Сообщество - Лига психотерапии
Добавить пост

Лига психотерапии

5 136 постов 25 756 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

53 месяца спустя

Не стал перечитывать старые посты, примерно помню о чем там.
С момента моего первого попадания в ПНД: первый раз лежал месяц, обращался насколько помню с депрессией и страхами, лечение помогло не особо, казалось стало лучше, но нет. Пытался устроиться на работу, мне помогли и с устройством и с деньгами, в самый последний момент страхи усилились и на работу просто не вышел. Всех подвёл, и так не многие друзья прекратили общение, испортил отношения с мамой и братом.
Как то барахтался около 3х месяцев, в итоге принял решение лечь в ПНД ещё раз, отношение к таким заведениям на тот момент было негативное и ложился не лечиться, а просто нормально поесть, пролежал в итоге 2,5 месяца.
Результат практически нулевой, однако хочу отметить персонал, отличные врачи, специалисты ограниченные убогим набором лекарств (по состоянию на 19 год), медсёстры и санитары и весь остальной персонал.
Выписался я в середине января 20 года, страхи не ушли, депрессия только усиливалась, постоянная тревога и панические атаки иногда несколько раз за день. Голод не проходил даже в моменты когда еда была, видимо сильное истощение, денег не было, выходить просто в туалет не мог, не говорю о том, чтобы работать и я принял решение лечь пока не вылечат или так и лежать хотя бы кормят, был страх, что выгонят. Лежал по 3-4 месяца, выходил когда на неделю, когда на месяц и ложился обратно, улучшений особых не было, даже стало хуже в том плане, что привык в больнице, в ограниченном пространстве и всегда под наблюдением, на воле стало тяжелее.
Естественно всё время лечили, пытались подобрать препараты, но заметных изменений не было, жаловался я на депрессию и тревогу, моя ошибка о страхах практически не рассказывал. Так продолжалось до середины 22 года, не знаю что именно изменилось, но когда в очередной раз лёг рассказал о страхах подробно, оказалось паранойя и возможно то, что на тот момент она была очень сильна, я про неё и рассказал. На тот момент уже были случаи когда я думал, что стоящая под окнами машина караулит меня или что, все люди в черных куртках за мной следят. Думаю тем кто разбирается теперь всё ясно, я тоже позже осознал глубину ямы в которую провалился. Лечение мне теперь подобрали соответствующее, улучшения появились не сразу, месяца через полтора, но стало легче.
За это время познакомился со многими людьми вынужденными проходить регулярное лечение, процентов 85-90 на инвалидности, которые и объяснили с чем мне предстоит жить и посоветовали заняться оформлением инвалидности. Поговорил с врачами и попросил поспособствовать с оформлением, так как сам я всё это пройти, пробегать и проездить не смог бы, общаться с людьми мне всё ещё тяжело было, ну и финансово тоже не потяну. Помогли врачи, помогла социальная служба, да и вообще очень многие со мной возились всё это время.
Несколько раз получается ездил в Республиканскую больницу, где по итогу МСЭ и как итог инвалидность.
Здесь стоит упомянуть, что с января 23 года поменяли лечение и вот оно оказалось подходящим, полноценный результат правда появился только в июле, но уже весна стала для меня не обычно настоящей и живой, а с июля полностью перестало параноить и прошли страхи.
В ноябре дали инвалидность, назначили пенсию, я как раз лежал в больнице, выписался под новый год и это был первый праздник с 19 года, который я встретил дома.
По итогу сейчас всё отлично, если регулярно употреблять назначенные лекарства, накопилось огромное количество долгов, но потихоньку разгребаю. В общем всё хорошо, спасибо тем, кто меня тут поддерживал.
Вопросы в комментарии, по возможности отвечу.

Показать полностью

Умер Даниэль Канеман

Почему огорчение от потери почти в два раза сильнее, чем радость от выигрыша? На этот вопрос ответили психологи.

Лауреат Нобелевской премии Даниэль Канеман доказал, что принятие решений на рациональной основе - скорее исключение, чем правило. А инстинктивное, нерассуждающее, эмоциональное поведение, направляемое предубеждениями, когнитивными искажениями и невнимательностью - как раз то, чего от людей в ситуации экономического мышления следует по умолчанию ожидать.

Умер Даниэль Канеман Психология, НаукаPRO, Некролог

В Лиге психотерапии мы публиковали материал, основанный на работах Д. Канемана:
От Homo economicus к Homo sapiens: как мы относимся к потерям и приобретениям

Больше постов по теме Психология и экономика в серии Экономика и деньги

Даниэль Канеман скончался на 91-м году жизни.

