YodaGrandMaster

Было где-то пару месяцев назад. На работе готовились к релизу, с утра до ночи только и делали, что доделывали недоделанное, усиленно исправляли баги, не менее настойчиво создавали новые баги, исправляли их, не понимали, почему это всё еще работает, и пили кофе, пили, пили... Через пару недель такой жизни моя бородатая харя стала напоминать побитую молью панду-наркомана: немного волос, торчащих в разные стороны, бледные безволосые места, под красными глазами черные круги. И вот в очередной день прихожу на работу, колег еще нет, я сел за комп и начал с упоротым видом колдовать над проектом. Работал, работал - вспомнил, что надо уточнить у шефа какую-то важную деталь, чтобы доделать некую хреновину. Ну, думаю, пока коллеги прибудут на работу, я эту важную хреновину уже добью. И позвонил шефу. Далее примерный диалог.

-Алло, "шеф шефович", дратути, я тут один косяк исправляю, что и как мне сделать там-то и там-то.

-Здоров, ну сделай "так-то и так-то" - разъясняет мне шеф и задает довольно нелогичный вопрос - А какого энцефалитного клеща ты сейчас этим занимаешься?

-Ну так работу работаю, другого вроде не предусматривалось - не вдуплил я.

-Работь будешь в рабочие дни, а сегодня воскресенье, иди отдыхай, идиот - коротко прояснил мне ситуацию шеф и отбился.

Чуть погодя я только понял, что и всю субботу я работал, не обращая внимания на отсутствие коллег, и проработал бы и всё воскресенье, если бы не позвонил шефу.

С тех пор стараюсь отдыхать при первой возможности

Кому-то запах мандарин напоминает Новый Год, у кого-то Новый Год асоциируется с мандаринами, а у меня и Новый Год, и мандарины всегда неизменно напоминают мне о моей тетке, маминой сестре.

А все потому, что у моей тетки к мандаринам был особый подход: она чистила мандаринку, откладывала в сторону сочные дольки и с явным удовольствием съедала шкурки. Нет, серьезно. Скажем, сидим мы за столом, мама семечки щелкает, я печеньку точу, а тетя Люда берет из вазы мандарин, задумчиво чистит его, отдает его мне, а сама за обе щеки уминает шкурку.

Или же, сидят наши кофе пьют, мама кофе с конфетой пьет, батя без ничего, просто кофе, а тетя Люда сделает глоток кофе и заедает его мандариновой шкуркой. Кофе. Мандариновой шкуркой.

Товарищ сегодня рассказал. Сидит он дома вечером, и в комп залипает. Вдруг стук в дверь. Открывает - стоит цыган с каким-то мешком и интересуется:

-Здраствуй мальчик, а мама дома?

-А вы собственно по какому делу? - отвечает товарищ.

-Я белье постельное продаю, может вам надо - предлагает цыган.

-Нет, нам не надо.

-Да тебе-то откуда знать, сопляк, маму позови! - обнаглел цыган.

Ну товарищ послал его со своим барахлом в его черную цыганскую ж*пу и пошел по своим делам.

Вроде бы стандартный сценарий, но товарищу моему 35 лет и женат он, и дети есть. И даже намек на бороду есть.

Работал со мной пару лет назад один парень. Познакомился он как-то с девушкой своей мечты, ну и запланировали они встретиться в пятницу после работы, посидеть, выпить чего-нибудь, может в кино сходить.

Начиная со вторника парень только и делал, что планировал и готовился к предстоящей встрече: заранее сделал себе крутую прическу, купил новые духи, достал всех колег с распросами о лучшей доступной кафешке в городе, купил билеты на какой-то фильмец. В общем, готовился основательно. И вот в пятницу, когда до желанной встречи осталось 2-3 часа, парень вышел в туалет. На нашем этаже толкан оказался окупированым, поэтому наш герой решил спуститься в туалет этажом ниже. И свалился с лестницы. Сломал нос и два пальца на левой руке, бонусом получил кучу различных ушибов. В итоге сутки провел в больнице, и потом еще полмесяца востанавливался.

Но с девушкой в конце-концов всё таки встретился

Дело было сегодня после обеда. Переходил улицу вместе с небольшой толпой граждан. А у этого перехода есть одна особенность: для машин, поворачивающих с перекрестка налево к этому самому переходу, всегда горит зеленый. Т.е. машина поворачивает, ждет у перехода, пока прохожие пройдут, а потом едет дальше (для этого наверно есть соответствующее название, но я хз).

Ну так вот. Переходим мы улицу, и тут к переходу вылетает потрепанный грузопассажирский Форд. Вылетает он и чуть не сбивает женщину, успел тормознуть буквально в нескольких сантиметрах. Ну пешеходы естессно завозмущались, начали руками махать, мол "что ж происходит-то, граждане! хулиганы уверености лишают!" и прочее. И всё бы этим закончилось, если бы не водила, грузный злой дядька с гигантской черной гусеницей под носом, которую он видимо назвал усами. Вываливается этот злонамеренный холерик из своей каракатицы, открывает свою непомерно волосатую пасть и начинает из нее поливать не очень благим матом всех пешеходов, которые через треснутый лобовик показались ему несимпатичными. Излагал дядька около минуты что-то в духе "фля-мля, ходють тут всякие, когда я изволю ехать, давить вас не передавить", упоминая мать всех и каждого. Машин было крайне мало, и поэтому никто не мешал дядьке занимать явно любимым делом. Он бы и дальше продолжил словесно дристать на незнакомых ему людей, пока не заметил, что его колымага, к которой он стоял спиной, уже пересекла встречку, резво прыгнула через бордюр и с грохотом звезданула в фонарный столб...

Довольные пешеходы покидали место проявления справедливости под яростные визги взбесившегося усатого дядьки

Иду сегодня после работы, уже темнеть начинает. Вдруг кто-то подбегает ко мне сзади и осторожно так теребит за плечо. От неожиданности я чуть шептуна не выпустил наружу. А этот кто-то(человек мужского рода лет 30-35), дыша как после 10-километрового кросса, с большими паузами между тяжелыми вдохами-выдохами говорит мне:

-Привет... браток.... ты это.... куда так торопишься?

-Никуда. Не тороплюсь. Никуда... - я слегка растерялся.

-Оно и правильно... нечего спешить... Ну, пора мне... - сказал и дикой рысью уп**дил в закат.

А я вот до сих пор сижу и думаю, что же всё это могло значить.