Сообщество - Лига психотерапии
Добавить пост

Лига психотерапии

5 177 постов 25 808 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Любовь и расставание

После знакомства с девушкой, в душе возникло стойкое ощущение что она "та самая".

Это такой момент что ты уже не интересуешься другими девушками.

Так продолжалось до нашего расставания. После которого до 2х лет в целом я особо не спал, такое состояние что не мог полностью выключится. И в один из дней возник голос внутри, говорит "все ты освобождён, давай одевай костюм и иди по выше, от туда полетим" я уже собрались выйти из квартиры он снова обратился ко мне "ты прошел испытания" и я остался дома.

Так в течении года жил с этим голосом, никому об этом не говорил. Похудев, и получив стойкую неприязнь к прежней сфере деятельности. Попав в одну религиозную общину, где в целом мы танцевали, общались, готовили еду мне стало намного легче, тот постоянный шум про расставания стал уходить, так со временем я пришел в норму и стал заново строить жизнь. Сейчас же остался вопрос, что это было? Вернёться ли снова тот голос? Стоит ли обратится за анонимной помощью или она не такая будет анонимная?

Развитие сознания

Детки очень восприимчивы, чувствительны. Наши маленькие макролюди. Они подобны открытой системе, в которую всё летит без фильтров. Постепенно эта система закрывается, консервируется. Человек наращивает панцирь. Это естественная форма саморегуляции, защита себя от болезненных ударов внешнего мира. Восприимчивость, сенсорность падают.

В развитии сознания проходишь обратный процесс. Постепенно освобождаешься от шелухи, декораций, панцирей, консервных банок. Однажды сенсорность взлетает. Это палка о двух концах. Чувствуешь не только приятное, но и остро ощущаешь грязь, шум, синтетические запахи. Тяжело переносить скопление людей.

Человеку нужно время для адаптации. Если не сбегать в отшельники, можно пройти этот этап быстро. В контакте с людьми постепенно формируется фильтр, но уже не в виде панциря, блокирующего восприимчивость, а что-то подобное внутреннему устройству, которое преобразует всё подряд во благо для тебя, укрепляет внутреннюю силу.

Человеку нужен человек, каким бы самодостаточным он ни был. Только в контакте с людьми можно обнаружить, распознать и проявить сознание в себе. Ведь другой человек, другие люди - это тоже ты, макрочеловек в тебе.

Эквилибро I Равновесие

Исследование "Особенности социально-психологической адаптации женщин, переживших развод"

Я провожу исследование "Особенности социально-психологической адаптации женщин, переживших развод". Исследование проводится в рамках программы магистратуры РПГУ им. Герцена.

🗯Чтобы исследование было максимально достоверным и полезным:
💫Прошу принять участие женщин от 18 до 65 лет, столкнувшиеся в своей жизни с ситуацией развода.

💫Приглашаю принять участие, если:
- в вашей жизни была ситуация развода
- Вы развелись недавно или давно
- Вы ещё не вступили в новые отношения или уже построили новый союз

💫Формат исследавания является добровольным, АНОНИМНЫМ, с гарантированной конфиденциальностью.
💫Что требуется!
- Пройти тестирование в гугл-форме!

💥По результатам исследования будет разработана программа психологической помощи женщинам, пережившим ситуацию развода.
Приняв участие в исследовании, Вы внесете свой вклад в развитие психологической науки и поможете многим девушкам и женщинам💞

💫Ссылка на исследование:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdDIK5AWdRimAr1Cay3...

Исследование "Особенности социально-психологической адаптации женщин, переживших развод" Психотерапия, Психология, Развод (расторжение брака), Мужчины и женщины, Женщины, Семья, Кризис, Проблемы в отношениях, Диплом, Измена, Одиночество, Стресс, Страх, Депрессия, Психосоматика
Показать полностью 1

Неврастения. Как люди доводят сами себя до истощения. Невроз трудоголиков

У каждого невроза есть разные уровни понимания. Есть поверхность, где видны симптомы, а есть глубина, которая стоит за симптомами. На каждом из уровней есть свои задачи терапии. Предлагаю остановиться вам сегодня на более глубинном уровне. Начнем с неврастении.

