Серия «Жизнь с ТРЛ»

Психотип, акцентуация, расстройство личности. Степени тяжести

Психотип, акцентуация, расстройство личности. Степени тяжести Психотерапия, Психиатрия, Личность, Акцентуация, Тревожное расстройство, Пограничное расстройство, Психология, Длиннопост, Текст

Привет, Пикабу, на связи Кай, все еще живущая с Тревожным и Пограничным расстройствами личности. Сегодня я не буду вытаскивать на всеобщее обозрение свои ментальные кишочки, а напишу своеобразный образовательный пост.

Часто в степени тяжести при ТРЛ выделяют следующую цепочку: интроверт - социофоб - авойдант. Но это в корне неправильно, т.к. ТРЛ - не просто страх людей, а разрушенная личность, набитая неправильными установками. Следовательно, правильной цепочкой будет: психотип - акцентуация - расстройство личности.

Как мы знаем, расстройство личности - это личность, пораженная неправильными установками и стратегиями поведения, которые въелись в нее так, что клещами не отдерешь. Еще есть акцентуация - это еще не совсем патология, но прям чуть-чуть токсичности снаружи не хватило, чтобы превратиться в полноценное расстройство. И есть психотип - это вообще не патология, а просто такой склад характера.

Психотипов у нас 14: истероид, эпилептоид, параноял, гипертим, сенситив, шизоид, психастеник, гипотим, конформный, неустойчивый, астеник, лабильный и циклоид. Расстройств личности, как мы знаем, 10: шизоидное, параноидное, нарциссическое, антисоциальное, импульсивное, пограничное, истерическое, ананкастное, тревожное (избегающее) и зависимое. (Да, шизотипического тут нет. Это вообще не расстройство личности, а шизоспектр, я не знаю, почему его до сих пор включают в список расстройств личности.)

Чем они друг от друга отличаются? Для этого вспомним святую Мак-Вильямс с ее разделением на нейротипиков, невротиков, пограничников и психотиков. Последних сразу отметаем, речь не о них. Нейротипиков можно назвать условно здоровыми людьми. У них нет никаких патологий, разве что какие-то психологические проблемы и трабблы. Нейротипики классифицируются по психотипам. Невротики уже немножечко ближе к патологии, но у них не настолько все серьезно - парочка фобий, что-то из тревожного спектра, может быть, из депрессивного, но более серьезные болячки обошли их стороной. Тут уже имеет место быть акцентуация. И, наконец, пограничниками считаются люди, у которых личность разрушена настолько, что до психотического уровня осталось немного - то есть, это уже и есть люди с расстройствами личности.

Теперь, когда мы знаем, что есть что, поговорим о том, как отличить одно от другого. Для удобства возьмем тревожное расстройство личности (ну кто бы сомневался))).

Из психотипов ТРЛ наиболее соответствует психастенический тип.

Личностям этого типа свойственны выраженная нерешительность, неуверенность в себе и склонность к постоянным сомнениям. Психастеники легко ранимы, застенчивы, робки и вместе с тем болезненно самолюбивы. Для них характерно стремление к постоянному самоанализу и самоконтролю, склонность к абстрактным, оторванным от реальной жизни логическим построениям, навязчивым сомнениям, страхам. Для психастеников трудны любые перемены в жизни, нарушение привычного уклада (смена работы, места жительства и т.д.), это вызывает у них усиление неуверенности и тревожных опасений. Вместе с тем они исполнительные, дисциплинированные, нередко педантичны и назойливы. Они могут быть хорошими заместителями, но никогда не могут работать на руководящих должностях. Необходимость принятия самостоятельного решения и проявления инициативы для них губительны.

Внешне похоже на ТРЛ, но у психастеников это ограничивается лишь чертами характера. Если прогнать обычного психастеника по критериям ТРЛ - он не пройдет ни по одному. Психастеники обычно не страдают сжирающей ненавистью к себе, не боятся общества, могут контактировать с людьми, не склонны к зависимостям и селфхарму. Робкие и застенчивые они просто по характеру, а не в результате патологических установок. То есть, это обычные нейротипики.

Дальше у нас идет акцентуация. Это уже похоже на расстройство личности, но очень лайтовое. Поскольку мы взяли в качестве примера ТРЛ, речь идет об избегающей акцентуации.

Для расстройства личности есть три общих критерия, три кита, на которых стоит любая психопатия: стабильность патологии, ее тотальность и социальная дезадаптация. При расстройстве личности присутствуют все три критерия, акцентуация обычно проходит только по одному или по двум. Так что люди с избегающей акцентуацией - это не до конца сформировавшиеся авойданты, у них просто не настолько все плохо.

Различия между акцентуацией и психопатией (расстройством личности) провел К. Леонгард. Разберем все это подробнее:

  1. Психопатиям свойственна неадекватность, т.е. непропорциональность, несоразмерность реакции силе раздражителя. При акцентуациях реакция менее выражена и проявляется только при воздействии на слабое место.

    Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию. Например, авойдант и человек с избегающей акцентуацией где-то очень сильно затупили и получили колкое замечание. Для авойданта это катастрофа вселенского масштаба, его просто сожрет тревога, скорее всего, он уйдет в какое-нибудь незаметное место и будет там реветь и кромсать руки. Я уже писала об этом в начальном посте про ТРЛ, что любое неодобрение воспринимается нами как отвержение, а отвержение - очень страшная штука, которой мы всеми силами стараемся избегать. Человек с акцентуацией, конечно, потревожится, понервничает, поплачет, но для него никакой катастрофы не произошло.

  2. Психопатиям присуща декомпенсация, т.е. срывы. При акцентуации характера этого нет.

