Лига психотерапии

Первые отношения продлились три года в студенческое время и были тяжелыми - постоянные ссоры, не лучшее отношение с его стороны, флирт с другими девушками, а местами даже похоже было на абьюз. Про бывшую узнала через месяц после начала, она его просто бросила, а он никак забыть не мог. Но я пыталась добиваться, думала забудет... А он в обычной ситуации не ценил, не уделял внимание, сами отношения строил на минималках, но после ссор и обид - вроде становился хорошим ненадолго и дальше все возвращается на круги своя... В последний год пыталась вырваться, уходила - угрожал самоубийством, начинал караулить у дверей квартиры, в конце концов вроде бы нашел себе другую девушку - но у них не сложилось и он снова попытался вернуться ко мне. Затем уехал на вахту и наконец-то общение закончилось. Любила ли я его на самом деле? Вряд ли, похоже на некую юношескую незрелую любовь скорее.

Через несколько лет встретила первую свою сильную любовь. Когда чувства и притяжение с первого взгляда и будто созданы друг для друга... Но бывшая его, которая сама же ушла от него к другому, не смогла с этим смириться и сделала всё, чтобы настроить против меня всю семью, а в конечном итоге и его самого. Наивная я тогда была, не знакома с тем, на что способны люди, не заметила интриг и все потеряла. Сейчас уже думаю, может это только для меня все казалось таким идеальным, раз он в итоге сдался и отношения прожили меньше года...

Меня этот разрыв и все события, с ним связанные, морально сломали. Повезло, что в тот момент я вернулась к родителям и они как-то не позволили совсем уйти в себя и закрыться полностью. Но от внешнего мира я заперлась в режиме "работа-дом" и нашла отдушину в онлайн играх, где компенсировала необходимость общения с людьми. За несколько лет были редкие встречи с молодыми людьми, но ничего серьезного не возникало и не хотелось.

А потом в игре познакомилась с парнем. Возникли чувства, мне так казалось. И я съехала от родителей. А когда мы прожили два месяца вместе, выяснилось...что он не может забыть бывшую и даже общается с ней за моей спиной. Хотя расстались они потому, что у нее оказался муж, ребенок и любовник ей был нужен просто скоротать время, когда муж в командировках. Сначала я снова боролась, соревновалась, страдала... И через полтора месяца он прекратил с ней общение. Якобы выбрал меня и полюбил. Но как выяснилось через 5 лет при окончательном расставании...я просто была очень удобной. Он ничего не вносил в отношения, ничего для нас не делал и никуда не стремился. С работы бежал за компьютер и даже на свидания ходить не считал нужным, называя себя домоседом и затворником. И теперь я уже не с бывшей соревновалась, а просто пыталась заслужить его любовь, потому что "вот-вот и он поймет, вот-вот и он полюбит и все наладится". Не наладилось... Ссоры были ежененедельными как минимум. Три года мы вместе прожили, а потом в очередной ссоре я не выдержала и сказала собирать вещи и уходить, раз все так плохо. Он ушел, пожил у друга, затем мы помирились и он вернулся. Через полгода (в которые ссоры никуда не делись) это повторилось. Еще через полгода он ушел, а затем снял квартиру и мы решили жить раздельно, зачем-то продолжая то жалкое подобие, что пытались называть отношениями. Ему все еще было удобно приезжать на выходные или вечер, есть вкусную еду и получать мое внимание и не только. Я обманывала себя, что это пройдет... Сколько раз мы расставались - не вспомнить. Но каждый раз я его зачем-то возвращала, потому что казалось, что люблю. Что еще можно чего-то добиться. А он подогревал эти заблуждения обещаниями, что любит, что будет стараться, и снова ничего не делал... По итогу через 5 лет такого треша он просто нашел другую и наконец-то честно признался, что никогда не любил и ему просто было очень удобно рядом со мной.
Было очень тяжело остаться у разбитого корыта, пришлось обратиться к психотерапевту, потому что через три месяца после разрыва я дошла до совершенно серьезных мыслей о суициде и даже начала спокойно рассуждать, как это сделать. Врач диагностировал депрессию, выписал антидепрессанты и я пошла жить эту жизнь снова.