Что такое неврастения? Это расстройство из группы неврозов, которое характеризуется истощением центральное нервной системы и проявляется в раздражительности, слабости, вялости, утомляемости, нарушению когнитивных способностей.

Важно отметить, что истощаемость в целом характерна для всех неврозов. Отличие неврастении в том, что в такое состояние человек загоняет себя сам, предъявляя к себе повышенные требования, которым он чисто физически соответствовать не может.

Соответственно, конфликт в основании неврастении происходит между реальными возможностями человека и тем, что человек от себя требует.

Неврастеник не в контакте с собственным телом. Как итог, он загружает себя работой сверх его возможностей. Он не может вовремя почувствовать, что наступила усталость. А даже если и чувствует, то значению этому не придает.

Почему так происходит? Тут нельзя дать однозначный ответ, так как у каждого человека своя история, которая и привела в состояние неврастении.

Из возможных причин можно выделить родительские установки. Как правило, сам неврастеник не особо отличается от своих родителей. Что родители упахиваются и не дают право на отдых, то и сам неврастеник себе этого права дать не может.

Здесь мы упираемся в представление о себе. Если я работаю, я успешный и получаю уважение. Если же я отдыхаю, то я какой-то ленивый, никчемный и меня не за что уважать.

Также стоит отметить, что трудоголизм в обществе считается чем-то хорошим. Вот если человек упахался – уважаемый член общества.

В данном случае весь невроз строится вокруг вины за то, каким человеком является и страхом наказания. Потребность в отдыхе – базовая потребность любого человека. Неврастеник же убежден, что в отдыхе он не нуждается, он робот, который может выполнять кучу дел.

Естественно, в конечном итоге он сталкивается со своей естественной природой и чувствует вину за это. Ведь как же так. Как же он может не делать пятилетку за день. Он же подводит окружающих.

Другой вариант, почему может возникать неврастения – нарушение собственной идентичности. Человек может бояться утратить представление о себе. Ведь если я не работаю, то кто я тогда? Кто я еще без работы?

В данном случае тревога возникает как способ сохранения собственной личности. Как правило, такие люди наотрез отказываются принимать фармакотерапию. Ведь это, в том числе означало бы утратить представление о себе.

Да, мне плохо, да мое тело истощено, но зато это я. Таблетки не меняют мою личность, я не становлюсь другим человеком. Также таблетки могут восприниматься как проявление слабости. Как это так? Я сам не справлюсь? Конечно же сам справлюсь и без ваших таблеток.

Разумеется, подобные рассуждения ни к чему хорошему не приводят и человек еще больше истощает себя, еще больше занимается саморазрушением.

Еще одна из причин перегружать себя – страх быть отверженным. Если я не буду делать подвиги на работе, то я никому не нужен. Меня можно любить только за достижения.

В данном случае работа является способом сохранить отношения и удержаться рядом с людьми.

Симптом при неврастении выполняет функцию уложить человека отдохнуть. Сам себе дать такого права он не может, а вот если «заболеет» - пожалуйста.

В особо тяжелых случаях, даже «болезнь» человека не останавливает, что приводит к довольно плачевным последствиям.

На что стоит обратить человеку с неврастенией?

1.  Проблема

Часто люди не видят в своем поведении никакой проблемы. А именно их действия и приводят к истощению и чувству усталость.

Необязательно должна быть у человека работа. Безработная женщина в декрете точно также может своими требованиями к себе себя истощать. Быть идеальной мамой, все успевать, отдавать всю себя какой-либо деятельности.

Важно понять, что ваша основная проблема – завышенные требования к себе. Понять взаимосвязь между требованиями и ваши самочувствием.

2.  Наладить контакт с телом

Это, пожалуй, одна из основных задач, которую должен осуществить человек с неврастенией. Начать отслеживать свое самочувствие.

Так как контакта с телом нет никакого, у человека просто не срабатывает система сохранения. Непонятно, когда включать кнопку спасения.

Ваша задача начать отслеживать ваши ощущения в теле. Во время замечать чувство усталости и другие физические потребности – в еде, воде, в физической активности, в сне и т.д. А также вовремя их закрывать.