Показать полностью 1

Психологические триггеры

Оказывается, все наши психологические триггеры: то, что цепляет и моментально выводит из себя - это не только плохо, но и хорошо, когда дело касается терапии психотравмы.

У большинства есть ситуации, которые мы пытаемся избегать, где чувствуем себя некомфортно. Это могут быть звуки, запахи, сцены из фильмов или передач. Например, вид пауков, пребывание в тесном лифте, звук ругани или сирены скорой помощи, фильмы ужасов. Такие пунктики у каждого свои, и они очень помогают в терапии.

Тело помнит, когда и почему появилась такая реакция, даже если ум всё забыл. В травмирующей ситуации в теле застревает сильная эмоция. Её можно выпустить, сняв эмоциональное и телесное напряжение, и освободиться от триггера навсегда.

Терапевт бережно проводит через этот процесс, по необходимости предлагая разные инструменты и контролируя прогресс. Результат работы оценить очень просто: пропадает прежняя реакция на триггер. Человеку становится ровно там, где раньше было невыносимо.

Поэтому полезно знать свои «болевые точки», те ситуации когда телесная реакция непропорционально яркая: сердце начинает колотиться, давит в груди, болит голова. Знать не только для того, чтобы избегать этого, но и чтобы освободиться, когда появится такой запрос.

Психологические триггеры Тревога, Психотерапия, Психологическая помощь, Триггер, Психолог, Психологическая травма, Гипнотерапия
Показать полностью 1

Что вы думаете об онлайн-курсах? Поделитесь мнением!

Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.

Пожалуйста, поделитесь своим мнением!

Посоветуйте, как справиться с тревожностью и неуверенностью в себе?

Дамы и господа, сейчас будет много букв. Кто не готов, листайте дальше.

Прошу помочь советами, как справиться с собой. Проблема в том, что каждую свою ошибку на работе воспринимаю, как вселенскую трагедию, катастрофу. Никогда никого не могу подвести, если взяла на себя какую-то задачу. И это хорошо, что не подвожу людей, но извожу себя за любой свой просчёт, любую, даже самую незначительную с точки зрения других, ошибку. К подчинённым тоже требовательна, но не настолько. Я понимаю, что они люди, а не роботы, и могут ошибаться, не грызу их за это. А себя съедаю. Всегда перепроверяю себя по несколько раз.

Была бухгалтером, экономистом в бюджетной сфере, все получалось, но настали сложные времена, ушла туда, где платили, поменяла несколько направлений деятельности. Уже 15 лет работаю в смежной сфере. По сравнению с другими косячу крайне редко, но уж если сделаю ошибку, то настолько тупую, что убить себя хочется. Раз в год, но выстрелит. Например, написала в протоколе ..."средство защиты рук - каска..." Да, от моих ошибок никто не умирает, но они позорные. Я не могу себе позволить косячить. У меня из-за любой ошибки недели две отсутствие сна, кошмары, стресс. Живу с постоянной тревожностью. Боюсь не справиться, опозориться перед начальством, коллективом, остаться без работы. На нервной почве развилось кожное заболевание. Сейчас начало побаливать сердце. Врачи лечат симптомы, но я понимаю, что проблема глубже. Наверное, надо идти к каким-то специалистам-психологам. Были проблемы со спиной и мне прописали антидепрессанты, оказывается, при длительных болях их прописывают. Пила полгода и это были самые спокойные полгода в моей жизни. Хороший сон, наплевать на всё, ровное равнодушное состояние. Но я не могу сидеть на них постоянно, либидо из-за них упало в ноль, я замужем, отсутствие либидо - проблемы в отношениях. В общем, сейчас их не пью и снова вернулась к постоянному тревожному состоянию.

В школе, институте была отличницей, попадала несколько раз в больницу с маточными кровотечениями после экзаменов (реакция на стресс), хотя знала все назубок, но все равно очень боялась не сдать или сдать на 4 вместо 5. Откуда это пошло - не знаю, родители никогда не заставляли меня учиться и не попрекали плохими оценками. Но у меня их и не было. 5, редко 4.

Мне в учёбе особо и стараться не приходилось, у меня хорошая память, запоминаю объяснения с первого раза, быстро въезжаю во что-то новое, схватываю всё на лету, хоть в технических вопросах, хоть в гуманитарных. Но и тут проблема: усваиваю знания быстро, умело ими пользуюсь, но ощущение, что недостаточно глубоко вникаю в предмет, из-за этого кажется, что я несправедливо работаю на хороших денежных должностях, хотя устраиваюсь сама, без блата.