За два с половиной года борьбы с депрессией получилось добиться, казалось, вполне реального успеха. Захотелось жить, строить планы, появились силы что-то делать, я начала искренне улыбаться и даже казалось, что я становлюсь порой вполне себе счастливой. Набравшись смелости и получив консультацию врача, прекратила прием препаратов (лето 2022 г.).

А через какое-то время познакомилась с парнем... Сначала мы дружили. Нам было весело и хорошо вместе, мы общались 24/7 и казалось, что я наверное даже встретила "того самого человека". "С которым ты поймешь, почему с другими не получалось". Даже лучшая подруга, которая знает меня уже с десяток лет и знакома с моими личными трагедиями - и та сказала с опаской, что наверное и правда наконец-то мне встретился подходящий человек. Но через два месяца выяснилось...что он не может забыть бывшую. Он ее добивался, она в итоге согласилась на отношения, но так и не полюбила его - он смириться не смог и ушел. Ушло на это около полугода. После разрыва они не общались четыре месяца, но вдруг он встретил ее на улице...и понял, что не может ее забыть. Поскольку я не торопилась в отношения, мы оставили все как есть, не развивая отношения, но продолжили много и довольно тепло общаться. Я почему-то думала, что на этот раз все будет иначе - мы ведь не встречаемся, да и я не успела его полюбить. А он стал возвращать ее...в конце концов, через полтора месяца у него это получилось. Они начали снова встречаться (точнее он за ней бегал как и в первый раз, она позволяла себя любить), а мы с ним продолжали дружить вот так странно. И почему-то скрывая меня. Видеться перестали только и в целом "градус отношений" стал холодеть. Через месяц такой ерунды я поняла, что все таки видимо влюбилась... Сказала ему об этом, но толку... Он все так же повторял, как ценит и дорожит мной, как близка я ему и как ему хорошо со мной. При этом с момента, как она появилась в его жизни снова, мы стали периодически ругаться... То из-за ерунды, то из-за какого-то глупого недопонимания... Тепло медленно, но верно куда-то уходило, ссоры становились чаще и сильнее... Месяц назад я попыталась сбежать из этого театра абсурда. У нас был долгий мучительный разговор, он не слишком рьяно, но все же пытался меня удержать. Я все равно "ушла". Хватило меня на три дня. К концу третьего ломало так, что я не выдержала и позвонила. Плакала в трубку, просила простить за такое решение, говорила как мне его не хватает. Он в этот момент был с ней и вел себя очень холодно. Вечером поговорили, сказал, что тоже ему было плохо, общение вернули... Но с каждым днем все становилось будто хуже. Мы общались все реже, все холоднее, все чаще ругались. Последняя ссора была просто ужасной. Отошла от нее я довольно быстро, поняла сразу, что наговорили лишнего оба и оба зря так себя вели, попыталась пойти на контакт... И встретила лбом стену. Глухую непробиваемую стену. Несколько дней пыталась обсудить, достучаться, поговорить, извиниться, помириться в конце концов. Но раз за разом натыкалась на холод, короткие редкие ответы и позицию "Мне плохо без тебя, хорошо с тобой. Ты мне дорога, я тебя простил и сам прошу прощения. Я не готов тебя лишиться, но все разрушено, общаться и мириться я не могу - не хочу снова такой ужас пережить". В конце концов, сказал, что устал от этих разговоров и хочет взять тайм-аут, сам же все эти дни проводит с девушкой. И я головой понимаю, что ничего уже не будет больше. Не понимаю только, зачем говорить что нужна и не готов лишиться, если по факту именно это он и делает...
В любом случае, снова я осталась у разбитого корыта... Признаю, очень больно. Почему-то именно сейчас больнее всего, потому что казалось - что это по-другому и теперь все может получится. Больно поверить и снова оказаться отработанным кем-то материалом.

