smile2

smile2

Пикабушник
Дата рождения: 21 июня 1965
Akem0312 Mighty.bee
Гость и еще 2 донатера
поставил 80595 плюсов и 59 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели Номинант «Сообщество года – 2018» номинант «Еда-пост года – 2018» номинант «Образовательный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1.4КК рейтинг 3598 подписчиков 78 подписок 910 постов 807 в горячем

Настроение улучшилось

Под неласковым осенним солнцем рейсовый городской автобус вез на завод рабочую смену. На светофоре он задержался, его догнал другой автобус, в котором так же ехали рабочие завода, которые любят поспать подольше.


На остановке около завода все вышли, и толпой двинулись к проходной. Настроение у большинства было такое, каким оно обычно бывает осенью по утрам, когда жизнь заставляет идти утром на работу – никакое.


Неожиданно молодой парень в толпе громко заговорил, так чтобы его все услышали, стараясь чтобы его голос был похож на голос звучащий через громкоговоритель:

- Граждане! Ваше шествие не санкционировано! Просим разойтись!


Толпа взорвалась хохотом. Конечно, смеялись не все, но улыбались все!

Ностальджи

Моя дочка работает в логистической транспортной компании. Приезжала недавно в гости, рассказала грустную-смешную историю:


У нас работает грузчиком молодой парень - студент родом из Намибии.

Как говорит его непосредственный начальник:

- Мяу - такой черный, что если бы пришел устраиваться на работу ночью, то его бы никто не увидел.

Имя парня конечно не Мяу, но начальнику трудно было выговаривать его настоящее имя, вот он его перекрестил.


Однажды Мяу не вышел на работу. Два дня от него ни слуху, ни духу.

Начальство волнуется, человек пропал. Наконец появился. Все работу забросили, сразу к нему. Где пропадал, почему на работу не ходил? А тот и отвечает:

- Грустил. Все мои друзья уехали на каникулы домой в Намибию, а я совсем один остался.

Смекалистые пропольщики

Привезла как-то жена мужа к родителям в деревню свеклу полоть.

Поле у родителей было большое, поэтому они себе на помощь всю родню собрали. Мужику свеклу полоть в лом, сидит, печалится, волю в кулак собирает, готовится к трудовому подвигу.


Подошел к нему шурин спрашивает:

- Ты чего пригорюнился?

- На душе тошно. Не хочу я эту свеклу дурацкую полоть, а отказаться тоже не могу, у моей тогда обид будет выше гор! Оно мне надо?

Тут ещё, как на зло, погода шепчет, зовет пивка выпить.

- У меня такая же история, но я знаю как нашему горю помочь. Ничему не удивляйся, ничего не спрашивай, главное - делай как я!


Расправил шурин богатырские плечи, вышел в поле, встал в свекольную борозду, да как начал полоть! Мужик еле-еле за ним поспевает. Словно два сверхмощных комбайна работают. Качественно трудятся, на совесть, за ними ни травинки, ни кустика, только голая земля.

Увидели это женщины, крик поняли, словно на пожаре, взашей стали обоих с поля выгонять.


Послушали их мужики и с виноватым видом отправились восвояси. Только скрылись из виду, как оба духом воспаряли, а шурин, довольно улыбаясь, говорит:

- Вот теперь можно и по пивку!

Показать полностью

Вельможный пан

Сын, возвращаясь с работы, нашел на лестничной площадке между первым и вторым этажом спящего мужчину. Судя по приличной одежде и отсутствию характерного запаха - не бомж. Разбудил его, давай спрашивать где тот живет. Проснувшийся в ответ что-то лопочет на польском.

Сын ему:

- Говори по-русски, я тебя не понимаю! Где ты живешь?

- Я живу в Польше город Познань.

- Какая Польша? Ты в окно посмотри! Это – Беларусь!


Мужчина как заворожённый смотрит в окно и до него начинает что-то доходить. Он хватается руками за голову и со словами «пся крев» медленно опускается по стене на пол.


Кроме польского адреса другого он не назвал, поэтому сын помог ему выйти на улицу, усадил на лавочку около подъезда и пошел домой, где рассказал матери о найденном поляке. Та выглянула в окно и засмеялась:

- Да какой это поляк? Это же Вовка из соседнего дома! Родился и всю жизнь прожил в Белоруссии, а два года назад уехал в Польшу на ПМЖ (постоянное место жительства). Теперь считает себя вельможным паном, а нас быдлом простонародным. Наверно в гости приехал, нажрался и наш дом со своим перепутал.

Сначала научитесь плавать

Отремонтировали школьный актовый зал! Ремонт получился дорогой и красивый. Руководитель театральной студии вместе с детьми с нетерпением ждали, когда же они смогут начать репетиции. Наконец все работы завершены, они пришли в зал, а их не пускают, распоряжение директора – никого не пускать!


Пошла руководитель разбираться к директору, а та ей и говорит:

- Вы сначала отрепетируйте ваше выступление, потом покажите комиссии, а потом, если мы сочтем его достойным сцены, то разрешим вам показать его в нашем замечательном актовом зале!

- Подождите, но это же, как в том анекдоте, где директор сумасшедшего дома обещает пациентам налить воду в бассейн только после того, как они научаться плавать.

- Мы в этот зал столько вложили средств, что всех, кому вздумается, я туда пускать не собираюсь!

- Театральная студия существует в нашей школе много лет, успешно участвует в республиканских и международных конкурсах. Нам нужна сцена, мы не можем репетировать в классе или в коридоре!


После долгих уговоров директриса согласилась пускать студию в зал на пару часов два раза в неделю, но, когда с такой же просьбой к ней обратилась руководительница школьного хора, раздраженно бросила:

- Даже не думаете! Сначала научитесь с детьми петь, только потом, я вас пущу в зал!