    Простыми словами, это обострения, когда психика перегружается и мозг начинает дымиться. Обычно обострения происходят из-за стресса. Поскольку авойданты по нашей шкале - пограничники, частенько в обострениях у них проскакивают психотические симптомы, в тяжелых случаях может дойти до полноценного психоза. Избегающая акцентуация в этом плане стабильна, обострений при ней не бывает.

  3. Психопатиям присуща социальная дезадаптация. При акцентуациях характера дезадаптация носит временный характер, в целом личность вполне адаптирована.

    Большинство авойдантов настолько боятся общества, что живут в полной социальной изоляции и общаются только с узким кругом лиц, а друзей у них практически нет. Авойданты по своей сути - социальные инвалиды, которые очень боятся общества и не понимают, как с ним правильно взаимодействовать. При избегающей акцентуации же страх присутствует, но вести социальную жизнь вполне можно.

  4. При многих вариантах психопатий (но не при всех) характерна некритичность к себе и своему поведению, т.е. во всех своих проблемах психопат винит окружающих. При акцентуациях человек знает свои недостатки и слабые места, старается избежать их или преодолеть.

    Возьмем в пример стратегию избегания. Авойдант привык следовать ей всю жизнь и может искренне не понимать, что он делает не так и почему его поведение отталкивает людей, пока ему это не объяснит психотерапевт. Человек же с избегающей акцентуацией понимает, что по идее так быть не должно и эта реакция - неправильная.

  5. Человек с акцентуацией характера считается практически здоровым, а психопат – потенциальный пациент психиатра.

    Как я уже говорила, люди с акцентуацией - это невротики. С избегающей акцентуацией можно прожить всю жизнь и даже не заподозрить, что что-то не так, в то время как люди с ТРЛ рано или поздно до врача все-таки доползут.

Так как все-таки определить, психотип это, акцентуация или расстройство личности? Очевидно, по критериям ТРЛ! В МКБ-10 их шесть; психастеник, скорее всего, наберет один пункт или не наберет ни одного, человек с избегающей акцентуацией наберет от двух до четырех, а авойдант пройдет по всем.

Ну вот и все, звенит звонок, урок окончен!

Показать полностью

Тревожное расстройство личности: да кто такой этот ваш Safe Person?!

Тревожное расстройство личности: да кто такой этот ваш Safe Person?! Психология, Психиатрия, Психотерапия, Тревожное расстройство, Социофобия, Депрессия, Отношения, Проблемы в отношениях, Длиннопост

Привет, Пикабу, на связи Кай! Как я уже говорила, я имею несчастье жить (помимо других моих расстройств) с Тревожным расстройством личности. Предыдущие посты ищите в серии "Жизнь с ТРЛ".

Сначала небольшой оффтоп: у меня появился дневник в телеграме. Писанина там будет о ТРЛ, ПРЛ, шизо-штучках и прочих моих тараканах в голове. А также я в процессе переноса туда и группы Улицы Тревожной, которой занимаюсь давно. Если хотите, заглядывайте на огонек)

t.me/avoidantkay - мой психодневник, t.me/avoidantstreet - канал Улицы

Сегодня речь пойдет об отношениях, о том, как мы себя в них ведем и как с нами взаимодействовать. Потому что авойдантов много, риск в поиске настоящей любви наткнуться на одного из нас высок, а информации, увы, не особо много (почти нет). Информация по большей части для тех, кто огребает от нас больше всего, - тех, на кого навешан статус Safe Person... подождите, что? Какой еще Safe Person??

Safe Person - это ключевая фигура для авойданта. Все же тут слышали много историй о пограничном Favourite Person и нездоровой привязанности к ним? Такие вот "особенные персоны" есть у каждого расстройства личности: Особенная персона для истероидов, Интересная персона для шизоидов, Высший, Равный и Низший у нарциссов, Зависимость, логично, у зависимых, а у авойдантов это Безопасная персона, также известная как Safe Person или просто СП.

СП для нас - это безопасное убежище среди жуткого и жестокого мира. Это единственный человек, с которым можно не бояться и не стесняться, который всегда все поймет и никогда не отвергнет. Доверие к СП у нас настолько велико, что с ним даже можно, крепко взявшись за его лапку, пойти в какую-нибудь госконтору) На долю этого человека приходится 90% наших опасений, страхов и слез. Он всегда поддержит и утешит, всегда защитит, на его плече всегда можно поплакать, он единственный человек в мире, который заслуживает доверия. В отличии от ФП-привязанности, которая может оборваться внезапно, СП-привязанность, как правило, очень крепкая и может существовать годами.

Почему она вообще появляется? У всех авойдантов, по сути, нет родителей. Физически они были, но либо вели себя агрессивно, либо просто оставляли ребенка наедине со страхами и проблемами. А теперь встанем на место этого ребенка. Окружающий мир страшный и опасный, его нужно избегать, но от него должен защитить родитель. Родитель не может защитить, потому что он тоже страшный и опасный, значит, родителя тоже нужно избегать. Но потребность в защите все еще есть, ее не заткнешь, потому что ребенок сам по себе существо очень уязвимое и без защитника не выживет. Чтобы не сломаться окончательно, психика выбирает последний оставшийся вариант - найти на стороне другого родителя, который и сможет защитить ребенка. Так и формируется СП-привязанность.

Немного обо мне: у меня есть моя лучшая подруга Рем, которая за 11 лет прошла со мной огонь и воду, и Жека, милый человечек, к которой я испытываю очень теплые платонические чувства. Жека - человек со стальными нервами и ангельским терпением, очень мягкая и добрая. Познакомившись с моими болячками и увидев их проявления, Жека подумала-подумала и сказала, что если я буду сидеть на жопке ровно и ничего с этим не делать, то ее такое развитие событий не устраивает. Теперь работаем над этим. Вместе. Я доверяю ей.

Итак, вы начали отношения с человеком и вдруг узнали, что у него тревожное расстройство личности. Пораскинув мозгами и решив не ставить крест на человеке из-за диагноза, вы решаете продолжить отношения. Чего ожидать?

