Понимаю, что данный сабж поднимался здесь уже ни раз, но всё же, мне сейчас нужно выговориться и выслушать рекомендации от людей, которые через это прошли.
Не знаю, с чего начать. Очень долго решался, писать сюда или нет, но выхода нет. В любом случае, хуже уже вряд ли будет.
Основная проблема в том, что у меня сейчас куча задач и обязанностей, которые жизненно необходимо делать, но я не могу их делать. Я хочу, я пытаюсь, но как только приступаю, то сразу ступор, и я не могу ничего делать. А из того, что я делаю, мало что доставляет чувство радости, если вообще доставляет. И из-за этого возникает невыносимое чувство вины перед близкими, да и перед самим собой за то, что я себя просто убиваю этим. Я не ною, я понимаю, что нужно с этим что-то сделать. Но если бы я мог с этим справиться без чужой помощи, я бы не стал писать этот пост.
Нет, я не инвалид (ни умственных, ни физических ограничений нет), не совсем тупой, просто обычный человек. Но я не могу ни на чем сосредоточиться и начать делать что-то полезное (помимо обычных бытовых вещей, кроме помыться, приготовить поесть и т.д.). Дело не в том, что я зажрался, вовсе нет. Я остался без работы месяц назад, на мне ипотека, то есть мне срочно нужно искать работу, чем я и занимаюсь, прохожу собесы, беру тестовые задания, но я их даже выполнить не могу. Не потому что, я не знаю как (я знаю как, частично это умею, частично знаю, что нужно подучить, чтобы это сделать), но я не могу сесть, сосредоточиться на задаче и выполнить её. И так со всем. Мы с женой живем в недостроенном доме с черновым ремонтом, я сам потихоньку могу начать делать ремонт хотя бы покомнатно (заштукатурить, покрасить), я начинаю это делать и практически сразу прекращаю. Это как-то неконтролируемо всё происходит. И я не знаю что с этим делать.
Жена меня за всё это не корит, не ругает, относится с пониманием (возможно она думает, что это связано со стрессом после смерти моей матери, которая умерла месяц практически у меня на руках после тяжелой, затяжной болезни. Возможно частично доля правды в этом есть, но в моем понимании дело далеко не только в этом).
Я сейчас понимаю, что это последствия затяжной прокрастинации, которую я годами кормил и до этого критического момента она если и мешала, то не так сильно и жить можно было. Эта самая прокрастинация началась ещё со школьной скамьи, с класса 6-7-го (лет 14 назад, получается), когда меня во второй раз с моей исследовательской работой с районного этапа не выпустили на республиканский этап не смотря на то, что я занял призовое место, а вместо меня отправили ребенка какого-то учителя. Тогда я перестал стараться и делать что-либо для своего нормального развития, просто стал плыть по течению и всё свободное время заполнил играми, книгами, музыкой и соц сетями. Да, я сдался, по натуре своей я меланхолик, и думаю, этот переломный момент (звучит громко, да, но не знаю, как это ещё назвать) и стал отправной точкой. Нет, я не сразу стал лютым прокрастинатором. В первые годы вплоть до окончания универа я ещё старался что-то делать временами (тренажерный зал, различные участия в активе универа, даже поучаствовал в деятельности строй отрядом, запустили с ребятами свой небольшой веб-сервис), но опять же большинство из этих вещей хоть мне и нравилось, но делалось через не могу. Но с каждым годом всё становилось гораздо хуже и теперь я даже и не вспомню, когда в последний раз прочитал какую-нибудь книгу.
Полтора года назад я наконец-то собрался и в Казани сходил к психологу. Я долго мониторил разных специалистов, по отзывам и резюме. Выбрал, как я считал, опытного и хорошего специалиста. Но прием меня разочаровал. Специалист считала, что всё у меня в целом в порядке, но выписала седативы, которые как оказалось уже лет 15 не продают в России и запрещены на её территории, а также пыталась втюхнуть японские чудо-таблетки из кораллов (по факту какой-то небольшой комплекс витаминов с оверпрайсным ценником, около 5к вроде стоили), которые точно помогут. В общем для себя решил, что с таким подходом специалиста выбирать не стоит, решил искать через знакомых, но попасть на другой прием так и не удалось, так как в это время пришлось уехать на время на малую родину в другую республику домой из-за смерти отца жены от ковида. В то же время началась болезнь моей матери, поэтому пришлось остаться здесь, чтобы можно было заботиться и о родителях (мы с женой в семьях младшие дети, так у нас заведено. В целом мы и не были против, но всё же тяжеловато было оставлять друзей и жизнь, которую мы строили в другом городе).
И в эти последние полтора года, которые мы проживаем в селе, мы взяли новый дом без ремонта в ипотеку (просто жить и работать всё время с родителями было тяжело и непривычно, раз уж остались здесь, надо было обзавестись своим жилищем), потихоньку начали делать в нём ремонт, работать (на удаленке), в свободное время заботиться о родителях, помогать им. Из всего этого в последний год я справлялся только с последним пунктом - помощь родителям, в большей степени моей маме (возить по больницам, лечить, да и просто проводить с ней время). На всё остальное меня не хватало, я постепенно всё больше и больше терял концентрацию, деградировал в плане своей рабочей деятельности. После смерти матери (за что я также себя до сих пор виню, что не приложил достаточно усилий, чтобы хоть немного не помог продлить её жизнь. Я понимал, что ей осталось жить года 2 от силы, когда у неё обнаружился асцит третьей степени, хотя в больнице никто про это не говорил, но и лечения толкового не давали и что можно сделать также не говорили. Да что уж, ей за эти полтора года её болезни так и не смогли диагноз поставить (из-за чего конкретно асцит появился) из-за этого гребаного ковида с бесконечным закрытием больниц. Она уже сама была не против умереть, но в то же время не переставала бороться, очень хотела увидеть лето и теплые дни, чтобы посидеть в беседке во дворе среди зелени и немного погреться (лето в Башкортостан ещё до сих пор не пришло, а она мерзла сильно в последние месяцы из-за нарушенного кровообращения), всё ждала, пока очередное направление в РКБ дадут. Но не дождалась. В день её смерти когда я пошел в больницу за справкой о смерти к терапевту, терапевт узнала меня и сказала, что ваше направление в РКБ готово, можешь забрать. Очень странный спектр эмоций в этот момент испытал - и разозлиться хотелось, и засмеяться от отчаяния. В итоге просто сказал, спасибо, уже не нужно, и объяснил причину своего визита) времени свободного стало больше, да и работы как таковой уже не осталось. Но концентрация и возможность делать что-либо свелась вовсе к 0, если ещё ниже не упало.
Я старался самостоятельно выбраться из этого состояния, но не выходит. Я понимаю, что нет волшебного решения этой проблемы, поэтому прошу у вас каких-нибудь рекомендаций по выходу из этого состояния, желательно пошагово. Я не могу и дальше в нём находиться. Бесконечно прокрастинировать, деградировать, грустить, винить себя за всё это - это тяжело, но выйти из этого порочного круга я сам не могу, не выходит. Да, видимо я просто слабак. Если так, то не очень страшно. Больше опасаюсь того, как бы у меня хроническая депрессия не была, но самостоятельно ставить диагнозы - такое себе.
Я понимаю, что такой пост на развлекательном ресурсе не найдет большого отклика (но в других соц.сетях я не обитаю, это единственная площадка, на которой я провожу время), но всё же искренне надеюсь, что хотя бы несколько вспомогательных комментариев получу. Много раз видел, что на пикабу действительно помогают.