Кажется, что я обманщица и скоро все раскусят, какая я на самом деле глупая, из-за этого тоже постоянный страх. А я на самом деле не умная, просто с хорошей памятью и быстрой соображалкой, но если у меня нет примера из своего или чужого опыта правильных успешных решений каких-то проблем, то сама принимаю не всегда самое идеальное решение, это тоже добавляет камней в огород моей компетентности, в том числе и как начальника. Я всего пару лет, как руковожу небольшим коллективом, и здесь не всегда хватает опыта. Постоянно ищу информацию в интернете, читаю различные психологические книги, книги про лидерство, изучаю законодательство в моей сфере и т.д., советуюсь с людьми, которых считаю опытными в вопросах руководства, и все равно случаются промашки.

И всей этой хренотенью я постоянно выедаю себе мозг. Как справиться с этим? Может, мне надо просто уйти на простую, возможно, физическую работу? Чтобы не изводить себя постоянными придирками к себе же и неуверенностью в себе.

Не знаю, что делать, чтобы найти баланс между своим внутренним состоянием и внешним миром. Внешне я уверенный в себе, уважаемый коллективом и начальством, успешный специалист, небольшой, но руководитель на хорошей должности в интересной сфере с достойной заработной платой, а внутренне - маленькая девочка, уставшая от своей неуверенности и постоянных страхов не справиться, что-то упустить, от постоянной гонки только для того, чтобы хотя бы остаться на месте. Устала от самой себя, хоть пить начинай. Не вывожу. Понимаю мужчин, которые пьют при внешнем благополучии. Они, наверное, не умеют по-другому справляться со стрессом.

Показать полностью

Размышления

Как перестать прятать голову в песок и понять в какой момент жизни ты сломалась? Как выходят из токсичных отношений и где на это берут силы?

Гнетущие обиды и сожаления

Приветствую. Понимаю, что мой пост будет звучать как нытьё, потому прошу извинить меня.

Вот, что наболело:

1. Боязнь не успеть совершить все задуманное к 29-30 годам (на днях мне исполняется 27 лет). Боязнь упустить остаток своей молодости.

2. Постоянно торчу в одном городе, в одном районе. Поскольку у меня нет возможности путешествовать хотя бы по стране, у меня всё сильнее становится желание эмигрировать. Желательно, в страну, из которой удобно путешествовать в другие края (тем более, что страшно насчёт того, что будет дальше в России).

В какую страну? Ну, это или Израиль (еврейские корни есть, однако тамошние власти думают отменить возможность репатриироваться в страну для третьего поколения, внуков евреев) или страны ЕС (которые не слишком дорогие для жизни и всё ещё пускают россиян, дают визы) или, по крайней мере, Сербия/Черногория.

3. Комплексы. Я всё больше завидую своим ровесницам и девушкам несколько младше меня. Их жизненным успехам и насыщенностью этой самой жизни. Тогда как зависти, скажем, к голливудским звёздам, деятелям шоу-бизнеса, олигархам которым за 35-40 у меня почему-то нет. К парням-ровесникам также зависти нет (разве что совсем чуть-чуть).

4. Вытекает из третьего пункта – неуверенность в себе. Опасения, что меня легко обмануть или послать куда подальше и надолго (надо сказать, что такое воспитание получил), и что куда мне до таких общительных, экстравертных, жизнерадостных и трудолюбивых.

Как со всем этим быть? Просто игнорировать и забыть всё это я не хочу. Всё то, что должно меня мотивировать и стимулировать на изменение своей жизни, одновременно и пожирает меня изнутри.

Показать полностью

Я ненавижу свою жизнь

Сейчас будет полный нытья пост, так что проактивных оптимистов и адептов секты "успешного успеха" прошу удалиться.

Это началось с самого детства. Исторически так сложилось, что родителям по наследству досталась хрущёвка в центре города, поэтому я попадала в самые мажорские школы города. Конечно, спасибо родителям за образование, но видеть, как ты почти всю свою сознательную жизнь переживаешь из-за учёбы, а другие откровенно не стараются, потому что им мамочки с папочками обеспечат место в Газпроме просто невыносимо. Я не считаю свою семью бедной, но заграницей ни разу не была, дачи тоже не было (видимо, у родителей эти цели особо не были в приоритете). И я помню, как мне каждый раз было стыдно, когда в сентябре учителя просили рассказать, как ты провёл лето, а мне приходилось вжиматься в стул, чтобы до меня не дошла очередь. Вот второй школе всё повторилось, хотя это и был физмат-лицей...все обсуждения медленно опять скатились к обсуждению, у кого за сколько тысяч что, кто где был и так далее.... Понятно, что друзей при таком подходе особо не заведёшь. Поэтому всё, что я видела в своей жизни, это учёба и учёба. Но ладно, я не сдавалась. Думала, что мои старания окупятся, я поступлю в престижный ВУЗ и хорошо устроюсь в жизни, ага, щас...