Сверхчувствительность. Мы, авойданты, очень, очень чувствительные личности. Чувствительны мы к негативу и к любым проявлениям агрессии. И к реальным, и к надуманным. Особенно к надуманным. И это самая главная проблема. А ВДРУГ он вас разочаровал? А ВДРУГ вы рассержены на него? А ВДРУГ вы его уже возненавидели? Вы еще ничего не сказали, ничего не сделали, а авойдант уже все придумал, уже напугался и начал в бешеном темпе извиняться перед вами, пока вы молча офигеваете. Что делать? Вам - особо ничего. Это фиксится психотерапией. Когда у вашего партнера начинается такое, напоминайте ему, чтобы он не думал за других людей. Установите договоренность - если вдруг что, говорить сразу, долго не раздумывая, и быть друг с другом максимально откровенными. Так обычно делает Жека, когда я при ней пускаюсь в додумывания.

И из этого вырастает вторая проблема. Отношения с авойдантом - это ходьба по чертовому минному полю. Вы никогда не знаете, обидится ли он на ваши слова, примет ли их слишком близко к сердцу, расстроится ли, поэтому приходится тщательно подбирать слова, чтобы случайно не причинить ему боль. Что делать? Говорить прямо, но мягко. И напоминать ему, что вы все равно его любите. Негатив в наш адрес - это катастрофа для нас. В такие моменты не воспринимаешь ничего другого, мир рушится, воспринимаешь только то, что ты плохой и тебя отвергают. Если уж так получилось, что вы случайно его задели - скажите, что не имели в виду, что он плохой, что не ненавидите его на самом деле. Если из-за вашего собственного темперамента вам не хватает на все это терпения, вам постоянно хочется огрызнуться, начать прыскать ядом, повысить голос, высказать, наконец, все, что вы думаете - ваши отношения обречены на провал, лучше уходите, иначе будет хуже всем.

Отсутствие самоиронии. Не смейтесь над авойдантом. Никогда. Пожалуйста. Это самое худшее, что вы можете сделать. Он и так все детство подвергался насмешкам, у него в голове уже закрепилось, что насмешка равно опасность и агрессия. Улетая из гнезда, тревожный птенчик готов на все, лишь бы не переживать этот травмирующий опыт снова. Поэтому на любую колкую шутку или насмешку нас сразу флэшбекает на детство. А еще из-за повышенной параноидальности мы понимаем это как намеренное стремление поставить нас в неловкое положение, высмеять, особенно если это произошло на людях. Да, и кстати! НЕ ВЗДУМАЙТЕ СМЕЯТЬСЯ НАД АВОЙДАНТОМ НА ЛЮДЯХ!!! Это он вообще воспримет как предательство и удар в спину, и статус СП после такого с вас слетит очень быстро. Пофикситься это может только в гиперкомпенсации, после прохождения психотерапии. А до этого - просто не смейтесь над ним. Вообще.

Игнорирование. В основном в переписках. Вы можете спокойно общаться, что-то бурно обсуждать, ржать над мемчиками, и тут возникает малейшее недопонимание или какой-нибудь спорный момент. ВСЁ. Ответ вы если и получите, то как минимум через пару часов, а как максимум - через пару месяцев. А авойдант тем временем отключит телефон и спрячется где-то в уголочке, боясь, что вы проявите к нему агрессию или он сам спровоцирует вас на нее, сказанув что-нибудь глупое. Как бороться? А никак. Единственный способ этого избежать - профилактические меры. Не провоцируйте авойданта заранее, не причиняйте ему боль, чтобы в такие моменты ему было проще решиться ответить на ваше сообщение.

Нытье. Откровенное нытье. Да, для нас это существенная проблема, с которой просто невозможно жить, но для вас это просто нытье. Наша самооценка на дне Марианской впадины, ее не то что достать оттуда, а увидеть невозможно, и на этом фоне нас очень часто развозит - мы начинаем грустить, плакать, говорить о том, насколько мы никчемны и бесполезны, и нафига мы вообще кому-то нужны... И ноем, ноем чуть ли не каждый день. Это не нытье ради сочувствия и того, чтобы нас пожалели - мы действительно так думаем и верим во все, что говорим, да и от жалости становится только хуже. В такие моменты бесполезно убеждать авойданта в обратном - его мысли кажутся ему истиной, которую вы все равно не поймете, потому что вы-то, в отличии от него, нисколько не ничтожество, а полезный для общества и ценный человек. Лучше сосредоточьтесь на его хороших качествах, на то, сколько он делает для ваших отношений, и как вы это цените. Выразите свое сожаление о том, что он так думает, скажите, что любите его и гордитесь им, и примете его любым. В теории легко, но на практике это придется повторять из раза в раз, и это будет уже серьезным испытанием для нервов.

Уязвимость и несамостоятельность. По сути, как бы дико это ни звучало, это отношения с ребенком. Авойдант - зашуганный, уязвимый ребенок, а вы - его СП, его родитель и защитник. Он будет очень сильно зависеть от вас и ничего не сможет сделать без вашей поддержки, будет постоянно просить, чтобы вы, взяв его за лапку, сходили с ним куда-то, чтобы сделать какие-то важные дела. Или не очень важные. Любые. Это происходит потому, что самостоятельности нас никто не учил. Нас научили только тому, что мир страшный и опасный - всё. И теперь это бремя ложится на вас. Что делать? А что вы делаете с ребенком, который чего-то не умеет? Правильно, начинаете учить. Потихоньку, понемногу, сначала с вашей помощью. В таких моментах авойдант ведет себя как ребенок - вот и учите его социальным взаимодействиям как ребенка. В хорошем смысле! Не надо изображать притворное насмешливое сюсюкание или не дай боже гнобить и говорить "че ты как маленький". Относитесь как к равному, учите как ребенка.

