Все норм!
44 поста
44 поста
18 постов
6 постов
7 постов
Сижу дома, звонит домофон, снимаю трубку:
- Говорите, слушаю.
В трубке молодой мужской голос:
- Вы хотели бы поговорить о слове божьем?
- Нет, спасибо. Если мне надо будет что-нибудь ему сообщить, я сделаю это напрямую без посредников.
- Как это напрямую?
- Как обычно. Я – спрашиваю, он – отвечает. А у вас, что это как-то иначе происходит?
В трубке тишина, потом, словно издалека, приглушенный девичий голос:
- Заканчивай, не видишь, он - совсем конченный! Давай лучше в другую квартиру позвоним.
- Спасибо, до свидания, – говорит молодой человек и отключается.
К мне подходит сын, который все слышал, спрашивает:
- Что это было? Ты же не веришь в бога, или я чего-то не знаю?
- Все по старому, просто показалось очень логичным объяснить им, что прямые переговоры эффективней чем посреднические. Они пришли меня просветить, а я их в ответ просветил.
- Нет, батя, ты не просветитель, ты - тролль.
У меня есть небольшая коллекция шариковых ручек. Все в рабочем состоянии. Среди них пять красивых заморских (турецких) автоматических ручек, подаренных мне учительницей информатики. Она наводила порядок у себя в столе на работе и хотела их выбросить. Я удивился. Видно же, что ручки новые, зачем выбрасывать?
- Так в них стержни закончились! – ответила она.
В анекдоте новый русский менял мерседесы, когда переполнялась пепельница, тут масштаб поменьше, но логика та же.
Я пытался объяснить, что в таких ручках можно стержни менять, но мне было сказано:
– Не хочу! Нравятся – забирай!
Коллега по работе попала в больницу. Были какие-то проблемы с желудком. В палате познакомилась с женщиной, которая призналась, что у неё были три неудачные попытки самоубийства.
После последней, случившейся пять лет назад, она перестала пытаться уйти из жизни. Коллега долго не решалась, а потом спросила:
- Почему передумала?
Женщина грустно улыбнулась и ответила:
- У меня умер муж, которого я очень любила. Я подумала, что смерти надоело три раза ко мне впустую мотаться, вот она на обратном пути его и прихватила. Себя мне не жалко, а вот жизнью близких не хочу рисковать.
Молодой водитель большегрузной фуры звонит на базу и сообщает, что застрял. Застрял сильно, без спецтехники не вытянуть, поэтому груз не может быть доставлен клиенту вовремя.
Мужики берут тягач, кран и едут на помощь, по дороге ломая голову, где этот неудачник на междугородней трассе смог застрять?
Приезжают на место и выпадают в осадок.
Намертво увязшая фура стоит …. посреди обычного поля!
- Ты, что идиот? – резонно спрашивают водителя коллеги.
- Сами вы такие! – обиделся водила. – Я четко ехал по навигатору, было показано повернуть налево - я и повернул!
Сын работает на мебельной фабрике. Вчера в конце рабочего дня подходит к нему бригадир и говорит:
- Останься на час после смены, а то план горит.
- Не могу, я в парикмахерскую записался после работы.
- От коллектива отрываешься? Я с бригадой поговорил, все согласились остаться, только ты один против! Останься.
- Нет.
Бригадир, недовольно бурча что-то себе под нос, отошел.
Сын дождался конца смены, пошел переодеваться, а в раздевалке... вся бригада домой собирается. Он удивился и спрашивает у парней;
- Как так? Мне бригадир сказал, что только я один отказался, а все остаются еще на час работать.
Парни ржут:
- Не парься! Он каждому из нас это сказал!
Мама рассказывала, как у них на работе в середине 70-х проводили эксперимент. В заводской столовой убрали кассиршу, а поставили поднос для денег. Каждый, кто приходил питаться, брал, что ему надо, а деньги клал на поднос. Если нужно, с подноса брал сдачу. Никто ничего не записывал.
Целый месяц шел эксперимент. Все грустнее с каждым днем становились экспериментаторы, потому что выручка день ото дня все уменьшалась и уменьшалась, подрывая веру экспериментаторов в честность советских людей. Не сворачивали эксперимент, только из-за того, что по плану он должен был длится 30 дней.
Неожиданно, в конце одного рабочего дня на подносе появилась сумма, которая превысила не только дневную выручку, но и весь долг, который накопился за месяц. Экспериментаторы не могли поверить своим глазам! Стали разбираться, оказалось, что это был день зарплаты на заводе. Получив её люди вернули все, что были должны с лихвой.
Доверие в отеле
Это случилось в те времена, когда расположенный в городском парке ресторан «Домино» назывался - кафе «Детское». До обеда в кафе приходили дети, во время и после обеда там столовались рабочие и служащие, а вечером оно работало как бар-ресторан.
В тот вечер у официантки Маши закончилась рабочая смена, но она не могла уйти домой, потому что подвыпившая компания парней отмечала день рождения. Маша несколько раз подходила к ним, просила заканчивать, но те в ответ только смеялись и говорили: «Не разумем!»
К Маше подошла её напарница Лена, с которой они обычно вместе возвращались с работы, спросила:
- Ты чего еще не переоделась?
- Да вот не уходят… – показала рукой на веселящуюся компанию Маша. На её глаза навернулись две огромные слезинки, она не смогла ничего больше сказать.
- Они рассчитались?
Маша отрицательно помотала головой, слезинки скользнув по щекам, упали на пол.
- Ну, гады, я вам задам! – разозлилась подруга и решительно направилась к загулявшей компании.
Подойдя к столу, она строго сказала:
- Кафе закрыто, рассчитываемся и уходим!
В ответ услышала дружный смех и фразу:
- Пшэпрашем, не разумем! Муви по-польски!
- По-польски? Будет вам по-польски! Проше пане, пшэпиз*уйте до хаты!
Парни засмеялись, потом, оставив хорошие чаевые, ушли. Видимо доплатили за знание иностранного языка.
Девушка в глазах которой хотелось утонуть спросила:
- Возьмёшь меня замуж?
- Возьму! – ответил я.
- Вечно приходится все самой делать, даже предложение делать, что за мужик пошел? А на что ты готов ради этого?
- Озвучивай, что придумала.
- Ты запишешься в качалку и приведешь свою форму в порядок. Если выполнишь моё желание, то пойду за тебя замуж! Согласен?
- Согласен! – ответил я и добавил. - Только у меня встречное предложение.
- Какое?
- Я начинаю ходить в качалку, а ты бросаешь курить.
- Согласна!
Потом мы поженились. Я проходил в качалку до дня рождения дочки, а потом, все свободное время тратил лишь на неё, и днем, и ночью. Потом родился сын, так что я совсем забросил спорт. Жена продержалась почти пять лет, потом снова закурила. Прошло много лет наши дети выросли. А совсем недавно состоялся похожий диалог.
Женщина, в глазах которой я давным-давно утонул, сказала:
- Давай, Сережа, ты больше в компьютер свой не будешь играть?
- Легко! Даже включать в розетку не буду, но ты бросишь курить.
До тех пор не куришь, пока я не играю, хоть до конца дней моих.
- Согласна!
Вечером того же дня жена подошла ко мне и сказала:
- Ладно, играй, не убивать же тебя ради сигареты.