Фактически, сейчас меня это просто уничтожило. От результатов борьбы с депрессией не осталось ничего. Не могу есть и спать (буквально) уже несколько дней и справиться с этим стрессом не получается. В работе едва нахожу утешение, потому что порой не могу даже сосредоточиться, а слезы душат так, что приходится прятаться в туалете, чтобы не смущать коллег. Пришлось звонить врачу снова, снова записалась на прием... потому что боюсь упустить момент и снова остаться наедине со страшными мыслями. Потому что сейчас разочарование собой и своей жизнью настолько сильно, что просто не вижу смысла в этом всем. Не помогает даже мысль о близких - папе, подруге... Просто не хочется больше жить и всё, не вижу смысла=(

Оглядываясь назад не могу найти ни одного достойного достижения. Ни карьеры, ни семьи, ни даже детей от прошлых браков. Карьера меня никогда не интересовала, всегда хотелось построить крепкую семью и только в этом я всегда видела свой смысл жизни. Но именно личная жизнь так ни разу и не сложилась. В 35 лет я осталась наивной дурочкой, которая не умеет разбираться в людях, ничего не добилась и никому не нужна, кроме лучшей подруги и отца. Все, кто со мной более менее близко знаком, отзываются обо мне как о человеке интересном, добром, верном, отзывчивом. Бывшие все называли заботливой, любящей, хозяйственной, внимательной и очень хорошей девушкой. Нередко слышу такие оценки людей, как "умная, харизматичная, веселая, классная". Но если верить им всем - не могу понять, почему в таком случае я одна. Значит, либо это не до конца правда, либо и вовсе ложь.

В конечном счете я просто не знаю больше, зачем я нужна в этом мире. Что полезного я ему могу дать, какой след оставить после себя. По сути все мое существование - это работа ради работы, существование ради существования. Я больше не верю, что когда-нибудь встречу своего человека, да и что он вообще такой существует. Больше не верю, что в моей жизни есть смысл. Я почти убеждена, что лучше бы меня просто не было, потому что я просто бездарно трачу ресурсы. И я уверена, что в моей жизни никогда не наступит та "белая полоса", когда все станет хорошо, я смогу построить счастливую семью и наконец-то достичь того, о чем так мечтала. Даже к врачу я записалась снова не потому, что хочу себя спасти от решения, у которого нет обратного пути, а потому что я не могу так поступить с папой. Он очень тяжело пережил, когда мамы не стало, и я просто не могу себе позволить так поступить с ним. Но уже понимаю, что когда его не станет - меня уже ничего держать не будет.

Сюда пишу, потому что знаю - я наверняка такая не одна. Но есть ли смысл в такой жизни? Зачем тянуть дальше то, что уже, очевидно, не удалось? Я так и не научилась выбирать правильных людей. И несмотря на то, какая я якобы "хорошая" - никому так и не стала любимой, как бы ни старалась. Может быть, лучше действительно смириться, запереться в четырех стенах и просто ходить на работу как робот, ждать возможности закончить это все, не переживая за отца?

Спасибо тем, кто потратил свое время на чтение поста и еще более душевное спасибо тем, кто даст ответ или совет...

Я, конечно, накосячил, НО! Он первым обозвал меня троллем, кем я не являюсь. А это клевета – уголовщина вообще-то, а не просто нарушение правил форума. Это меня и взбесило, я рассчитывал на адекватность модеров, что они учтут тяжесть... Он также первым назвал меня фашистом, когда ещё я повода не давал (то есть, когда политический вопрос ещё никем поднят не был!), что тоже клеветой, получается, было! Это потом я уже взорвался и начал высказывать то, что считается "экстремизмом"... Но это же, как и мои блатные высказывания – "оком за око" (древнейший принцип справедливости, между прочим)! Почему модерам надо было махать банхаммером вместо реального, внимательного разбирательства ВСЕХ обстоятельств и без удаления не нарушающих ничего сообщений, как и положено? "Вахтероз", лень или что??

И обсудить я изначально хотел следующие вещи.

1. Как справиться с тем, что меня откровенно бесит, когда ответные оскорбления игнорируют, продолжая или издеваться, или оставаться спокойным, вместо того, чтобы ответить или (в данном случае) признать неправоту? Мне вообще игнорирование оскорблений кажется слабостью: либо такой индивид признаёт то, что он и есть то, чем его называют, либо – трус и боится ответить. Даже "по понятиям" (ещё раз: я не сторонник блататы,но просто к сведению) "спросить ответ" обязательно, иначе окажешься в низшей касте!

2. Как справиться с тем, что меня откровенно бесит типичное "совково-учительское" отношение к рассмотрению конфликтов, когда с жертвы спрашивают ещё, а невиновного или меньше наказывют, или вообще он остаётся безнаказанным? Должно же быть беспристрастно, справедливо, с учётом всего, а не с развязыванмем рук провокаторам!