Социальный лимит. Скорее актуально для тех, кто не живет с партнером-авойдантом на одной территории. Тревога, переживания, самобичевание, депрессия - все это очень сильно нас грузит, и мощности психики оказывается недостаточно для постоянного общения с людьми, поэтому у нас есть социальный лимит. Эта социальная батарейка, бывает, разряжается, и тогда нас становится невозможно вытащить из дома, на сообщения тоже не отвечаем и как будто пропадаем из этого мира. Если это произошло - не пугайтесь, это у нас батарейка разрядилась) Вы в этом не виноваты, и вообще никто не виноват, кроме нашего ТРЛ. Тут уж СП, не СП, для всех часы приема закончились, на окошке табличка "закрыто". Просто подождите, и он придет в себя. Можно ли верить обещаниям больше так не делать и не пропадать в никуда? Нельзя. Мы не можем прекратить то, что просто не контролируем.

Постоянные тяжелые предчувствия. Пессимисты мы просто чернейшие. Стакан не только наполовину пуст, он прямо сейчас летит со стола и через секунду разобьется. Это может очень сильно давить. Не пытайтесь как-то развеселить вашего партнера, когда он пускается в пессимизм, не пытайтесь внушить, что все хорошо и будет еще лучше, это только бесит. Вместо этого сядьте рядом, печально вздохните, на его "все будет х*ево" скажите: "да, все будет х*ево" и сидите депрессуйте вдвоем, пока он не отойдет.

Не хочется об этом говорить, но надо, потому что это правда. В списке подтипов ТРЛ есть один очень неприятный. Если уж суждено наткнуться на авойданта, молитесь, чтобы вам не попался он. Для авойдантов такого типа основная линия поведения - идентификация с агрессором. Это идет не изнутри, это чисто копирующий механизм. Мама и папа вели себя агрессивно друг к другу или к ребенку - будем делать так же! Это все еще авойдант, но если он почувствует себя в опасности, то из-за этого копирующего механизма он может абьюзить так, что нарцисс обзавидуется. Причем даже не осознавая этого. Если авойдант вам попался именно такой - тащите его на терапию. Если нет возможности - лучше свалить. Ваша психика должна быть для вас ценнее.

Грустно то, что мы действительно хотим близких отношений, просто не умеем в них состоять. Из-за нашей закрытости, мнительности, отсутствия чувства юмора, острых реакций на замечания и насмешки, замкнутости и таких внезапных вылетов из жизни мало кто задерживается в отношениях с нами надолго. И это касается не только отношений - друзей мы тоже теряем быстро. И чем больше таких отношений, тем больше авойдант отдаляется от людей и мира и думает: "Зачем мне вообще отношения? И так збс)"

Для близких людей с ТРЛ, которые прямо сейчас читают этот текст: да, я понимаю. Я понимаю, вам тяжело, вы уже задолбались от этого постоянного хождения по минным полям, от этого непрекращающегося нытья, от этого черного пессимизма. Но посмотрите на другую сторону монеты. Если вы все это вытерпите и найдете подход к авойданту, возможно, вы получите самого мягкого, уютного и ласкового партнера, который только может быть. Вы полюбили человека, а не болезнь под названием "тревожное расстройство личности". И этот человек все еще здесь, перед вами. Ваша поддержка, терпение и ДОВЕРИЕ способны сделать так, чтобы вы чаще видели этого человека. Он не виноват, что все это с вами происходит, и он вас очень любит, помните об этом.

Показать полностью 1

Тревожное расстройство личности. Как вырастить из ребенка авойданта? Вредные советы

Тревожное расстройство личности. Как вырастить из ребенка авойданта? Вредные советы Психология, Тревожное расстройство, Социофобия, Психотерапия, Психологическая травма, Психиатрия, Родители и дети, Мат, Длиннопост

Мое ТРЛ в своем истинном воплощении))

Привет, Пикабу, на связи Кай, живущая с тревожным и пограничным расстройствами личности. В этом посте расскажу о том, откуда все-таки берется эта пакость, и дам вредные советы родителям, как гарантированно вырастить из ребенка человека с ТРЛ.

Берется эта пакость из семьи. Всегда. Только из семьи, и никак иначе. Наследственность в случае расстройств личности роли не играет. Разве что если один из родителей имеет ТРЛ и (намеренно или случайно) передает свои установки ребенку, но это уже не генетические штучки, а психологические. Также для развития ТРЛ обязательно нужен изначальный меланхоличный темперамент. Я с детства была странным, закрытым в себе ребенком, который боялся людей и остро переживал любую мелочь. На детей-флегматиков/сангвиников/холериков перечисленные ниже факторы повлияют по-другому. Они, конечно, тоже здоровыми уже не будут, но шансы, что они словят именно ТРЛ, довольно малы. И наоборот, ребенок с меланхоличным темпераментом, выросший в более-менее благополучной семье, где нижеперечисленные факторы проявлялись не так ярко, может вырасти нейротипиком или как максимум с избегающей акцентуацией.

Итак, фактор номер один - тревожный, ранимый меланхоличный ребенок - у нас уже есть. Что еще нужно для того, чтобы он вырос авойдантом? Нужна неблагополучная обстановка в семье. Это не обязательно родители-алкоголики или наркоманы, это просто обстановка, где ребенку максимально некомфортно и он не чувствует себя в безопасности.

Что входит в понятие "неблагополучная обстановка"?

- Эмоциональная отстраненность родителей. Классический случай - воспитанный в семье, где было не принято открыто проявлять свои чувства, родитель перенимает такое отношение и переносит его на своего ребенка. В семьях, где растут будущие авойданты, не принято говорить "я тебя люблю", если ребенку и достается внимание, то только негативное, в виде порицания и отвержения. Сюда же - манипуляции своей любовью (я люблю тебя только когда ты хороший) и наказание игнорированием, когда мать говорит ребенку "ты плохой, я тебя таким не люблю", уходит в другую комнату и весь день не обращает на него внимания.