3.  Наладить режим труда и отдыха

Вот это, пожалуй, самая сложная часть, так как у любого неврастеника включается сопротивление. Как это так? Отдыхать? Они работу найдут даже в отпуске.

Отдых означает – что вы вообще ничего не делаете и расслабляетесь. Не читаете книжку, не смотрите умное видео, не что-то делаете и т.д. Вы ничего не делаете. Ничего неделанье будет отличаться от формы отдыха.

Например, в отпуске ничего неделанье будет лежа на пляже, трогая песок. Отдых в промежутке между работой может проявляться в медитации.

Касаемо структуры отдыха. Во-первых, важно устраивать себе мини-отдых каждый день, в промежутках между работой.

Во-вторых, важно устраивать себе отдых раз в неделю, где вы весь день посвящаете себе (не уборке, готовке и прочей домашней работе). Это может быть 1-2 дня. Если брать стандартный рабочий график, обычно это суббота и воскресенье.

В-третьих, отдых раз в месяц. Он может быть более активным, чем ежедневный. Например, вы куда-то выбираетесь вместе с семьей – В кино, в поход, прогулки, загород, в гости и т.д.

В-четвертых, большой отдых раз в год. Тут вы на месяц уходите от привычной рутины и занимаетесь чем-то кардинально другим. Например, летите куда-то в отпуск, живете на даче и т.д.

4.  Исследовать корни проблемы

Здесь мы возвращаемся в ваш детский опыт и изучаем, почему именно вы выбрали такую стратегию по жизни. Что повлияло и для чего все это нужно.

Показать полностью

Прощение

Вопрос для всех, кто состоит в длительных отношениях - как вы прощаете своего партнёра (не имеет значения, муж это или жена)?

К примеру, вы поссорились. Причиной послужило какое-то недоразумение, а может и серьезный косяк - второй человек не выполнил обещание (по необъективным причинам - передумал, не захотел и т.д., не поставив вас предварительно в известность). Вы, как взрослые люди, обсудили всё, выяснили причины, ваш партнёр говорит - "Да, я была не права/был не прав. Прости меня, пожалуйста." И ожидает, что после этого конфликт исчерпан.

Вы действительно можете искренне простить в этот момент, и больше не возвращаться к этому вопросу? Или вам требуется время, чтобы простить? И если да - то какое? Возможно, вам требуются какие-то дополнительные действия со стороны партнёра, чтобы принять извинения? Какие факторы могут повлиять на это.

Хочу понять, что не так во мне, и моих отношениях.

P.S. Пол и возраст не пишу, на суть вопроса это, вроде бы, влиять не должно. В комментариях отвечать не буду, но с интересом и благодарностью прочту все.

Детский рисунок - беспокоиться или нет?

Уважаемые психологи, есть вопрос.
Имеется сын 12 лет, обычный ребёнок, немного фантазер, немного мечтатель, позитивный и, в целом, на мой взгляд, без перекосов.
По словам учителей, родителей друзей и просто случайных людей, с кем доводится познакомиться, воспитанный и приятный парень.
Отношения у нас с ним отличные, открытые, можем обсудить все, что угодно.
В прошлом году сам попросил у меня найти ему психолога - были у него эмоциональные сложности в общении с подругой-одноклассницей. Прошёл несколько сеансов, сказал, что разобрался, и закончил на том. (Общение с подругой свёл к минимуму, ну, она реально юный манипулятор :))

К чему длинное предисловие. Я считаю, что ребёнок в порядке, развитие соответствует возрасту, отклонений не вижу. Но материнское сердце лукаво, как известно.

Вчера с занятия по рисованию с восторгом представил мне полотно "Жабьи слёзы".
Имхо, крипота крипотная)))
Я в искусстве не сильна, но что-то не по себе как-то.

Конфликтов, сложных ситуаций, испугов - ничего такого не было. Веселый, скачет, ленится ходить в школу, но идёт.

Нужно ли звать психолога? Или экзорциста?))
Или банан - это просто банан?

