YodaGrandMaster

YodaGrandMaster

Пикабушник
поставил 15571 плюс и 792 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 5 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели самый комментируемый пост недели
795К рейтинг 247 подписчиков 63 подписки 1573 поста 419 в горячем

Ушел и не вернулся...

Недавно на пикабу была история, когда парикмахер вышел на 5 минут покурить и исчез на две недели.

Так вот, где-то в марте этого года так же приключилась похожая история. Разговаривал я по телефону со своим товарищем, нормально разговаривали  о делах, о жизни, да о разном. Он мне как раз рассказывал о своей работе, как вдруг прямо посередине своего рассказа он прервал себя фразой:

-Санек, секунду, ща перезвоню.

И он не перезвонил. Ни "ща", ни через 10 минут, ни через неделю и ни даже через полгода. Я пытался звонить ему сначала, но телефон был выключен. Пробовал достучаться до него через общих знакомых, но никто ни сном ни духом не знал, где он сейчас и чем занимается.

И вот на днях он позвонил опять и как ни в чем не бывало осведомился, как у меня дела и всё такое. Когда я его спросил, какого вообще-то говоря х*я происходит и куда собственно он сбрызнул во время последнего разговора, товарищ преспокойно объяснил, что устал от всего этого дерьма.

Он мне рассказывал че-то по телефону, вдруг ему стало грустно за свою никчемную жизнь (видимо космическая моча в голову ударила) и он дико приуныл, ну и он решил внести разнообразие в жизнь весьма незатейливым способом: набухался и уехал во Владивосток (дело было в Ростове) на 8 месяцев(!). Почему свою раненую душу решил лечить именно там - "а хрен знает". А телефон специально вырубил, чтоб никто не отговорил его вернуться.

Чего стоит ящик пива

Стою на остановке, пригрелся на солнышке, как кот на подоконнике, и краем уха слушаю как два уже взрослых парня ведут спор. Первый парень(Пэ1) очень аргументированно убеждает своего собеседника (Пэ2), что тот ни за что не сумеет подкатить к симпатичной девушке, стоящей чуть поодаль на остановке, которая тоже видимо ждёт транспорт и не подозревает, что является предметом пристального внимания как минимум трёх человек. Диалог был примерно следующего содержания.

...

Пэ1: -Я те говорю, ничего у тебя не получится, даже не пытайся.

Пэ2: -Чё это у меня не получится вдруг?

Пэ1: -А вот не получится и всё. Не та она девушка. А вот я если сейчас подойду - она согласиться пойти со мной.

Пэ2: -Откуда ты знаешь, та она девушка или нет! С тобой она пойдет?? Да не смеши мою левую ноздрю, ты в зекало видел себя сегодня? Кароче, давай так, я к ней сейчас подкачу и если она согласится пойти со мной в кафешку, то с тебя ящик пива.

Пэ1: -Лады, а если у тебя не получится, то пиво с тебя и сухариков побольше.

Пэ2: -Заметано. Я пошел.

Тут Пэ2 приосанился, выпятил грудь, как петух перед тем как кукарекнуть, и направился к девушке(Д). Девушка была недалеко, и потому можно было слышать их разговор.


-Девушка здравствуйте - начал Пэ2 таким голосом, словно решил вынуть из нее душу.

-Здрасте - без особого энтузиазма ответила она.

-А меня Андрей зовут, а вас?

-Красивое имя, Андрей, у моего мужа тоже такое же.

Андрей как-то замялся, захмыкал. Обстановку немного разрядил подошедший Пэ1.

-Здрааааасте - издевательским голосом начал он с улыбкой чуть ли не до затылка.

-А вот собственно и мой муж Андрей - показала девушка на Пэ1 - Можете познакомиться.


Андрей, который Пэ2, с минуту стоял в полном ступоре, отражая в глазах всё вселенское непонимание, потом кое как выдал:

-Андрюх, ты дебил?? Ты не мог сказать раньше?

Андрюх, который Пэ1, ничего не мог сказать и продолжал трястись в припадке дикого хохота, под укоризненый взгляд жены.


Что было дальше я к сожалению не видел, ибо подошла моя газель и я ускакал на ней Нарнию уехал по свои делам. Но это уже совсем другая история.