- Излишняя требовательность и отсутствие права на ошибку. Ребенок должен быть идеален. Просто должен по факту своего существования, и все тут. Права на ошибку нет. Если вдруг что-то не получается - ты дебил, тупой, весь в отца/мать/непонятно в кого, и так далее. Ребенок, глядя на все это, приходит к вполне очевидному выводу - если я такой тупой и постоянно ошибаюсь, то нахрена вообще что-то делать? Если я не буду ничего делать, то не буду и ошибаться, и никто не будет меня за это прессовать, очевидно же! Это один из самых ярких примеров того, как формируется стратегия избегания.

- Сравнение ребенка с другими детьми - как правило, не в пользу ребенка. "Что ты за ребенок такой, вот Оленька/Машенька/(подставляем любое имя) уже до ста считать умеет/помогает по дому/любит маму, а тыыыыы". Или "вот у всех дети как дети, а мне за что это наказание". Или "посмотри на свою сестру, какая она молодец, почему ты не можешь быть таким же". В результате формируется установка "все всегда будут лучше меня, а я никчемное ничтожество". Обычно применяется вместе с предыдущим пунктом.

- Неуважение к чувствам ребенка. Злиться нельзя - это делает тебя неудобным ребенком, это плохо. Ты не должен злиться. Плакать тоже нельзя - это позорно. Смеяться можно, но громко смеяться нельзя - мешаешь. Можно только улыбаться. Да, маме можно и злиться, и плакать, и кричать на тебя, она же мама. А тебя нельзя. Из-за таких запретов, прямых или негласных, ребенок не учится понимать свои эмоции и справляться с ними, он только запоминает, что злость и печаль - это плохие эмоции, и их нужно подавлять. А если не будешь их подавлять, то никто не будет с тобой дружить, потому что твои плохие эмоции никому не нужны. В моем случае в результате всего этого подавления вырос человек, который загнал злость внутрь себя, а печаль и грусть настолько меня переполнили, что это привело к хронической депрессии.

- Насмешки и стремление пристыдить. Это прям ключевой пункт. Если над ребенком постоянно смеются, да еще и друзьям-подругам рассказывают "смешные" истории о нем, у него очень быстро появится неуверенность в себе из-за того, что, что бы он ни сделал, его обязательно обсмеют и заставят испытывать стыд. Из-за моей недо-петросянской семьи у меня еще в детстве появился сильный страх насмешек, ведь насмешкам подвергалось практически каждое мое действие.

- Гиперопека. Не ходи туда, не делай то, там опасно, вон там ты потеряешься, там тебя собака укусит, а там машина собьет. Сиди-ка лучше дома. Если ребенок, допустим, холерик, на него эти запугивания не подействуют, но что делать тревожным меланхоликам, которые и так всего этого боятся? В идеале родитель должен помочь ребенку справляться со своими страхами, но в случае гиперопеки родитель только закрепляет их, лишний раз подчеркивая, что мир очень опасен и его стоит бояться. Для ребенка здесь есть два варианта: либо взбунтоваться, либо принять эту точку зрения и подчиниться, позволив решать за себя, куда ему ходить, с кем дружить и что делать, чтобы не оказаться в опасности. В итоге вырастает социальный инвалид, неспособный ничего сделать самостоятельно. И тут самое интересное - от ребенка внезапно начинают требовать самостоятельности, при том, что его никто этому не учил.

- Прямая агрессия, регулярные оскорбления и унижения, физическое и психологическое насилие. Тут, думаю, и объяснять не надо. Просто скажу, что орать на ребенка матом, называть его выродком/тупорылой овцой/свиньей/дебилом/etc. и сетовать на "нахрена я тебя рожала" - очень не айс. Пиздить его тоже не айс. Особенно если проявления любви и ласки при этом отсутствуют. Во-первых, это очень сильно бьет по самооценке, загоняя ее на дно Марианской впадины, во-вторых, ребенок будет воспринимать родителя как агрессора, а раз уж родитель, самый близкий человек, ведет себя вот так, то какой же страшный, наверное, весь остальной окружающий мир!

- Лишение защиты и чувства безопасности. Помимо родителей, в мире, окружающем будущего авойданта, есть еще много-много опасных вещей и опасных людей. Но вместо того, чтобы защитить ребенка, встать на его сторону в каком-то конфликте, родитель занимает сторону противника. Или вообще кладет на это большой и толстый, оставляя ребенка наедине с трудной ситуацией. Ребенок, который не умеет с ней справляться (напомню, его никто этому не учил), очень быстро догоняет, что есть два пути - либо не сталкиваться с неприятными ситуациями вообще, либо найти другого человека, который мог бы его защитить. Вот так формируется ключевое для ТРЛ понятие Safe Person.

В итоге во взрослую жизнь выходит человек со сложившейся стратегией избегания, которая въелась в мозг настолько, что деформировала личность. И теперь это уже действительно социальный инвалид, который действительно ничего не может - потому что даже не пытается.

И теперь, беря во внимание все вышеперечисленное, можно установить, какие расстройства личности у родителей спровоцируют развитие ТРЛ у ребенка.

  1. Тревожное расстройство личности. Какими бы няшечками-милашечками мы ни казались, родитель с нескомпенсированным ТРЛ - серьезная угроза для ребенка. Он будет невольно передавать ребенку свои неправильные установки и стратегию поведения. Ребенок же инстинктивно повторяет за ним, такая функция дана нам эволюцией. "Если мамочка/папочка так боится людей и избегает их, то мне нужно делать так же!" Глядя на родителя, ребенок выбирает стратегию избегания, потому что она кажется ему единственно правильной, эта стратегия закрепляется в подсознании, и во взрослую жизнь такой ребенок выходит с тем же ТРЛ, которое наблюдал у родителя.

