бы сказали что со мной, и назначили лечение.,,
Максиму предложили прийти во вторник за описанием его болезни, и самому его прочитать. Если патологических изменений не будет, значит все хорошо, можно и дальше ходить с больной рукой, так как это не вывих и не ушиб.
В назначенный день, мужчина отпросившись на пару часов с работы опять отправился в поликлинику. Там он отстояв очередь зашёл за описанием. Когда он подошёл к окрошку и подал паспорт и полис, его спросили:
-Когда вы обращались к врачу.
-В прошлую субботу.
Мед сестра начала искать описания, но так и не смогла найти нужную фамилию. Тогда другая медработница находящаяся в том же кабинете, схватила паспорт Максима и убежала в рентген кабинет. Мужчина расстроенный потерей его диагноза, и возмущенный тем что унесли куда-то его паспорт отправился за ней. Там он поругавшись он наконец забрал свой паспорт и описание снимка. Там значилось-,, краевой перелом венечного отростка,,. Максим с этим диагнозом снова зашёл в кабинет травматолога, там оказался тот же молодой парень, что и в субботу, но уже другая медсестра. Он опять не смог дать Максиму вразумительного ответа, на вопрос:
-Что мне делать с моей больной рукой.
В этот момент в кабинет зашёл неуловимый хирург наверное единственный на все отделение. Молодой медработник сказал ему:
-Игорь Сергеевич, раз уж вы зашли к нам, посмотрите сразу опасен ли перелом у этого мужчины, и как его лечить. Доктор мельком взглянув на диагноз сказал:
-Пусть ему наложат лангет, и выпишите ему больничный. И отправился куда-то по своим делам.
Максима такое развитие событий не устраивало, и он сказал:
-Неужели нет другого способа лечения, мне на больничный никак нельзя, у меня ответственная работа. На что медсестра ему ответила:
-Раз вы можете вращать кистью и шевелить пальцами, значит вам можно наложить вместо лангета эластичный бинт. Но я бы на вашем месте пошла бы на больничный.
Медсестра оказалась самой человечной и компетентный из всех медработнико с которыми пришлось иметь дело Максиму. Он ей сказал:
Спасибо вам за помощь, но от больничного я отказываюсь.
Максим с супругой купили эластичный бинт и ещё больше растирок для суставов, о которых прочитали в интернете и продолжили самостоятельное лечение. Мужчина теперь уповает, на свое здоровье, везение и на помощь бога. На медицину у него теперь надежды нет.
Когда я был школьником, у меня была русская спаниелька. Черная вся, красивая. Так вот на поводке она была "царём зверей", и если какая собака появилась на горизонте, моя преображалась в злобного одноголового цербера - шерсть дыбом, зубы наружу и злобно рычала, стуча зубами. Пытался ходить с ней на строгом ошейнике, но её он только больше возбуждал и тянула она еще сильнее.
Так вот, начали застраивать всё вокруг. Раньше слово стройка ассоциировалась с бездомными собаками, прикормленными строителями и лаящими на всё вокруг (сейчас у нас такого нет). По очереди, вокруг дома появлялись стройки, а стаи передислоцировались из одного места в другое, переходили по наследству, так сказать.
И вот выходишь ты с собакой погулять, а эти из под забора выползают и начинают тебя залаивать, постепенно стараясь подойти всё ближе. Моя 15ти килограммовая нечисть висит на поводке и ревет в их сторону, заливаясь слюнями (ревет, потому что не умела она лаять, вообще, а только радостно выть, рычать и злобно реветь. Вот говоришь ей "пошли гулять", а она в ответ "УУУУУ!")... и вот они подошли слишком близко, и меня уже вся эта ситуация вывела из себя (ну школьник еще, че поделать). Беру, резко ослабляю поводок и ору "Шейла, дичь!" и мы вдвоем на всех парах бежим на эту злобную толпу... те не ожидали такого поворота и разбежались в разные стороны, поджав хвосты, а мы за ними бегали и кусали их за пятки, пока те не заныкались по углам...
И вот, мы уставшие, но довольные собой, задрав носы, идем гулять, под обиженные скромные "гавы" из под ворот стройки.
Итог: эта стая нас потом обходила стороной. Были редкие случаи рецидива от новых прибившихся осыбей, но мы и их построили. Кому-то пришлось даже прописать поджопник, чтоб бежал не раздумывая... А как то раз параллельно нам бежал их главный заводила, один, по делам видимо. Ну и моя на него косится. А он ее увидел, бежит, смотрит на нее не отрываясь....и впечатывается в припаркованную машину, после чего, в панике сбегает куда глаза глядят.