Разговор в очереди к юристу

- Вы приватизировали свою квартиру?

- Нет.

- А вы ремонт дома делали, окна меняли?

- Собираемся только.

- Не делайте этого пока не оформите. Я как дура сделала у себя евроремонт, заменила окна, полы, все внутренние двери, ванну. Приехала комиссия из БТИ оценивать, впаяли штраф за самовольную замену, а остаточную цену насчитали мне по нынешнему состоянию квартиры, то есть с ремонтом и новым оборудованием – максимальный ценник. Сама себе проблем поимела, за свои же деньги.


UPD. Республика Беларусь

Это вам!

Началась история морозным утром первого января в небольшом продуктовом магазинчике на окраине города. Людей практически не было. Одни отдыхали, после жаркой встречи Нового года, другие еще встречали, а кто-то уже работал, в том числе две продавщицы этого магазина.


Единственный посетитель – дедушка лет восьмидесяти. Его не новая, но чистая аккуратная одежда намекала о простой незамысловатой жизни владельца. Дедушка покупал сигареты. Пачку положил в карман, затем, прежде чем расплатится, долго считал и пересчитывал мелочь. Наконец у него все сошлось. Он глубоко вздохнул и, отдав деньги, медленно пошел вдоль прилавка к выходу.


Продавец, бросив монетки в кассу, задумалась: «А не выпить ли нам с Танюхой по пол стаканчика пива? Людей все равно нет, а душа горит».

Вчерашний-сегодняшний праздник не давал организму покоя.


- Таня, дай-ка бутылку пива! – крикнула она подружке-напарнице.

Подруга накануне тоже хорошо встретила праздник, поэтому соображала не очень. Взяла с полки литровую бутылку пива и… отдала её дедушке, который как раз дошел до неё. Дед долго не мог поверить в происходящее, смотрел то на бутылку, то на девушку, повторяя: «Это мне? Спасибо, спасибо, вам!»

- Вам, вам, дедушка, идите! – успокоила его Татьяна.


Как только за ним закрылась дверь, она услышала насмешливый голос напарницы:

- Таня, а чего это ты пиво раздаешь?

- Раздаю? Ты же сама сказала, дать ему пива!

- Я сказала мне, а не ему дать, что ты творишь?

- Ой, я не так поняла! Ничего, я сейчас его догоню и скажу, что ошиблась!

- Сможешь? Совести хватит? Ты его лицо видела? Оно такое счастливое было, что не передать словами. У моего шестилетнего сына такое было, когда ему хомяка подарили. Я тогда, глядя на него, чуть не расплакалась.

- Раз так, то не смогу, жалко дедушку.

- Не грусти, подруга, мы с тобой от одной бутылки не обеднеем, а у дедушки будет праздник.


С тех пор, каждый раз, когда дедушка покупал что-нибудь в этом магазине, он как-то по-особенному благодарил продавцов, словно они самые родные и близкие ему люди. А совсем недавно, пришел в магазин с цветами и торжественно преподнес их девушкам, смущаясь и повторяя:

- Вы не волнуйтесь, дочки, я их не покупал, это у меня на даче такие красивые выросли. Это вам!

Это вам! Подарки, Магазин, Текст, Истории из жизни, Цветы, Длиннопост
Показать полностью 1

Прием против удушения сзади

- Самый нужный в жизни прием, - сказал пацанам Вовка Сорокин, - пойдемте покажу!


Мальчишки высыпали всей оравой из класса на коридор, любопытные девчонки потянулись за ними. Вовка показывал прием на своем приятеле Сашке, при этом поясняя каждое действие:

- Если тебя схватили сзади за горло, то надо делать так…


Сашка не был похож на коварного врага, но что-то вражеское в нем было. Приблизившись к Вовке, он обхватил его рукой за шею и ловко повалил его на пол. Тот встал, отряхнулся и сказал:

- Ты все неправильно делаешь! Когда я показываю прием, ты не должен мне мешать! Просто схвати и ничего больше не делай.


Сашка послушно подошел к нему сзади и обхватил руками за шею. Вовка взял приятеля за руки, немного присел, а затем резко нагнулся вперед. Сашка перелетел через Вовку и приземлился на пол.

Прием против удушения сзади Детство, Серега Булыжников, Прием, Травма, Текст, Истории из жизни

Вовка свысока посмотрел на одноклассников и спросил:

- Ну, кто еще хочет попробовать?


Желающих было тьма. Потом, научившись, стали пробовать сами. Глядя, как это делают пацаны, самые смелые девчонки, тоже стали бросать друг друга Вовкиным приемом. Потом надоело, все занялись более интересными делами, а после пятого урока к школе подъехала машина скорой помощи и увезла Вовку в больницу.


Сашка, нервно покусывая губы рассказал, что случилось.

Они с Вовкой пошли в спортзал тренироваться. Подложили маты, начали бросать друг друга. Неожиданно в зал зашел учитель физкультуры Владимир Андреевич. Пацаны увлеклись не заметили его. Сашка провел прием, как обычно, а Вовка грохнулся под ноги физруку, при падении сломав руку.

Владимир Андреевич подхватил стонущего Вовку на руки, отнес в медпункт, откуда того забрала скорая.


- Теперь Сашку точно отправят в колонию. Это же он Вовку покалечил!– решили девчонки.

- Сашку не посадят, а вот Владимира Андреевича могут, - возразили пацаны.


А Серега Булыжников подумал:

-  Сто раз все кому не лень делали этот прием, причем на деревянном полу в коридоре школы, и на бетоне в вестибюле. И ни разу никто ничего себе не повредил, а тут в спортзале, да на матах. Как же так?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!