  2. Нарциссическое расстройство личности. Все мы прекрасно знаем, какой вред могут принести нескомпенсированные нарциссы даже взрослому человеку, а здесь речь идет о ребенке. Родитель-нарцисс представляет для своего ребенка прямую опасность. Он просто-напросто превращает ребенка в нарциссический ресурс, за счет которого ему необходимо поддерживать свой нарциссический фасад. Такой родитель будет по-максимуму отвергать, манипулировать, применять насилие и подавлять. Для родителя-нарцисса его ребенок должен быть идеальным, как сам нарцисс. Любое несоответствие этому выдуманному идеалу, любое несовершенство - и ребенок тут же становится мишенью. Если в семье несколько детей, роли "золотого ребенка" и "козла отпущения" распределяются между ними. И если ребенок попал в немилость такого родителя, стал "козлом отпущения" - у него весьма быстро сформируется ТРЛ.

  3. Смешанное нарциссическо-истерическое расстройство личности. Нарциссы-истероиды похожи на чистых нарциссов, но с одним важным различием - помимо восхищения и подпитки нарциссического ресурса, им обязательно нужно внимание. Это люди, ЧСВ которых на уровне Эвереста. Они самые лучшие, они знают, как правильно поступать, а остальные люди глупые и не ценят их, таких прекрасных и великолепных. Поэтому, осознанно или нет, они подавляют ребенка и его стремление получить внимание. Подавляют той же агрессией, что и нарциссы, но тут большую роль играет именно высмеивание, чтобы ребенок даже думать забыл о внимании в свою сторону и все внимание доставалось родителю.

  4. Пограничное расстройство личности. Родитель-пограничник также может навредить ребенку. Постоянные перепады настроения, постоянные истерики и срывы, импульсивные поступки, идеализация с обесцениванием - все это наносит ребенку травму и вырывает его из чувства безопасности, заставляя жить в тревоге и угадывании, каким же родитель будет сегодня. А уж если ребенок становится для родителя Favourite Person - все, тушите свет, потому что именно на ребенка будут выливаться все бурные реакции родителя-пограничника. Будучи сам нестабильным, чувство стабильности и безопасности такой родитель дать не может.

Если вам знакомы все эти ситуации и все эти фразы, то прочитайте, пожалуйста, следующее:

Вы не несете ответственность за поведение ваших родителей. Вы не обязаны их любить только по той причине, что они произвели вас на свет. Вы не обязаны прощать их за тот вред, который они вам принесли. Вы не обязаны испытывать чувство вины.

Ну а теперь немного посмеемся, хотя смешного тут мало. Как обещала, вредные советы родителям:

  1. С самого мелкого возраста микрочеловека показывайте свое недовольство им. Причем недовольство во всех сферах, как он выглядит, как себя ведет, как говорит, и тд и тп. Сопротивляйтесь его попыткам заслужить ваше одобрение, он все равно его не получит.

  2. Ребенок - идеальная подушка для битья, поймите это. Срывайтесь по полной, кричите, оскорбляйте, орите на него матом, пусть он прочувствует на всех уровнях, как он вас достал и как он портит вам жизнь.

  3. Но при этом ему проявлять эмоции нельзя. Ребенок - это робот, который должен идеально слушаться родителя и не иметь своих мыслей и чувств. Вам нравится смотреть на его улыбку? Значит, на его лице должна быть только улыбка, злость и печаль - это плохие эмоции, их быть не должно. Они могут быть только у вас, ребенок их испытывать не должен.

  4. Если внимание - то только негативное. Забудьте слова "ласка" и "поддержка", вы же не хотите вырастить человека с надежной привязанностью? Когда плачет - не успокаивайте, лучше игнорируйте, а еще лучше - ругайте за слезы. Учить справляться с негативными эмоциями - это не наш путь. Только негативное внимание, только агрессия, только хардкор.

  5. Почаще смейтесь над ним и стыдите. Тут вообще нельзя допустить промашки, иначе получится не авойдант, а пограничник, а мы ведь хотим сделать авойданта. Стыдите его перед людьми, перед его сверстниками, перед членами семьи, делайте акцент на том, как глупо он себя ведет. На людях шикайте на него за каждый неверный шаг, ведь он вас позорит своим поведением. Постарайтесь вбить ему в голову мысль, что опозориться - самое страшное, что может случиться, а он - сплошное позорище, а значит, неполноценный. За его меланхоличный темперамент стыдите особенно, ведь дети не должны быть такими.

  6. И вообще как можно чаще указывайте на его неполноценность. Ведь он сплошное позорище и ваша ошибка. Не упускайте случая ткнуть его в это. И критикуйте, критикуйте как можно чаще, чтобы у него вообще пропала мотивация хоть что-то делать.

  7. На его чувства можете смело класть большой и толстый. Какая вам разница, что он там испытывает? Главное, чтобы он это не показывал, не донимал вас и не позорил. Нет смысла учить его справляться с негативными эмоциями, сам научится. А если не научится - будем гнобить еще больше, это наверняка поможет.

  8. Ребенок подрос, и у него проблемы в школе? Началась травля, и ваш ребенок - жертва? Никогда, ни при каких обстоятельствах не становитесь на его сторону! Пусть справляется сам, иначе вырастет неженкой. И вообще, какая может быть травля, ведь у него, как говорит классный руководитель, такие хорошие одноклассники! Это ваш ребенок врет и строит из себя жертву, чтобы привлечь внимание. Не забывайте ему об этом напоминать.