Показать полностью

Со своим уставом в чужую маршрутку

Еду сегодня в маршрутке, народу мало, в маршрутке кроме меня и водителя еще плюс-минус 2.5 человека. Водила молодой, явно до 30 лет. Не лихачит и ведет свою дряхлую гробовозку старушку-газель даже вроде по правилам. Тут на очередной остановке подсаживается к нему на переднее сиденье дядька. Как чуть позже выяснилось. принадлежал он к тому типу людей, которые них*я не могут делать, но красноречиво могут объяснить как и нах*я это делается. Уселся поудобнее этот самый полезный человек в городе (по его мнению) и начал распылять в правое ухо водилы советы и поучения, типа:

-...вот ты еще молодой, мало водительского опыта у тебя, поэтому и ездишь так. Вот зачем ты сейчас повернул. Мог бы машину подрезать. А этого делать нельзя, тебе же потом хуже будет. Надо плавно вот так входить в поворот. Да и зеркало у тебя криво, ты бы наладил его, а то ведь незаметишь опасность и стукнуться можешь, оно тебе надо. Молодые вы, я-то жизнь прожил, знаю что к чему... - ну и в таком духе практически без перерывов.

И тут дядька начал монолог "О пользе и вреде такой высшей субстанции, как стеклоомывающая жидкость, и к чему может привести ее непрактично редкое использование".

Всё это время водитель слушал с рассказчика крайне внимательно, и даже иногда поддакивал и соглашаясь хмыкал. Наконец парню удалось поймать миллисекундную паузу и сказать:

-Дядь, у меня просто вода закончилась, нечем стеклоомывайку разбавить. Я сейчас воон там тормозну, сможешь в бутылку воды набрать, я не хочу из машины вылазить, тут подъем, а тормоза плохие, ты сам уже заметил.

Дядила прямо расцвел:

-Вот, уже хорошо, к хорошим советам надо прислушиваться, давай бутылку, сейчас мы прямо здесь и разбавим твою жидкость, я тебе как раз покажу как делается.


Парень притормозил около водопроводного крана немного на отшибе от жилых кварталов, выпустил дядьку за водой, а сам со словами "Пусть теперь со своим опытом пиз**ет до остановки" тронул с места и мы с чувством глубочайшего удовлетворения покатили уже без этого всезнающего олуха.

Показать полностью

И такое бывает

Стою вчера на остановке, людей почти никого и маршруток мало. Начинает сыпать снег, который перешел в снегопад с огромными хлопьями. Ну и я от нечего делать начинаю ловить снежинки ртом, стараюсь выбирать какие побольше. Вижу снежинка летит огромная, думаю нельзя ее упускать, ловить надо шельму. И вот пячусь я за этой снежинкой с задранной головой, словно мне на затылок повесили мешок с проблемами нашей страны. Пятился, пятился и наконец поймал эту снежинку. Но она вдруг оказалась какой-то невкусной, и главное не тает.  Но тут в рот прилетела еще одна снежинка, вторая, третья... Полный рот набился уже. Начинаю их выковыривать рукой, но их все больше и больше становится почему-то.  Одной рукой вытаскиваю их изо рта, второй за столб ухватился, чтоб не упасть... И вытаскиваю изо рта, вытаскиваю...

И тут я проснулся.

Оказалось, лежу я на кровати по стойке смирно, подушка у меня на груди, в одной руке светильник с тумбочки держу, а второй беру синтепон из порванной подушки и пихаю его себе в рот.

Больше не получилось заснуть этой ночью, мало что еще под руку попадется

Случайный парень

Заболел я тут очень сильно на выходных. Сижу дома с повышенной температурой, сопли до пола роняю и кашлем ворон распугиваю во всём квартале. Родителей как раз не было дома. Вдруг раздается стук в дверь. Укутанный в теплый тулуп я как старый дед ковыляю, чтобы посмотреть, кто смел потревожить душу в моем нездоровом теле. Открываю дверь - стоит парень лет 23 с большим пакетом, из которого торчит батон хлеба. Парень бросает мне дружеское "здаров" и проходит в квартиру. Плохо соображая от килограмма съеденного лекарста, я даже сопротивляться не стал, прикрыл дверь и пошел за ним на кухню.Парень вывалил на стол кучу продуктов, закинул майонез с кетчупом в холодильник и с выносящим спокойствие осведомился:

-Вадик вышел чтоль? Чёт его не видно.