Update. Всем ответившим огромное спасибо! Банан, просто банан :))

Детский рисунок - беспокоиться или нет? Дети, Детские рисунки
Показать полностью 1

Боюсь летать

Я боюсь высоты и боюсь летать

Точнее не просто летать. Меня не затаскивают в самолёт силой, я боюсь турбулентности.

И это парадоксально, ведь летаю я ДОФИГА. А если летим мы в плохую погоду, то по прилёту я такой уставший из-за стресса, что мама не горюй

Так было не всегда и когда-то летать мне очень даже нравилось. Но однажды я летел в Корею и пилот принял решение садиться в плохую погоду. Мы буквально летели сквозь грозовое облако. А чем хуже погода, тем плотнее облака и тем сильнее трясёт, когда вы через них летите. Вот тогда то я страху и натерпелся.

И с тех пор что я только не пробовал. И с психологами говорил, и дыхательные техники использовал, и релаксацию. Я и документалки смотрел, в которых утверждали, что от турбулентности самолёты не падают. Но все как то не то

И потом мне посоветовали когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) . Этот метод я не особо люблю, но про это как-нибудь в другой раз

И с кптшником (точнее кптшницей) мы делали классную штуку - называется экспозиция. Суть этой техники в том, что я представляю пугающую для себя ситуацию и просто нахожусь в ней. Через какое-то время мозг устаёт тревожиться и тревога снижается

И вы знаете, сработало. В самолётах мне всё ещё неуютно, но заме-е-етно меньше.

В общем, КПТ переосмыслил, а экспозицию себе в копилочку методов забрал)

Мораль простая - если вы долгое время не можете решить вашу проблему - измените способ метод её решения. Психологов, подходов и методов огромное множество, пробуйте (только с Еленой Блиновской маткой не дышите, говорят не помогает)

Показать полностью

Вы хотите головоломок?

Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!

РАЗМЯТЬ МОЗГ

Как сказать детям о разводе?

Хотелось бы советов, основанных на личном опыте. Из правил сообщества неясно, можно ли тут задавать вопросы. Поэтому задам. Отношения умерли. Уже три года как. Живём по-соседски, в разных комнатах. Бывший ведёт себя в доме, как квартирант.

С детьми отношения хорошие. Тоже, скорее, как с чужими. Он добр к ним, балует, ничего не требует, общается на отвлечённые темы. Если кратко - я строгая мама, которая отвечает за все аспекты жизни, ко мне идут по любым вопросам, для решения всех проблем (от мелкой починки обуви и бытовой техники, до финансов и отношений с друзьями). Он добрый папа, с которым можно всё (есть дошик ночью на кровати и смотреть при этом фильмы ужасов - мне потом позвонят, где я, потому что спать страшно и в грязной кровати неприятно). Из такого перекоса и получается, что я контролирующий родитель, намертво прикипевший к дому и детям, любой мой выход в мир без детей заканчивается песенкой мамонтёнка, а бывший в целом может без ущерба для своего образа пропасть куда угодно и насколько угодно.

Я три года пыжилась жить с ним "ради детей", а сегодня вдруг резко надоело. Бывший в целом согласен куда-нибудь уходить, но провести беседу с дочерью и сыном (12 и 9) предлагает мне самостоятельно. Потому, что это ведь я не хочу с ним жить "как нормальная семья".

Дети одинаково сильно привязаны к нам обоим. И уже оба видят, что отношения у нас плохие. Но ответственной за эти отношения видят меня. Почему, выше я уже описала.

Я уже решила для себя, что разговаривать лучше с ними об этом по отдельности, потому что дети разные, и оба мне мгновенно дадут прямопротивоположную реакцию. В чём уверена, так это в том, что виноватой за разрыв дети "назначат" меня со всеми вытекающими. Бывший уйдёт, а мне останется пара бунтующих обиженных тинейджеров.

Найти для них психолога в моменте практически нереально.

Остро нуждаюсь в советах на этот счёт. Как говорить, что говорить, привлекать ли папу насильно к этой беседе. Что делать, чтобы не наговорить лишнего, не сорваться в обвинения бывшего при детях.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!