  9. По возможности ограждайте его от всех социальных контактов. Не одобряйте никаких его друзей, не отпускайте гулять дальше соседнего двора, ходите с ним по врачам, пока ему не исполнится 18 и его не выпнут из детской поликлиники, ходите с ним в магазины, где сами будете выбирать ему одежду, да и вообще везде ходите с ним. Он же такой глупый и несамостоятельный, он там только опозорится лишний раз и ничего нормально сделать не сможет. При этом каждый выход из дома превращайте в скандал, ищите малейший знак, что он вас где-то опозорил перед людьми на улице. А затем начните обвинять его в несамостоятельности и козыряйте этим при каждой ссоре.

  10. Ни в коем случае не давайте ему понять, что этот мир безопасный. Мир большой и страшный, а люди в нем агрессивные, и в таком мире нужно не жить, а выживать. Да, даже вы не безопасны, вы вообще должны быть для него главным источником опасности, чтобы он с малых лет знал, как страшно жить в этом мире и что в случае чего никто его не защитит.

  11. Ваш ребенок - подросток, и у него, кажется, признаки депрессии? Поздравляю, вы почти добились успеха! Но на этом ваша задача не заканчивается. Гнобите его за проявление симптомов, обвиняйте в том, что он не может держать себя в руках, на просьбы отвести его к психологу отмахивайтесь, что нет у него никаких проблем. Кромсает руки? Ужас, позорище какое! А если кто-то из знакомых увидит?

  12. Итог: у вашего ребенка первое обострение, диагноз - "тревожное расстройство личности". Профит!

Показать полностью 1

Тревожное (избегающее) расстройство личности - взгляд от первого лица

Тревожное (избегающее) расстройство личности - взгляд от первого лица Психиатрия, Психотерапия, Тревожное расстройство, Избегание, Депрессия, Мат, Длиннопост

И снова здравствуй, Пикабу! Когда-то я уже здесь писала, но решила начать новую жизнь. Поскольку за несколько лет мои познания в психиатрии (и вместе с ними моя карточка в ПНД) слегка пополнились, а я повзрослела, стоит продолжить заниматься этой своей писаниной. Новая писанина - новое имя, так что называйте меня Кай. Пусть это будет моим позывным в нашем жу-у-утком тайном клубе))

Итак, я Кай - счастливый носитель тревожного и пограничного расстройств личности. И если о ПРЛ люди знают уже очень много и даже умеют его лечить, то о ТРЛ практически никакой информации нет. Поэтому я немного развею этот туман. За два обострения информации накопилось ого-го сколько)

Мы с вами, конечно, знаем, что расстройства личности - пораженная личность человека (спасибо, кэп). Под влиянием неблагоприятных факторов личность деформируется и наполняется неправильными установками, которые крепко-накрепко въедаются в психику, задают одну определенную линию поведения и в дальнейшем поганят нам всю жизнь. То есть, это то, как человек думает, что он чувствует, как видит себя и остальных и как себя ведет. Если при диагностике той же шизофрении симптоматику заболевания видно сразу, то с расстройством личности такое не прокатит, его сходу может определить только профессионал - психиатр или психотерапевт. Да и то не всегда.

Расстройств личности есть несколько видов, сегодня остановимся на тревожно-избегающем. Тревожное расстройство личности оно по МКБ, избегающее расстройство личности - по DSM. Называйте как хотите, тут разницы нет. Главное - не путайте его с тревожным спектром, тут все намного глубже. Картина "типичного" авойданта - это закрытый, стеснительный человек, пугающийся всего вокруг, затворник, которого вытащить на какую-то вечеринку просто нереально.

Что характерно для тревожного расстройства личности? Сначала взглянем с точки зрения МКБ:

  1. Постоянное общее чувство напряжённости и тяжёлые предчувствия.

    Ох уж эти постоянные волнения по совершенно любым поводам) Причем поводы обычно из разряда "если я выйду на улицу сегодня, люди меня обсмеют, а потом на меня упадет кирпич и я умру". То есть, совершенно необоснованные и надуманные. Каждый раз, когда я прихожу к своему психотерапевту, я всегда ожидаю, что она за что-то на меня разозлится, хотя этого никогда не было и злиться на меня, в общем-то, и не за что. Но мой ТРЛьный мозг этого не понимает.

  2. Представления о своей социальной неспособности, личностной непривлекательности и приниженности по отношению к другим.

    Тут все понятно. По сравнению с невротиками, у которых самооценка часто находится на дне озера, у авойдантов самооценка уже давно улетела на дно Марианской впадины. Для себя мы всегда будем самыми плохими, самыми никчемными социальными инвалидами и ничтожествами, которые ничего в этой жизни не добились. И вообще нах*я мы родились.

  3. Повышенная озабоченность критикой в свой адрес или непринятием в социальных ситуациях.

    Буквально: человек покритиковал мой рисунок. В его видении он просто озвучил недостатки работы, в моем же видении он сказал, что я плохой человек и не умею рисовать. А еще что я страшная. Сигнальная кнопка включается даже при, казалось бы, нейтральном замечании.

  4. Нежелание вступать во взаимоотношения без гарантий понравиться.

    Очень, очень острый страх окружающих и общества. Мы настолько боимся насмешек и отвержения, что даже намек на них заставляет нас отстраняться и залезать в свою скорлупу, пока человек, который даже ничего не понял, стоит в молчаливом ах*ении. Да, это мы, видя, что общение не идет, начинаем игнорировать вас целыми днями, пока вы не плюнете на все это и не уйдете восвояси. Sorry not sorry.

  5. Ограниченность жизненного уклада из-за потребности в физической безопасности.

    Главная причина нашего затворничества. Ведь мы боимся не столько реакции конкретных людей, сколько всего общества в принципе. А общество в нашем понимании очень злое и страшное, а это значит, что лучше лишний раз с ним не контактировать.