Я потёр себе  у висков, усиленно пытаясь понять,  происходит ли это все на самом деле или я вижу крайне реалистичную галюцинацию.

-Какой... Вадик? - спросил я сиплым голосом.

Парню вдруг перестало сильно нравится у меня в гостях, как-то быстро он погрустнел, голос его начал срываться и он тихо и с бесконечной надеждой в голосе спросил:

-Это ведь 36-ая капртира?

-Не, 33-я, - ответил как можно дружелюбнее.

Как бухой неврастеник, парень побросал дрожащими руками свои продукты в пакет, выпалил мне в лицо многочисленные извинения и пожелания, спотыкнулся о табуретку и чуть не бегом ринулся к выходу. Когда я открыл дверь парень на околозвуковой скорости вылетел из квартиры с неразборчивым "дсвиданья".

Свидание с ним не заставило себя долго ждать: минут через десять парень вернулся. С виноватой улыбкой он протянул мне сникерс и попросил:

-Можно мне кетчуп с майонезом из вашего холодильника забрать?

После этого с парнем я больше пока не встречался. Так же осталось загадкой, кто такой Вадик, в нашем доме нигода никаким Вадим даже не пахло.


P.S.

как писал классик

"...Из тысяч лиц узнал бы я мальчонку

А как зовут забыл его спросить"

Показать полностью

Появилось видео неудачного пуска С-300

Как сообщается на Lenta.ru запись, предположительно, сделана на камеру мобильного телефона в августе 2016 года, во время учений сил ПВО стран СНГ «Ключи от неба», проходивших на полигоне Ашулук в Астраханской области. В учениях участвовали зенитчики из России, Казахстана, Белоруссии и Китая.


Ракета была выброшена из контейнера пиротехническим катапультным устройством, однако включения маршевого двигателя вовремя не произошло и она отвесно упала обратно на установку. После этого двигатель заработал, что привело к сильному пожару и повреждению техники.


Принадлежность комплекса С-300П по записи достоверно установить не удалось.

Показать полностью

Бухающая интеллигенция

Работаю програмистом, график работы вполне свободный, поэтому на работу являюсь поздно, и соответственно поздно выхожу. И вот во тьме ночной, но при освещении, я должен проложить путь от работы до остановки (метров 600). И на этом пути почти каждый день встречает меня интелигентно-бомжеватый старичок(С) с помятой одеждой и физиономией, и завязывается одинаковый по содержанию разговор.

(С):(на армянском)-огнек инзд хндрум ем, ми гарюр драм твек.

(Я):(на русском) -что простите?

(С):(на русском) -Помогите мне пожалуйста, дайте хоть сто драмм.

(Я):(на английском) -Excuse me, what did you say?

(С):(на английском) -Please help me, give me some money.

(Я):(на испанском)- Qué señor? Cómo puedo ayudar a usted?

(С): (на армянском с горечью в глазах) -"Гребанные иностранцы..." - и отчаливает с таким лицом, словно это кара небесная встречать одного и того же чувака каждый день.

И когда этот дед меня не встречает, мне даже как-то  грустно бывает, что день прошел без очередной лингвистической практики.

Одноклассник спалился

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/spalili_odnoklassnika_4667365

Дело было в классе 5 в конце 90-х. Прямо в школьном коридоре подрались на перемене два чувака, Петя и Миша. Не помню уже, чья неуравновешенность послужила яблоком раздора между ними, только парни с ходу начали битву не на жизнь, а до первой кровавой сопли. И вот в разгар эпичной битвы Петя умудрился и запустил в соперника горшочком с цветком(!). Разумеется, снаряд полетел не в Мишу, а на свежий воздух через московский стеклопакет, а участники и свидетели гибели стекла быстренько сдристнули с места происшествия по своим классам.

И вот, завхоз с звучем добираются до 5б с целью найти и анально покарать виновников. Все, включая учительницу, сидят с таким видом, словно все добродетели последнего столетия были совершены за счет их неутомимого труда во главе с Петей. Оглядев всех долгим очкосжимающим взглядом, завуч нагнетающе начал:

-Так. Тот кто разбил стекло...

Тут вскакивает Петя и верещит:

-Это не я! Я не разбивал стекло! Я даже не знаю, где этот горшок стоял!

Поиски виновного на этом и завершились.

Отличная работа, все прочитано!