Оказалось, что для престижного ВУЗа нужно родиться в семье, где нет проблем с финансами, и это касается даже бюджета (репиты и денежные подачки, чтобы не протянуть ноги в общаге). Выбрала физфак в своём городе (причём поступила без репитов, ибо была единственным человеком в классе, у кого не было репетиторов). В итоге вначале коллектив нормальный, учёба интересная, наобещали международные связи в науке, но потом снова всё пошло по п.... Парочка мажориков в группе снова начали перетягивать всё внимание на себя, и все обсуждения опять скатились в денежную чёрную дыру. В региональном ВУЗе нет такого количества возможностей, как в столице в плане интересных предложений и трудоустройства. Снова 100 лет одиночества и страданий. В Москву и забугор не уедешь, нет статей с научником (потому что ему некогда), но и денежный вопрос никто не отменял (на какие шиши жить и учиться на том же МФТИ?).

Затем магистратура (полностью бесполезная, как выяснилось, в год когда я поступала именно моё направление (теорфизика) закрыли) и сейчас 3-й год аспирантуры (опять же непонятно, почему нельзя сократить аспу до двух лет, пар всё равно нормальных нет).

Обучение сложное, но, как выяснилось с учётом всех политических событий бесполезное, заграницу уехать не получилось (сначала ковид, а потом...) на стажировку, а следовательно, работай преподом за 15 тысяч и не вякай. Абсолютно все возможности передо мной закрываются, будто кто-то проклял...Ещё и ставку полную тебе не дадут... В итоге 26 лет, личной жизни нет, приходится жить с родителями, с которыми часто на ножах, заграницы не видела, работы нет, физики нахуй на рынке не нужны. Чтобы получить работу, нужно осваивать совсем новую специальность (не сказать, что интересную для меня), и снова сплошная учёба... Отношения сама не завожу, так как небезопасно связываться с мужчиной, пока не зарабатываю (просто уже нет доверия к этой жизни). Как-то так. Руки уже опускаются просто, ибо тяжело осознавать, что за всю жизнь кроме учёбы и одиночества ничего и не видела. А, ну и сплошное наебалово по жизни. Да и прожигающее чувство стыда перед сверстниками (за то, что живу с родителями, нет отношений и не было), хотя понимаю, что ничего стыдного вообще не совершила...

Могут сказать, что раз есть техническое образование, то тебе повезло, можешь освоить любую специальность. Но... не всё так просто. Сложно освоить то, к чему нет интереса, и я об айти, например ( к тому же и зрения ни к чёрту, не повезло родиться с родовой травмой).

Наверное, дура. Думала, что получится пойти по академическому пути в этой стране, заниматься исследованиями в области гравитации, но при этом не быть бедной несчастной, но видимо нет.

Показать полностью

Психологические практики и исследование

👋Здравствуйте! Я прошу вас помочь мне с моим диссертационным психологическим исследованием, заполнив анкету по ссылке ниже. Меня зовут Дроздов Данила, я магистрант департамента психологии НИУ ВШЭ.

📔За прохождение анкеты я хочу вам предложить рабочую тетрадь с практиками для самомониторинга, планирования и постановки целей. Ссылку на файл я приложил в конце анкеты. Там же я оставил ссылку на статью о психотехнике для регуляции эмоций.

🤲Данное исследование поможет нам больше узнать о том, как мы думаем и как это влияет на то, что мы чувствуем и делаем. Я надеюсь на то, что в будущем это поможет при лечении депрессии и тревоги.

🤔Если Вам будут интересны результаты, то вы можете оставить свою почту в анкете (это необязательно), тогда я отправлю вам результаты исследования, когда их обработаю. Если у меня появится такая возможность, то я постараюсь поделиться обратной связью по тестам.

⌚Время заполнения: 10-20 минут

👥ЦА: Женщины и мужчины от 18 лет

В анкете вы увидите 7 методик с разными вопросами. Всего около 150 вопросов. Все вопросы описывают тот или иной Ваш способ мыслить, то или иное отношение к жизни и те или иные действия.

Данные анонимны и анализируются в обобщённом виде.
😊Заранее большое спасибо!

Анкета:

https://hse.1ka.si/a/96e0c802

Психологические практики и исследование Психология, Исследования, Опрос, Эмоции, Рефлексия, Мышление, Саморегуляция, Развитие, Психологическая помощь, Психотерапия, Наука, Рациональность, Здоровье, Помощь, Респонденты, Учеба
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!