  6. Уклонение от социальной или профессиональной деятельности, связанной со значимыми межличностными контактами из-за страха критики, неодобрения или отвержения.

    Работа с людьми - мой самый страшный кошмар. Я от неприязни (настоящей или выдуманной) от одного-то человека жру себя неделями, а тут работа с большим количеством людей, из которых каждый может нагрубить мне, высмеять, отвергнуть и возненавидеть. Я совершенно не вписываюсь ни в какие коллективы, как вечный аутсайдер. Из-за этого ТРЛ путают с социофобией, но разница в том, что социофоб БОИТСЯ, что к нему проявят агрессию, а авойдант в этом УВЕРЕН.

Это мы критерии МКБ разобрали. А теперь парочка дополнительных критериев от Кай:

- Высокая тревожность и регулярные тревожные приступы - в основном в людных местах. И вообще ТРЛ ооочень хорошо ладит с тревожным спектром. Генерализованное тревожное расстройство, ОКР, социофобия, тревожно-депрессивное - это все наши лучшие друзья, без них никуда.

- Еще два дружка ТРЛ - братья-близнецы Дереализация и Деперсонализация. Когда мозг уже перегружен от тревоги, включается защитный механизм, в котором мозг просто отказывается воспринимать реальность. И ты сидишь такой, чиллишь, как будто оказался в какой-то игре. ТРЛ входит в список расстройств, при которых эти явления наиболее распространены.

- Непереносимость сильных негативных эмоций. Почему именно негативных - потому что позитивных в жизни авойдантов очень мало или нет совсем. Из-за своей вечной тревоги и беспокойства, а также ненависти к себе, мы не знаем, что делать с положительными эмоциями, поэтому просто их не воспринимаем. Когда-то я составляла шкалу настроения, и положительных уровней в этой шкале получилось всего пять, тогда как негативных - целых десять.

- А что там с отрицательными эмоциями? Переживать мы их не можем, выплескивать наружу тоже, остается вымещать их на себе. Отсюда берется селфхарм и саморазрушающее поведение, которое доходит до суицидальных мыслей и попыток. А по распространенности селфхарма мы обскакали даже пограничников.

- Отвержение собственной идентичности. Из-за ненависти к себе мы не можем просто принять себя такими, какие мы есть, и пытаемся сбежать от самих себя, подобно пограничникам цепляя на себя черты других людей.

- У нас периодически (почти всегда) наблюдается параноидальное поведение. Всех вокруг, и особенно близких, мы подозреваем в самых плохих намерениях. Ведь мир такой огромный и злой, и в нем просто невозможно встретить хорошего человека, которому можно доверять...

- ...кроме Safe Person! Это понятие обозначает единственного безопасного человека, который может взять авойданта за лапку и пойти с ним гулять по страшному и опасному миру, с которым можно поделиться всеми тревогами. СП - ключевая фигура для человека с ТРЛ.

- Наш основной конфликт - сильное желание общаться и в то же время стремление к добровольной изоляции. Несмотря на стремление к одиночеству, нам присуща ранимость, чувствительность и потребность в надежном человеке рядом, но все эти качества и желания останавливает страх отвержения и насмешек. И чтобы не разрываться между желанием общения и желанием уединения, психика и создает образ СП - что-то промежуточное между этими желаниями. Авойдантам также очень свойственны фантазии о том, что у них много друзей, они успешны и их все любят.

- Постоянно подавленное состояние, апатия, депрессивные эпизоды и склонность к хронической депрессии. Пока активны тревога и ненависть к себе, вся мощность психики уходит на них. С положительными эмоциями она просто не знает, что делать. А вот негативные - дайте два, заберите все мои деньги! Поэтому у ТРЛ есть друзья-подружки не только из тревожного спектра, но и из депрессивного.

Как этот диагноз вообще ставится? Из-за волшебной штуки под названием "обострение", которое ЗАСТАВИТ доползти до врача. Я пережила уже целых два таких периода, причем первый начался, когда мне было только 15 лет. Второе обострение началось уже позднее, когда мне было 19, и тогда я просто афигела - как, кааак весь этот п*здец мог пережить ребенок? (15-летние, пожалуйста, не обижайтесь, но для меня вы еще дети)) Обычно диагноз расстройства личности раньше 18-ти не ставится, но для меня сделали исключение, потому что мои бедные врачи перебрали все возможные расстройства, от расстройства адаптации до шизофрении, и в итоге сошлись на том, что это все-таки ТРЛ.

Жизнь с ТРЛ очень тяжелая. В любом сказанном "не так" слове я сразу вижу упрек и обвинение, и до сих пор вымещаю ненависть к себе через селфхарм. Мои руки покрыты шрамами, но за четыре года в психиатрии я уже перестала их стесняться. Закрыться дома на месяцок - вообще без проблем. Мне очень трудно налаживать контакт с людьми, я до сих пор не могу справиться со стратегией избегания и убегаю при малейшей возникшей заминке. В переписках я часто игнорирую человека, если вижу, что общение не идет, потому что меня накрывает паника. Я не могу ходить одна в какие-то государственные конторы, даже в поликлинику, мне нужно, чтобы со мной рядом был кто-то, кому я доверяю, и держал меня за ручку. Часто я веду себя как неразумный ребенок, который всего боится. А еще почему-то каждое обострение ТРЛ у меня начинается светобоязнь)

Лечусь я в бесплатном ПНД. Когда ухудшается состояние, попадаю на дневной стационар, там урывками прохожу психотерапию у прекрасного врача Елены Дмитриевны. Она же ведет групповую психотерапию, на которую хожу и я. Еще мне очень помогает поддержка моей СП, а также лекарства - нейролептики, антидепрессанты и транквилизаторы.

Я могла бы еще много чего написать, но это тема для следующих постов. На сегодня все, до следующей встречи, Пикабу!

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!