Отступление: Интересно еще то, что когда моя псинка бегала по поселку без поводка, она дружила со всеми собаками и ни разу на нее никто не жаловался. Стоило только надеть поводок, и всё, собаку как подменяли.
Мой Цербер
Начнём с того что я обожаю путешествовать на мотоцикле по регионам России. Те, кто знают, что это такое, как правило, имеют в своём багаже массу историй о себе и о других своих коллегах-безумцах. О таких я и решил сейчас написать.
И так вот вам один из самых безумных мотопутешественников, что мне посчастливилось встретить. Как-то раз далеко в горах Алтая я встретил мотопутешественника из далёкой Белоруссии который добрался до своей заветной цели проехав через всю Россию на 125 кубовом Bajaj Boxer.
Когда я спросил не страшно ли ехать через весь континент и обратно одному, он ответил – что переживал только за мотоцикл. И тут вот в чём ещё вызвал меня интерес этот случай. Этот отважный белорус вовсе не собирался ехать один, поездка планировалась с напарником и так вышло что его напарник по непонятной причине слился за день до поездки. И что вы думаете сделал этот авантюрист – одиночка? Он разобрал его байк (тоже Boxer) и почти полностью перенёс его себе в огромный металлический кофр. «Черный ящик» - так он это называл). В этом ящике у него лежал полностью двигатель в сборе и расходники.
Вот так посмотришь на подобных безумцев и понимаешь, что для достижения своих целей у них не бывает преград. Если они хотят что-то сделать, то просто берут и делают.
Наверно полетят тапки, но некоторых женщин надо воспринимать как автомобиль. Чтобы ездить - надо его обслуживать и заправлять, покупать что-то. Это нормально. Автомобилю потом же не пишешь список трат? Можешь платить - пожалуйста, нет - пожалуйста.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Папа мой любит пошутить.
Когда я была маленькой, он рисовал мне крокодила и убеждал меня в том, что это такая порода лошадей. В итоге в зоопарке я малость припозорила маму, заорав "Лошадка" у вольера с крокодилами. Мне было года три, так что простительно.
Папа геолог, так что помотало его по стране изрядно и вот, когда мне было 8, их с мамой отправили в Монголию.
Я наверное напишу отдельный пост про нашу жизнь там, сейчас немного о другом.
Среди развлечений взрослых людей там было три вещи: самогоноварение (мгновенная депортация при обнаружении), охота-рыбалка-собирательство и изготовка мумия.
Мумиё это такая черная хрень со специфическим запахом, обладающая дивными лечебными свойствами. Надо было набрать сырья, а потом его выпаривать, воняло оно шопипец при этом, но и с ранами помогало очень хорошо, проверила на собственных коленках и ладонях.
Ну я ж любопытная - я спросила, из чего оно делается. И папа поведал мне, что какахи мышей, которые жрут дикие абрикосы, обладают целебной силой и именно из них это мумиё и делается.
Я выслушала и запомнила.
Тут пришло лето и меня отправили в пионерский лагерь - десяток фанерных домиков в горах, туалеты типа сортир и самое главное абрикосы-дички.
Желая помочь родителям с этой целебной хренью, я собрала мешок каках (не факт, что мышиных, суслики и сурки там тоже водились).
Мама была ну ооо очень не рада обнаружить пакетик с этим в чемодане.
Вчера, вспомнив этот случай, я позвонила папе и выяснила, что сырье они искали в пещерах и лет ему должно быть примерно 200-300, при раскопках оно прям слоями шло.
Случай второй: когда мужики возвращались домой, был общий праздник. Накрывался большой стол, люди пили, пели и танцевали.
Так сложилось, что в папиной партии были люди из нашего города, папины приятели.
В один из таких праздников на столе оказалось большое блюдо жареного и очень вкусного мяса. Я спросила уже теплого папу - что за мясо? И он сказал, что это мясо кобры.
Тут в разговор включился папин приятель и начал в красках рассказывать, как по дороге домой они увидели на дороге стадо кобр и как мой папа отважно гнался за ними на Урале и стрелял. Рядом сидящий папа показывал прям в лицах, какие это были здоровые кобры и как они страшно шипели.
Только потом я узнала, что это было мясо дзерена - монгольской антилопы, но я успела повеселить людей рассказами о кобрятине.
В общем, спасибо папе за привычку проверять информацию в независимых источниках.
Папе щас 70 и теперь он рассказывает всякое внукам, жду, чем это обернется.